Comment parler de sexualité aux enfants à chaque âge

Comment parler de sexualité aux enfants à chaque âge

Il fut un temps où vos parents ont peut-être (ou peut-être pas) fait asseoir pour « la discussion ». Vous savez, celle où vous vous êtes mentalement téléporté dans un autre endroit parce qu'entendre votre maman ou papa prononcer certains mots ou évoquer certaines images après des années de silence radio sur le sujet était juste trop. Faut-il même le dire ? Pas super efficace. 

Heureusement, les familles évoluent et au lieu de s'asseoir pour la grande (gênante) discussion sur le sexe, les parents et les enfants ont des conversations « en bouchées » autour du sexe souvent, selon l'éducatrice en sexualité Dawn Ravine, créatrice des Never Fear Talks à l'hôpital pour enfants Lurie à Chicago. « Une grande discussion ne fait que rendre les choses bizarres », dit Ravine. « Les parents et soignants devraient incorporer l'information sur le sexe dans la vie quotidienne avec leurs enfants. Tout comme nous parlons régulièrement de choses comme la sécurité, nous devrions le faire avec les sujets du développement humain et des relations, en laissant les enfants savoir que les ressources sont toujours disponibles. »

Vous n'êtes pas sûr par où commencer (ou quoi faire ensuite) quand il s'agit de parler de sexe aux enfants ? Ici, les experts offrent des informations importantes. 

Quand parler de sexe aux enfants

Selon Ravine, plus les parents et soignants abordent le sujet du sexe tôt, moins c'est inconfortable pour tout le monde (et moins les enfants reculeront). « Quand les enfants sont plus jeunes, avant même qu'il y ait un soupçon de puberté, le sujet du sexe est moins gênant parce qu'il est moins personnel », dit Ravine. « Plus ils sont âgés, plus cela peut sembler accablant, donc avoir des conversations avec les petits enfants au fur et à mesure que les sujets surgissent est le mieux. Vous voulez envoyer le message que les corps sont OK. Ils peuvent faire des choses qui peuvent sembler gênantes parfois, mais c'est OK. »

Deux des livres préférés de Ravine sur les corps et la sexualité pour les petits enfants sont « What Makes a Baby » et « Bodies Are Cool ». 

Comment parler de sexe aux enfants

Encore une fois, Ravine exhorte à avoir des « conversations en bouchées » sur le sexe au lieu d'une grande discussion, qui, pour de nombreux enfants, peut « ressembler à une punition ». Cela dit, selon l'âge et le niveau de maturité de l'enfant, il y a quelques façons d'avoir ces conversations sans qu'elles ressemblent à des Discussions. 

« Trouvez des opportunités naturelles de discussion », dit Ravine. « Par exemple, quand vous regardez une émission ou un film avec votre enfant, commentez des choses qui arrivent à certains personnages. Vous pouvez dire quelque chose comme : 'C'est si intéressant comment elle s'inquiète de son image corporelle', ou 'J'adore comment ce personnage a fait son coming out comme bisexuelle, et sa famille était si solidaire.' » Ce dernier donne le message que vous êtes OK avec une gamme d'orientations sexuelles d'une manière décontractée, sans leçon, explique-t-elle.

Une autre façon d'aborder des sujets gênants est de les amener décontractément comme s'ils étaient quelque chose qui vous avait échappé. « Quand vous conduisez ou cuisinez ou faites quoi que ce soit avec votre enfant, vous pouvez simplement dire : 'Je pensais, je me suis rendu compte qu'on n'a pas parlé de masturbation/orgasme/règles', dit Ravine. « Gardez-le court et doux, et si possible, abordez-le pendant un moment où vous n'avez pas à faire un contact visuel profond car cela peut sembler plus formel. »

Peu importe comment vous abordez le sujet du sexe et de la sexualité, assurez-vous que votre enfant sache que vous êtes un livre ouvert et quelqu'un vers qui ils peuvent toujours se tourner. « Un bon cadre est de fournir un peu d'information et ensuite vérifier avec votre enfant en utilisant des questions comme : 'Qu'as-tu entendu sur XYZ ?' et 'As-tu des questions sur XYZ ?' et laissez votre enfant savoir que s'ils pensent à des questions plus tard, ils peuvent toujours vous demander alors », explique Tori Cordiano, psychologue clinicienne à Beachwood, Ohio, spécialisée dans le développement émotionnel, psychologique et comportemental des enfants et adolescents. 

Cordiano ajoute qu'un certain nombre de facteurs influenceront comment et quand vous abordez certains sujets, comme l'âge de votre enfant, leur niveau de développement, leur niveau de confort à parler de ces sujets et votre propre niveau de confort à parler de ces sujets.

Les parents doivent-ils discuter du sexe différemment avec les filles et les garçons ?

Ravine recommande d'individualiser les discussions, pour qu'elles soient adaptées à chaque enfant. « Il y a des filles qui n'ont pas de problèmes d'image corporelle et des garçons qui en ont », explique Ravine. « Dès que les parents retirent l'aspect binaire de ces conversations, ils les personnalisent et se rappellent qu'ils n'ont pas nécessairement à faire XYZ juste parce qu'ils ont un garçon ou une fille. » 

Lauren Schapiro, psychothérapeute chez Liz Morrison Therapy à New York note qu'il est important que les parents abordent le sujet du sexe de la même manière pour les garçons et les filles, car « apprendre sur le sexe divisé par genre peut amener les enfants à penser qu'ils reçoivent des messages différents sur le sexe. » 

« Le message concernant le processus du sexe devrait être universel », dit Schapiro. « Bien que certaines choses soient plus biologiquement liées aux garçons ou aux filles, il est encore utile pour eux d'apprendre tout cela. » 

Une autre chose à éviter quand on parle de sexe avec les enfants ? Les présomptions. Selon Cordiano et Ravine, les parents et soignants devraient éviter de faire des présomptions sur les éléments suivants :

  • Orientation sexuelle.
  • Structure familiale future choisie.
  • Identité de genre. 

« En plus d'utiliser des mots comme 'beaucoup' ou 'la plupart' au lieu de 'tous', il est important de ne pas supposer des choses comme l'orientation », dit Ravine. « Que ce soit dans les conversations que vous avez ou les livres que vous lisez, assurez-vous qu'un certain nombre d'orientations et de structures familiales sont représentées dès le plus jeune âge. J'ai rencontré des enfants qui ont passé des années sans rien dire à leurs parents sur leur orientation ou identité parce qu'ils étaient confus sur la façon dont cela se passerait. Leurs parents étaient solidaires, mais comme ils n'ont jamais eu les conversations tôt, les enfants étaient incertains. »

Cordiano explique, « Au lieu de présomptions sur l'identité ou la préférence sexuelle, affirmez aux enfants que l'adolescence n'est pas nécessairement le moment où chaque personne arrive à une compréhension complète de qui ils sont et de ce qu'ils aiment. Cela peut être une partie continue de leur formation d'identité, et c'est sain et normal pour eux d'avoir plus de questions que de réponses à ce stade du jeu. »

Comment parler de sexe aux enfants à tout âge

0-2 ans

Selon Schapiro, c'est à cet âge que les enfants apprennent leurs différentes parties du corps. « Quand un enfant est un tout-petit, il est utile pour eux d'apprendre les noms des parties du corps », explique-t-elle. « Il peut aussi être utile de parler des fonctions de ces parties du corps, comme aller aux toilettes. Une autre grande chose à propos de parler de sexe avec votre enfant dès le début est de parler de l'établissement de limites autour de la nudité et où il est OK d'être nu et où ce n'est pas le cas, comme en public. »

Âges 2-5

De 2 à 5 ans, il est bon de parler de l'intimité des parties du corps qu'ils ont apprises précédemment, ainsi que de l'intimité des autres avec leurs parties du corps. « C'est aussi un excellent âge pour apprendre aux enfants qu'ils sont les patrons de leur corps, et qu'ils ont leur mot à dire sur qui touche leur corps », dit Schapiro. « Un exemple de cela est de faire des câlins. Un enfant n'a pas à faire un câlin à quelqu'un d'autre et devrait apprendre que tout le monde ne veut pas de câlin. Les enfants devraient savoir quand c'est OK ou pas OK de faire des câlins aux autres en fonction du niveau de confort de l'autre personne. » 

Si votre préscolaire a l'habitude de toucher ses parties intimes, Ravine dit de l'ignorer à ce stade. « C'est une forme d'auto-apaisement », dit-elle, mais ajoute que, comme ils vieillissent et selon la fréquence à laquelle ils sont hors de la maison, c'est une bonne idée de leur expliquer où et quand il est approprié de le faire. 

Âges 6-8

« Normalisez que certaines parties de notre corps peuvent faire du bien quand on les touche à cet âge », dit Schapiro. « Aussi, expliquez que c'est une expérience privée. »

Ravine ajoute, « La masturbation n'est pas toujours couverte dans les programmes d'éducation sexuelle à l'école. Et cela laisse les enfants se demander si c'est mal ou OK. Nous voulons qu'ils sachent que, oui, c'est privé, mais c'est totalement normal. » 

Âges 9-12

« Ici, l'accent sur les aider à comprendre leur propre corps alors qu'il approche ou commence la puberté devrait être un point central de la conversation », dit Cordiano. « Le sujet du consentement surgit aussi à ce stade, même avant qu'il ne se produise dans le cadre d'une rencontre sexuelle. Par exemple, le consentement inclut laisser votre enfant savoir qu'ils n'ont pas à faire un câlin à un parent à Thanksgiving s'ils ne sont pas à l'aise de le faire, ou aider votre enfant à comprendre que si un frère ou une sœur dit 'arrête', un jeu brutal doit se terminer. »  

Cordiano ajoute qu'avant de parler de sexe en termes plus explicites, c'est un excellent moment pour utiliser ce que votre enfant est exposé quotidiennement — publicités, images en ligne, films, etc. — pour commencer des conversations sur le sexe et la sexualité. « Aussi, considérez ce à quoi votre enfant peut être exposé quand vous n'êtes pas là », dit-elle. « Beaucoup d'enfants sont exposés à des images sexuellement explicites en ligne à des âges plus jeunes qu'avant, donc il peut être nécessaire d'avoir des conversations sur ce qu'ils ont vu en ligne si cela se produit. »

Schapiro note que si votre enfant s'identifie comme LGBTQ+ et que vous n'êtes pas sûr de comment répondre à certaines de leurs questions, c'est OK. « C'est OK de dire que vous n'avez pas toutes les réponses », dit-elle. « Tout est question de garder les lignes de communication ouvertes et de laisser votre enfant savoir qu'il est entendu. » 

Certains enfants seront plus réservés que d'autres, particulièrement à ce stade — et c'est parfaitement OK. « C'est développementalement approprié de vouloir de l'intimité. C'est partie de l'indépendance socio-émotionnelle qui se produit pendant la puberté », explique Ravine. « Mais il y a une différence entre intimité et secret. » Le premier, selon Ravine, est parfaitement normal et sain, où le second est activement essayer de cacher des informations par honte ou peur.  

Si votre enfant n'est pas enclin à être super bavard sur certains sujets, Ravine recommande simplement de leur faire savoir que vous êtes là pour eux si quelque chose ne va pas ou s'ils ont des questions.

Adolescents

« Les conversations à ce stade sont des prolongements de ce qui a espérément commencé quand les ados étaient plus jeunes », dit Cordiano. « Ici, la conversation peut se concentrer davantage sur comment les adolescents peuvent prendre soin d'eux-mêmes et de leur corps tout en traitant les autres avec sécurité et respect. »

Cordiano ajoute, « Les conversations sur le consentement continuent ici et peuvent être plus explicitement liées à aider les ados à naviguer dans les relations amoureuses. Et encore, celles-ci sont susceptibles d'être plus efficaces quand elles sont des vérifications brèves en réponse à des situations réelles, plutôt que de longues leçons dans lesquelles les ados sont susceptibles de se sentir mal à l'aise et de se déconnecter. » 

Plus les enfants vieillissent, plus les conversations peuvent sembler gênantes, c'est pourquoi il est important de les commencer tôt et de les garder décontractées et brèves. De plus, tout en ayant ces conversations (ou idéalement avant), prenez note de ce que vous ressentez en naviguant à travers les sujets. 

« Un point important pour tous les parents est d'explorer leurs propres sentiments sur ces sujets », dit Cordiano. « Beaucoup de parents trouvent ces conversations difficiles à aborder ou à répondre aux questions, et si c'est le cas pour vous, cela vaut la peine de l'admettre et de faire un travail sur vous-même pour devenir plus à l'aise à en parler avec votre enfant. »


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