6 confessions de 'culpabilité maternelle' et conseils d'experts pour changer ce mode de pensée
Depuis que j'ai récupéré mon fils chez notre gardienne et l'ai mis au lit, je peux nommer au moins une demi-douzaine de choses que j'ai faites « mal ». J'aurais dû être plus amicale avec la gardienne et pas si pressée. J'aurais dû laver les mains de mon enfant avant le dîner. Je regrette de ne pas l'avoir forcé à manger autre chose que des frites. J'ai eu honte en voyant le désordre que nous avons laissé au restaurant. De retour à la maison, j'aurais pu faire un meilleur travail en lui brossant les dents. Je l'aurais dû mettre au lit plus tôt. Je devrais l'aider à devenir un dormeur plus indépendant et ne pas le câliner pour qu'il s'endorme.
La psychothérapeute pour enfants et familles Veronica Bojerski dit qu'en tant que conseillère clinique professionnelle agréée et propriétaire de Season's Practice à Broadview Heights, Ohio, elle l'entend tout le temps : « Même les mamans qui ont l'air de l'avoir ensemble, elles sont toutes des catastrophes, et elles sont toutes terriblement coupables. »
« J'entends 'Je ne suis pas là assez. Je travaille trop', ou 'Je ne travaille pas. Je n'ai pas d'argent', » dit-elle. « Les mamans sont coupables de vouloir du temps pour elles. Elles sont coupables de perdre leur sang-froid. »
La liste, dit-elle, continue encore et encore. Les sentiments de culpabilité et d'auto-jugement, dit Bojerski, sont normaux.
« Chaque maman les a », dit-elle. « La culpabilité, c'est quand vous vous sentez responsable de quelque chose. C'est un sentiment de 'aurais dû, aurait pu, aurait dû'. »
La honte, d'autre part, dit Bojerski, « attaque le cœur de qui vous êtes. C'est le sentiment de 'quelque chose ne va pas chez moi. Je suis mauvaise.' … Quand vous avez une honte profonde, vous ne pouvez pas être vulnérable. La honte gêne la parentalité. »
Ci-dessous, des mamans confessent ce qu'elles perçoivent comme leurs plus grands échecs parentaux, tandis que Bojerski pèse sur comment et pourquoi nous pourrions penser à nos lacunes différemment.
1. « Je donne un écran à mon enfant. »
Malgré la recommandation de l'Organisation mondiale de la santé sur le temps d'écran, beaucoup de mamans laissent leurs petits regarder la télé, la tablette ou le smartphone. Et pourtant, même si nous avons de bonnes raisons pour le faire, nous nous sentons coupables.
Christina Riley, une maman de Durham, Caroline du Nord, admet qu'avant d'être parent, elle jugeait les parents qui sortaient leur téléphone au restaurant.
« Maintenant, la seule question que je pose est : 'Dora ou Bubble Guppies ?' » dit-elle.
« J'avais juré que mon tout-petit n'en aurait pas [de temps d'écran], mais si on va au restaurant ou si je suis malade un après-midi, 'Baby Shark' est un cadeau du ciel », dit Laura Dorwart, une maman d'Oberlin, Ohio.
Conseil d'expert à garder à l'esprit :
Le but de la culpabilité, dit Bojerski, c'est qu'elle fait réévaluer son comportement à une personne.
« Demandez-vous : est-ce que j'ai vraiment besoin de changer ou pas ? » dit-elle. « Est-ce qu'on a vraiment un problème ici ? Si ce n'est pas un problème, laissez tomber. Si c'est un problème, faites une réévaluation. »
2. « Parfois j'ignore mon enfant. »
Nous, les mamans, avons beaucoup dans nos assiettes, en plus de la maternité. Et pourtant, nous nous sentons coupables si nous ne sommes pas en train de materner tout. le. temps.
Holly Leber Simmons, une maman de Silver Spring, Maryland, est une pigiste qui travaille à domicile et gardienne à temps plein de sa fille de 8 mois. Même en jonglant constamment avec ces deux rôles, Simmons dit qu'elle se sent « vraiment coupable » quand elle ne fait pas attention à sa fille.
« Si je fais avancer les choses, c'est une chose, mais si je suis juste en train de traîner sur YouTube, alors je me sens mal », dit Simmons.
Eloïsa Pérez-Lozano de Castelan, une maman de Houston, dit qu'elle se sent aussi terriblement coupable de faire quelque chose pour elle quand elle ne fait pas les tâches ménagères, la cuisine et/ou jouer avec son fils.
« J'essaie de me raisonner hors de la culpabilité en me rappelant que j'ai besoin de temps pour moi pour être une meilleure mère et qu'il a besoin d'être OK avec jouer seul (ce qu'il est) parce que les deux sont vrais, mais je déteste ressentir cette première pointe de culpabilité comme si j'ignorais mon enfant », dit-elle.
Conseil d'expert à garder à l'esprit :
« C'est quelque chose avec quoi beaucoup de gens luttent », dit Bojerski. « En tant que maman, je m'identifie aussi. »
La solution que Bojerski offre à ses patients occupés : « Assurez-vous de donner à votre enfant 15 minutes de connexion authentique par jour. Juste 15 minutes, c'est tout ce qu'il faut. »
3. « Je n'aime pas jouer avec mon enfant. »
Nous avons d'autres choses qui nous distraient de nos enfants. Cela peut aussi être un fait que nous trouvons difficile de nous connecter à leur niveau.
Emily Farmer Popek, une maman d'Oneonta, New York, admet qu'elle ne joue pas souvent avec son enfant de 7 ans parce qu'elle n'aime pas le faire.
« Ça me brise le cœur quand elle demande plaintivement : 'Tu ne veux pas jouer avec moi, Maman ?' Mais… je ne veux pas », dit-elle.
« Je n'ai aucune capacité à faire des jeux de faire-semblant avec des poupées », avoue Danielle Boudreau, une maman d'Halifax, Nouvelle-Écosse. « Je le justifie en disant que ce n'est pas mon travail de la divertir. Elle a besoin d'apprendre à se divertir elle-même. »
« Je n'aime pas jouer avec mes enfants. Je pourrais même dire que je déteste ça », confesse une maman, qui souhaite rester anonyme. « Je ressens une culpabilité majeure à cause de ça, mais je… ne veux juste pas. »
Conseil d'expert à garder à l'esprit :
« C'est comme faire de l'exercice », dit Bojerski. « Certains l'aiment, d'autres doivent se forcer. Donnez à votre enfant 15 minutes par jour. »
4. « Je ne suis pas parfaite. »
Être maman est le travail le plus dur sur Terre. Alors pourquoi sommes-nous si dures avec nous-mêmes pour ne pas donner 110 % de nous-mêmes, 110 % du temps ?
Quand il s'agit de culpabilité maternelle, la liste de la maman de Milwaukee Alexandra Rosas est longue : « Je ne nettoie pas comme je devrais. Je ne cuisine pas assez de repas comme je devrais. Je ne fais pas assez d'activités extérieures avec les enfants comme je devrais. »
Claire Zulkey, une maman d'Evanston, Illinois, avoue qu'elle n'est pas une super maman non plus. Après une longue journée de maternité, elle admet qu'elle « tombe parfois en panne d'essence. » Zulkey se sent mal, dit-elle, « de les presser au lit, au lieu de toutes les histoires et discussions et temps de chansons que je pense que les 'bonnes mamans' aiment faire. »
Conseil d'expert à garder à l'esprit :
« La société nous dit qu'on est censées tout faire et tout être — avec une attitude joyeuse », dit Bojerski. « Quand on n'est pas à la hauteur, on pense qu'on fait une dépression nerveuse. »
Considérez plutôt, dit-elle, que « c'est une réaction normale à des demandes déraisonnables. »
La solution ici, dit Bojerski, c'est la délégation.
« Tout le monde autre que maman doit monter d'un cran — et maman doit baisser ses attentes », dit-elle.
5. « Je crie sur mes enfants. »
Admettons-le : les enfants ne sont pas faciles. Et en tant que parents, nous avons tous nos moments.
Colleen Temple, une maman de Boston, dit qu'elle se sent la pire quand elle perd patience et crie.
« Je déteste quand je le fais et je me tape dessus après », dit Temple.
Leigh Ann Torres, une maman d'Austin, Texas, avoue aussi : « Je perds mon sang-froid plus que je ne le voudrais, juste comme ma mère. La différence, c'est qu'on en parle et que je suis prête à admettre quand j'ai tort. »
Conseil d'expert à garder à l'esprit :
« Excusez-vous, mais ne vous excusez pas trop, parce que perdre son sang-froid est normal », dit Bojerski. « 'Tu n'es pas inadéquate.' »
6. « Mes enfants ont souffert d'adversité. »
Nous voulons tous protéger nos enfants de la souffrance. Même quand ce n'est pas possible, nous nous en voulons.
Quand Katie Mullins, une maman d'Evensville, Indiana, a fait un AVC, elle dit qu'elle regrette que ce soit sa belle-fille qui l'ait trouvée.
« Elle a déjà été forcée de grandir vite », dit Mullins. « Notre premier Noël de mariage était dans un hôtel parce que notre maison a brûlé. Nous avons eu des problèmes médicaux et de stabilité constants depuis. »
Bien que Mullins sache que ni ses problèmes de santé ni l'incendie n'étaient de sa faute, elle dit : « Je me sens si coupable que sa vie n'a été que chaos. »
Conseil d'expert à garder à l'esprit :
Si vous restez ouverte et gérez l'adversité avec grâce, dit Bojerski, « ça construit la résilience et ça devient une force. »
« L'adversité enseigne à nos enfants à être compatissants et empathiques », dit Bojerski. « La vie va vous en donner plus. Peut-être pas. Mais si c'est le cas, votre enfant a exercé ces muscles. »
L'essentiel
« La culpabilité est un problème si universel transmis dans les familles, et ce n'est pas nécessaire », dit Bojerski. « Si on s'obsède sur les choses et qu'on se sent coupable, c'est ce qu'on apprend à nos enfants à faire. »
Au lieu de cela, Bojerski nous encourage à croire que nous avons tous une opportunité d'apprendre à travers la parentalité. Au lieu de s'accrocher aux sentiments de culpabilité, de honte et d'auto-jugement, elle dit : « nous, les mamans, avons toutes besoin d'admettre que nous sommes des êtres humains et que nous ne sommes pas parfaites. Montrez à vos enfants par l'exemple comment lâcher prise. »
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