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Enfant de 3 ans qui pleure tout le temps

Question : Mon garçon de 3 ans a tendance à beaucoup pleurer — généralement à la maison et occasionnellement à la garderie, quand un garçon lui prend un jouet. J'ai regardé dans plusieurs livres sur comment aborder ce problème mais beaucoup ne semblent traiter que les pleurs des bébés. Le matin, nous devons l'approcher très prudemment pour ne pas l'upset, sinon il éclate en larmes. Quand on lui demande s'il veut aller au pot, il dit soit OK, soit se met à pleurer. Parfois la moindre chose le déclenche et on ne sait jamais ce que ce sera. Selon son humeur, il peut juste accepter notre réponse sans pleurer. Il pleure si intensément et si fort qu'on ne peut pas comprendre ce qu'il dit, alors on l'a mis en time-out jusqu'à ce qu'il arrête de pleurer et puisse nous communiquer. On lui dit d'arrêter de pleurer (et souvent on crie ça pour qu'il entende nos mots par-dessus ses cris) et qu'on ne l'écoutera pas quand il pleure. Je suis sûr que ce n'est pas la bonne façon d'aborder ses crises de larmes, mais on ne peut pas le laisser mener sa vie sans égard à nos intentions. Recommandez-vous des techniques pour l'aider à contrôler ses émotions ? Merci.

Réponse : Je salue vos efforts pour aider votre fils car cette situation est très frustrante. Ce serait bien si les enfants de 3 ans pouvaient utiliser les mots en tout temps quand ils sont en colère, frustrés, ou effrayés. Les pleurs de votre fils (et pleurs exagérés) sont devenus une réponse quasi généralisée à tout ce qui est inconfortable pour lui. Vraiment, à 3 ans, il n'a pas les réponses émotionnelles/sociales/verbales sophistiquées pour réagir de façons plus faciles à vivre pour vous.

Je trouve encourageant que vous mentionniez qu'il pleure seulement occasionnellement à la garderie et généralement quand un enfant lui prend quelque chose. Il semble que ce comportement de pleurs généralisé se produise, pour la plupart, avec vous à la maison. Les time-outs n'accompliront pas grand-chose; ils ont tendance à être surutilisés dans des situations comme la vôtre et aucune vraie alternative ne se développe vraiment. Crier après lui pour qu'il vous entende semble plutôt futile aussi.

Actuellement, vous trois êtes enfermés dans un schéma comportemental qui doit changer; continuer vos mêmes réponses et attendre des résultats différents de sa part n'est pas logique. Je pense que les changements dans ses réponses émotionnelles viendront bien plus facilement si vous changez certaines de vos réponses. Il reçoit une attention considérable pour ses pleurs; ce comportement lui a donné trop de « pouvoir » et il ne sait pas comment le lâcher. À moins qu'il n'ait des peurs vraiment profondes qui le tiennent au bord des larmes, il a du mal à sortir de ce schéma de pleurs sécurisant.

Je commencerais un changement dans votre schéma comportemental en vous concentrant sur deux fronts. D'abord, je trouverais de nombreuses occasions quand vous êtes ensemble avec lui ou seul à seul pour lui montrer votre appréciation, physiquement et verbalement; créez des situations où il est facile pour vous de le féliciter. Ensuite, agissez d'une manière plutôt paradoxale s'il commence à pleurer. Voici quelques réponses paradoxales qui peuvent commencer à briser son rythme : (1) Quand il commence à pleurer, demandez-lui s'il pourrait pleurer plus fort tout de suite parce que vous avez quelque chose de sympa à faire avec lui et vous ne voulez pas attendre trop longtemps pour le faire. (2) Enregistrez ses pleurs sur bande et ayez la bande prête pour que quand il commence, vous puissiez appuyer sur le bouton et l'entendre pleurer sur la bande; quand il pleure, lancez la bande et quittez la pièce en disant : « Je me demande si on peut dire quels pleurs sont (prénom du fils) et quels pleurs sont ceux de la bande. » (3) Désignez une chaise à pleurs, un coussin, ou un endroit sur le canapé ou le sol et dites-lui à des moments bizarres quand il ne pleure pas : « Tu peux aller pleurer là maintenant si tu veux ou tu peux le faire plus tard. » Toutes ces suggestions peuvent sembler bizarres mais j'ai souvent utilisé des techniques paradoxales dans ma pratique avec les enfants et vu leurs habitudes verrouillées changer. Avec des changements de votre part, il changera avec le temps.