Restez humble — ce pourrait être VOUS qui pète pendant le travail

À une baby shower familiale pour ma première grossesse, les invités ont rempli des cartes de conseils pour tout ce qu'ils jugeaient pertinent pour la maternité. L'une en particulier a écrit : « Gardez vos attentes basses, puis baissez-les encore un peu », et j'ai ressenti un mélange de rage et l'envie de relever le défi.

Mes attentes étaient très bien où elles étaient.

J'ai acheté la literie de lit Pottery Barn (pendant que le reste de ma maison était meublé chez IKEA et Target), regardé depuis une zone bien ventilée pendant que mon mari peignait la chambre de notre fille avec la peinture la moins COV que l'argent puisse acheter, inscrit des biberons en verre et inscrit à un cours d'hypnonaissance. J'allais « respirer le bébé vers le bas » à travers toutes mes « vagues » (c'est le jargon hypnonaissance. Spoiler : c'est tout ce que j'ai retenu du cours) vers un monde de bonheur pur, immaculé.

Enfer pour la personne qui m'a dit le contraire.

Après que mon mari se soit endormi pendant les méditations d'hypnonaissance pour la troisième semaine de suite, j'ai décidé d'envisager la possibilité d'une péridurale. Je n'étais jamais exclusivement opposée aux péridurales — bien au contraire. J'étais ouverte à connaître mes options dans leur totalité et à prendre une décision sur le terrain pour ce qui était bon pour moi et mon bébé.

En tant qu'infirmière, je connaissais bien les effets secondaires réalistes et rares des péridurales… ou du moins je le croyais.

Trois heures dans les contractions induites par l'ocytocine et une tension artérielle élevée qui me clouait au lit, j'ai demandé la péridurale. En trente minutes, j'étais significativement moins inconfortable et j'ai piqué du nez dans ma dernière sieste ininterrompue.

Un moment plus tard, je me suis fait réveiller brutalement par un bruit. Un moment après, ça s'est reproduit — et j'ai reconnu le son.

Un adulte venait de lâcher un pet enregistré sur l'échelle de Richter.

Mais qui ?! J'ai regardé mon mari, puis ma mère, tous deux sans aucune reconnaissance de l'agression auditive qui venait d'avoir lieu. Pas de rougeur, pas de regard coupable — pire de tout, pas d'excuses. Qui ferait un tel truc dans la pièce où je vais mettre au monde mon premier enfant ?

Selon mes instructions d'hypnonaissance, c'était censé être un sanctuaire.

Je n'avais pas demandé lumière tamisée, Enya ou diffuseurs d'huiles — mais j'avais quand même des standards d'hygiène de base. J'ai fermé les yeux un instant quand le bruit a traversé la chambre 506 à nouveau sans même un cillement de la part de mes deux personnes de soutien.

« ALORS ! » ai-je lancé. « Personne va pas assumer ici ?! »

Ils ont tous deux levé les yeux lentement, puis se sont regardés, incertains de qui allait lâcher la bombe. Mon mari a dit doucement : « Euh, Amy… c'est… c'est toi. » Complètement scandalisée par l'accusation, j'ai hurlé : « Comment tu oses me dire que C'EST MOI la coupable ! Tu crois pas que je saurais quand je… » et là je l'ai senti. Dans le seul bout de ma cuisse qui n'était pas engourdi, le matelas en plastique a vibré sous moi et l'horrible vérité a été révélée.

C'était MOI qui n'avais aucun contrôle sur mes fonctions corporelles.

Et il n'y avait rien que je puisse faire. Rien que les gens enfermés dans cette pièce nécessitant un appareil respiratoire hazmat puissent faire. On allait tous devoir traverser ça ensemble.

Quelques heures plus tard, j'ai fini le boulot en accouchant de ma fille.

La première phrase de mon mari quand nous trois étions seuls a été : « Tu as chié partout ! » Les attentes ont pris ma dignité par la main et elles ont joyeusement gambadé hors de ma vie pour un avenir prévisible.

Dans les six ans depuis, on a eu deux autres bébés et la seule chose que les trois ont en commun à part la génétique et un congé mat passé à troller Target, c'est cette bénie péridurale.

La parentalité, c'est une avalanche d'extrêmes — bons et mauvais — les uns après les autres, et je ne refuserai jamais l'aide quand elle est offerte.

Bien qu'aucun accouchement n'ait inclus flatulences ou défécation depuis le premier, chaque enfant a sa propre histoire de naissance vive et mémorable qui s'est passée rien comme je l'avais prévue et a donné le ton aux individus qu'ils deviendraient.

Ma deuxième fille a déboulé dans le monde quand j'ai dû demander aux visiteurs de sortir de la pièce ou risquer d'être dans la zone d'éclaboussures, et mon troisième s'est accroché à mon utérus comme un koala dans un eucalyptus pendant son déclenchement de trois jours.

Ils ont allaité pour des durées différentes, atteint les étapes à des moments différents, géré victoires et défaites de façons très différentes. À chaque fois, j'ai dû ajuster mes propres attentes sur la meilleure façon de gérer chaque scénario pour être la mère dont chacun avait besoin.

Presque une décennie dans le jeu et je peux être d'accord avec cette mère vétéran de trois (qui se trouve être ma belle-mère).

Gardez vos attentes basses, puis baissez-les encore un peu — c'est là que les meilleures histoires commencent.

Cependant, mon premier conseil à une femme enceinte sera toujours celui-ci : les burritos ne sont pas faits pour être mangés la veille d'un déclenchement.

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