8 choses à ne jamais dire à votre partenaire à propos de sa parentalité

Personne n'aime être la cible de critiques de la part de son partenaire, et cela double lorsque la critique vise sa parentalité. Que vous laissiez étourdiment un commentaire salé parce que vous avez passé une mauvaise journée ou que vous vous affrontiez intentionnellement avec votre partenaire devant les enfants parce que vous n'êtes pas d'accord avec une de leurs décisions, les critiques parentales sont un sujet particulièrement délicat.

"Lorsque vous critiquez la parentalité de votre partenaire, il est facile pour lui d'entendre toutes les choses qu'il fait mal, surtout si vous ne faites pas attention à la façon dont vous le dites", déclare Kristen Mosier, mariage sous licence et thérapeute familial et propriétaire de Space for Systemic Healing à New York. "Je n'ai jamais rencontré un parent qui ne se demandait pas s'il se trompait parfois. Ainsi, lorsqu'un partenaire les appelle pour quelque chose, cela peut jouer sur cette insécurité et les rendre défensifs, d'autant plus que, la plupart du temps, nous faisons tous de notre mieux.

Selon Mosier, un bon point de départ pour ouvrir des lignes de communication avec votre partenaire est d'admettre vos propres défauts et inquiétudes concernant la parentalité, ce qui permet à votre partenaire d'être honnête à propos des siens. Et lorsque des conflits surviennent ou que vous aimeriez qu'ils fassent quelque chose de différent, évitez d'utiliser des termes génériques.

"S'il y a quelque chose que vous aimeriez que votre partenaire change dans sa façon d'être parent, présentez-le gentiment et sautez des phrases comme "tu as toujours" ou "tu n'as jamais"", explique Mosier. "Essayez également d'utiliser une formulation positive, en disant des choses comme :"J'ai remarqué que lorsque vous parlez calmement à notre fils, il semble mieux répondre."

Bien sûr, des situations délicates sont inévitables lorsque vous élevez des enfants ensemble - et parfois, dans le feu de l'action, tout ce que vous dites ne se passera pas bien.

Nous avons demandé à 10 parents courageux de révéler les critiques qu'ils ont adressées à leur partenaire à propos de leur rôle parental, puis nous avons demandé à des experts de se prononcer sur la manière dont le message aurait pu être communiqué plus efficacement.

Juste au cas où, vous savez, cela se reproduise.

1. "Tu ne m'aides jamais !"

"Récemment, j'ai fait exploser mon mari parce que j'en avais marre d'être celle qui nettoie toujours et celle qui demande à nos enfants de nettoyer leurs dégâts", explique Shannon Jensen, mère de deux enfants, de Canandaigua, New York. "De toute évidence, les dégâts ne le dérangent pas, mais je lui ai dit que j'en avais assez d'être le "méchant flic" quand il s'agit de demander aux enfants de ramasser leurs affaires."

Une meilleure alternative : Selon Dana Dorfman, psychothérapeute et co-animatrice du podcast "2 Moms on the Couch", il est toujours préférable d'attendre que la poussière soit retombée, plutôt que d'aborder des sujets sensibles ou émotionnels dans le feu de l'action.

"Lorsque vous êtes très émotif, vous avez moins accès aux pensées intellectuelles, logiques et rationnelles, et vous êtes moins capable de communiquer efficacement", déclare Dorfman.

Au lieu de pointer du doigt, résolvez en équipe les problèmes que vous pourriez avoir avec l'approche de votre partenaire pour des tâches spécifiques, telles que les tâches ménagères.

"Devenez partenaires plutôt que des adversaires en sollicitant l'aide de votre conjoint pour atteindre un objectif comme celui-ci", déclare Dorfman. « Dites quelque chose comme :‘Il est important pour moi que les enfants apprennent la responsabilité de ranger leurs affaires et de respecter leurs biens. Avez-vous des idées sur la façon dont nous pouvons leur enseigner cela ? » En faisant cela, une personne est plus susceptible de s'investir dans l'exécution du plan. »

2. "C'est mon chemin ou l'autoroute !"

"J'ai récemment laissé mes jumeaux de 3 mois seuls avec mon mari pour la journée afin de fêter l'anniversaire de mon neveu avec mon fils aîné", explique la mère de trois enfants, Jaclyn Santos, de Hazlet, New Jersey. "En plus de laisser une liste détaillée, je me suis retrouvée à envoyer des SMS à mon mari toutes les heures pour lui donner des rappels et lui expliquer davantage mes instructions. Finalement, il a répondu par SMS:"Je sais ce que je fais, tu sais?" Ce sont aussi mes enfants !"

Une meilleure alternative : Alerte spoiler :Si vous voulez que tous ceux qui s'occupent de vos enfants fassent les choses aussi précisément que vous, ne demandez jamais à personne de s'occuper de vos enfants. Ce n'est pas une option réaliste, n'est-ce pas ?

"Les parents commettent souvent l'erreur de demander à leur partenaire de faire quelque chose et de s'attendre à ce qu'il le fasse exactement comme ils le feraient", explique Moiser. "Lorsque les parents microgèrent leurs partenaires, ils disent subtilement "Je ne crois pas que tu puisses le faire correctement", ce qui les amène souvent à ne même pas vouloir essayer de peur de le faire "mal". quelque chose, il peut être utile de dire :"Vous savez, je trouve cela utile de le faire." Ensuite, ils peuvent choisir de suivre les conseils ou de trouver quelque chose qui fonctionne pour eux."

3. "Vous vous trompez de parent !"

"Nous sommes au milieu d'une terrible routine à l'heure du coucher avec nos enfants, et j'ai l'impression que mon mari n'aide pas les choses", déclare Annie Garland, mère de deux enfants, de Wheat Ridge, Colorado. "Par une nuit particulièrement frustrante, je lui ai dit qu'il n'avait aucune patience avec nos enfants et qu'il ne faisait qu'empirer la situation."

Une meilleure alternative : Encore une fois, évitez d'avoir une discussion sur le moment, qui, soyons honnêtes, est presque garantie de se transformer en dispute.

"Des commentaires comme celui-ci ne sont pas productifs au milieu de l'heure du coucher, à la suite d'une routine épuisante ou lorsque tout le monde se sent fatigué et vaincu", déclare Dorfman. "Au lieu de cela, attendez un moment où tout le monde se sent moins émotif et frustré, et réfléchissez collectivement à la cause de la bataille à l'heure du coucher, comme attendre trop longtemps pour déposer les enfants, puis explorez des solutions ensemble. Cela permet de résoudre les origines du problème et de minimiser le "jeu des reproches".

4. "Vous vous trompez de parent !" (dit devant les enfants)

"Je suis souvent prompt à commenter la façon dont mon mari gère les conflits de nos filles - devant elles", déclare Elizabeth Merrifield, mère de deux enfants, de Keene, New Hampshire. «Il a récemment dit à notre fille que si elle continuait à pousser notre autre dans l'arbre sur la balançoire, il allait le lui faire. Je lui ai dit sèchement :"Ce n'est pas comme ça que nous voulons que nos enfants gèrent les conflits !"

Une meilleure alternative : «Il est généralement conseillé aux parents de présenter un front uni devant les enfants, car cela démontre un message cohérent aux enfants», explique Dorfman. "Cependant, lorsqu'un parent adopte un comportement inapproprié susceptible de compromettre la sécurité d'un enfant, il est important de démontrer une protection appropriée de l'enfant. Dans une situation comme celle-ci, maman peut dire à papa :"En fait, dans notre famille, pousser ou blesser délibérément un autre n'est jamais acceptable, même lorsque vous êtes frustré." Cela donne également aux parents la possibilité de modéliser des désaccords sains et la résolution de conflits. "

Plus tard, lorsque les enfants sont hors de portée de voix, Dorfman recommande de valider les sentiments du parent qui a été corrigé devant les enfants tout en les encourageant à trouver une autre façon d'exprimer leur colère.

"Vous pouvez dire quelque chose comme : " Je sais à quel point cela peut être exaspérant lorsque notre fille pousse sa sœur, mais pouvons-nous nous mettre d'accord sur une conséquence efficace pour lui apprendre à ne pas le faire ? Si nous la menaçons de la repousser, elle recevra le message que c'est une façon acceptable d'exprimer sa colère », déclare Dorfman.

5. "Je dois toujours être le méchant flic !"

"Quand nos garçons étaient plus jeunes, mon mari avait tendance à se joindre à eux quand les enfants se moquaient de moi - rien de sérieux, juste un peu de nervosité", explique la mère de deux enfants Jess Whitcombe, de Providence , Rhode-Island. "Au début, c'était assez amusant de les voir tous unir leurs forces, mais finalement j'en ai eu assez. Un jour, je n'étais pas d'humeur et j'ai explosé sur tout le monde, principalement mon mari. Lui – et les enfants – ont été choqués de voir à quel point j'étais en colère !

Une meilleure alternative : Bien que personne ne veuille être la cible de la blague de quelqu'un, un moyen plus efficace d'exprimer sa colère dans une situation comme celle-ci est de le faire en privé - et avant d'avoir atteint votre point de rupture.

"Si un parent a l'impression d'être devenu le punching-ball de la famille, pour ainsi dire, je suggérerais qu'il parle à son partenaire en privé de ce qu'il ressent quand cela se produit, et de le message qu'il envoie aux enfants », dit Mosier. «Bien que la blague occasionnelle puisse être acceptable, être ligoté régulièrement ne fait pas de bien. J'ai entendu beaucoup de mamans dire :"Je dois toujours être le méchant, tandis qu'il devient le copain." Lorsque les parents se présentent en équipe, cela crée un sentiment de sécurité pour les enfants et réduit la pression. sur une personne pour être la figure d'autorité.”

6. "Arrête de crier !"

« Mon mari et moi avons des tactiques de discipline différentes », déclare la mère de deux enfants, Ilene Palmieri, de Howell, dans le New Jersey. «Parfois, nous pouvons trouver un terrain d'entente, mais je suis rarement d'accord avec les cris. Chaque fois que mon mari élève la voix vers les enfants, je me surprends à dire "Arrête de crier !" La plupart du temps, cela n'aide pas les choses, et parfois cela crée même une dynamique étrange sur le moment."

Une meilleure alternative : Selon Mosier, lorsque les choix d'un parent ne conviennent pas à l'autre, il peut être utile de jeter un coup d'œil à son éducation.

« Dans ce cas, je suggérerais de passer du temps seul loin des enfants pour parler de cette dynamique et proposer des objectifs communs », déclare Mosier. «Chacun peut partager pourquoi il pense que sa stratégie parentale est efficace et même parler de la façon dont il a été élevé, du rôle que les cris ont joué dans sa famille et de ce qu'il a ressenti. Ils ne sont peut-être pas d'accord sur tout, mais au moins ils peuvent mieux comprendre d'où vient l'autre, puis essayer de se mettre d'accord sur une approche unie à partir de là."

7. ‘Laissez-moi vous dire ce que je pense !’

"J'ai dit un jour à mon mari, qui a deux enfants d'un précédent mariage, qu'il accordait beaucoup plus d'attention à l'une de ses filles", raconte une belle-mère de deux enfants qui souhaite rester anonyme. "Je pensais que je l'aidais en partageant mes observations en tant qu'étranger, mais ça ne s'est pas bien passé du tout."

Une meilleure alternative : Même lorsque vous essayez d'aider, il est important de vous rappeler que les conseils non sollicités ne sont pas toujours les bienvenus.

"Dans un scénario comme celui-ci, cela aurait peut-être été une bonne idée pour la belle-mère de demander à son partenaire s'il était intéressé ou ouvert aux observations et aux perceptions", explique Dorfman. "Lorsque les gens demandent s'il est acceptable de faire un commentaire ou d'offrir des conseils, ceux qui reçoivent sont plus susceptibles d'écouter, surtout s'ils font preuve d'empathie et que leurs sentiments en tant que parent sont validés."

De plus, Dorfman suggère de mettre en évidence les objectifs de l'autre personne en tant que parent.

"Dans cette situation particulière, une préface à l'observation aurait pu être quelque chose comme :"Je sais à quel point il est important pour vous d'être proche et d'avoir des relations positives avec vos deux filles", dit-elle. . "J'ai une idée de la façon dont vous pourriez être en mesure de le faire."

8. "Votre rôle parental fait du mal à notre enfant !"

« Lorsque notre fils était tout-petit, mon mari m'a dit que je dorlotais notre fils », déclare Lisa Roche, mère de deux enfants, de Park Ridge, dans le New Jersey. "Il m'a dit que nous devions" l'endurcir ". Je n'étais pas d'accord et je me souviens que je me sentais mal à l'aise d'être parent devant lui pendant cette période."

Une meilleure alternative : Lorsqu'une mère ou un père reçoit un commentaire sur leur rôle parental, cela les rend forcément gênés, donc une meilleure façon de prendre des décisions avec lesquelles vous n'êtes pas du tout d'accord est de « se renseigner curieusement » sur la racine de tout.

"Dans cette situation, quand tout le monde est calme, je suggérerais à maman de se renseigner curieusement sur les origines des perceptions de papa", déclare Dorfman. "Découvrez quelle est exactement sa peur, puis, tout en respectant cela, déterminez s'il existe des moyens - sur lesquels ils sont tous les deux d'accord - de s'assurer que leur fils développe une peau épaisse."


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