Un guide étape par étape pour parler aux enfants de la mort et du deuil

Il y a deux ans, quand Amanda Beltran et sa famille ont perdu leur berger allemand du Labrador, Casey, à cause d'un cancer, son fils, Joaquin, alors âgé de 3 ans, était désemparé. "C'est arrivé si vite qu'il n'a pas eu le temps de vraiment le préparer", explique la mère portoricaine, qui vit à Brooklyn, New York. Alors Beltran a fait de son mieux pour créer un espace sûr pour que Joaquin puisse parler, indiquant clairement qu'il pouvait lui poser toutes les questions au fur et à mesure qu'elles surgissaient. Et ils l'ont fait, de "Quand Casey sera-t-il de retour?" à "Pourquoi mourons-nous?" "Discuter de choses si ouvertement l'a vraiment aidé à gérer la mort de Casey", a déclaré Beltran. "Maintenant, Joaquin n'a aucun mal à dire aux gens qu'il rencontre :'J'avais un chien qui s'appelait Casey et il est mort. Mais ce n'est pas grave parce que je me souviens de lui.' "

Faire de la mort une partie des conversations normales, comme l'a fait Beltran, est vital pour les enfants de tous âges, disent les experts. Mais les jeunes en profitent particulièrement parce que le concept de la fin de la vie est déroutant et qu'ils n'ont généralement pas le vocabulaire pour exprimer pleinement ce qu'ils ressentent. Découvrez comment aborder doucement le sujet avec les tout-petits et les enfants d'âge préscolaire, ainsi que ce qu'il faut faire lorsqu'une perte frappe votre famille.

Préparez-vous maintenant

Essayez d'aider votre enfant à comprendre la mort avant qu'elle ne touche sa vie de manière significative, explique Ashleigh Schopen, une spécialiste certifiée de la vie de l'enfant qui fournit un soutien aux frères et sœurs des patients en soins intensifs à l'hôpital pour enfants de Philadelphie. Commencez par souligner certains des cycles de la nature. "Quand ma fille était toute petite, j'ai parlé de notre plante d'intérieur qui est morte", se souvient Schopen. "Je lui ai dit qu'il ne vivait plus et ce que cela signifiait :il ne pouvait plus absorber d'eau ni grandir avec la lumière du soleil. Et je me suis assuré d'ajouter qu'il ne pouvait plus revenir, car la permanence de la mort est quelque chose qui les jeunes enfants ont le plus de mal à comprendre."

Judith Simon Prager, Ph.D., homéopathe clinique et co-auteur de Verbal First Aid . "Même une bulle qui éclate peut montrer comment toutes les choses ont une fin", note-t-elle. Vous pouvez également aborder le sujet pendant le Día de los Muertos, s'il apparaît dans un film, ou lorsque la mort affecte tangentiellement votre famille, comme lorsqu'un voisin décède. "Plus vous parlez de la mort et de ce qu'elle signifie, moins votre enfant sera effrayé et confus quand cela arrivera à un membre de la famille", déclare Schopen.

Partagez directement les tristes nouvelles

"Essayez d'éviter les euphémismes comme" Elle est dans un meilleur endroit ", car ils peuvent être effrayants ou déroutants pour les jeunes enfants", explique Schopen. Au lieu de cela, parlez à votre enfant dans un endroit familier, où il a un jouet préféré à proximité pour l'aider à se sentir à l'aise. Puis, pendant qu'ils jouent, soyez honnête et concret, même si cela peut sembler un peu froid :"Vous pourriez dire :'Abuelo est mort. Quand les gens meurent, leur corps cesse de fonctionner et ils ne peuvent plus manger, marcher ou jouer. plus. Et vous ne pourrez plus les voir. "

Si votre enfant répond en demandant si le corps de la personne peut être réparé, dites :"Quand un corps s'arrête de fonctionner, il ne peut jamais recommencer", suggère Jill Macfarlane, directrice de programme à The Sharing Place, une organisation à but non lucratif de Salt Lake City qui aide les enfants. faire face au décès d'un être cher. Mais il est également courant que les tout-petits n'aient pas de questions, alors ne vous inquiétez pas si votre enfant semble indifférent. En fait, votre tout-petit peut ne pas pleurer, même si vous le faites. "Les jeunes enfants n'attachent pas le même niveau d'émotion que les adultes parce qu'ils ne saisissent pas pleinement le concept de la mort", explique la psychologue Eileen Kennedy-Moore, Ph.D.

Enfin, assurez-vous que votre enfant sait que ce n'est pas sa faute. Les enfants d'âge préscolaire ont tendance à penser que le monde tourne autour d'eux, de sorte qu'ils peuvent ressentir un sentiment de culpabilité erroné. Rassurez votre enfant en lui disant qu'il n'a rien fait et que personne n'aurait pu empêcher le décès de se produire. "Ils ont peut-être pensé quelque chose de mal à leur grand-mère, et maintenant qu'elle est morte, ils ont peur d'avoir fait en sorte que cela se produise", déclare Barbara Coloroso, auteure de Parenting Through Crisis :Helping Kids in Times of Loss, Grief, and Changer . "Expliquez que personne n'a rien fait qui l'ait fait partir, et nous ne pouvons pas la ramener."

Traverser les premiers jours

Après avoir perdu quelqu'un que vous aimez, essayez de vous en tenir le plus possible à la routine normale de votre enfant. Cela peut aider à atténuer certains des changements de comportement courants chez les jeunes enfants, comme agir de manière idiote ou hyperactive ou régresser vers de vieilles habitudes comme sucer le pouce, explique Macfarlane.

Attendez-vous à ce que votre enfant continue de vous demander ce qui s'est passé ou quand votre parent ou votre animal de compagnie reviendra. "Jour après jour, ils pourraient vous poser les mêmes questions", explique le Dr Kennedy-Moore. "Ne pensez pas qu'ils recherchent un sens plus profond, car ce n'est pas le cas. Ils ont besoin que vous répondiez aux questions de manière cohérente, aussi douloureuse soit-elle, car cela les aidera à commencer à saisir la finalité de la mort."

Et rappelez-vous, vous n'avez pas besoin de cacher vos sentiments à votre enfant ou de prétendre que tout va bien. "S'ils vous voient pleurer, expliquez ce que vous ressentez et pourquoi", explique le Dr Kennedy-Moore. "Vous pouvez également suggérer une réponse. Par exemple, vous pourriez dire :"Je me sens triste parce que ta grand-mère me manque. J'aurais besoin d'un câlin !"

Pendant ce temps, vous pourriez voir votre enfant jouer des scénarios sur la mort, ce qui est une façon saine de traiter ses sentiments. "Leur jeu est comme un livre que vous pouvez lire pour comprendre leurs pensées", déclare Margret Nickels, Ph.D., directrice du Erikson Institute Center for Children and Families. Ils peuvent avoir des notions erronées que vous pouvez éclaircir. "Par exemple, si votre enfant fait semblant de nourrir sa poupée avec de la crème glacée et que tout d'un coup la poupée tombe malade et meurt, vous pouvez intervenir et dire :" Vous savez, le cœur de votre oncle a cessé de fonctionner parce que son cœur était malade, et les médecins n'ont pas pu l'aider. Ce n'était vraiment pas à cause de ce qu'il avait mangé", explique le Dr Nickels.

Gérer les funérailles

"Qu'un jeune enfant doive ou non aller à un enterrement est la question numéro un que me posent les parents", déclare Schopen. Sa réponse:oui, si un enfant exprime son intérêt à y aller et que le masque approprié et les précautions de distanciation sociale sont suivis. Préparez votre enfant à ce que seront les funérailles et, dans la mesure du possible, donnez-lui des choix afin qu'il se sente plus en contrôle. "En ces temps uniques avec de nombreux services funéraires et commémoratifs disponibles à distance, vous pouvez sortir des sentiers battus", note Schopen. "Demandez à votre enfant s'il souhaite créer quelque chose qui peut être partagé virtuellement, comme un enregistrement de lui-même en train de chanter ou de réciter une prière."

Ensuite, continuez à aider votre enfant à se souvenir de votre bien-aimé. Vous pouvez laisser un album photo d'eux sur la table afin qu'ils puissent le regarder avec vous lorsqu'ils seront prêts. Le processus de guérison prend du temps, mais vous y arriverez, ensemble.

N'envoyez pas le mauvais message

Ces lignes classiques peuvent sembler être des explications faciles, mais les enfants risquent de les interpréter de manière erronée.

"Il s'est endormi et ne s'est pas réveillé." À moins que vous ne vouliez que votre enfant tente de rester éveillé pour le reste de sa vie, évitez de lier le sommeil et la mort.

"Dieu avait besoin d'Abuela avec lui." Cette croyance peut vous réconforter, mais les enfants n'ont pas la capacité cognitive de la comprendre. Si vous dites à votre enfant que Dieu aimait quelqu'un et qu'il voulait l'emmener au ciel, il pourrait commencer à mal se conduire parce qu'il a peur que s'il est trop bon, Dieu veuille l'emmener. À la place, dites quelque chose comme "Abuela est avec Dieu maintenant" ou "Abuela est au paradis".

"Ne pleurons pas à ce sujet." Au contraire, vous ne devez pas étouffer vos émotions ni celles de votre enfant. Lorsque vous pleurez devant votre enfant, vous adoptez un comportement sain.

Mis à jour parWanda Medina

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