Comment parler à ses parents âgés de la répartition de l'héritage
Jenna disait ne pas penser possible de se sentir pire qu'après la mort de sa mère, mais sa conversation avec son petit frère Robert sur le partage de la succession a été dévastatrice. Elle avait toujours cru que c'était clair : les bijoux de sa mère iraient à elle comme seule fille, mais soudain il voulait sa « part ». Ce n'était pas le seul sujet de dispute, mais des années plus tard, c'était l'argument dont elle se souvenait et qu'elle voyait comme la raison pour laquelle elle ne lui avait pas parlé en cinq ans.
La plupart des parents — et enfants adultes — préféreraient éviter désaccords et sentiments blessés autour des objets hérités, et le meilleur moyen est un testament détaillé. Mais comment demander ce qu'on veut sans paraître macabre, ou pire, cupide ?
Soyez bienveillant
Pendant que vous vous inquiétez de qui aura la porcelaine de Maman, la harceler sur ce qui arrive après sa mort n'est pas la façon de régler le problème.
« Les membres de famille doivent être sensibles aux émotions qui accompagnent la conversation », dit Lakelyn Hogan, gérontologue et avocate pour aidants chez Home Instead Senior Care au Nebraska.
Abordez le sujet AVANT une crise de santé
Assurez-vous d'agir maintenant, pendant que votre parent est encore relativement en santé et pas sous pression.
« Quand il y a une crise de santé, les conversations sont précipitées et manquent de finesse », dit Jennifer L. FitzPatrick, instructrice gérontologie à Johns Hopkins University et auteure de « Cruising Through Caregiving: Reducing the Stress of Caring for Your Loved One ». « Ça peut être très menaçant pour la personne qui vit le problème de santé. Souvent, cette personne devient anxieuse qu'on suppose qu'elle est en train de mourir, que ce soit vrai ou pas. »
Ne supposez pas que vous serez remboursé
Vous avez prêté de l'argent à vos parents âgés en pensant le revoir à la succession ? Ou fait des cadeaux somptueux et ne seriez pas contre les récupérer un jour ? Ne supposez pas qu'ils vous reviennent, dit Patrick Simasko, avocat droit des aînés et spécialiste préservation patrimoine chez Simasko Law au Michigan.
« Souvent, il y a mécommunication et désinformation entre enfants et personnes impliquées qui supposent avoir droit à certaines choses », dit Simasko. « Par exemple, parfois enfants qui font cadeaux à leurs parents vivants pensent que ces cadeaux leur appartiennent quand les parents meurent. Ce n'est pas le cas. »
Votre parent peut choisir de refaire cadeau à un parent jugé dans le besoin ou à une œuvre caritative.
« Vos parents peuvent faire ce qu'ils veulent de leur succession », dit Simasko.
Utilisez la règle des 40/70
Quand vos parents atteignent 70 ans (ou vous 40), c'est probablement le bon moment pour parler choix de fin de vie.
« 70 ans est un âge général où les aînés devraient envisager de parler à leurs enfants de leurs souhaits », dit Hogan. « Bien sûr, cette conversation peut avoir lieu plus tôt, et plus c'est tôt, mieux c'est. C'est si important car souvent les aînés sont encore en bonne santé à 70 ans et ont la capacité mentale d'exprimer leurs souhaits. Connaître les souhaits d'un aîné à l'avance peut faire gagner du temps et éviter un stress considérable aux enfants adultes si une crise survient. »
Faites-en un effort d'équipe
Si vous avez frères/sœurs, c'est peut-être le moment de les appeler.
« C'est efficace si plus d'une personne participe au processus d'encouragement du proche âgé à prendre décisions », dit FitzPatrick. « Par exemple, s'il y a plusieurs enfants adultes, ça marche mieux quand chacun est à bord pour encourager Papa à faire connaître ses souhaits. »
Contactez aussi professionnels qui peuvent avoir influence sur Maman et Papa.
« Souvent un médecin peut aider en expliquant l'importance des directives anticipées », dit FitzPatrick. « Parfois un guide spirituel (si la personne âgée est croyante) peut aider aussi. Les guides spirituels sont souvent très bons pour amener la personne à considérer l'héritage (objets de famille, où vont les choses) et partager histoires de défis familiaux sans instructions claires. Souvent ce sera le catalyseur pour mettre les souhaits par écrit — ne pas vouloir laisser chaos et confusion aux enfants et petits-enfants. »
Sachez que vous devrez peut-être recommencer
Si la vie se complique, il faudra probablement revisiter le sujet même après avoir cru qu'il était réglé.
« Il est important de garder à l'esprit que ce n'est pas un sujet à discuter une seule fois à 70 ans », dit Hogan. « Il est bon de garder lignes de communication ouvertes, surtout si circonstances changent. Ex: si un conjoint décède et était mandataire (POA) pour le conjoint survivant, la famille voudra revisiter la conversation pour mettre à jour documents avec nouveau mandataire, et vérifier si le conjoint survivant a des changements dans ses souhaits de fin de vie. »
N'essayez pas de tout régler d'un coup
Vous voulez peut-être en finir avec cette conversation inconfortable, mais n'attendez pas que ce soit one-shot.
« Très rarement tout se règle en une conversation », dit FitzPatrick. « D'abord, préparez-vous que la première fois ces sujets sont abordés, la personne âgée est peu susceptible de s'engager sur des plans. Ça prend souvent patience et persévérance pour obtenir des décisions. Je pense que les enfants adultes ou autres membres famille doivent se rappeler que la première conversation peut ne mener à aucune action, mais continuez. »
Essayez d'aborder le sujet naturellement
FitzPatrick suggère de parler non pas des choix de votre aîné, mais des vôtres.
« J'adore quand les membres de famille abordent le sujet dans le contexte de leurs propres souhaits », dit-elle. « Par exemple, quand une fille de 50 ans dit à sa Maman qu'elle lègue certains meubles ou bijoux à ses propres filles, ça ouvre une discussion naturelle. Je trouve ces discussions bien plus faciles à gérer pour un aîné quand on n'en fait pas une question de « être vieux » ou en mauvaise santé. C'est généralement mieux reçu quand la discussion tourne autour du fait que nous allons tous mourir. »
Utilisez une méthode qui marche pour votre famille
Ne vous sentez pas contraint par vos idées sur comment ce sujet devrait être géré — rappelez-vous comment votre famille communique et agissez en conséquence.
« Ça dépend vraiment de votre relation », dit FitzPatrick. « Dans beaucoup de relations, on peut être direct sans blesser. L'humour peut aider aussi. Dans certaines relations, dire « N'oublie pas de me laisser ça dans ton testament » avec humour passe. Dans d'autres, ce serait offensant. Connaissez votre proche. Dans d'autres relations, mieux vaut s'asseoir pour discussion sérieuse sur pourquoi un objet particulier a du sens pour vous. Expliquer le « pourquoi » peut être important pour demander un objet précis. »
Ils ne vous diront peut-être pas ce qu'ils prévoient
Alors que vous êtes sûr d'avoir la maison familiale ou autres objets de valeur, rappelez-vous que vous pourriez ne pas être dans le testament du tout.
« Les parents qui décident de donner toute leur succession à des œuvres caritatives au lieu de la famille ne sont pas si courants », dit Simasko.
Ça peut surprendre de savoir que parents qui excluent famille de leur testament peuvent être conseillés ainsi par conseillers financiers.
« Si vous prévoyez de donner toute votre succession à une œuvre caritative, mieux vaut ne pas en parler à votre famille », dit Simasko. « Si vous le faites, ça donne à votre famille l'occasion de vous harceler et vous presser. »
Pendant votre conversation, il peut ressortir qu'ils ont l'intention de déshériter certains membres famille. Pour ne pas vous laisser face à questions difficiles, recommandez un testament éthique (ethical will).
« Un testament éthique n'a pas de valeur légale mais c'est une déclaration ou philosophie sur ce que vous faites et pourquoi », dit Simasko. « Laisser une explication dans un testament éthique peut donner à l'individu déshérité un certain soulagement et fermeture. »
Soyez persévérant
Si votre proche refuse absolument d'aborder le sujet pour quelque raison, il restera peut-être non résolu — mais ça ne veut pas dire que vous devriez lâcher si c'est important pour vous.
« Si un parent est catégorique qu'il ne veut pas en discuter, le mieux est d'être patient et persévérant », dit FitzPatrick. « Mais ultimement cette personne est adulte. Certains parents ne feront jamais de préparatifs à l'avance. Tout ce qu'on peut faire c'est encourager et persuader cette personne à prendre décisions sur leur santé, argent, et biens pour qu'on connaisse leurs souhaits. »
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