4 petits changements à faire dès aujourd'hui pour être un meilleur parent

En matière de parentalité, nous voulons tous ce qu'il y a de mieux pour nos enfants. Élever des êtres humains bienveillants et compatissants est, pour la plupart, une mesure de réussite. C'est l'objectif ultime. Mais y parvenir peut être difficile. Le parcours parental est semé d'embûches, et chacun de nous commettra des erreurs. C'est inévitable, comme les impôts, la vie et la mort.

La bonne nouvelle, c'est que vos « mauvaises » habitudes parentales peuvent être changées. Vous n'êtes pas obligé de reproduire le passé, par exemple, et vos comportements passés ne dictent pas votre avenir — ni celui de votre enfant. Avec un peu d'aide et de conseils, vous pouvez briser ces habitudes et vous diriger vers une vie familiale nouvelle et améliorée. Voici quatre petits changements que vous pouvez (et devriez) faire dès aujourd'hui.

Évitez les « crises » et limitez les propos négatifs

Il est facile de lever les yeux au ciel quand votre enfant de 7 ans laisse ses baskets traîner après l'entraînement de basket et de dire « Encore une fois ! » Il est aussi facile de perdre son sang-froid quand le chiot fait un accident dans le salon — ou (pire) sur votre lit. Les réactions émotionnelles sont normales. Vous êtes humain, après tout. Mais avant de crier, de hurler ou de perdre votre proverbial sang-froid, arrêtez-vous, faites une pause et évaluez la situation.

Dans certaines situations, « péter un câble » ou faire une crise est une réaction tout à fait normale, selon le Dr Scott Haltzman, psychiatre et auteur de The Secrets of Happy Families: Eight Keys to Building a Lifetime of Connection and Contentment. Mais si vous vous enflammez pour toutes les petites choses — celles que vous ne pouvez pas contrôler, par exemple, et/ou celles qui n'ont pas d'importance dans l'ensemble — votre enfant ne saura pas comment réagir aux hauts, aux bas et aux entre-deux de la vie.

« Il leur est difficile de distinguer ce qui est approprié de ce qui est excessif quand vous haussez constamment la voix et exagérez en utilisant des phrases comme "tu ne fais jamais" ou "tu fais toujours". Votre enfant peut dire : "Tu es si injuste ! Tu es le pire parent !" parce que tu ne le laisses pas manger de la crème glacée avant le coucher. L'autre grand inconvénient, c'est que quand quelque chose ne va vraiment pas, les enfants peuvent vous bloquer parce que cela ressemble à votre communication quotidienne », prévient le Dr Haltzman. Si « Le barrage cède dans le comté de Lehigh, nous devons évacuer » sort avec la même intensité que « Tu n'as pas rangé tes Legos », les enfants peuvent ne pas passer à l'action immédiatement quand vous en avez vraiment besoin.

Quand quelque chose ne va pas, attribuez-lui mentalement un chiffre sur une échelle de un à dix, un étant un incident sans incidence sur la qualité de votre vie — votre enfant de 6 ans a égaré son sweat-shirt, par exemple — et dix étant une urgence. Votre bambin est tombé de l'aire de jeux et s'est peut-être cassé le bras. Une fois la situation évaluée, vous serez mieux à même d'y répondre. « Au début, vous pouvez avoir l'impression que tout est à 20, mais avec le temps, vous commencerez à voir qu'il y a des différences entre ces événements », dit le Dr Haltzman.

Montrez vos émotions

Si certains parents portent leur cœur (et leurs émotions) sur leur manche, ce n'est pas le cas de tout le monde, et c'est normal. Nous réagissons tous différemment à différents stimuli. Mais si vous vous surprenez à constamment cacher vos sentiments — c'est-à-dire si vous vous retrouvez à sourire et à dire à votre enfant de 5 ans que tout va bien alors que vous êtes en réalité furieux après un accrochage ce matin-là — vous devriez peut-être réévaluer la situation. Être honnête au sujet de vos émotions peut en fait être utile, pour vous et votre enfant.

Votre enfant doit apprendre qu'il est normal de se sentir triste, en colère ou frustré, explique la Dre Charlotte Reznick, psychologue et auteure de The Power of Your Child's Imagination: How to Transform Stress and Anxiety Into Joy and Success. Cela aide leur propre développement et leur régulation émotionnelle. Cela vous aide aussi, en tant que parent. Être honnête au sujet de vos émotions peut réellement soulager le stress et atténuer de nombreux problèmes induits par le stress, comme l'hypertension artérielle et l'insomnie, et la vérité est que peu importe combien vous pensez les cacher, les enfants sont équipés d'un radar hypersensible.

« Les enfants captent ce qui n'est pas dit », dit Reznick. « Si vous ne partagez pas vos émotions de manière appropriée, vous apprendrez à vos enfants à mentir sur leurs sentiments », dit le Dr Reznick. « De plus, votre enfant pourrait penser qu'il est la raison pour laquelle vous êtes contrarié et finir par se sentir mal dans sa peau. »

Mettez une étiquette sur votre émotion, expliquez la raison de manière à ce que votre enfant la comprenne, et reliez-la à quelque chose qu'il a vécu. Vous pourriez dire : « J'ai un nouveau patron, et je ne sais pas comment on va s'entendre. Tu te souviens comme tu étais nerveux à l'idée de rencontrer ton nouveau maître ? Eh bien, c'est ce que je ressens maintenant. » Ou : « Je me sens triste parce que Mamie est malade. C'est normal d'être triste. Les parents ressentent ça aussi. Mais je sais que les médecins prennent bien soin d'elle. »

Donnez plus de détails aux enfants de 7 et 8 ans qu'aux plus jeunes parce qu'ils peuvent comprendre davantage et séparer les problèmes des autres des leurs, dit le Dr Reznick. Laissez les enfants poser des questions, pour que vous puissiez apaiser leurs inquiétudes et qu'ils entendent la vérité sur ce qui se passe, plutôt que d'imaginer le pire.

Soyez direct

Avez-vous déjà demandé à votre enfant de ranger pour ne pas obtenir de réponse ? Peut-être avez-vous dit « Peux-tu ranger tes jouets ? » et suivi avec « Maintenant, d'accord ? » Si c'est le cas, vous n'êtes pas seul. Beaucoup d'enfants ont « l'ouïe sélective ». Mais saviez-vous que vous pourriez aussi avoir un problème de formulation ? C'est vrai. Quand on donne trop d'options — et une porte de sortie — les enfants ont tendance à choisir la sortie.

« Vous abandonnez votre autorité et prolongez le processus pour amener votre enfant à faire ce dont vous avez besoin qu'il fasse », dit la Dre Fran Walfish, psychothérapeute pour enfants et auteure de The Self-Aware Parent: Resolving Conflict and Building a Better Bond With Your Child. Quand votre enfant ignore votre « demande », vous vous répétez et perdez patience. Alors personne n'est content.

La clarté est essentielle quand vous attendez une exécution immédiate. Et cela commence par mettre un point à la fin de votre phrase : « Habille-toi pour le parc, s'il te plaît. » Ou : « Éteins la télé, maintenant. » C'est tout. « Si votre enfant n'écoute pas immédiatement, dites la chose suivante une seule fois : "Montre-moi comment tu peux éteindre la télé, ou je t'aiderai", » conseille le Dr Walfish. « Attendez un compte silencieux de deux, puis prenez la télécommande. » Bien sûr, donner des directives claires demande encore de la pratique et de la persévérance. Mais être clair vous permettra de reprendre le contrôle et d'éviter de perdre votre sang-froid; pendant ce temps, votre enfant apprend qui est le patron et comment suivre les instructions.

Restez positif

Qu'il soit intentionnel ou non, il est facile de scruter les enfants quand ils font une erreur. Quand leur bulletin est rempli de A et de B, par exemple, vous pouvez pointer du doigt le C qu'ils ont eu en orthographe et dire : « Qu'est-ce qui s'est passé ici ? Qu'est-ce qui n'a pas marché ? » (Ma mère me rabrouait pour cette même chose.) Il est aussi facile de voir les lacunes et les « échecs », car les erreurs sont souvent plus criantes et évidentes que les succès. Cependant, si vos critiques l'emportent sur vos éloges, votre enfant peut vous ignorer ou se mettre sur la défensive. Dans les deux cas, il passera à côté de tout ce que vous avez de constructif à dire. Pire, la critique constante peut éroder leur confiance en eux au point qu'ils pourraient cesser d'essayer de réussir parce qu'ils ont peur d'échouer et de vous décevoir.

« Si vous donnez constamment un retour négatif ou vous fixez sur les faiblesses de votre enfant au lieu de ses forces, il peut croire qu'il ne peut pas réussir », dit Cathy Cassani Adams, psychothérapeute pour enfants et familles et auteure de The Self-Aware Parent: 19 Lessons for Growing With Your Children.

Alors, que pouvez-vous faire ? Comment briser cette habitude ? Eh bien, vous devriez toujours donner à votre enfant plus d'éloges que de critiques. Les félicitations et les encouragements font beaucoup de chemin.

Bien sûr, cela ne veut pas dire que vous devez éviter de mentionner les erreurs. Cependant, vous devriez d'abord reconnaître les réussites de votre enfant. « Wow, regarde tous ces A et B. C'est génial ! » Ensuite, offrez doucement votre aide dans le domaine où il a eu des difficultés : « L'orthographe, c'est une matière difficile. J'aimerais t'aider à réviser pour ton prochain contrôle. »

Vous devriez aussi résister à l'envie de pointer chaque erreur, et essayer plutôt de mentionner les bonnes choses que votre enfant fait au quotidien, conseille Adams. Vous pourriez dire : « Merci d'avoir apporté ton assiette. Ça m'aide à nettoyer après le dîner » au lieu de « Pourquoi as-tu laissé le ketchup sur la table ? » Un autre avantage d'augmenter les éloges : votre enfant sera plus enclin à prendre une critique au sérieux parce qu'il sait que vous voyez ce qu'il fait bien.

Une version de cet article a été publiée à l'origine dans le numéro de septembre 2012 du magazine Parents.

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