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Comment expliquer à votre enfant ce que signifie être transgenre

Les personnes transgenres ont toujours existé, mais seulement dans la dernière décennie ont-elles finalement acquis une visibilité grand public. Les enfants vivent maintenant dans un monde où ils sont plus susceptibles de croiser un camarade de classe transgenre, d'observer quelqu'un qu'ils connaissent en transition ou de voir des personnages trans à la télé.

La communauté transgenre est petite — environ 0,6 % des adultes américains s'identifient comme transgenres, selon le Williams Institute — et elle est encore souvent stéréotypée et mal comprise. Ce n'est que l'an dernier que l'Organisation Mondiale de la Santé (OMS) ne l'a plus catégorisée comme un trouble mental.

Cette prise de conscience accrue et cette visibilité médiatique ont aidé la communauté trans à accéder à des ressources et soutiens qui n'existaient pas auparavant, mais la communauté reste marginalisée et manque de nombreux droits fondamentaux. En tant que parent, vous pouvez éduquer vos enfants d'une manière qui les aide à être des alliés des enfants transgenres à leur école ou de quiconque ils croisent. Voici les conseils d'experts sur comment parler à votre enfant des identités transgenres.

Mettez vos peurs de côté

Si vous hésitez à aborder le sujet, les experts disent que vous ne devriez pas. « Il n'est jamais trop tôt pour commencer ces conversations et apprendre à vos enfants la diversité », dit Emmett Schelling, un homme trans et directeur exécutif du Transgender Education Network of Texas. Les enfants comprennent plus qu'on ne le réalise, dit Schelling, et il pense que l'enfance est le moment idéal pour communiquer des concepts de base, comme la différence entre identité de genre et orientation sexuelle.

Quand les parents n'ont pas d'expérience avec la communauté transgenre, ils ont souvent des inquiétudes basées sur des idées fausses, dit le Dr Johanna Olson-Kennedy, directrice médicale du Center for Transyouth Health and Development au Children's Hospital Los Angeles. Une inquiétude courante qu'elle entend est que les parents craignent qu'enseigner à leurs enfants les personnes transgenres ne « fasse accidentellement » de leur enfant une personne transgenre.

Cette perspective part du principe sous-jacent qu'être transgenre est négatif, dit Olson-Kennedy, ce qui n'est pas surprenant puisque les médias ont historiquement dépeint les personnes trans négativement. Mais cette inquiétude suppose aussi que le genre de quelqu'un peut être manipulé.

« Comme en témoignent des décennies d'échec à convaincre, cajoler, menacer ou harceler les personnes transgenres pour qu'elles changent leur genre pour l'aligner sur leur anatomie physique, nous savons que le genre ne peut pas être influencé », explique Olson-Kennedy. « Le genre n'est pas contagieux. »

En d'autres termes, éduquer vos enfants ne les changera pas mais les informera que « il y a plus de deux possibilités pour le développement du genre », dit Olson-Kennedy. Elle dit qu'il est clé d'arrêter d'associer organes génitaux et genre puisque cela ne fait que perpétuer la transphobie. « Introduire de l'information aux enfants améliore l'exposition et normalise toutes les expériences humaines », ajoute-t-elle.

Éduquez-vous d'abord

La société est plus familière avec la partie LGB (gay, lesbienne et bisexuelle) de l'acronyme, qui indique l'orientation sexuelle, ou qui les gens sont attirés par. Les personnes transgenres (et non-binaires) traitent plutôt de l'identité de genre ou de qui elles se sentent être.

« L'identité de genre est notre sentiment inné d'être "homme", "femme", un peu des deux ou ni l'un ni l'autre », dit Olson-Kennedy. « Parce que l'identité de genre est subjective, son exactitude est souvent scrutée. »

Cela dit, si vous ne savez pas comment vous répondriez à la question « Qu'est-ce que transgenre veut dire ? » de votre enfant, il y a plein d'endroits pour se préparer. Consultez les titres de cette liste de lectures recommandées de PFLAG pour adultes sur les sujets trans, ou regardez des documentaires, comme « Gender Revolution » de Katie Couric en 2017. Les associations à but non lucratif axées sur les jeunes comme Gender Infinity ou The Trevor Project offrent aussi des matériaux utiles.

Commencez jeune avec les bases

Schelling dit qu'il est utile d'équiper vos enfants avec les bons termes de base dès le début, comme cisgenre. Quand une personne est cisgenre, cela signifie qu'elle s'identifie au sexe qui lui a été assigné à la naissance, par opposition à quelqu'un qui est transgenre et ne s'y identifie pas. Vous pouvez l'expliquer simplement, dit Schelling, par exemple : « Tu as exprimé que tu as toujours été content d'être né garçon, et ton sexe assigné à la naissance est garçon. C'est ce que cisgenre veut dire. »

Olson-Kennedy a aussi trouvé que des explications simples aidaient son enfant à apprendre. « J'ai appris à ma fille très jeune qu'il y a des gens que tout le monde pense être des filles ou des garçons, mais qui ne le sont pas », dit-elle. « Je lui ai appris que la meilleure façon de connaître le genre de quelqu'un est de le lui demander et que parfois les gens comprennent leur genre plus tard dans la vie. »

Janae Marie Kroczaleski est une écrivaine, conférencière et athlète basée au Michigan. Elle a été assignée masculine à la naissance mais s'identifie maintenant comme trans, non-binaire et gender-fluid. Après avoir servi dans les Marines et être devenue championne du monde d'haltérophilie, elle ne savait pas comment ses trois jeunes fils géreraient son coming out en tant que femme trans.

Elle l'a expliqué simplement. « Je leur ai juste expliqué que j'étais trans, et ce corps dans lequel je suis né ne m'a jamais semblé confortable », se souvient Kroczaleski. « Que j'ai toujours senti que je devais être une fille et que ça me fait du bien quand je porte des robes et du maquillage. » Les garçons n'ont pas sourcillé car ils n'avaient pas encore appris qu'il y avait quelque chose de mal avec ça, dit Kroczaleski.

Elle croit que ces discussions sont en fait plus faciles quand les enfants sont plus jeunes. « Ça devient difficile quand ils grandissent et apprennent les préjugés et biais, et ça va à l'encontre du récit auquel ils ont été exposés », dit Kroczaleski.

Faites évoluer la discussion en fonction de leur âge

La conversation doit avoir une forme différente selon l'âge de votre enfant et changer avec le temps, dit Schelling. Au primaire, le message peut se concentrer sur l'acceptation des différences des gens.

Schelling souligne que certains parents disent à leurs enfants : « Nous sommes tous pareils », mais ce n'est ni vrai ni efficace. « Les parents peuvent apprendre à leurs enfants que nous sommes tous très différents en tant qu'individus, mais nous sommes tous égaux », explique-t-il. « Nous sommes tous différents, mais ce n'est pas une mauvaise chose — c'est ce qui nous rend humains. »

Il dit qu'on peut le relier à ce que les enfants connaissent déjà. Par exemple, si vous êtes dans un foyer avec une maman et un papa, vous pouvez expliquer comment chaque parent est différent mais égal. Ou comment deux personnes ont des couleurs de cheveux ou des corps différents, et c'est très bien.

Si votre enfant a un camarade de classe transgenre, il peut observer des étapes de transition sociale, dit Schelling. Les jeunes enfants qui font leur transition ne pensent généralement pas aux hormones ou chirurgies, donc vous n'avez probablement pas besoin d'en parler. Votre enfant est plus susceptible de remarquer des changements d'apparence ou de nom, dit Schelling. S'ils ne comprennent pas, reliez-le à quelque chose qu'ils connaissent. Par exemple, dit-il, s'ils changent de nom, tout le monde connaît quelqu'un qui ne va pas par son nom légal. Dites simplement : « Tu sais comment l'oncle Joe s'appelle en fait Joseph, mais il préfère qu'on l'appelle Joe ? Parfois les gens veulent qu'on les appelle par un autre nom et c'est OK. »

Schelling exhorte les parents à ne pas compliquer les choses. « Ils cherchent vraiment chez leurs parents des conseils généraux sur comment traiter le monde et comment traiter les autres », dit-il.

À mesure que vos enfants atteignent le primaire supérieur ou le collège, vous devrez adapter votre façon de parler de l'identité de genre, dit Schelling. Ce n'est jamais une conversation unique mais il s'agit de trouver des opportunités pertinentes, comme quand vous discutez du harcèlement ou voyez un personnage transgenre à la télé, dit-il.

Ainsi, ils grandiront en sachant qu'il n'y a rien de mal à être transgenre. « Quand ils verront un gamin se faire pousser dans un casier à l'école parce qu'il est trans, ils reconnaîtront que c'est mal parce qu'ils ont été élevés dans un foyer où on leur apprend à être bienveillants et respectueux », dit Schelling.

Soyez conscient de votre attitude et de vos biais

Il y a du pouvoir dans la façon dont vous transmettez l'information, dit Kroczaleski. Elle dit que quand certains parents trans font leur coming out à leurs enfants, ils s'excusent de « leur faire ça », ce qui transmet de la culpabilité et de la honte. « Quand vous vous excusez d'être qui vous êtes, vous transmettez le message qu'il y a quelque chose qui ne va pas chez vous et que trans c'est moins bien et mauvais, même involontairement », dit-elle. De l'autre côté, les enfants sont plus susceptibles de comprendre et d'accepter sans jugement quand vous montrez que vous n'avez pas honte et ne voyez pas ça comme mal, dit-elle.

La même chose vaut pour les parents cisgenres éduquant leurs enfants, dit Kroczaleski. Si vous exprimez que être trans est mal ou quelque chose dont on doit avoir honte, même par des signaux non verbaux, ils le remarqueront, dit Kroczaleski. « Juste la façon dont vous dites quelque chose ou comment vous vous présentez, ou votre réaction aux questions — le jugement peut s'y glisser, et les jeunes enfants peuvent le capter », explique-t-elle. Elle dit qu'elle savait qu'elle était trans dès l'âge de 5 ou 6 ans mais, à cet âge, avait déjà la conscience sociale pour savoir que c'était vu négativement et comme quelque chose à cacher.

Olson-Kennedy réitère que les bases de l'identité de genre sont facilement comprises par les enfants et ne sont pas des messages difficiles à saisir pour eux. « Ce n'est que quand les adultes sont nerveux que les enfants reprennent cette incertitude », dit-elle.

Ne le faites pas seul

Il y a plein de ressources pour vous aider à éduquer votre enfant; vous n'avez pas à faire tout le travail vous-même, dit Schelling. Il encourage les parents à lire à leurs jeunes enfants des livres avec des personnages transgenres ou vraiment n'importe quels personnages qui ont des expériences en dehors de la vie qu'ils vivent. « Ne lisez pas seulement des livres avec des histoires centrées sur le cisgenre et l'hétérosexualité. Pas seulement ceux sur les personnes trans. Mais exposez-les à autant que possible pendant que vous leur lisez dans l'enfance », dit-il.

Il y a aussi des listes d'excellents livres axés LGBTQ+ pour enfants, incluant ceux de Scholastic ou du Family Equality Council. Olson-Kennedy recommande les livres « Luna » et « Parrotfish » pour les jeunes adultes.

« Ça n'a pas à être une grande discussion stressante de "parlons des personnes transgenres" », dit-il. « C'est plus percutant quand ça devient une avenue naturelle de conversation. » Vous pourriez regarder le documentaire de Katie Couric avec des enfants plus jeunes ou « Pose » avec des plus grands, et les utiliser pour lancer des discussions.

La bienveillance est la clé

Le but final est d'aider votre enfant à apprendre l'importance d'être bienveillant envers ceux qui sont différents et de respecter l'identité d'une personne trans. Une façon de faire est d'insister sur l'importance d'utiliser les bons pronoms, dit Belinda Trevino, agente immobilière basée à San Antonio et maman de trois enfants. Son fils a fait son coming out comme transgenre au lycée, et elle dirige le groupe de soutien BeHuman pour les jeunes transgenres et non-binaires et leurs familles.

Elle a vu de première main combien cela profite à une personne trans de se sentir acceptée. « Vous devriez demander comment il ou elle veut qu'on l'appelle, quel que soit son nouveau nom, et l'utiliser constamment et vous assurer que tout le monde l'utilise », dit Trevino. « C'est si important. Faites toujours en sorte qu'ils se sentent valides. Cela aide leur estime de soi et à se sentir aimés. »

Kroczaleski suggère d'aider les enfants à comprendre qu'il n'est jamais OK d'appeler quelqu'un « il/elle » (ou "ça" en anglais) parce que c'est si déshumanisant. « Ça peut ne pas sembler important, mais c'est vraiment important », dit-elle. « C'est le genre de langage qui permet aux gens de faire des choses horribles aux autres. »

Dites aussi à vos enfants qu'il n'est pas approprié de poser des questions intrusives aux personnes trans. La règle de Kroczaleski est : si vous ne poseriez pas cette question ou une question similaire à une personne cisgenre, alors ce n'est pas OK de la poser à une personne trans.

« Jusqu'à récemment, les personnes trans ne faisaient pas leur coming out avant tard dans la vie — moi y comprise — parce qu'il n'y avait pas de langage pour ça, et on se sentait totalement seul », dit Schelling.

Même maintenant, Olson-Kennedy dit que de nombreux jeunes LGBTQ+ arrivent à sa clinique en se sentant isolés et effrayés. Apprendre qu'il y a d'autres enfants comme eux et recevoir du soutien plutôt que du rejet de leur communauté est clé pour aider ces enfants à développer de la résilience et avoir une bonne qualité de vie, dit Olson-Kennedy.

C'est pourquoi il est si important pour les parents d'enseigner à leurs enfants dès le plus jeune âge la communauté LGBTQ+ et que les personnes trans existent et doivent être acceptées et respectées. Cela ne fera pas seulement de votre enfant un allié merveilleux, mais cela pourrait aussi l'aider immensément s'il s'avère être un membre de la communauté lui-même.