Comment parler de sexe aux enfants à tout âge

Il était une fois vos parents vous ont peut-être (ou non) fait asseoir pour « la conversation ». Vous savez, celui où vous vous êtes téléporté mentalement à un autre endroit parce qu'entendre votre mère ou votre père prononcer certains mots ou évoquer certaines images après des années de silence radio sur le sujet était tout simplement trop. Faut-il même le dire ? Pas hyper efficace.

Heureusement, les familles évoluent et au lieu de s'asseoir pour la grande conversation (maladroite) sur le sexe, les parents et les enfants ont souvent des conversations «de petite taille» sur le sexe, selon l'éducatrice en sexualité Dawn Ravine, créatrice de Never Fear Talks à Lurie Children's Hôpital de Chicago. "Une grande conversation rend juste bizarre", dit Ravine. "Les parents et les tuteurs devraient intégrer des informations sur le sexe dans la vie quotidienne de leurs enfants. Tout comme nous parlons régulièrement de choses comme la sécurité, nous devrions le faire avec les sujets du développement humain et des relations, en faisant savoir aux enfants que des ressources sont toujours disponibles."

Vous ne savez pas par où commencer (ou quoi faire ensuite) quand il s'agit de parler de sexe aux enfants ? Ici, les experts offrent un aperçu important.

Quand parler de sexe aux enfants

Selon Ravine, plus tôt les parents et les soignants abordent le sujet du sexe, moins c'est inconfortable pour tout le monde (et moins les enfants reculeront). "Quand les enfants sont plus jeunes, avant même qu'il y ait un soupçon de puberté, le sujet du sexe est moins gênant parce que c'est moins personnel", dit Ravine. "Plus ils sont âgés, plus cela peut sembler écrasant, il est donc préférable d'avoir des conversations avec de petits enfants au fur et à mesure que les sujets se présentent. Vous voulez envoyer le message que les corps vont bien. Ils peuvent faire des choses qui peuvent parfois sembler gênantes, mais ce n'est pas grave."

Deux des livres préférés de Ravine sur les corps et la sexualité pour les petits enfants sont "What Makes a Baby" et "Bodies Are Cool".

Comment parler de sexe aux enfants

Encore une fois, Ravine exhorte à avoir des "conversations brèves" sur le sexe au lieu d'une grande conversation, ce qui, pour de nombreux enfants, peut "ressembler à une punition". Cela étant dit, selon l'âge et le niveau de maturité de l'enfant, il existe plusieurs façons d'avoir ces conversations sans qu'il ait l'impression de parler.

"Trouvez des opportunités naturelles de discussion", explique Ravine. "Par exemple, lorsque vous regardez une émission ou un film avec votre enfant, commentez ce qui arrive à certains personnages. Vous pouvez dire quelque chose comme :"C'est tellement intéressant qu'elle s'inquiète pour son image corporelle" ou "J'adore la façon dont ce personnage est devenu bisexuel et sa famille m'a tellement soutenu."" Ce dernier donne le message que vous allez bien. avec une gamme d'orientations sexuelles d'une manière décontractée et non semblable à une conférence, explique-t-elle.

Une autre façon d'aborder des sujets délicats est de les aborder avec désinvolture comme si c'était quelque chose qui vous avait échappé. "Lorsque vous conduisez, cuisinez ou faites quoi que ce soit avec votre enfant, vous pouvez simplement dire :"Je pensais, j'ai réalisé que nous n'avions pas parlé de masturbation/d'orgasme/de règles", explique Ravine. "Soyez bref et doux, et si possible, abordez-le à un moment où vous n'avez pas à établir un contact visuel profond, car cela peut sembler plus formel."

Peu importe comment vous abordez le sujet du sexe et de la sexualité, assurez-vous que votre enfant sait que vous êtes un livre ouvert et quelqu'un à qui il peut toujours venir. "Un bon cadre consiste à fournir un peu d'informations, puis à vérifier auprès de votre enfant en utilisant des questions telles que :" Qu'avez-vous entendu à propos de XYZ ?" et "Avez-vous des questions à propos de XYZ ?" et faites savoir à votre enfant que s'il pense de questions plus tard, ils pourront toujours vous les poser », explique Tori Cordiano, psychologue clinicienne à Beachwood, Ohio, spécialisée dans le développement émotionnel, psychologique et comportemental des enfants et des adolescents.

Cordiano ajoute qu'un certain nombre de facteurs influenceront comment et quand vous abordez certains sujets, tels que l'âge de votre enfant, son niveau de développement, son niveau de confort à parler de ces sujets et votre propre niveau de confort à parler de ces sujets.

Les parents devraient-ils discuter de sexe différemment avec les filles et les garçons ?

Ravine recommande d'individualiser les discussions, afin qu'elles soient adaptées à chaque enfant. "Il y a des filles qui n'ont pas de problèmes corporels et des garçons qui en ont", explique Ravine. "Dès que les parents éliminent l'aspect binaire de ces conversations, ils les personnalisent et se font rappeler qu'ils ne doivent pas nécessairement faire XYZ simplement parce qu'ils ont un garçon ou une fille."

Lauren Schapiro, psychothérapeute chez Liz Morrison Therapy à New York, note qu'il est important que les parents abordent le sujet du sexe de la même manière pour les garçons et les filles, car "l'apprentissage du sexe divisé par sexe peut amener les enfants à penser qu'ils reçoivent des messages différents sur le sexe.

"Le message concernant le processus sexuel devrait être universel", déclare Schapiro. "Bien que certaines choses soient plus biologiquement liées aux garçons ou aux filles, il est toujours utile pour eux d'apprendre tout cela."

Autre chose à éviter lorsque l'on parle de sexe avec des enfants ? Présomptions. Selon Cordiano et Ravine, les parents et les tuteurs devraient éviter de faire des suppositions sur ce qui suit :

  • Orientation sexuelle.
  • Future structure familiale choisie.
  • Identité de genre.

"En plus d'utiliser des mots comme" beaucoup "ou" la plupart "au lieu de" tous ", il est important de ne pas supposer des choses comme l'orientation", explique Ravine. « Que ce soit dans les conversations que vous avez ou dans les livres que vous lisez, assurez-vous qu'un certain nombre d'orientations et de structures familiales sont représentées dès le plus jeune âge. J'ai rencontré des enfants qui ont passé des années sans rien dire à leurs parents sur leur orientation ou leur identité parce qu'ils ne savaient pas comment cela se passerait. Leurs parents étaient favorables, mais comme ils n'avaient jamais eu de conversations au début, les enfants n'étaient pas sûrs. »

Cordiano explique:«Au lieu de présumer de l'identité ou des préférences sexuelles, affirmez aux enfants que l'adolescence n'est pas nécessairement le moment où chaque personne arrive à une pleine compréhension de qui elle est et de ce qu'elle aime. Cela peut faire partie intégrante de la formation de leur identité, et c'est sain et normal qu'ils aient plus de questions que de réponses à ce stade du jeu."

Comment parler de sexe aux enfants à tout âge

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Selon Schapiro, c'est à ce moment que les enfants découvrent leurs différentes parties du corps. "Quand un enfant est un tout-petit, il est utile pour lui d'apprendre le nom des parties du corps", explique-t-elle. "Il peut également être utile de parler des fonctions de ces parties du corps, comme l'utilisation de la salle de bain. Une autre grande chose à propos de parler de sexe avec votre enfant dès le début est de parler de fixer des limites autour de la nudité et où il est acceptable d'être nu et où ce n'est pas le cas, comme en public."

2 à 5 ans

De 2 à 5 ans, il est bon de parler de l'intimité des parties du corps qu'ils ont apprises précédemment, ainsi que de l'intimité des autres avec leurs parties du corps. "C'est aussi un âge idéal pour apprendre aux enfants qu'ils sont le maître de leur corps et qu'ils ont leur mot à dire sur qui touche leur corps", déclare Schapiro. «Un exemple de cela est de faire des câlins. Un enfant n'a pas à faire un câlin à quelqu'un d'autre et doit apprendre que tout le monde ne veut pas un câlin. Les enfants devraient savoir quand il est acceptable ou non de faire des câlins aux autres en fonction du niveau de confort de l'autre personne.

Si votre enfant d'âge préscolaire a l'habitude de toucher ses parties intimes, Ravine dit de l'ignorer à ce stade. "C'est une forme d'auto-apaisement", dit-elle, mais ajoute qu'à mesure qu'ils vieillissent et selon la fréquence à laquelle ils sortent de la maison, c'est une bonne idée de leur expliquer où et quand il convient de le faire. .

6-8 ans

"Normaliser que certaines parties de notre corps peuvent se sentir bien au toucher à cet âge", explique Schapiro. "Expliquez également qu'il s'agit d'une expérience privée."

Ravine ajoute:«La masturbation n'est pas toujours couverte dans les programmes de sexe à l'école. Et cela laisse les enfants se demander si c'est mauvais ou OK. Nous voulons qu'ils sachent que, oui, c'est privé, mais c'est tout à fait normal.

9-12 ans

"Ici, l'accent sur les aider à comprendre leur propre corps à l'approche ou au début de la puberté devrait être au centre de la conversation", déclare Cordiano. « Le sujet du consentement se pose également à ce stade, avant même qu'il ne se produise dans le cadre d'un rapport sexuel. Par exemple, le consentement consiste à faire savoir à votre enfant qu'il n'est pas obligé d'embrasser un parent à Thanksgiving s'il n'est pas à l'aise de le faire, ou à aider votre enfant à comprendre que si un frère ou une sœur dit « arrête », un jeu de bagarre doit se terminer. .”

Cordiano ajoute qu'avant de parler de sexe en termes plus explicites, c'est le moment idéal pour utiliser ce à quoi votre enfant est exposé quotidiennement - publicités, images en ligne, films, etc. - pour entamer des conversations sur le sexe et la sexualité. "Tenez compte également de ce à quoi votre enfant peut être exposé lorsque vous n'êtes pas là", dit-elle. "De nombreux enfants sont exposés à des images sexuellement explicites en ligne à un âge plus jeune qu'auparavant, il peut donc être nécessaire d'avoir des conversations sur ce qu'ils ont vu en ligne si cela se produit."

Schapiro note que si votre enfant s'identifie comme LGBTQ + et que vous ne savez pas comment répondre à certaines des questions qu'il peut avoir, ce n'est pas grave. "C'est normal de dire que vous n'avez pas toutes les réponses", dit-elle. "Il s'agit de garder les lignes de communication ouvertes et de faire savoir à votre enfant qu'il est entendu."

Certains enfants seront plus privés que d'autres, en particulier à ce stade - et c'est parfaitement normal. «Il est approprié pour le développement de vouloir la confidentialité. Cela fait partie de l'indépendance socio-émotionnelle qui se produit pendant la puberté », explique Ravine. "Mais il y a une différence entre la vie privée et le secret." Le premier, selon Ravine, est parfaitement normal et sain, tandis que le second essaie activement de cacher des informations par honte ou par peur.

Si votre enfant n'a pas l'habitude d'être très bavard sur certains sujets, Ravine recommande simplement de lui faire savoir que vous êtes là pour lui si quelque chose ne va pas ou s'il a des questions.

Adolescents

"Les conversations à ce stade sont des extensions de ce qui, espérons-le, a commencé lorsque les adolescents étaient plus jeunes", déclare Cordiano. "Ici, la conversation peut se concentrer davantage sur la façon dont les adolescents peuvent prendre soin d'eux-mêmes et de leur corps tout en traitant les autres en toute sécurité et avec respect."

Cordiano ajoute:«Les conversations sur le consentement se poursuivent ici et peuvent être plus explicitement liées à l'aide aux adolescents pour naviguer dans les relations amoureuses. Et encore une fois, ceux-ci sont susceptibles d'être plus efficaces lorsqu'il s'agit de vérifications plus brèves en réponse à des situations réelles, plutôt que de conférences plus longues dans lesquelles les adolescents sont susceptibles de se sentir mal à l'aise et de se déconnecter.

Plus les enfants grandissent, plus les conversations peuvent sembler gênantes, c'est pourquoi il est important de les commencer tôt et de les garder décontractées et brèves. De plus, tout en ayant ces conversations (ou idéalement avant), notez ce que vous ressentez lorsque vous parcourez les sujets.

"Un point important pour tous les parents est d'explorer leurs propres sentiments sur ces sujets", déclare Cordiano. "De nombreux parents trouvent ces conversations difficiles à évoquer ou à répondre à des questions, et si tel est le cas pour vous, cela vaut la peine de le reconnaître et de faire du travail par vous-même pour vous sentir plus à l'aise d'en parler avec votre enfant."


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