Fixez des limites d'amour à votre enfant

Une discipline stricte renforce-t-elle le caractère ? Pas vraiment. Avant d'exiger que votre enfant de 2 ans abandonne et de vous donner 20 pour avoir refusé de ramasser ses blocages, rappelez-vous qu'une discipline rigide se retourne souvent contre vous. Exiger la conformité - plutôt que d'encourager le développement de la maîtrise de soi - s'avère généralement des enfants totalement soumis à leurs parents mais souvent totalement incontrôlables une fois hors de portée de l'autorité parentale (et nous avons tous vu ces types sur le terrain de jeu ! ). Les parents trop permissifs ne rendent pas non plus service à leurs enfants. Leur progéniture est souvent égoïste, impolie, désagréable, prompte à argumenter et lente à obéir. De plus, les enfants peuvent inconsciemment percevoir les parents permissifs comme apathiques (et donc indifférents).

Alors qu'est-ce qui est bien? La discipline la plus efficace n'est ni rigide ni permissive. C'est un style plus nourrissant qui se situe quelque part entre les deux en fixant des limites justes et en les appliquant fermement mais avec amour. Voici quelques choses à faire et à ne pas faire pour fixer des limites avec votre enfant :

FAIRE

  • Choisissez vos batailles de discipline. Si vous attaquez votre bambin à chaque fois qu'il claque une porte ou s'essuie le nez avec sa manche, vous vous clasherez toute la journée. Les limites de sécurité (ne pas courir dans la rue, ne pas toucher un poêle chaud, par exemple) sont bien sûr impératives. Mais le reste des règles dépend de vos priorités (et de la quantité d'énergie dont vous disposez). Peut-être que "pas de cris dans la maison" est primordial, mais vous pouvez accepter de laisser des chaussures sur le canapé. Et peut-être être courtois et dire "S'il vous plaît" et "Merci" sont les principales attentes. Définissez des règles que vous vous sentez suffisamment sur le point d'appliquer pleinement, mais limitez-les à un nombre raisonnable.
  • Soyez direct (et tenez compte des distractions). Si votre premier « non » est inefficace, prenez doucement mais fermement votre tout-petit et, face à face, avec une voix et un langage corporel qui disent « Je suis sérieux », répétez vos instructions :« Ne touchez pas à la prise électrique . C'est dangereux." Passez ensuite à la distraction :déplacez votre enfant dans une autre pièce (et passez à une autre activité). La redirection fonctionne bien à cet âge où les tout-petits ont peu de contrôle sur leurs impulsions et peuvent ne pas comprendre pourquoi vous dites "non".
  • Soyez cohérent. Si le lavage des mains avant le dîner était obligatoire hier mais négligé aujourd'hui, la seule leçon apprise est que les règles sont déroutantes ou dénuées de sens. Assurez-vous donc de respecter les règles que vous établissez, sinon vous perdrez votre crédibilité. Lorsque vous faites une exception, expliquez pourquoi ("Vos cousins ​​vous rendent visite, alors — juste pour ce soir — vous pouvez rester debout une heure de plus pour passer du temps avec eux").
  • Soyez patient. Les tout-petits ont des souvenirs limités, alors ne soyez pas surpris s'ils répètent un méfait encore et encore ("Je sais que maman a dit de ne pas jouer avec son téléphone portable… mais elle est à l'étage… et j'adore appuyer sur tous ces boutons bien pensés…"). Soyez prêt à répéter le même message, que ce soit "S'il vous plaît, ne touchez pas à l'ordinateur" ou "Ne mangez pas de nourriture pour chien" encore et encore tous les jours pendant des semaines, voire des mois, avant qu'il ne reste. Si vous choisissez d'utiliser des temps morts pour votre tout-petit, vous devrez peut-être les utiliser souvent jusqu'à ce que votre petit chéri comprenne enfin le message.
  • Tenez-vous en à vos armes. Alors qu'il est tentant de céder à un adorable tot qui affiche un sourire espiègle en réponse à votre "non!" - ne renoncez pas (ou ne rigolez pas). Faites-lui savoir que vous êtes sérieux et qu'il y aura des conséquences si son comportement ne change pas. Et pas de menaces vides. Si vous dites que vous lui enlèverez son camion s'il frappe encore une fois son cousin avec, vous devez le suivre pour qu'il sache que vous êtes sérieux la prochaine fois.

À NE PAS FAIRE

  • Soyez le dictateur de la famille. Les tout-petits (et tout le monde) se sentent mieux lorsqu'ils peuvent appeler certains des coups. Donnez à votre tout-petit un sentiment de contrôle sur son monde en proposant quelques choix acceptables - un biscuit Graham ou une pomme, la balançoire ou le toboggan, le T-shirt avec l'éléphant ou celui avec le vaisseau spatial. N'oubliez pas que donner à votre tout-petit un sentiment de contrôle sur son monde minimise la cause de nombreux effondrements.
  • Critiquez votre enfant. Dire à votre tout-petit qu'il est "mauvais" peut endommager son jeune ego (et meurtrir sa confiance en soi), alors critiquez l'action - pas l'enfant :"Frapper, c'est mal" pas "Tu es mauvais" ou "Je n'aime pas ce que tu fais" jamais "Je ne t'aime pas."
  • Exagérer "non". Dites le mot trop de fois et "non" perdra bientôt son efficacité. Conservez-le pour les situations qui menacent le bien-être de votre tout-petit, d'une autre personne ou de votre maison. Et à chaque "non", essayez d'offrir un "oui" ("Vous ne pouvez pas cueillir les roses, mais vous pouvez faire un gros bouquet de pissenlits pour la table de la cuisine").
  • Perdez votre sang-froid. La colère incontrôlée obscurcit votre pensée, enseigne de mauvaises capacités d'adaptation et peut être carrément effrayante. Prenez le temps de vous calmer lorsque votre enfant vous déclenche, puis expliquez pourquoi ce qu'il a fait était mal ("Tu as jeté le plat de maman et tu l'as cassé. Maintenant je suis triste"). N'oubliez pas que votre objectif à long terme est d'enseigner un comportement correct - crier ou écraser fait exactement le contraire. Lorsque vous perdez votre sang-froid (hé, vous n'êtes qu'un humain), excusez-vous et dites à votre enfant que même les parents font des erreurs.

En savoir plus sur la discipline de votre tout-petit

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