Comment annoncer le divorce aux enfants de la manière la plus aimante et la plus compatissante

C'est probablement la conversation la plus douloureuse que vous ayez jamais eue en tant que parent :annoncer à vos enfants que vous et votre partenaire vous séparez. Alors, comment expliquez-vous le divorce à votre enfant? Quelle est la manière la plus affectueuse et la plus encourageante d'avoir cette conversation ?

"La seule chose qu'il est vraiment important que les parents sachent, c'est que vous avez votre propre objectif sur le divorce, et qu'il est différent de celui de vos enfants", déclare Gretchen Campbell, clinicienne agréée en santé mentale, fondatrice de la pratique Grow, Encourage, Empower et animatrice du podcast « I'm the Mom of a Teen, Help! Vous pouvez voir votre partenaire sous un jour différent, mais pas votre enfant. "Vos enfants vous voient toujours comme" ma mère, mon père "", dit-elle, vous devez donc protéger ces relations.

Rassurer votre enfant est essentiel lorsque vous dites à votre enfant que vous divorcez, déclare la psychologue agréée Ann Gold Buscho, auteur de "The Parent's Guide to Birdnesting :A Child-Centered Solution to Co-Parenting during Separation and Divorce" .” Bien que vous ayez des vérités difficiles à partager avec votre enfant, vous devez également transmettre des messages d'amour et de sécurité.

Quand annoncer à votre enfant que vous allez divorcer

Devez-vous informer votre enfant plus tôt dans le processus ou attendre d'avoir un plan défini ? Idéalement, un bon moment serait une fois que toutes les décisions importantes ont été prises (comme qui déménagera, les arrangements de visites temporaires, etc.), dit Campbell. Cela dit, ajoute-t-elle :"Je pense vraiment que cela variera d'une famille à l'autre, car nous savons que certaines situations sont plus volatiles que d'autres."

En ce qui concerne le choix d'un jour et d'une heure, il est très probable que votre enfant aura une réaction émotionnelle à vos nouvelles. Ils peuvent pleurer, sortir en trombe de la pièce, poser beaucoup de questions. C'est pourquoi il est utile de planifier votre conversation pour une journée où vous n'avez rien d'autre à faire, afin que vous puissiez passer beaucoup de temps à tenir compte des réactions de votre enfant. N'ayez pas cette conversation un jour férié ou juste avant l'heure du coucher, un match, un spectacle ou tout autre grand événement.

Buscho recommande de suivre la conversation avec une sorte d'activité. Allez faire une promenade à pied ou à vélo ou une sortie au parc. "Montrez aux enfants que leurs parents peuvent toujours coopérer et travailler ensemble", dit Buscho, "et qu'ils auront toujours une famille, un peu moins de deux toits maintenant."

Quelle est la meilleure façon d'annoncer le divorce à un enfant ?

La meilleure façon d'annoncer votre divorce à votre enfant est... ensemble. Planifiez à l'avance ce que vous allez dire. Ensuite, faites l'annonce ensemble, tous les deux avec votre enfant ou vos enfants.

"La seule chose sur laquelle tous les parents s'accordent, c'est qu'ils aiment leurs enfants et qu'ils veulent ce qu'il y a de mieux pour eux", déclare Buscho. Cette intention partagée est généralement suffisante pour aider le couple qui divorce à planifier comment il va annoncer la nouvelle à son enfant.

Voici quelques priorités de Buscho et Campbell pour vous aider à planifier votre conversation :

  • Décidez qui commencera la conversation afin qu'il n'y ait pas d'hésitation gênante au début.

  • Chacun de vous peut prendre des points de discussion spécifiques.

  • Restez simple et clair.

  • Utilisez des déclarations « nous » dans votre communication. Cela rassure votre enfant sur le fait qu'il n'a pas à choisir entre ses parents.

  • Essayez d'anticiper les questions que votre enfant est susceptible d'avoir et préparez vos réponses.

Existe-t-il un script pour parler de divorce aux enfants ? Non. Votre message doit être adapté à votre enfant. Mais vous pouvez commencer par reconnaître toute tension ou dispute entre vous (si tel est le cas), puis dire quelque chose comme :"Nous ne sommes pas heureux de vivre ensemble et nous avons donc décidé de divorcer."

Campbell convient que transmettre le message ensemble est bien mieux pour votre enfant que de lui donner des messages séparés de chacun de vous. "Pouvoir leur dire ensemble est important pour que les enfants puissent ressentir un sentiment de sécurité, comme si les parents communiquaient toujours."

Et si les choses sont si toxiques que vous ne pouvez pas parler ensemble ?

Le conseil que donne Buscho aux parents est d'imaginer comment ils voudraient que leur enfant raconte l'histoire du divorce de leurs parents des années plus tard, à l'âge adulte. "Cette histoire commence aujourd'hui, et tout ce que vous ferez construira cette histoire." Cela vaut donc la peine de surmonter la douleur et la colère, ne serait-ce que pour quelques heures. Refuser de se réunir pour cette conversation importante rend un très mauvais service à votre enfant, dit Buscho. Campbell ajoute que lorsque les parents donnent les nouvelles séparément, ils sont susceptibles de transmettre des messages différents, ce qui peut être déroutant et stressant pour les enfants.

Cela dit, pour certains couples, ce n'est tout simplement pas possible. Essayez toujours de vous mettre d'accord sur le même récit, conseille Buscho, et utilisez un langage non blâmant pour délivrer un message rassurant même si vous finissez par livrer les nouvelles séparément.

Comment définir au mieux les attentes de votre enfant

Vous n'avez peut-être pas encore tout compris, mais ce n'est pas grave. Commencez par dire à votre enfant ce que vous savez, puis promettez-lui de lui dire quand vous comprendrez le reste. La plupart des enfants veulent savoir comment le divorce va les affecter, dit Buscho. Elle apprend donc aux parents à dire à leurs enfants ce qui va changer et ce qui ne changera pas.

"Peut-être que maman et papa ne vont pas vivre ensemble", dit Buscho, "ou peut-être qu'ils ne seront pas à la maison en même temps, s'ils nichent" c'est-à-dire lorsque l'enfant ou les enfants restent dans la maison familiale, et que chaque parent y habite à tour de rôle certains jours de la semaine).

Les enfants veulent savoir comment votre divorce va changer leur vie de tous les jours. Les détails que vous voudrez peut-être partager incluent :

  • Conditions de vie : Où l'enfant vivra, le moment où un parent déménagera, à quelle distance il habitera, etc.

  • Organisation des visites : À quelle fréquence, avec quel parent, pendant combien de temps et où auront lieu les heures ou les jours de visite ?

  • École/garde d'enfants : L'enfant continuera-t-il à fréquenter la même école et/ou la même garderie jusqu'à la fin de l'année scolaire ?

  • Transport : Qui conduira l'enfant où? Cela va-t-il changer ?

Ne faites pas de promesses pour l'avenir, prévient Campbell. Au moment où les parents donnent la nouvelle à un enfant, vous n'avez pas toujours réglé tous les détails. Vous pouvez dire à votre enfant à quoi s'attendre pour le moment, mais si vous n'êtes pas sûr de rester indéfiniment dans la même maison ou la même école, ne le laissez pas s'y attendre. "Les enfants se tourneront vers les promesses pour un sentiment de sécurité", déclare Campbell.

"Une chose qui ne changera pas, c'est qu'ils vont toujours les aimer tous les deux et qu'ils vont tous les deux continuer à les élever", déclare Buscho. Il est important que votre enfant entende cela. Elle dit que les enfants ont besoin de savoir qu'ils sont aimés, que rien de tout cela n'est de leur faute, qu'ils ne peuvent pas y remédier et qu'ils n'auront pas à assumer de nouvelles responsabilités à cause d'une décision prise par leurs parents. "Leur travail est de continuer à être des enfants."

Ce que les enfants ne devraient pas savoir sur le divorce

Selon Buscho, un enfant n'a pas besoin de savoir pourquoi vous divorcez. Les enfants ne comprennent pas les relations entre adultes, explique-t-elle, et les raisons pour lesquelles les parents divorcent ont tendance à être… compliquées. Buscho prévient qu'il y a beaucoup de place pour les interprétations erronées et les malentendus, car les enfants ont tendance à être des penseurs en noir et blanc et n'ont pas d'expérience de première main pour mettre le divorce en contexte. Donner à votre enfant le « pourquoi » peut également le pousser à prendre parti.

Bien sûr, votre enfant voudra peut-être savoir pourquoi de toute façon. Que pouvez-vous leur dire ? Restez simple, dit Buscho, et continuez à utiliser ces déclarations «nous». Selon leur âge, dit-elle, vous pouvez leur assurer que vous avez tous les deux essayé très fort de réparer votre relation, et vous prenez cette décision parce que vous pensez que tout le monde sera plus heureux de cette façon.

"Les enfants sont naturellement curieux, il est donc bon de répondre brièvement", déclare Campbell. Elle conseille aux couples de s'entendre au préalable sur la réponse au "pourquoi". "Avoir des réponses préparées pour être sur la même longueur d'onde aide vos enfants à se sentir comme si vous faisiez toujours partie de la même équipe."

Buscho conseille également aux parents d'éviter de parler d'argent. Les finances peuvent inquiéter les enfants et aggraver le stress qu'ils vivent déjà.

Pourquoi le jeu du blâme doit être évité

Il est important que vous délivriez un message non blâmant dans cette conversation, dit Buscho. "Les enfants chercheront très souvent quelqu'un à blâmer", dit-elle, "et très souvent, les parents se blâment les uns les autres." Évitez cela.

"S'il y a eu infidélité, les enfants n'ont pas besoin de le savoir. Ce sont des conversations d'adultes », dit Campbell. Elle reconnaît que, en particulier dans les divorces résultant d'une infidélité, un parent peut vouloir que son ex-conjoint se sente mal et responsable de la rupture du mariage. "Mais en tant qu'adultes, nous savons que l'infidélité peut être multiforme, qu'elle n'est jamais aussi tranchée."

Il est important de protéger les relations de votre enfant avec vous deux. Peu importe à quel point votre vie familiale a été toxique jusqu'au divorce, dit Campbell, "les enfants veulent toujours voir leurs parents sous le meilleur jour possible".

Parler négativement de l'autre parent, comme se disputer devant votre enfant, est émotionnellement et psychologiquement nocif pour les enfants, selon Campbell. Le cerveau de votre enfant est encore en développement, dit-elle, même à la fin de l'adolescence. "C'est beaucoup d'informations à assimiler alors qu'ils traversent déjà leurs propres luttes quotidiennes dans la vie." Campbell ajoute que leur connexion avec vous et votre partenaire est un havre de paix pour eux, donc lorsque vous renversez cela, il devient plus difficile pour eux de gérer ces facteurs de stress quotidiens. "Parfois, ils peuvent devenir déprimés ou commencer à avoir un comportement d'automutilation parce qu'ils se demandent s'ils ont fait quelque chose de mal", prévient-elle. Ils peuvent finir par se sentir confus et isolés, dit Campbell.

N'oubliez pas qu'il est déjà assez difficile pour les adultes de divorcer. Cela peut prendre des années pour s'en remettre, dit Campbell. "Et les adultes ont un cerveau pleinement développé, ce qui signifie que la partie raisonnante du cerveau est complètement développée." Les enfants ne sont pas si bien équipés, ajoute-t-elle, et un divorce acrimonieux peut être accablant pour eux. C'est pourquoi Campbell conseille aux parents de travailler ensemble pendant le divorce, pour permettre aux enfants de s'adapter de manière saine.

Comment écouter vos enfants

Vous avez peut-être déjà traité vos propres émotions à propos du divorce, mais votre enfant commence tout juste à surmonter les siennes. Préparez-vous à ce que vos enfants expriment des émotions négatives, intenses et difficiles - c'est tout à fait normal, dit Campbell.

"Vous voulez valider leurs sentiments", dit Campbell. "Les sentiments sont importants parce que c'est leur réalité." Lorsque votre enfant exprime ces émotions difficiles, il suggère de lui dire :« C'est normal que tu te sentes comme ça. C'est normal que tu sois en colère contre moi. Quels que soient vos sentiments, ça va. Dites ensuite à votre enfant que vous allez faire de votre mieux pour l'aider tout au long de ce processus, peu importe ce qu'il en pense.

Il est important de garder les lignes de communication ouvertes, même si cela vous met mal à l'aise. "J'ai exhorté les parents à permettre à leurs enfants de poser des questions", déclare Campbell. Vos enfants ont besoin de savoir que vous leur donnez cet espace pour venir à vous.

Pourquoi vous devriez poursuivre les conversations

Après cette première conversation sur le divorce, Campbell suggère que vous continuiez à vérifier avec votre enfant pour voir comment il s'en sort. Demandez-leur :« Comment vous en sortez-vous avec tous les changements ? Comment puis-je vous soutenir à travers cela ? Avez-vous besoin de quelque chose de moi ?"

La réassurance est de la plus haute importance. Buscho ajoute que vous pouvez dire à vos enfants :« Oui, c'est difficile. C'est dur et peut-être triste, et nous ne nous attendions pas à cela et nous ne le voulions pas, mais cela se produit. Et tout ira bien pour nous."

Le livre de Buscho, "Le guide des parents sur la nidification des oiseaux :une solution centrée sur l'enfant pour la coparentalité pendant la séparation et le divorce", contient une liste de ressources adaptées à l'âge.


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