Pourquoi personne ne m'a dit qu'une césarienne était comme ça ?!

J'ai eu une césarienne non planifiée avec mon premier enfant. Même si j'avais lu sur l'accouchement par césarienne, le matériel était délivré d'une manière très factuelle, clinique. Mais, comme la plupart des choses, lire et faire ne sont pas la même chose. Alors permettez-moi de vous informer de certaines des expériences que j'ai eues – dont personne ne m'a parlé – et que vous pourriez ou non rencontrer.

Je ne sens pas mes jambes quand je suis avec toi…

Après quatorze heures de travail infructueux, j'ai été emmenée en salle d'opération pour accoucher de ma fille essentiellement de la même manière que ce mec dans le film, Alien, l'a fait. Je sais que certaines femmes se sentent déçues de ne pas ressentir ce sentiment d'accomplissement qui vient d'expulser leur progéniture de leur vagin, mais à ce stade j'avais été déclenchée, j'avais eu ma poche des eaux rompue avec une aiguille à tricoter, et j'étais sous toutes sortes de médocs contre la douleur. Avoir l'accouchement le plus non-naturel du record était mon accomplissement.

J'ai eu une péridurale pendant le travail, alors que la plupart des femmes qui ont des césariennes planifiées reçoivent un bloc spinal.

Il y a une différence et la différence qui vous importera va comme ça.

Péridurale : Vous n'avez pas de jambes. Pour une raison quelconque, vous êtes capable de sentir une petite partie aléatoire de votre utérus. Il y a une raison scientifique pour ça, mais vous vous en foutez. Le bon côté c'est que vous vous en fichez.
Bloc spinal : Vous n'avez pas de jambes et pas de corps; vous êtes une tête flottante. Cela veut aussi dire que vous ne pouvez pas sentir votre respiration (temporairement). C'est parfaitement ok de hurler sur les médecins que vous ne pouvez pas respirer. De même, pas besoin de vous sentir bête quand ils soulignent calmement que si vous pouvez crier, vous respirez.

Direction la salle d'opération. Il faut cinq mecs pour vous jeter de votre lit d'hôpital à la table d'opération. Ils semblent vous jeter assez violemment pour un objet qui n'est qu'à six pouces. Vous prierez pour qu'ils ne ratent pas leur atterrissage.

Vous regarderez aussi avec scepticisme cette « table » sur laquelle ils vous transfèrent. Les tables d'opération sont étroites. En faisant vite le calcul, vous déduisez que c'est environ 60 cm de large pour un corps qui fait environ 120 cm de large. Si vous avez eu une péridurale, vous êtes assez sûre que votre haut du corps a passé, mais vous n'avez aucune idée si vos jambes l'ont fait. Quelqu'un vous demandera « si vous sentez ça ». Ils vous piquent avec quelque chose (que vous supposerez être une fourchette), pour voir si vous pouvez sentir où ils vont couper. Vous prendrez un bon 15 secondes à essayer de décider si vous le sentez.

La bâche bleue de la claustrophobie

Votre vision est bloquée par la bâche bleue qu'ils accrochent devant votre visage pendant qu'ils vous préparent pour votre césarienne. Donc, vous ne pouvez pas sentir et maintenant vous ne pouvez pas voir. Je veux prendre juste une brève minute pour dire quelques trucs sur ce petit rideau. Le but de ce rideau est d'empêcher la femme en travail de pouvoir voir quoi que ce soit qui se passe de l'autre côté…. ce qui commence juste sous votre menton. La draperie est aussi faite de papier fin, style tissu – qui colle à votre visage chaque fois que vous inspirez. Donc, vous le repousserez avec votre langue. Et il reviendra direct. Langue dehors, respiration dedans. Dehors, dedans, dehors, dedans. Tournez juste la tête sur le côté.

J'imagine que la bâche sert aussi un autre but, dans lequel elle fournit une barrière stérile. Si vous éternuez ou vomissez (ce qui est courant), votre cavité corporelle ouverte sera en sécurité. Vous ne pourrez peut-être pas sentir ou voir quoi que ce soit qui se passe à Ground Zero….. mais vous pouvez encore entendre. Ça ne sonne pas bien. Vous pouvez essayer de demander à votre conjoint ce qui se passe, mais comme il n'a pas de drap, il a un masque. Et vous n'entendez pas un mot de ce qu'il dit.

Césarienne coucou : La première fois que vous (sortez de) voyez votre bébé

ENFIN, le moment arrive et vous entendez les beaux cris de votre bébé. Le médecin aura pitié de vous et le lèvera brièvement assez haut pour que vous puissiez le voir. Mais, c'est tout ce que vous avez. Les infirmières prennent votre bébé dans une zone séparée – qui est commodément située derrière votre tête. Après ce qui semble une éternité, votre conjoint apportera votre bébé emmailloté serré vers vous.

La seule partie visible est leur minuscule visage – que vous ne pouvez pas voir. Votre conjoint sera trop nerveux pour soit se pencher ou tourner le bébé assez loin pour que vous puissiez voir ce qui est sorti de votre utérus. Après que vos tripes sont sécurisées de retour dans votre corps, vous êtes roulée hors de la salle d'opération. Enfin quelqu'un voudra vous donner votre bébé. Seulement maintenant vous avez les tremblements. Et vous êtes nauséeuse. Et probablement prête pour une sieste de douze heures.

Après-la-naissance Et…..Après-gaz ?

À un moment donné, une infirmera voudra enrouler cette énorme ceinture de soutien autour de votre ventre. Même si vous êtes encore engourdie, votre cerveau sait que ça devrait faire mal comme un connard !@#$%. Des heures plus tard, le dernier de votre péridurale – ou plus tôt si vous aviez un spinal- s'usera complètement. Votre infirmière connaîtra mystérieusement la minute exacte où cela arrive parce qu'elle sera dans votre chambre et vous dira que vous devez vous lever et essayer de marcher. C'est sa façon de vous habituer au fait qu'une fois que vous êtes mère, les gens s'en foutent si vous êtes malade. Avalez.

Votre infirmière voudra aussi appuyer sur votre utérus et vous faire tousser. Cela aide à raffermir votre utérus. Vous n'en avez pas une once à foutre de la fermeté de votre utérus. Ce qui vous importe c'est de caler ces charmantes séances de massage avec la livraison de vos médicaments contre la douleur.

Après toute chirurgie abdominale votre système digestif est paresseux, et une césarienne n'est pas différente. Pendant que votre infirmière masse votre utérus, l'air dans vos intestins utilise cette distraction pour s'échapper précipitamment de votre trou de balle…… pendant que vous êtes penchée en proximité rapprochée des autres dans la zone….. annnnd généralement quand vos collègues sont là pour une visite.

Le médecin vous renverra aussi chez vous avec un « adoucisseur de selles » pour aider ces premiers mouvements d'intestins. La bonne nouvelle c'est que puisque rien n'est passé par votre minou, vous n'avez pas à trop vous soucier de la douleur dans vos parties de dame quand vous allez aux toilettes. La mauvaise nouvelle c'est qu'à cause des contractions utérines causées par l'allaitement et votre adoucisseur de selles « doux », vous devrez sprinter aux toilettes avant d'avoir une diarrhée explosive. Parce que les femmes récupérant d'une chirurgie abdominale peuvent bondir et sprinter aux toilettes et tout.

À peine là et cachée dans vos poils pubiens – Votre cicatrice de césarienne

Finalement…. l'incision. Oubliez les vergetures, seins tombants, ventre gélatineux; inquiétons-nous de la minuscule ligne de 12 cm qui est littéralement directement au-dessus de votre vagin. Elle n'a vraiment pas l'air effrayante – pas que vous puissiez la voir au-dessus de votre abdomen distendu à ce stade de toute façon.

Je dirai que je ne l'ai pas prise assez cool la première semaine ou deux après ma césarienne et mon incision s'est rouverte un tout petit peu. Un peu de liquide clair a suinté ce que j'ai interprété comme signifiant que mes tripes étaient sur le point d'exploser hors de mon estomac. Pas le cas. Vous avez plusieurs couches d'incisions. Ne vous inquiétez pas; appelez votre médecin et laissez-le/la savoir et puis PRENEZ-LE COOL ! La bonne nouvelle c'est qu'elle est typiquement assez petite et assez basse que vous pouvez encore porter un bikini. Et sinon, ce bizarre rabat de peau qui était vos abdos pendra totalement vers le bas et la cachera. Hourra !

Nos prochaines recos : Une césarienne douce

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