8 phrases à ne JAMAIS dire à votre partenaire sur sa parentalité

Personne n'aime recevoir des critiques de son partenaire, et ça vaut double quand la critique vise sa parentalité. Que vous laissiez machinalement une remarque salée glisser parce que vous avez eu une mauvaise journée ou que vous affrontiez intentionnellement votre conjoint devant les enfants parce que vous n'êtes pas d'accord avec une décision, les critiques parentales sont un sujet particulièrement sensible.

« Quand vous critiquez la parentalité de votre partenaire, il est facile pour lui/elle d'entendre tout ce qu'il/elle fait mal, surtout si vous n'êtes pas attentif à la façon de le dire », dit Kristen Mosier, thérapeute conjugale et familiale agréée, propriétaire de Space for Systemic Healing à NYC. « Je n'ai jamais rencontré de parent qui ne se demande pas s'il ne gâche pas tout parfois. Donc quand un partenaire le/la pointe du doigt sur quelque chose, ça peut jouer sur cette insécurité et le/la rendre défensif/ve, surtout vu qu'on fait tous de notre mieux la plupart du temps. »

Selon Mosier, un bon point de départ pour ouvrir la communication avec votre partenaire est d'admettre vos propres fautes et inquiétudes sur la parentalité, ce qui permet à votre partenaire d'être honnête sur les siennes. Et quand des conflits surgissent ou qu'il y a quelque chose que vous voudriez qu'il/elle fasse différemment, évitez les termes tout-ou-rien.

« S'il y a quelque chose que vous voudriez que votre partenaire change dans sa façon de parent, présentez-le avec bienveillance et évitez les phrases comme "tu toujours" ou "tu jamais" », dit Mosier. « Essayez aussi un phrasé positif, genre : "J'ai remarqué que quand tu parles calmement à notre fils, il semble mieux répondre." »

Bien sûr, les situations délicates sont inévitables quand on élève des enfants ensemble — et parfois, dans le feu de l'action, tout ce qu'on dit ne passe pas bien.

Nous avons demandé à 10 parents courageux de révéler des critiques qu'ils ont faites à leur partenaire sur sa parentalité, puis demandé à des experts comment le message aurait pu être communiqué plus efficacement.

Au cas où, vous savez, ça recommencerait.

1. « Tu ne m'aides JAMAIS ! »

« Récemment, j'ai pété un câble sur mon mari parce que j'en avais marre d'être celle qui range tout et celle qui demande à nos enfants de ranger leurs bazar », dit Shannon Jensen, maman de deux à Canandaigua (NY). « Clairement, le bazar ne le dérange pas, mais je lui ai dit que j'en avais marre d'être le "mauvais flic" pour que les enfants rangent leurs affaires. »

Meilleure alternative : Selon Dana Dorfman, psychothérapeute et co-animatrice du podcast « 2 Moms on the Couch », il est toujours préférable d'attendre que la poussière retombe, plutôt que d'aborder des sujets sensibles ou émotionnels dans le feu de l'action.

« Quand vous êtes très émotif, vous avez moins accès aux pensées intellectuelles, logiques et rationnelles, et vous êtes moins capable de communiquer efficacement », dit Dorfman.

Au lieu de pointer du doigt, abordez les problèmes que vous avez avec l'approche de votre partenaire sur des tâches spécifiques, comme les tâches ménagères, en équipe.

« Devenez partenaires plutôt qu'adversaires en enrôlant l'aide de votre conjoint pour atteindre un objectif comme celui-ci », dit Dorfman. « Dites quelque chose comme : "C'est important pour moi que les enfants apprennent la responsabilité de ranger leurs affaires et de respecter leurs possessions. Tu as des idées sur comment on peut leur apprendre ça ?" En faisant ça, la personne est plus susceptible d'être investie dans l'exécution du plan. »

2. « C'est MA façon ou la porte ! »

« J'ai récemment laissé mes jumeaux de 3 mois seuls avec mon mari pour la journée pour fêter l'anniversaire de mon neveu avec mon grand », dit Jaclyn Santos, maman de trois à Hazlet (NJ). « En plus de laisser une liste détaillée, je me suis mise à lui texter toutes les heures pour lui donner des rappels et expliquer davantage mes instructions. Finalement, il a répondu : "Je sais ce que je fais, tu sais ? Ce sont MES enfants aussi !" »

Meilleure alternative : Spoiler : si vous voulez que tous ceux qui gardent vos enfants fassent les choses aussi précisément que vous, ne demandez JAMAIS à personne de garder vos enfants. Pas réaliste, non ?

« Les parents font souvent l'erreur de demander à leur partenaire de faire quelque chose et d'attendre qu'il le fasse EXACTEMENT comme ils le feraient », dit Mosier. « Quand les parents micromanagent leur partenaire, ils disent subtilement "je ne crois pas que tu puisses le faire correctement", ce qui mène souvent à ne même plus essayer de peur de le faire "mal". Si vous tenez vraiment à quelque chose, ça peut aider de dire : "Tu sais, je trouve utile de faire ça." Ensuite, ils peuvent choisir de suivre le conseil ou trouver ce qui marche pour eux. »

3. « Tu parents MAL ! »

« On est en plein dans une routine du coucher terrible avec nos enfants, et j'ai l'impression que mon mari n'aide pas », dit Annie Garland, maman de deux à Wheat Ridge (Colorado). « Une nuit particulièrement frustrante, je lui ai dit qu'il n'avait pas de patience avec nos enfants et ne faisait qu'empirer la situation. »

Meilleure alternative : Encore une fois, évitez la discussion dans l'instant, qui, soyons honnêtes, est quasi garantie de virer à la dispute.

« Des commentaires comme ça ne sont pas productifs au milieu du coucher, sur les talons d'une routine épuisante ou quand tout le monde est fatigué et défait », dit Dorfman. « Attendez un moment où tout le monde est moins émotif et frustré, et faites un brainstorming collectif sur la cause possible de la bataille du coucher, genre coucher trop tard, puis explorez des solutions ensemble. Cela adresse la racine du problème et minimise le "jeu de la faute". »

4. « Tu parents MAL ! » (dit devant les enfants)

« Je commente souvent vite fait comment mon mari gère les conflits de nos filles — devant elles », dit Elizabeth Merrifield, maman de deux à Keene (NH). « Il a récemment dit à l'une de nos filles que si elle continuait à pousser sa sœur dans l'arbre sur la balançoire, il le lui ferait à elle. J'ai craqué, en disant : "Ce n'est PAS comme ça qu'on veut que nos enfants gèrent les conflits !" »

Meilleure alternative : « Il est généralement conseillé que les parents présentent un front uni devant les enfants car ça démontre un message cohérent », dit Dorfman. « Cependant, quand un parent a un comportement inapproprié qui peut mettre en danger la sécurité d'un enfant, il est important de démontrer une protection appropriée de l'enfant. Dans ce cas, maman peut dire à papa : "En fait, dans notre famille, pousser ou blesser délibérément l'autre n'est JAMAIS OK — même quand t'es frustré." Cela donne aussi aux parents l'opportunité de modéliser des désaccords sains et la résolution de conflits. »

Plus tard, quand les enfants sont hors de portée, Dorfman recommande de valider les sentiments du parent corrigé devant les enfants tout en l'encourageant à trouver une autre façon d'exprimer sa colère.

« Vous pouvez dire : "Je sais à quel point c'est enrageant quand notre fille pousse sa sœur, mais on peut s'accorder sur une conséquence efficace pour lui apprendre à ne pas le faire ? Si on menace de la repousser, elle recevra le message que c'est une façon acceptable d'exprimer la colère." »

5. « C'est TOUJOURS moi le méchant ! »

« Quand nos garçons étaient plus jeunes, mon mari avait tendance à se joindre à eux quand ils se moquaient de moi — rien de grave, juste un peu de taquineries », dit Jess Whitcombe, maman de deux à Providence (RI). « Au début, c'était plutôt amusant, de les voir tous s'allier, mais j'ai fini par saturer. Un jour, j'étais pas d'humeur et j'ai explosé sur tout le monde, surtout mon mari. Lui — et les enfants — étaient choqués par ma colère ! »

Meilleure alternative : Bien que personne ne veuille être la cible de blagues, une façon plus efficace d'exprimer sa colère dans ce cas est de le faire EN PRIVÉ — et AVANT d'atteindre votre point de rupture.

« Si un parent a l'impression d'être devenu le punching-ball de la famille, disons, je suggérerais qu'il/elle parle à son partenaire en privé de ce que ça lui fait quand ça arrive, et du message que ça envoie aux enfants », dit Mosier. « Si la blague occasionnelle peut être OK, se faire gangster régulièrement ne fait pas du bien. J'ai entendu beaucoup de mamans dire : "C'est toujours moi le méchant, pendant qu'il est le copain." Quand les parents se présentent comme une équipe, ça crée un sentiment de sécurité pour les enfants et enlève la pression à une personne d'être l'autorité. »

6. « Arrête de crier ! »

« Mon mari et moi avons des tactiques de discipline différentes », dit Ilene Palmieri, maman de deux à Howell (NJ). « Parfois on trouve un terrain d'entente, mais je suis rarement d'accord avec les cris. Chaque fois que mon mari élève la voix vers les enfants, je me surprends à lâcher : "Arrête de crier !" La plupart du temps, ça n'aide pas, et parfois ça crée même une dynamique bizarre dans l'instant. »

Meilleure alternative : Selon Mosier, quand les choix d'un parent ne conviennent pas à l'autre, ça peut aider de regarder leur éducation.

« Dans ce cas, je suggérerais de prendre du temps seul loin des enfants pour parler de cette dynamique et définir des objectifs communs », dit Mosier. « Chacun peut partager pourquoi il/elle trouve sa stratégie parentale efficace et même parler de comment ils ont été élevés et quel rôle les cris jouaient dans leur famille et comment ça les faisait sentir. Ils ne seront pas d'accord sur tout, mais au moins ils pourront mieux comprendre d'où vient l'autre, et essayer de s'accorder sur une approche unie à partir de là. »

7. « Laisse-moi te dire ce que j'en pense ! »

« J'ai dit une fois à mon mari, qui a deux enfants d'un précédent mariage, qu'il accordait beaucoup plus d'attention à l'une de ses filles », dit une belle-mère de deux qui souhaite rester anonyme. « Je pensais l'aider en partageant mes observations comme une sorte d'extérieure, mais ça ne s'est PAS bien passé du tout. »

Meilleure alternative : Même quand on essaie d'aider, il faut se rappeler : les conseils non sollicités ne sont pas toujours bienvenus.

« Dans ce scénario, ce aurait été une bonne idée pour la belle-mère de demander à son partenaire s'il était intéressé ou ouvert à des observations et perceptions », dit Dorfman. « Quand les gens demandent si c'est OK de faire un commentaire ou donner un conseil, ceux qui le reçoivent sont plus enclins à écouter, surtout s'ils sont empathisés et leurs sentiments de parent validés. »

De plus, Dorfman suggère de mettre en avant les objectifs de l'autre en tant que parent.

« Dans cette situation particulière, une introduction à l'observation aurait pu être : "Je sais à quel point c'est important pour toi d'être proche et d'avoir des relations positives avec tes deux filles. J'ai une idée sur comment tu pourrais y arriver." »

8. « Ta parentalité blesse NOTRE enfant ! »

« Quand notre fils était tout-petit, mon mari m'a dit que je le couvais », dit Lisa Roche, maman de deux à Park Ridge (NJ). « Il a dit qu'il fallait le "durcir". J'étais pas d'accord et me souviens m'être sentie mal à l'aise de parentaler devant lui pendant ce temps. »

Meilleure alternative : Quand un parent reçoit un commentaire sur sa parentalité, ça le/la rend forcément mal à l'aise, donc une meilleure façon d'aborder les décisions avec lesquelles vous êtes fortement en désaccord est de « questionner avec curiosité » la racine de tout ça.

« Dans cette situation, quand tout le monde est calme, je suggérerais à maman de questionner avec curiosité les origines des perceptions de papa », dit Dorfman. « Identifiez exactement sa peur, et ensuite, tout en respectant ça, déterminez s'il y a des façons — sur lesquelles ils sont tous les deux d'accord — pour s'assurer que leur fils développe une peau épaisse. »

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