Comment naviguer dans les relations dans un climat politique extrêmement polarisé

« J'ai eu une énorme dispute avec une amie à cause des masques ! » dit Julie (nom de famille masqué) de New York, à propos d'une amie de longue date qui possède une boutique de vêtements. Julie s'est toujours considérée comme politiquement indépendante, mais récemment elle se sent forcée de choisir un camp, penchant à gauche car c'est le côté aligné avec la science autour de la pandémie et du changement climatique. En même temps, elle a remarqué que certaines de ses amies prennent le camp opposé.

Julie raconte qu'elle a été alarmée de découvrir que non seulement son amie ne portait pas de masque en travaillant à la boutique, mais qu'elle n'exigeait pas non plus que les clients en portent. Leur conversation téléphonique sur le sujet a vite dégénéré. « J'étais tellement bouleversée », dit Julie. « C'est quelqu'un qui me tient vraiment à cœur, et avec qui je suis amie depuis tant de décennies. » Comment a-t-elle pu, surtout en tant que gérante de magasin, mettre la politique avant la sécurité de sa communauté ? Ne se souciait-elle pas d'eux ?

En y repensant après coup, Julie s'est reprise. Son amie se soucie probablement de sa communauté. Et elle est alarmée que, malgré son indépendance politique, on ait l'impression que tout le monde doit choisir un camp aujourd'hui. « C'est juste si tribal dans la façon dont les partis sont maintenant. »

Ça vous dit quelque chose ? Au cours des quatre dernières années, et surtout récemment, notre politique polarisée met à rude épreuve nos relations avec amis, famille et même clients et collègues. Et si on est honnête avec soi-même, ça fait mal. Peu d'entre nous veulent vraiment vivre autant de conflits. Cette aliénation vis-à-vis de gens qu'on était proches autrefois est solitaire, affreuse et désorientante. Alors, qu'est-ce qu'on peut faire ?

Comment aborder les conversations politiques

Est-il préférable d'éviter simplement toutes les conversations politiques ? Ça dépend, dit le Dr Natasha Sharma, psychologue praticienne et créatrice de The Kindness Journal et The 8-Hour Therapist. « Si vous êtes très polarisé dans vos opinions, il pourrait être sage d'éviter d'aborder la politique à moins que tous les individus ne puissent exprimer leurs opinions respectueusement… et accepter le droit de l'autre à une opinion. » C'est possible, dit-elle, mais c'est un défi.

Évitez définitivement les discussions politiques si vous ne pouvez pas les avoir de manière saine et respectueuse. Vous savez que votre conversation est malsaine et irrespectueuse si l'un ou l'autre êtes insultant, condescendant, belliqueux ou dominateur, explique Sharma. « Et cela peut être particulièrement courant à une époque comme celle-ci, où les opinions politiques sont plus polarisées qu'elles ne l'ont jamais été dans l'histoire récente. »

Si vous parlez politique, quand et comment s'engager ?

Selon Leslie Hackett, conseillère conjugale et familiale pratiquant à Winnipeg, au Manitoba au Canada, cela dépend beaucoup de pourquoi vous voulez avoir cette conversation. « Il est important de garder à l'esprit la question de ce que vous espérez accomplir. » Essayez-vous de changer l'avis de quelqu'un ? Ne vous mettez pas en situation d'échec. La vérité, c'est que ces conversations ne changent pas les avis. « En lâchant cette attente, on peut se protéger de la frustration et de la déception », dit Hackett.

Une meilleure raison d'avoir ces conversations difficiles est de mieux comprendre la perspective de l'autre. Sharma recommande de créer un espace sûr pour ces conversations en engageant des gens en qui on a confiance pour ne pas nous rabaisser ou dégrader. « Nous avons besoin de nous sentir en sécurité et de savoir que les autres entendront et considéreront nos pensées, et vice versa. Exprimez vos opinions avec réflexion et respect. Et soyez prêt à écouter et considérer ce que les autres ont à dire aussi. » Pas d'insultes ni d'injures. Et si quelqu'un vous insulte ou vous traite de stupide ou d'ignorant pour vos opinions, cette conversation est finie. Vous n'avez pas à tolérer ce traitement pour l'apprentissage, la croissance ou le maintien du lien.

Tamara Afifi, professeure et vice-présidente au département de communication de UC Santa Barbara, recommande de se concentrer sur les valeurs partagées. Par exemple, dans une famille qui s'identifie comme propriétaires de petites entreprises, des préoccupations partagées sur la viabilité des petites entreprises pourraient rassembler des gens de camps politiques opposés sur un terrain commun.

Ça aide de comprendre d'où viennent les gens en termes d'identité et ce qui déclenche la colère. Beaucoup d'entre nous sont super mal à l'aise avec l'incertitude, et on s'inquiète pour l'avenir. « D'habitude, la colère n'est pas vraiment de la colère; c'est de la peur », dit Afifi. « Alors, qu'y a-t-il sous la colère ? De quoi les gens ont-ils peur, et pourquoi ça les met si en colère quand ils parlent de ces sujets ? »

Elle suggère de cadrer vos conversations politiques autour de vos sentiments plutôt que vos opinions : « Je suis en colère parce que j'ai peur que ça arrive », ou « Je me sens vraiment hors de contrôle parce que j'ai vraiment peur de ça. » C'est plus efficace, dit-elle, parce que les gens sont moins menacés par ces aveux vulnérables sur nos peurs. Aussi contre-intuitif que ça sonne, « c'est moins personnel et nous permet d'externaliser le sujet sur lequel on est en désaccord. »

Ce qu'il faut essayer avant de rompre pour la politique

Dans de nombreux cas, les différences dans un mariage ou un partenariat peuvent être saines, mais avoir des opinions opposées sur la politique est particulièrement difficile, dit Afifi, qui a mené une étude sur de tels couples pendant la transition vers la présidence Trump. « C'est aussi rare. Seulement 12 % des couples mariés ont des opinions politiques opposées », note-t-elle.

Mais pour ces 12 %, « Dans le mariage, faire de la politique un sujet tabou peut être en fait utile si vous êtes si différents. » En d'autres termes, si parler politique cause un conflit chronique, c'est l'un des rares cas où l'évitement est vraiment utile. Essayez plutôt de vous concentrer davantage sur les valeurs que vous partagez et sur ce qui vous fait vous sentir connectés. « On pense juste que tout le monde est si différent les uns des autres quand on n'a pas pris le temps de vraiment trouver les choses qui nous lient. » La recherche d'Afifi a trouvé que ce sont les relations avec de forts liens émotionnels pré-2016 qui ont le mieux survécu à la tempête de la saison électorale.

Sharma est d'accord. C'est important pour les couples de s'aligner sur des valeurs fondamentales partagées. Les désaccords sont naturels et inévitables, mais vous devez être respectueux. « Assurez-vous que vos opinions ne sont pas vides mais informées de bonnes données solides, basées sur des faits ou des preuves », conseille-t-elle. « Puis écoutez les opinions de votre partenaire aussi. Donnez-leur une chance de vous convaincre du contraire. Il faut une personne très forte pour faire ça. » Si, après que vous ayez tous les deux entendu l'autre, vous restez fermes dans vos opinions respectives, « dites-le calmement et fermement, et passez à un autre sujet. »

Comment éviter de perdre amis et famille pour la politique

C'est dur à dire ce qui est plus difficile, les conflits avec les amis ou avec la famille. Pour Julie, ce sont les amis. « Au moins avec la famille, vous êtes liés par le sang », dit-elle. Ça fait mal de s'aliéner de sa « famille choisie » d'amis.

Pour Afifi, gérer la polarisation politique dans la famille est plus difficile car ces relations ne sont pas volontaires, contrairement aux amitiés.

Quoi qu'il en soit, si vous voulez que vos relations survivent à cette saison électorale, ça aide de les entretenir activement simplement en s'amusant ensemble. « Si on peut s'engager dans des activités ensemble et trouver un terrain commun, même quand on diffère, alors quand ces élections arrivent, ça nous aide à traverser la tempête et garder nos relations fortes », dit Afifi.

Pour la politique familiale, « si les discussions politiques ne peuvent pas rester respectueuses et dignes, où chacun a la chance de parler et d'exprimer son opinion, et où tout le monde se sent entendu, il est préférable d'éviter le sujet », dit Sharma. « D'innombrables réunions de famille élargie — dont plusieurs des miennes — ont été ruinées par des débats politiques houleux. »

Mais quoi si, malgré vos efforts assidus pour éviter le sujet, vos amis et votre famille manquent de maîtrise de soi pour éviter de parler politique ? Quoi si vous entendez la même diatribe à chaque fois que vous vous réunissez ? Sharma conseille de dire quelque chose comme : « Vous savez, dans le passé ces conversations ne nous ont vraiment menés nulle part de bon. Et si on parlait d'autre chose ? »

Ou vous pouvez attendre qu'ils épuisent leur diatribe et profiter de la pause pour lancer un nouveau sujet. S'ils persistent, Sharma dit de s'excuser poliment de la conversation.

Quand vous êtes soignant pour quelqu'un avec des opinions politiques différentes

Même si vous ne choisissez pas votre famille, la plupart d'entre nous choisissent combien de temps on passe avec eux. Mais quoi si vous êtes un aidant avec un client ou une famille qui est vocal sur ses opinions politiques opposées ?

Mary Ellen (nom masqué), qui s'identifie comme démocrate, a travaillé comme aide à domicile pour personnes âgées. Elle décrit une ancienne cliente comme « douce comme une tarte », jusqu'à ce que FOX News mentionne les Mexicains. « Et là, elle devenait une boule de fureur et de préjugés de 44 kg qui me laissait souvent sans voix. » Mary Ellen, qui n'est pas latino, a grandi à East Los Angeles et a vécu dans une ville frontalière du sud du Texas pendant quelques années. Ces expériences lui ont donné une perspective différente sur les relations Mexique/États-Unis.

Un jour, suite à un reportage erroné, Mary Ellen a élaboré sur un avis, et ça ne s'est pas bien passé. Sa cliente « a répondu avec un peu plus de chaleur que d'habitude, et j'ai malaviséement insisté sur un point et j'ai dû reculer vite quand il était clair qu'elle n'était pas juste en colère, mais en colère *contre moi*. » Depuis, elle a évité d'aborder le sujet.

Mary Ellen a été formée pour éviter les discussions politique ou religion, et elle pense que c'est une bonne politique. « Les choses peuvent chauffer vite et interférer avec la relation de travail entre client et soignant. »

Ces différences client-soignant peuvent être assez difficiles quand les deux s'identifient comme blancs. « Je ressens vraiment pour les soignants racisés en ce moment », dit Hackett, qui est noire. « Ce sont parmi les personnes les plus marginalisées, surmenées qui existent à cause des iniquités sociales et de la pandémie. » Les conflits politiques peuvent devenir racialement chargés, ce qui peut être extra stressant pour un soignant racisé.

Hackett dit qu'il est particulièrement important pour ces soignants de faire ce qu'ils peuvent pour prendre soin d'eux, physiquement et mentalement. Remarquez si vous êtes fatigué, affamé ou sous d'autres stress et soyez conscient que ça peut vous rendre plus facilement déclenché. (Quand est-ce que ce n'est pas le cas pour les soignants racisés, admet Hackett.)それでも, autant que possible, mettez-vous dans un état d'esprit calme et concentrez-vous sur votre propre valeur. « Entrez, faites les tâches et sortez. C'est OK de ne pas absorber ce que la personne dit. »

D'un autre côté, dit Hackett, si vous êtes en bons termes avec un client ou une famille, vous pourriez engager en disant que la couverture des personnes de couleur dans les infos est très blessante et inexacte. Au lieu de blâmer et étiqueter ce qu'ils disent, concentrez-vous sur comment leurs mots vous font sentir. « Parfois, la seule façon de faire voir quelque chose de notre point de vue à quelqu'un est de parler, très calmement, de comment ces mots nous affectent personnellement. »

« Nous devons être plus bienveillants et compatissants avec ce que disent les aînés et les personnes âgées », dit Sharma. Elle note que les aînés ont tendance à être plus directs et répétitifs, ce qui peut ajouter à votre frustration.

« La plus grande chose qu'on puisse faire est de développer l'empathie et d'essayer de se mettre à la place de l'autre », dit Afifi. C'est particulièrement important quand on travaille avec quelqu'un d'une autre génération. L'empathie ne nous demande pas de changer nos propres positions, c'est juste avoir une compréhension de l'expérience vécue différente de quelqu'un. « Essayez de ne pas juger les gens si vite. »

Mais vous pouvez avoir de la compassion tout en maintenant des limites saines. Si vous êtes victime d'abus verbaux, d'humiliation ou avez du mal à ne pas prendre leurs mots personnellement, vous devrez peut-être décider de ne pas travailler avec ce client.

Ce qu'il faut surveiller avec les réseaux sociaux

Nulle part la polarisation croissante de notre culture n'est plus en évidence que dans les réseaux sociaux. Et c'est par conception. Comme on commence à l'apprendre, c'est structuré pour que nos fils d'actualité individuels renforcent nos croyances. Mais comment on trouve notre sortie de ce schéma ? Une façon, selon Afifi, pourrait être de demander : « pouvons-nous décider nous-mêmes de ce que nous valorisons ? » Si oui, pouvons-nous nous mettre d'accord sur certaines valeurs partagées et partir de là ?

C'est similaire à l'approche de l'organisation à but non lucratif Braver Angels. Fondée par le thérapeute familial David Blankenhorn autour de l'élection de 2016, le groupe aide à unir les Américains « rouges » et « bleus » dans une alliance de travail pour dépolariser le pays. Selon le directeur de l'expérience en ligne Randy Lioz, les ateliers de Braver Angels cherchent, en partie, à aider les citoyens à se connecter autour de valeurs partagées. Un de leurs principes centraux est ce qu'ils appellent « l'humilité intellectuelle : » l'idée que « en tant qu'êtres humains, nous sommes intrinsèquement limités dans notre perspective du monde et que nous devrions toujours chercher à comprendre les perspectives qui se forment dans la vie des autres. »

En d'autres termes, si on est guidés par des valeurs partagées et un désir sincère de se connecter et comprendre, on peut se sentir moins tenté de se disputer dans les fils Facebook.

C'est naturel de ressentir du désaccord avec les opinions de vos amis, mais « ne prenez pas les différences d'opinion personnellement », insiste Sharma. Si un post vous dérange ou vous offense, demandez-vous pourquoi avant d'envoyer une réponse impulsive. Peut-être que ça ravive un souvenir douloureux ou un problème non résolu.

« Évitez les longs débats sur les réseaux sociaux », continue-t-elle. « C'est juste un trou de lapin pour des déclarations écrites permanentes à votre nom avec un fort potentiel de devenir inappropriées et irrespectueuses. » Soyez conscient de vous-même et évitez de taper quoi que ce soit que vous ne diriez pas en face à quelqu'un, en personne. Et rappelez-vous que s'exposer à des opinions valides qui diffèrent des vôtres est vital pour votre croissance personnelle.

Dur à croire, on ne se sentira pas enfermés dans cette polarisation politique pour toujours. Quand on regardera en arrière sur cette période, comment voudrons-nous nous voir et voir la façon dont on a traité les autres ? Qui espérez-vous qui sera encore dans votre vie ? Maintenant pourrait être un bon moment pour prendre un moment et réfléchir à ça. Se concentrer sur nos valeurs, surtout nos valeurs partagées, peut être la clé pour maintenir les relations avec les gens qui comptent le plus pour vous, peu importe vos différences politiques.

Previous:

Next:

beautéÉducationSantéEstomacSanté