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Se faire des amis au lycée

« Je n'ai pas d'amis. À l'école, tout le monde se moque de moi tout le temps. » Peu de mots sont aussi douloureux à entendre d'un enfant de tout âge. Être impopulaire pendant l'adolescence, cependant, peut infliger de profondes blessures psychologiques durables. Les jeunes qui grandissent comme des parias sociaux peuvent être plus susceptibles de mal se comporter, de se sentir déprimés et de mal réussir à l'école. De plus, les dommages à l'estime de soi peuvent les hanter jusqu'à l'âge adulte.

Quand un jeune manque d'amis, les parents devraient s'inquiéter, qu'il se plaigne ou non de sa situation.

Ce que vous pouvez faire

Parlez-lui. Commencez en disant que vous avez remarqué qu'elle passe beaucoup de temps seule, et demandez si cela la rend malheureuse. Rassurez-la que beaucoup de ses camarades se sentent probablement tout aussi incertains qu'elle. C'est souvent efficace de partager une histoire sur vous-même, passée ou présente. Les enfants supposent généralement que Maman et Papa ont glissé à travers l'adolescence sans problèmes. Cette idée fausse alimente le cri éternel de l'adolescent : « Vous ne comprenez pas ! » Oh que si, on comprend, plus qu'ils ne l'imagineraient. Vous voulez être un héros ? Faites-leur savoir à quel point vous comprenez :

« Tu sais, chérie, quand je suis aux conventions professionnelles, je dois faire la conversation avec des inconnus totaux. Parfois ça vient facilement, mais d'autres fois je n'arrive pas à penser à une seule chose à dire, et je deviens tout nerveux et j'ai l'impression que je vais m'évanouir. »

Votre ado peut être secrètement soulagé que vous ayez remarqué sa solitude. D'un autre côté, il peut se sentir gêné et nier obstinément qu'un problème existe. N'abandonnez pas. Demandez aux professeurs de votre enfant, et à tout autre adulte qui passe du temps avec elle, leurs évaluations franches de comment elle se rapporte aux autres. Quelles sont ses forces et faiblesses ? A-t-elle tendance à être trop timide avec ses pairs, peur d'initier des amitiés ? Agressive et autoritaire ? Hostile et sur la défensive ? Ajoutez leur apport à vos propres observations.

Faites du jeu de rôle avec votre ado sur différents scénarios. Les enfants peuvent agir de manière inappropriée dans une situation sociale simplement parce qu'ils ne savent pas comment se comporter. Dans le jeu de rôle, vous mettez en scène et modélisez des alternatives socialement acceptables. Concentrez-vous sur les domaines où il semble avoir le plus besoin d'aide. A-t-il tendance à rester en marge et éviter les activités de groupe ? A-t-il la réputation d'être un mauvais perdant ? Peut-être réagit-il de façon excessive aux moqueries, comme dans l'exemple suivant :

« Disons que tu laisses tomber une passe au foot sans contact, et ce grand gueule de Kevin qui t'embête toujours dit quelque chose de sarcastique comme : 'Hey, belles mains !' Maintenant, tu pourrais te fâcher et crier après lui ou lui donner un coup de poing, mais ça ne te gagnera pas d'amis et ne donnera pas aux autres enfants envie de jouer avec toi. Au lieu de ça, pourquoi ne pas désarmer Kevin avec de l'humour, en te moquant de toi-même : 'Ouais, j'enduis mes mains de graisse d'essieu avant chaque match.' »

« Ou tu pourrais lui rendre son insulte, mais avec un sourire : 'Merci beaucoup de me le signaler, Kev. Je t'aime aussi, mec.' »

« Ou tu pourrais l'ignorer. Tu veux vraiment avoir l'air cool ? Garde ton esprit sur le jeu et essaie d'attraper la prochaine passe. Ce serait la plus douce des revanches.

« Une fois que tu arrêtes de réagir aux moqueries, tu enlèves tout le plaisir. Au bout d'un moment, tu ne te feras probablement plus moquer autant. »

Jouez plusieurs scènes de plus, cette fois avec vous dans le rôle de l'antagoniste et votre enfant dans le sien. Voyez comment il s'en sort; offrez un retour positif. Encouragez-le à essayer ces nouvelles réponses la prochaine fois que quelqu'un se moque de lui. Faites un suivi dans une ou deux semaines pour voir si elles ont fait une différence.

Aidez votre adolescent à améliorer ses compétences conversationnelles. La plupart des enfants qui ne s'en sortent pas bien avec les pairs sont sensibles à leurs limitations sociales. Ils sont si habitués à s'auto-censurer (Qu'est-ce que je lui dis ? Et si je passe pour un idiot ?), qu'ils développent souvent l'équivalent de la peur de la scène et ne disent rien du tout.

Peu d'entre nous sont des conteurs nés, mais l'art de la conversation s'apprend. Les clés pour être un bon conversateur sont la curiosité et la générosité — s'enquérir de la vie et des intérêts des autres, puis leur donner votre attention totale. Il y a un sujet sur lequel tout le monde est une autorité et parlera sans fin : eux-mêmes. C'est particulièrement vrai des adolescents.

Planifiez des activités structurées, sans pression. Pour un jeune qui se sent socialement inadapté, juste traîner à la maison avec un ami peut être stressant. Pour apaiser son anxiété et aider tout le monde à passer un meilleur moment, ses parents devront superviser ces rencontres décontractées plus étroitement que d'habitude.

Demandez à votre ado s'il aimerait inviter un ami un après-midi de week-end pour une activité structurée. Le Dr Jellinek, père de quatre, suggère de les emmener au cinéma, au ballet, au cirque, au zoo, au musée, à un événement sportif — « n'importe quoi qui dévie le temps en tête-à-tête entre l'enfant et son ami. » Assis côte à côte comme spectateurs donne aux enfants quelque chose dont parler pendant et après, mais élimine le besoin de conversation constante.

Si vous cherchez quelque chose de physique pour qu'ils fassent ensemble, choisissez un passe-temps non compétitif qui joue sur les forces de votre enfant et favorise le partage et la coopération. Évitez les activités solitaires ou celles qui impliquent de grands groupes. Exemples : vélo, patinage sur glace, roller, aviron ou canoë, skateboard, snowboard, ski, natation, golf et arts martiaux.

Errez du côté de rendre l'activité trop courte plutôt que trop longue. Pour l'instant, le but est d'aider votre enfant à se détendre et s'amuser, et d'établir un schéma de relations réussies. « Une fois que votre ado commence à se sentir plus à l'aise avec le temps libre », continue le Dr Jellinek, « vous retirez graduellement la structure. Par exemple, si le cinéma se passe bien, vous pourriez essayer de lui donner de l'argent pour aller au centre commercial pendant une ou deux heures avec son ami — pas six heures. Puis vous pourriez suggérer qu'ils sortent ensemble manger un morceau. Vous les encouragez aussi graduellement à augmenter le temps qu'ils passent ensemble. »

Enrôlez la coopération des professeurs, entraîneurs, moniteurs de camp et animateurs de groupe comme les chefs scouts. Décrivez les difficultés de votre adolescent à socialiser, et demandez-leur de prêter un peu plus d'attention à lui. Si vous avez découvert des stratégies qui semblent aider votre jeune dans les situations de groupe, faites-le-leur savoir, et demandez qu'ils vous tiennent au courant de ses progrès.

Encouragez votre ado à rejoindre un club ou une activité de groupe qui l'attire, que ce soit par le système scolaire ou par des organisations religieuses ou communautaires. Là, il est plus susceptible de rencontrer des enfants qui partagent un intérêt ou un but commun — toujours une base prometteuse pour de nouvelles amitiés.

Ne forcez pas un enfant à participer à une activité contre sa volonté. Le but est de le mettre en position de succès.

Cherchez l'aide d'un professionnel. Un certain nombre de psychologues pour enfants, psychothérapeutes et conseillers se spécialisent dans le développement des compétences sociales, avec des séances menées en individuel ou en petit groupe. Les approches varient quelque peu, mais la plupart des programmes emploient bon nombre des techniques décrites ici, comme le jeu de rôle. Un avantage du cadre de groupe est que les jeunes apprennent les uns des autres et s'encouragent mutuellement. Des amitiés fleurissent souvent, ce qui est en soi thérapeutique. Pour certains enfants, le groupe de compétences sociales fournit le soutien et l'acceptation qui manquaient à leur vie.

Le pédiatre de votre enfant peut être en mesure de vous référer à des professionnels formés dans ce domaine. Ou, appelez les fournisseurs de santé mentale locaux et demandez s'ils offrent de l'instruction en compétences sociales. Idéalement, les garçons et filles du groupe ne devraient pas avoir plus de deux ans d'écart d'âge.