Pourquoi le F!@# ne m'a-t-il pas dit qu'une césarienne était comme ça ?!

J'ai eu une césarienne imprévue avec mon premier enfant. Même si j'avais lu sur l'accouchement par césarienne, le matériel a été livré de manière très pratique, manière clinique. Mais, comme la plupart des choses, lire et faire ne sont pas la même chose. Permettez-moi donc de vous faire part de certaines des expériences que j'ai eues – dont personne ne m'a parlé – et que vous pourriez ou non rencontrer.

Je ne sens plus mes jambes quand je suis avec toi...

Après quatorze heures de travail infructueux, J'ai été emmené dans une salle d'opération pour accoucher de ma fille essentiellement de la même manière que ce gars dans le film, Extraterrestres, fait. Je sais que certaines femmes sont déçues de ne pas ressentir ce sentiment d'accomplissement qui accompagne l'expulsion de leur prodige de leur vagin, mais à ce stade j'avais été induit, eu mon eau cassée avec une aiguille à laine, et prenait toutes sortes d'analgésiques. Avoir la naissance la plus contre nature enregistrée était mon accomplissement.

J'ai eu une péridurale pendant le travail, alors que la plupart des femmes qui ont planifié des césariennes reçoivent un bloc rachidien.

Il y a une différence et la différence qui comptera pour vous va comme ça.

péridurale :Vous n'avez pas de jambes. Pour certaines raisons, vous êtes capable de sentir une petite partie aléatoire de votre utérus. Il y a une raison scientifique à cela, mais tu t'en fous. Le bon côté est que vous ne vous en souciez pas.
Bloc rachidien :Vous n'avez ni jambes ni corps; vous êtes une tête flottante. Cela signifie également que vous ne pouvez pas vous sentir respirer (temporairement). Il est parfaitement normal de crier aux médecins que vous ne pouvez pas respirer. De même, il n'y a pas besoin de se sentir stupide quand ils font calmement remarquer que s'ils peuvent crier, vous respirez.

Je suis allé à la salle d'opération. Il faut cinq hommes pour te jeter de ton lit d'hôpital à la table d'opération. Ils semblent vous jeter assez fort pour un objet qui n'est qu'à six pouces de distance. Vous prierez pour qu'ils ne dépassent pas leur atterrissage.

Vous regarderez également de manière douteuse cette «table» vers laquelle ils vous transfèrent. Les tables d'opération sont étroites. Faire le calcul rapidement, vous en déduisez qu'il s'agit d'une largeur d'environ 2 pieds pour un corps d'environ 4 pieds de graisse. Si vous avez eu une péridurale, vous êtes presque sûr que le haut de votre corps l'a fait, mais vous n'avez aucune idée si vos jambes l'ont fait. Quelqu'un vous demandera « si vous ressentez cela ». Ils vous piquent avec quelque chose (que vous supposerez être une fourchette), pour voir si vous pouvez sentir où ils sont sur le point de couper. Vous prendrez 15 bonnes secondes pour essayer de décider si vous le faites.

La bâche bleue de la claustrophobie

Votre vision est bloquée par la bâche bleue qu'ils accrochent devant votre visage tout en vous préparant pour votre césarienne. Donc, vous ne pouvez pas sentir et maintenant vous ne pouvez pas voir. Je veux prendre juste une brève minute pour dire quelques choses sur ce petit rideau. Le but de ce rideau est d'empêcher la femme en travail de voir tout ce qui se passe de l'autre côté… qui commence juste en dessous de votre menton. Le drapé est également fait de mince, du papier semblable à un mouchoir en papier – qui se colle à votre visage chaque fois que vous inspirez. Alors, vous le repousserez avec votre langue. Annnd, ça reviendra tout de suite. Dehors avec la langue, avec souffle. Dehors, dans, à l'intérieur. Il suffit de tourner la tête sur le côté.

Je suppose que la bâche sert également à un autre objectif, dans lequel il fournit une barrière stérile. Si vous éternuez ou vomissez (ce qui est courant), votre cavité corporelle ouverte sera en sécurité. Vous ne pourrez peut-être pas ressentir ou voir quoi que ce soit qui se passe à Ground Zero… mais vous pouvez toujours entendre. Cela ne sonne pas bien. Vous pouvez essayer de demander à votre partenaire ce qui se passe, mais puisqu'il n'a pas de drapé, il reçoit un masque. Et vous n'entendez rien de ce qu'il dit.

C-Section Peek-a-Boo:La première fois que vous (en quelque sorte) voyez votre bébé

FINALEMENT, le moment arrive et vous entendez les beaux cris de votre bébé. Le médecin aura pitié de vous et l'élèvera brièvement assez haut pour que vous puissiez le voir. Mais, c'est tout ce que vous obtenez. Les infirmières emmènent votre bébé dans une zone séparée, idéalement située derrière votre tête. Après ce qui semble être une éternité, votre autre significatif vous amènera votre bébé bien emmailloté.

La seule partie visible est leur petit visage - que vous ne pouvez pas voir. Votre autre significatif sera trop nerveux pour se pencher ou retourner le bébé assez loin pour que vous puissiez voir ce qui est sorti de votre ventre. Une fois que vos entrailles sont sécurisées dans votre corps, on vous fait sortir de la salle d'opération. Enfin quelqu'un voudra vous remettre votre bébé. Seulement maintenant, vous avez les secousses. Et tu as la nausée. Et probablement prêt pour une sieste de douze heures.

Afterbirth Et…..Aftergas?

A un moment donné, une infirmière voudra enrouler cette ceinture de soutien énorme autour de votre ventre. Même si tu es encore engourdi, votre cerveau sait que cela devrait faire mal comme un muthaf !@#$%. Des heures après, le dernier de votre péridurale - ou plus tôt si vous avez eu une colonne vertébrale - s'estompera complètement. Votre infirmière connaît d'une manière ou d'une autre la minute exacte où cela se produit, car elle sera dans votre chambre et vous dira que vous devez vous lever et essayer de marcher. C'est sa façon de t'habituer au fait qu'une fois maman, les gens ne se soucient plus si vous êtes malade. Aspirez-le.

Votre infirmière voudra également appuyer sur votre utérus et vous faire tousser. Cela aide à raffermir votre utérus. Vous n'en avez rien à foutre de la fermeté de votre utérus. Ce qui vous importe, c'est de programmer ces belles séances de massage avec l'administration de vos analgésiques.

Après toute chirurgie abdominale, votre système digestif est lent, et une césarienne n'est pas différente. Pendant que votre infirmière frotte votre utérus, l'air dans vos intestins utilise cette distraction pour s'échapper précipitamment de votre trou du cul……pendant que vous vous penchez à proximité des autres dans la région…..annnnnd généralement lorsque vos collègues sont là pour une visite.

Le médecin vous renverra également chez vous avec un « adoucisseur de selles » pour aider ces premières selles. La bonne nouvelle est que puisque rien n'est passé par votre who-ha, vous n'avez pas à vous inquiéter outre mesure de la douleur dans vos fesses lorsque vous allez aux toilettes. La mauvaise nouvelle est que grâce aux contractions utérines causées par l'allaitement et à votre émollient fécal « doux », vous devrez le réserver aux toilettes avant d'avoir une diarrhée explosive. Parce que les femmes qui se remettent d'une chirurgie abdominale peuvent se précipiter et courir vers les toilettes et tout.

À peine là et caché dans vos poils pubiens – votre cicatrice de césarienne

Enfin….l'incision. Peu importe les vergetures, seins tombants, intestin agité; Laissez-nous nous inquiéter de la petite ligne de 5 pouces qui est littéralement directement au-dessus de votre vagin. Ce n'est vraiment pas effrayant - pas que vous puissiez le voir sur votre abdomen distendu à ce stade de toute façon.

Je dirai que je ne l'ai pas pris assez facilement au cours de la première semaine environ après ma césarienne et que mon incision s'est un peu ouverte. Un peu de liquide clair a suinté, ce que j'ai interprété comme signifiant que mes entrailles étaient sur le point d'exploser hors de mon estomac. Pas le cas. Vous avez plusieurs couches d'incisions. Ne t'inquiète pas; appelez votre médecin et informez-le, puis PRENEZ-VOUS FACILE ! La bonne nouvelle est qu'il est généralement assez petit et assez bas pour que vous puissiez toujours porter un bikini. Et sinon, cet étrange lambeau de peau qui était autrefois vos abdominaux va totalement pendre et le cacher. Huzzah !

Nos prochaines recettes :Une césarienne en douceur

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