Comment naviguer dans les relations dans un climat politique extrêmement polarisant

"J'ai eu une telle éruption avec un ami sur des masques!" dit Julie (nom de famille omis) de New York, à propos d'une amie de longue date qui possède une boutique de vêtements. Julie s'est toujours considérée comme politiquement indépendante, mais récemment, elle s'est sentie obligée de prendre parti, penchant à gauche parce que c'est le côté qui s'aligne sur la science autour de la pandémie et du changement climatique. En même temps, elle a remarqué que certains de ses amis prenaient le parti opposé.

Julie partage qu'elle a été alarmée de constater que non seulement son amie ne portait pas de masque lorsqu'elle travaillait au magasin, mais qu'elle n'exigeait pas non plus que les acheteurs en portent. Leur conversation téléphonique sur le sujet a rapidement dégénéré. "J'étais tellement bouleversée", dit Julie. "C'est quelqu'un à qui je tiens vraiment et avec qui je suis ami depuis tant de décennies." Comment pouvait-elle, surtout en tant que propriétaire de magasin, faire passer la politique avant la sécurité de sa communauté ? Ne se souciait-elle pas d'eux ?

Réfléchissant ensuite, Julie se rattrapa. Son amie se soucie probablement de sa communauté. Et elle est alarmée par le fait qu'en dépit d'être politiquement indépendant, on a l'impression que tout le monde doit prendre parti ces jours-ci. "C'est tellement tribal dans la façon dont les fêtes sont maintenant."

Cela peut sembler familier. Au cours des quatre dernières années, et surtout récemment, nos politiques polarisées ont mis à rude épreuve nos relations avec nos amis, notre famille et même nos clients et collègues. Et si nous sommes honnêtes avec nous-mêmes, ça fait mal. Peu d'entre nous veulent vivre autant de conflits. Cette aliénation des personnes dont nous étions autrefois proches se sent seule, horrible et désorientante. Alors, que pouvons-nous faire à ce sujet?

Comment aborder les conversations sur la politique

Est-il préférable d'éviter simplement toutes les conversations politiques ? Cela dépend, explique le Dr Natasha Sharma, psychologue praticienne et créatrice de The Kindness Journal et The 8-Hour Therapist. "Si vous êtes assez polarisé dans vos opinions, il serait peut-être sage d'éviter d'aborder le sujet de la politique à moins que tous les individus ne soient capables d'exprimer leurs opinions avec respect... et acceptent le droit de chacun à avoir une opinion." C'est possible, dit-elle, mais c'est un défi.

Évitez définitivement les discussions politiques si vous ne pouvez pas les avoir de manière saine et respectueuse. Vous savez que votre conversation est malsaine et irrespectueuse si l'un de vous ou les deux sont insultants, condescendants, belliqueux ou dominateurs, explique Sharma. "Et cela peut être particulièrement courant à un moment de l'histoire comme celui-ci, où les opinions politiques sont plus polarisées qu'elles ne l'ont jamais été dans l'histoire récente", dit-elle.

Si vous parlez politique, quand et comment devez-vous vous engager ?

Selon Leslie Hackett, conseillère conjugale et familiale exerçant à Winnipeg, au Manitoba, au Canada, cela dépend beaucoup de la raison pour laquelle vous voulez avoir cette conversation. "Il est important de garder à l'esprit la question de ce que vous espérez accomplir." Essayez-vous de faire changer d'avis quelqu'un? Ne vous exposez pas à la déception. La vérité est que ces conversations ne changent pas les esprits. "En abandonnant cette attente, nous pouvons nous protéger de la frustration et de la déception", déclare Hackett.

Une meilleure raison d'avoir ces conversations difficiles est de mieux comprendre le point de vue de quelqu'un d'autre. Sharma recommande de créer un espace sûr pour ces conversations en engageant des personnes en qui nous avons confiance et qui ne nous rabaisseront ni ne nous dégraderont. « Nous devons pouvoir nous sentir en sécurité et savoir que les autres entendront et considéreront nos pensées, et vice versa. Exprimez vos opinions de manière réfléchie et avec respect. Et puis soyez prêt à écouter et à considérer ce que les autres ont à dire également. Pas d'insultes ni d'insultes. Et si quelqu'un vous insulte ou vous traite de stupide ou d'ignorant pour vos opinions, cette conversation est terminée. Vous ne devriez pas avoir à tolérer ce traitement pour apprendre, grandir ou rester connecté.

Tamara Afifi, professeur et vice-présidente du département de communication de l'UC Santa Barbara, recommande de se concentrer sur les valeurs partagées. Par exemple, dans une famille qui s'identifie comme propriétaire d'une petite entreprise, des préoccupations partagées concernant la viabilité des petites entreprises pourraient amener des personnes de partis politiques opposés à trouver un terrain d'entente.

Cela aide à comprendre d'où viennent les gens en termes d'identité et ce qui déclenche la colère. Beaucoup d'entre nous sont très mal à l'aise face à l'incertitude et nous sommes inquiets pour l'avenir. "Habituellement, la colère n'est pas vraiment une question de colère ; c'est une question de peur », dit Afifi. « Alors, qu'y a-t-il sous la colère ? De quoi les gens ont-ils peur et pourquoi cela les met-il si en colère lorsqu'ils parlent de ces problèmes ? »

Elle suggère de cadrer vos conversations politiques autour de vos sentiments plutôt que d'opinions :"Je me fâche parce que j'ai peur que cela se produise" ou "Je me sens vraiment hors de contrôle parce que je" J'ai vraiment peur de ça. C'est plus efficace, dit-elle, parce que les gens sont moins menacés par ces aveux vulnérables sur nos peurs. Aussi contre-intuitif que cela puisse paraître, "c'est moins personnel et cela nous permet d'externaliser le problème sur lequel nous ne sommes pas d'accord".

Ce qu'il faut essayer avant de rompre à cause de la politique

Dans de nombreux cas, les différences dans un mariage ou un partenariat peuvent être saines, mais avoir des points de vue opposés sur la politique est particulièrement difficile, explique Afifi, qui a mené une étude sur ces couples lors de la transition vers la présidence Trump. "C'est aussi rare. Seuls 12 % des couples mariés ont des opinions politiques opposées", note-t-elle.

Mais pour ces 12 %, "Dans le mariage, faire de [la politique] un sujet tabou peut être réellement utile si vous êtes si différent." En d'autres termes, si parler de politique provoque un conflit chronique, cela devient l'un des rares cas où l'évitement est réellement utile. Au lieu de cela, essayez de vous concentrer davantage sur les valeurs que vous partagez et sur ce qui vous fait vous sentir connecté. "Nous pensons simplement que tout le monde est si différent les uns des autres quand nous n'avons pas pris le temps de vraiment trouver les choses qui nous unissent." Les recherches d'Afifi ont révélé que ce sont les relations avec des liens émotionnels forts avant 2016 qui ont le mieux résisté à la tempête de la saison électorale.

Sharma est d'accord. Il est important que les couples s'alignent sur des valeurs fondamentales partagées. Les désaccords sont naturels et inévitables, mais vous devez être respectueux. «Assurez-vous que vos opinions ne sont pas vides de sens, mais fondées sur des données et des informations bonnes, solides, fondées sur des faits ou des preuves», conseille-t-elle. "Alors écoutez également les opinions de votre partenaire. Donnez-leur une chance de vous convaincre du contraire. Il faut une personne très forte pour faire ça. Si, après vous être entendus tous les deux, vous restez fermes dans vos opinions respectives, "dites-le calmement et fermement, puis passez à un nouveau sujet".

Comment éviter de perdre des amis et de la famille à cause de la politique

Il est difficile de dire ce qui est le plus difficile, des conflits avec des amis ou avec des membres de la famille. Pour Julie, ce sont des amis. "Au moins en famille, tu es collé par le sang", dit-elle. Ça fait mal de s'éloigner de sa "famille choisie" d'amis.

Pour Afifi, gérer la polarisation politique au sein de la famille est plus difficile car ces relations ne sont pas volontaires, contrairement aux amitiés.

Quoi qu'il en soit, si vous voulez que vos relations survivent à cette saison électorale, il est utile de les entretenir activement simplement en s'amusant ensemble. "Si nous pouvons nous engager dans des activités ensemble et trouver un terrain d'entente, même lorsque nous ne sommes pas d'accord, alors lorsque ces élections auront lieu, cela nous aidera à traverser la tempête et à maintenir nos relations solides", déclare Afifi.

En ce qui concerne la politique familiale, "si parler de politique ne peut pas rester respectueux et digne, où chacun a la possibilité de parler et d'exprimer son opinion, et où chacun se sent entendu, il vaut mieux éviter le sujet", dit Sharma. "D'innombrables réunions de famille élargie - dont plusieurs des miennes - ont été gâchées à cause d'un débat politique houleux."

Mais que se passe-t-il si, malgré vos efforts assidus pour éviter le sujet, vos amis et votre famille manquent de maîtrise de soi pour éviter de parler de politique ? Et si vous entendiez la même diatribe à chaque fois que vous vous réunissez ? Sharma conseille de dire quelque chose dans ce sens :« ‘Vous savez, dans le passé, ces conversations ne nous ont vraiment pas menés à bon port. Et si on parlait d'autre chose ? »

Ou vous pouvez attendre qu'ils aient épuisé leur diatribe et profiter de la pause pour aborder un nouveau sujet. S'ils persistent, Sharma dit de s'excuser poliment de la conversation.

Lorsque vous aidez quelqu'un avec des opinions politiques différentes

Même si vous ne choisissez pas votre famille, la plupart d'entre nous pouvons choisir le temps que nous passons avec eux. Mais que se passe-t-il si vous êtes un soignant avec un client ou une famille qui exprime ses opinions politiques opposées ?

Mary Ellen (nom de famille omis), qui s'identifie comme démocrate, a travaillé comme aide à domicile pour les personnes âgées. Elle décrit un ancien client comme "doux comme un gâteau", c'est-à-dire jusqu'à ce que FOX News mentionne les Mexicains. "Et puis elle était une boule de fureur et de préjugés de 98 livres qui m'a souvent laissé sans voix." Mary Ellen, qui n'est pas Latinx, a grandi dans l'est de Los Angeles et a vécu dans une ville frontalière du sud du Texas pendant quelques années. Ces expériences lui avaient donné une perspective différente sur le Mexique et les États-Unis. rapports.

Un jour, incitée par un reportage erroné, Mary Ellen a développé une opinion, et cela ne s'est pas bien passé. Sa cliente "a répondu avec un peu plus de chaleur que d'habitude, et j'ai malencontreusement insisté sur un point et j'ai dû rappeler rapidement quand il était clair qu'elle n'était pas seulement en colère, mais en colère contre moi." Dès lors, elle évita d'aborder le sujet.

Mary Ellen a été formée pour éviter de parler de politique ou de religion, et elle pense que c'est une bonne politique. "Les choses peuvent s'échauffer rapidement et interférer avec la relation de travail entre le client et le soignant."

Ces différences client-aidant peuvent être suffisamment difficiles lorsque les deux s'identifient comme blancs. «Je ressens vraiment pour les soignants du BIPOC en ce moment», déclare Hackett, qui est noir. "Ils font partie des personnes les plus marginalisées et les plus surmenées à cause des inégalités sociales et de la pandémie." Les conflits politiques peuvent devenir racistes, ce qui peut être très stressant pour un soignant BIPOC.

Hackett dit qu'il est particulièrement important pour ces soignants de faire ce qu'ils peuvent pour prendre soin d'eux-mêmes, physiquement et mentalement. Remarquez si vous êtes fatigué, affamé ou soumis à d'autres facteurs de stress et sachez que cela peut vous déclencher plus facilement. (Quand n'est-ce pas le cas pour les soignants du BIPOC, admet Hackett.) Pourtant, autant que possible, entrez dans un état d'esprit calme et concentrez-vous sur votre propre valeur. « Entrez, faites les tâches et sortez. Ce n'est pas grave de ne pas prendre en compte ce que la personne dit."

D'un autre côté, dit Hackett, si vous êtes en termes plus amicaux avec un client ou une famille, vous pourriez vous engager en disant que la couverture des personnes de couleur aux informations est très blessante et inexacte . Au lieu de blâmer et d'étiqueter ce qu'ils disent, concentrez-vous sur ce que leurs mots vous font ressentir. "Parfois, la seule façon d'amener quelqu'un à voir quelque chose de notre point de vue est de parler, très calmement, de la façon dont ces mots nous affectent personnellement."

"Nous devons être plus gentils et plus compatissants avec ce que disent les seniors et les personnes âgées", déclare Sharma. Elle note que les aînés ont tendance à être plus directs et répétitifs, ce qui peut ajouter à votre frustration.

"La plus grande chose que nous puissions faire est de développer de l'empathie et d'essayer de nous mettre à la place de quelqu'un d'autre", déclare Afifi. Ceci est particulièrement important lorsque vous travaillez avec quelqu'un d'une autre génération. L'empathie ne nous oblige pas à changer nos propres positions, c'est juste avoir une compréhension de l'expérience vécue différente de quelqu'un. "Essayez de ne pas juger les gens si vite."

Mais vous pouvez avoir de la compassion tout en maintenant des limites saines. Si vous êtes agressé verbalement, humilié ou si vous avez du mal à ne pas prendre leurs paroles personnellement, vous devrez peut-être décider de ne pas travailler avec ce client.

Ce qu'il faut surveiller sur les réseaux sociaux

Nulle part la polarisation croissante de notre culture n'est plus évidente que dans les médias sociaux. Et c'est par conception. Au fur et à mesure que nous commençons à apprendre, il est structuré de manière à ce que nos fils d'actualité individuels renforcent nos croyances. Mais comment sortir de ce schéma ? Une façon, selon Afifi, pourrait être de demander, "pouvons-nous décider par nous-mêmes ce que nous valorisons?" Si oui, pouvons-nous nous mettre d'accord sur des valeurs communes et partir de là ?

Ceci est similaire à l'approche adoptée par l'organisation à but non lucratif Braver Angels. Fondé par le thérapeute familial David Blankenhorn autour des élections de 2016, le groupe aide à unir les Américains rouges et bleus dans une alliance de travail pour dépolariser le pays. Selon le directeur de l'expérience en ligne Randy Lioz, les ateliers Braver Angels cherchent, en partie, à aider les citoyens à se connecter autour de valeurs communes. L'un de leurs principaux tenants est ce qu'ils appellent "l'humilité intellectuelle" :l'idée qu'"en tant qu'êtres humains, nous sommes intrinsèquement limités dans notre perspective du monde et que nous devrions toujours chercher à comprendre les perspectives qui se forment dans la vie des autres". ."

En d'autres termes, si nous sommes guidés par des valeurs communes et un désir sincère de se connecter et de se comprendre, nous serons peut-être moins tentés de nous disputer dans les fils de discussion Facebook.

Il est naturel d'être en désaccord avec les opinions de vos amis, mais "ne prenez pas les différences d'opinion personnellement", souligne Sharma. Si le message de quelqu'un vous contrarie ou vous offense, demandez-vous pourquoi avant d'envoyer une réponse instinctive. Cela déclenche peut-être un souvenir douloureux ou un problème non résolu.

"Évitez les longues disputes sur les réseaux sociaux", poursuit-elle. "C'est juste un terrier de lapin pour des déclarations écrites en permanence à votre nom avec un fort potentiel de devenir inappropriées et irrespectueuses." Soyez conscient de vous-même et évitez de taper quoi que ce soit que vous ne voudriez pas dire en face de quelqu'un, en personne. Et rappelez-vous que vous exposer à des opinions valables qui diffèrent des vôtres est essentiel à votre croissance personnelle.

Aussi difficile à croire, nous ne nous sentirons pas enfermés dans cette polarisation politique pour toujours. Lorsque nous reviendrons finalement sur cette période, comment voudrons-nous nous voir et comment nous traiterons les autres ? Qui espérez-vous encore dans votre vie ? C'est peut-être le bon moment pour prendre un moment et réfléchir à cela. Se concentrer sur nos valeurs, en particulier nos valeurs communes, peut être la clé pour maintenir des relations avec les personnes qui comptent le plus pour vous, quelles que soient vos différences politiques.


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