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Ce que mon agression m'a appris sur la façon dont je parlerai à mes enfants du consentement

Quand j'avais 12 ans, j'ai été agressée — et je n'avais aucune idée de comment gérer la tempête d'émotions qui bouillonnait en moi.

Personne dans ma famille ne savait comment m'aider ou me répondre non plus. Ils sont restés silencieux pendant que je souffrais en silence. Mes parents, tous deux abusés dans leur enfance, n'ont jamais reçu d'outils pour guérir. Essayant désespérément d'éviter leur propre douleur de leurs abus et traumatismes non traités, gérer le mien était trop douloureux pour eux.

Avec des antécédents familiaux d'addiction, il n'était pas surprenant que je me tourne vers la drogue et l'alcool pour apaiser ma douleur. Quand les enfants sont traumatisés et souffrent, ils ont tendance à agir. Ils manquent souvent du vocabulaire pour expliquer ce qui se passe à l'intérieur. La drogue m'a aidée à m'engourdir et oublier la douleur. Mais en réalité, tout ce qu'elle a fait, c'est prolonger la douleur — et l'aggraver.

Je ne pense pas que les gens aient eu l'intention de gérer mon viol de la façon dont ils l'ont fait. Je pense que c'est juste qu'ils n'avaient pas d'autres compétences ou outils pour m'aider. Mais on me demande souvent et je me demande : aurait-ce été différent pour moi si une personne informée sur le traumatisme avait été dans ma vie à ce moment-là ? Aurait-elle pu m'éviter les 10 ans d'horreur que j'ai vécus ? Je pense que oui. Si quelqu'un m'avait parlé d'une façon qui éliminait la honte et ne me faisait pas sentir coupable et effrayée, j'aurais peut-être cherché de l'aide plus tôt. J'aurais peut-être trouvé la guérison du traumatisme supplémentaire que j'ai vécu et des tentatives de suicide qui ont suivi.

Une approche « informée sur le traumatisme » est une approche qui vise à comprendre le comportement — pas l'étiqueter, blâmer quelqu'un, ou le honteux accidentellement. Dire aux gens qu'il est OK de ne pas aller bien, leur partager qu'ils ne sont pas seuls, et leur dire qu'on les croit sont tous des moyens puissants d'offrir à un jeune un espace sûr pour naviguer la confusion autour du traumatisme.

Heureusement, aujourd'hui, nous vivons dans une société qui a ouvert d'importantes conversations autour de l'abus et de l'agression. Aujourd'hui, les victimes de violence sexuelle n'ont pas besoin de souffrir en silence comme je l'ai fait. Mais cela ne veut pas dire que les conversations sur ces sujets sont faciles. Elles sont dures — surtout quand on devient parent, mais j'ai déjà commencé ces discussions avec mon fils de 5 ans.

Maya Angelou a une belle citation à laquelle je reviens souvent : « Fais de ton mieux jusqu'à ce que tu saches mieux. Puis quand tu sais mieux, fais mieux. » Nos enfants ne peuvent pas faire mieux tant qu'on ne leur a pas appris mieux — et nous non plus en tant que parents.

Voici mes conseils pour avoir des conversations adaptées à l'âge avec les enfants sur leur corps, le consentement, la régulation émotionnelle et l'adaptation.

Choisir les bons moments

Après avoir été violée, je me souviens qu'on aurait dit que mon cerveau était capable d'enfermer ces souvenirs. Ils ne ressortaient que par à-coups, en flashbacks et cauchemars. Je ne pouvais pas accéder aux sentiments et les placer à côté des événements qui m'étaient arrivés. Les enfants sont résilients et leur cerveau a une façon incroyable de les protéger, mais cela peut aussi rendre l'intervention difficile.

Donc, quand vous devez poser des questions plus profondes, engagez les enfants quand ils jouent ou pendant une activité physique. Le cerveau et le développement d'un enfant sont différents et les questions directes ne fonctionnent pas toujours, surtout si vous essayez de les faire parler de quelque chose d'effrayant, d'induisant la peur ou de traumatisant.

Parfois, si le cerveau d'un enfant est déjà occupé à colorier, dessiner, ou shooter des paniers, il peut être plus facile pour eux de parler de sujets émotionnellement accablants. Posez des questions, faites-leur savoir que vous les aimez, que vous êtes toujours prêt à entendre n'importe quoi, et que vous ne les jugerez jamais et ne les honteuxerez jamais pour quoi que ce soit qu'ils ont à partager.

Normaliser le fait de parler des choses difficiles

En élevant un enfant, parsemez l'éducation à la prévention dans vos conversations pour que votre enfant connaisse la terminologie correcte pour son corps et comprenne qui a le droit de le toucher et qui ne l'a pas. Faites-le en changeant les couches, pendant l'apprentissage de la propreté, et chez le médecin à mesure qu'ils grandissent. Faites juste des affirmations rapides et factuelles car ils pourraient ne pas tolérer ou apprécier une longue conversation.

Chez nous, on apprend à notre fils une chanson et une danse où on signe « stop » et on dit « Ne me touche pas là .» On met la main en avant comme un panneau stop. « C'est mon carré non-non », on dit, et on « dessine » un carré autour du bas de leur corps. Ensuite on discute de comment son corps lui appartient et personne n'a le droit de le toucher sans sa permission. On lui dit que seul un médecin ou un parent devrait toucher ses parties génitales et même alors, que ce n'est que pour un nettoyage ou un examen rapide et qu'il doit toujours y avoir un autre adulte de confiance dans la pièce.

Fournir des ressources

L'un des travaux les plus durs en tant que parent est de savoir que souvent, nous ne sommes pas ceux vers qui nos enfants se tourneront quand ils auront besoin de parler ou de poser des questions. Donc, en normalisant les conversations autour de sujets difficiles, assurez-vous de leur donner beaucoup de ressources et reconnaissez que vous savez que cela peut leur sembler bizarre de vous parler de ce dont ils ont besoin d'aide. Dites-leur que c'est OK et donnez-leur des noms, lieux et entités alternatifs vers qui ils peuvent se tourner, incluant des amis de confiance, la famille, ou des lignes d'urgence.

Enseigner des stratégies d'adaptation saines

Si nous pouvons construire la résilience chez nos enfants et leur apprendre à ressentir leurs émotions tout en normalisant le traumatisme d'une façon qui leur donne l'espace pour parler, ressentir, guérir et faire face, alors ils sont moins susceptibles de se tourner vers des mécanismes d'adaptation négatifs comme la drogue et l'alcool. Si souvent, l'adaptation négative vient d'un manque de stratégies d'adaptation efficaces.

Nous encourageons notre fils à utiliser ses mots et lui donnons la permission d'être en colère ou triste en étant là pour lui quand il pleure. On lui apprend aussi à utiliser des outils comme la méditation, la respiration profonde, et s'éloigner quand il est submergé. En d'autres termes, on normalise les émotions communes en le faisant se sentir soutenu au lieu d'isolé et on lui apprend à traiter les émotions d'une façon qui lui fait du bien.

En donnant aux enfants des outils d'adaptation sains, vous construisez une fondation pour quand ils auront des sentiments difficiles. Vous leur donnez des moyens de traiter les émotions sans qu'ils aient envie de s'enfuir.

Offrir du soutien dans les hauts et les bas

Ces stratégies, bien qu bien intentionnées, ne marcheront pas toujours. Les enfants et les jeunes peuvent encore se tourner vers la drogue, l'alcool, ou d'autres mécanismes d'adaptation négatifs. S'ils le font, faites-leur savoir que vous êtes là pour eux, que vous les soutenez, et insistez sur les ressources disponibles pour eux.

Ainsi, votre enfant grandira avec des options — et les options sont cruciales quand on fait face au traumatisme et à l'addiction.

Jennifer Storm est une experte primée des droits des victimes, avocate, et auteure à succès de plusieurs livres. Elle a plus de 20 ans d'expérience dans la défense des droits des victimes. Pour plus d'informations sur Jennifer Storm, visitez jenniferstorm.com. Connectez-vous avec elle sur Facebook, Twitter, et Instagram.