6 façons d'aider votre enfant très sensible à s'épanouir

J'entrai dans la chambre de ma fille et m'installai sur son lit en face d'elle. Elle m'a regardé de côté avec une expression curieuse mais prudente. Dans ces yeux, je pouvais voir les restes blessés de notre débâcle commerciale d'une heure. Une centaine de chemises, une centaine de refus et une maman impatiente. Depuis que je savais qu'elle était une enfant très sensible et émotive , je savais que je devais aborder la situation avec intentionnalité.

"J'ai foiré. Je suis vraiment désolé. Que ressentez vous? Je veux vraiment savoir."

Avery prit une inspiration et la vanne cachée s'ouvrit. Beaucoup de larmes, beaucoup d'émotions – plusieurs sorties shopping ratées.

"Je n'aime pas mes épaules. Mes amies et mes sœurs n'ont pas les épaules musclées comme les miennes. Ils sont tous minuscules. Et tout le monde veut que je porte des vêtements qui ne sont pas moi."

Plus elle parlait, mieux je comprenais son monde intérieur complexe :aujourd'hui, ce n'était pas une question de vêtements ou de notre relation. Il s'agissait d'image corporelle et de comparaison entre frères et sœurs, d'insécurité et d'identité. Et ici, je pensais qu'il s'agissait de chemises.

6 façons d'aider votre enfant très sensible et émotionnel à s'épanouir

Élever des enfants sensibles et émotifs est un privilège et une responsabilité énormes - un privilège parce qu'ils ont des capacités extraordinaires d'intuition, de joie et d'amour; une responsabilité parce que leurs âmes sont tendres et plus facilement blessées. Ils ne vivent pas à la surface de la vie. Au contraire, ils réfléchissent, ils s'inquiètent, ils mijotent. Quand ils sont heureux, la maison se remplit de soleil. Mais quand ils sont tristes, la maison se cache dans l'ombre. Lorsqu'ils sont blessés, ils peuvent ruminer pendant des heures, voire des jours.

Alors, comment élever nos enfants sensibles ? Voici six façons d'aider notre enfant très sensible à s'épanouir.

1. Reconnaître leurs émotions

Nos enfants sensibles aspirent à être remarqués et appréciés pour ce qu'ils sont. Pourtant, parce qu'ils ont tendance à réagir si fortement, nous pouvons être tentés de nous adapter à leurs humeurs.

Est-elle en colère ? Toute la famille marche sur des œufs. Est-il déçu ? Nous changeons de plan pour l'apaiser.

Répondre continuellement aux humeurs d'un enfant peut se retourner contre d'autres membres de la famille, créant du ressentiment et de la frustration. Ainsi, bien qu'il soit important de reconnaître les émotions de l'enfant sensible, nous ne devons pas laisser ces sentiments dicter l'humeur du ménage.

Au cours d'un dîner, alors que le reste de la famille mangeait, riait et racontait des histoires, mon fils Blake piquait nonchalamment ses spaghettis. Peu de temps après, ses frères et sœurs ont commencé à se sentir coupables d'être heureux quand il était contrarié.

J'ai fait signe à Blake de me rejoindre dans la pièce voisine, puis j'ai demandé :"Qu'est-ce qui se passe ?"

Il a dit :"J'attendais avec impatience le pain perdu."

Je lui offris un sourire compatissant. « Je suis désolé, Blake. Je sais que j'ai promis du pain perdu, mais nous n'avons plus de sirop."

Il hocha la tête, même si je pouvais dire qu'il était toujours mécontent. Blake est sensible, j'ai donc appris à le faire sortir et à revérifier ses réponses au cas où un problème plus profond se cache en dessous.

« Il s'est passé autre chose aujourd'hui ?

"Non. C'est juste la nourriture », a-t-il dit.

"D'ACCORD." Je souris et il sembla s'adoucir. "Bud, c'est bien d'être déçu, mais ce n'est pas bien de bouder. Es-tu capable de rejoindre la famille sans nous donner l'impression que nous t'avons trahi ?"

Il a offert un sourire pâle.

Les émotions de nos enfants sensibles ne devraient pas dicter l'humeur des autres membres de la famille. Mais parfois, nous devons aider nos enfants à trouver des expressions plus saines et à comprendre leurs limites. Après tout, Dieu nous appelle à faire preuve de gentillesse et de maîtrise de soi même lorsque nous sommes contrariés, frustrés ou blessés.

2. Aidez leur vocabulaire émotionnel

À tous les âges et à tous les stades, les enfants sensibles (vraiment tous les enfants) doivent apprendre non seulement à parler de leurs sentiments, mais aussi à étiqueter et à exprimer leurs émotions de manière saine.

Avec les tout-petits et les enfants d'âge préscolaire, essayez de poser une question simple :« Vous sentez-vous en colère ? Triste? Désappointé?" Enseigner aux jeunes enfants à identifier et à nommer leurs émotions évite les explosions et les crises de colère. Parfois, ils ne savent pas comment exprimer exactement ce qu'ils ressentent. Apprenez-leur à identifier leurs sentiments à l'aide d'un tableau des émotions, tel que le tableau des émotions d'Adventures in Odyssey.

Avec les enfants d'âge scolaire, les histoires bibliques et autres histoires saines peuvent servir de tremplins de conversation qui cultivent la maturité émotionnelle. Nous pouvons poser à nos enfants des questions telles que :

  • "Que ressent ce personnage ?"
  • "Quand vous sentez-vous comme ça ?"
  • "A votre avis, que penserait Dieu de la réaction de cette personne ?"

3. Aidez-les à s'entraîner à répondre

Lorsque nos enfants étaient d'âge préscolaire, mon mari, Kevin, et moi leur avons donné l'occasion de pratiquer une expression émotionnelle saine pendant nos moments de dévotion familiale. Nous choisirions un passage simple tel que "Faites toutes choses sans murmures ni disputes" (Philippiens 2:14). Ensuite, nous jouons un scénario familier de différentes manières.

Pour le premier tour, les enfants joueraient les parents, et Kevin et moi serions les enfants. Nos enfants annonceraient :« Il est temps de quitter la cour de récréation ! Kevin et moi commencions à gémir et à gémir, à la manière des tout-petits. Nous pourrions même nous rouler par terre dans des crises de colère simulées.

Nos enfants éclateraient en un chœur de conseils gloussants :« Maman ! Papa! Vous ne pouvez pas faire de crises ! Dieu dit ne vous plaignez pas !"

Ensuite, nous jouions à nouveau la scène, cette fois en démontrant une attitude positive et une maîtrise de soi émotionnelle. (La deuxième scène n'a jamais provoqué autant de rires.) Ensuite, nous échangeons les rôles et recréons la scène - les parents jouant les parents, les enfants jouant les enfants - permettant à nos enfants de démontrer à la fois des réponses positives et négatives, des explosions émotionnelles et une maîtrise de soi émotionnelle. .

Ces dévotions étaient une façon amusante de donner à notre famille un moment neutre pour pratiquer l'expression de sentiments sensibles. Bien sûr, nos enfants avaient encore besoin de temps pour mûrir, mais plus nous nous entraînions, plus ils devenaient meilleurs pour trier les émotions dans des situations réelles. La prochaine fois que nous quitterons la cour de récréation, il y aura peut-être encore des larmes, mais pas de colère.

Lorsque nos enfants sont entrés à l'école primaire, nous avons commencé à parler de scénarios émotionnels possibles :

  • "Que faites-vous si vous vous sentez exclu sur le terrain de jeu ?"
  • "Que dites-vous lorsqu'un ami vous blesse ?"

De simples conversations de simulation engagent nos enfants dans la résolution de problèmes. Ces conversations ne protègent pas nos enfants des situations difficiles, bien sûr, mais elles rendent les situations moins effrayantes et accablantes.

4. Partagez votre voyage émotionnel

Avery sortit son soi-disant gâteau du four avec un gémissement de consternation. J'ai jeté un coup d'œil pour voir une plaque de pâte caoutchouteuse collée au fond du moule.

De grosses larmes ont commencé à couler de mon enfant émotif. "Je me trompe toujours", a-t-elle déclaré. "Je suis nul en tout."

J'ai essayé la sagesse parentale habituelle - "C'est OK de gâcher; vous apprenez encore "- mais elle l'a repoussé avec une autocritique brutale.

Désespéré, j'ai raconté une histoire :"Je t'ai raconté la première fois que j'ai cuisiné pour papa ?"

Un long reniflement et un hochement de tête. "Non."

"C'était notre premier dîner après notre lune de miel, et j'ai tellement trop cuit le poulet que nous ne pouvions même pas le mâcher. J'ai fini par pleurer à table. Pauvre papa ne savait pas quoi faire."

Un petit sourire se dessina sur ses lèvres. "Vraiment?" Alors que je racontais toute l'histoire, ses larmes se sont transformées en éclats de rire.

Mon histoire a arrêté la spirale descendante d'Avery, mais je ne pouvais pas dire si elle avait compris. Quelques semaines plus tard, lorsqu'elle a eu un autre échec épique en matière de cuisson, je l'ai entendue rire avec sa sœur :"Avez-vous entendu parler de la fois où maman a accidentellement fait du poulet séché ?"

Raconter nos propres échecs - en particulier ceux émotionnels que nous n'avons pas gérés avec grâce et résilience - donne à nos enfants sensibles réconfort et espoir. Ils rappellent aux enfants qu'il n'y a rien de mal à être imparfait et qu'il n'y a rien de mal à continuer de grandir, quel que soit notre âge.

5. Essayez Do-Overs

J'emmenais les enfants déjeuner, un plaisir rare. Mais les disputes ont commencé avant même que la porte de la fourgonnette ne se ferme. Dans les dix secondes qu'il a fallu pour sortir de l'allée, les tensions montaient déjà d'un léger désaccord à une guerre imminente.

La frustration et l'incertitude m'ont submergé :est-ce que je sors ma voix de maman effrayante ? Annuler le déjeuner ? Appeler un do-over? J'ai ramené la voiture dans l'allée et me suis garée. Surpris par ce que j'avais fait, les enfants se sont calmés.

Je me tournai pour leur faire face. "Pensez-vous que c'est ainsi que Dieu veut que nous parlions ?"

Marmonné non.

"Essayons tout cela à nouveau, cette fois en étant altruiste et gentil." J'ai mis une voix chantante :" Oh, chérie, j'aime les enfants qui ne se disputeraient jamais à propos de quelque chose d'aussi stupide que la nourriture, où aimeriez-vous tous manger ?"

Les enfants ont commencé à rigoler et ils se sont joints à eux, cette fois en faisant preuve de plus de patience et de respect. Notre rénovation nous avait permis de prendre un nouveau départ.

Les reprises peuvent être un moyen léger de réinitialiser. Les enfants se disputent pour savoir quel film regarder ? Reprenons la conversation. Quelqu'un parle trop fort ? Reformulons cette phrase. L'enfant sensible fait une erreur et a du mal à se déculpabiliser ? Rembobinons les cinq dernières minutes et donnons une nouvelle opportunité. Cette stratégie simple aide les palpeurs de toutes sortes à ajuster nos attitudes et à aller de l'avant même après des moments difficiles.

6. Embrassez la grâce pour les erreurs parentales

Parce que les enfants sensibles et émotifs sont tendres, nous pouvons craindre de les blesser de façon permanente avec nos faux pas. Mais nos enfants ne veulent pas de parents parfaits; ils veulent des parents aimants et accessibles. Parents en pleine croissance. Des parents qui sont prêts à écouter, à s'excuser si nécessaire et à changer.

Dans tout cela, nous donnons à nos enfants l'espoir qu'eux aussi peuvent grandir. Souvenez-vous de la belle promesse de 1 Pierre 4 :8 :« Par-dessus tout, continuez à vous aimer les uns les autres, car l'amour couvre une multitude de péchés. Comme je l'ai appris ce jour-là dans la chambre d'Avery, nous ne gâcherons pas la vie de nos enfants si nous les interprétons parfois mal, gérons mal leurs émotions ou gâchons une confrontation. L'amour couvre les péchés et la grâce nous guidera.


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