Transmettre vos valeurs à votre adolescent : un guide pour les parents

Aujourd'hui, les adolescents sont bombardés de normes éthiques et morales contradictoires et changeantes, au moment même où ils sont en train de forger leur propre système de croyances. Cette situation est non seulement déroutante pour eux, mais aussi source d'inquiétude pour les parents, qui ne peuvent plus compter sur la société pour renforcer les valeurs enseignées à la maison.

Un filet de sécurité distendu

Les générations précédentes s'appuyaient sur une matrice complexe de personnes et d'institutions — famille élargie, voisins, organisations religieuses et civiques, écoles — pour soutenir les codes moraux de la communauté. La plupart des parents estimaient pouvoir compter sur les autres adultes pour appuyer les mêmes règles de conduite. Mais ce filet de sécurité s'est effiloché sous l'effet du taux de divorce élevé, des semaines de travail plus longues et d'autres changements sociétaux survenus ces dernières décennies.

L'influence envahissante des médias

S'ajoute l'influence toujours plus invasive des médias, qui cherchent à unifier un public fragmenté en faisant appel à son appétit insatiable pour le sensationnalisme, le sexe et le culte des célébrités. Pour contrer ces influences extérieures, il revient aux parents de bâtir à leurs jeunes une base morale et éthique solide. Même si cela ne paraît pas toujours, vous êtes la influence directrice dans la vie de votre adolescent. N'hésitez pas à exprimer vos positions sur la drogue, la sexualité, l'intolérance raciale, les crimes de haine et autres sujets qui touchent vos enfants, surtout quand vous posez une limite ou administrez une discipline. Mais au préalable, réfléchissez posément à vos positions. Discutez avec votre jeune de ce que vous croyez et pourquoi. Il n'aimera peut-être pas la règle ou la sanction, mais il comprendra au moins qu'elle n'est pas arbitraire.

L'exemple : la méthode la plus efficace

Vos paroles porteront davantage si vous incarnez les valeurs et les habitudes que vous souhaitez voir chez votre adolescent. Les adolescents dont les parents fument sont trois fois plus enclins à commencer la cigarette que ceux issus de foyers sans tabac.

Néanmoins, le fait que les parents ne soient pas parfaits — ni maintenant, ni par le passé — ne les empêche pas de transmettre éthique et morale. La réplique indignée « Mais toi tu le fais ! » (que vous voyiez venir) a une réponse simple. Dans l'encadré, il s'agit du tabac, mais vous pouvez l'adapter à tout comportement inapproprié, dangereux ou illégal pour un mineur.

Parler de son passé avec honnêteté

Les parents qui ont expérimenté drogue, alcool ou sexualité dans leur jeunesse font face au même dilemme. Est-ce hypocrite d'interdire à votre adolescent ce que vous avez fait à son âge ? En un mot : non. Vous agissez en parent préoccupé, qui a appris de son expérience et veut protéger son enfant.

Nous avons mis en garde contre le fait de raconter trop librement des histoires de sa jeunesse. Mais si votre enfant vous demande point blank : « Est-ce que tu as déjà _____ quand tu étais gamin ? », répondez. Admettre ses erreurs passées peut être un témoignage puissant sur les avantages du bon chemin. Pas de dramatisation ni de tactiques de peur, juste de l'honnêteté :

« À seize ans, j'ai laissé un garçon me pousser à avoir des relations sexuelles. En y repensant, je réalise que je n'étais pas assez mature. J'ai été très blessée. J'aurais dû attendre d'être plus âgée. »

« En deuxième année de fac, je me suis mis à fumer tous les week-ends. Une nuit, j'ai conduit ivre et j'ai percuté une voiture garée. Police et pompiers étaient surpris que je survive. Ça m'a pris des années pour m'en sortir. C'est ce que m'ont fait la drogue et l'alcool. J'espère que tu seras plus malin que moi et n'y toucheras pas. »

Cependant, certains aspects de votre vie personnelle peuvent rester privés, surtout si votre jeune est immature émotionnellement, bavard ou enclin à vous renvoyer vos confidences en cas de dispute. Vous pouvez présenter votre expérience comme si elle était arrivée à quelqu'un que vous « connaissiez », à condition que l'enfant ne puisse l'identifier. Le but est de sensibiliser l'adolescent aux enjeux et aux conséquences de ses décisions, pas de gagner sa confiance en étalant votre vie. Les parents qui le font trop souvent risquent de perdre le respect de leurs enfants et de saper leur autorité. Usez de bon sens.

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