Comment élever un enfant non violent

Comment élever un enfant non violent

Un aperçu de la colère

Chaque fois qu'on me demande ce qui différencie les enfants d'aujourd'hui de ceux d'il y a trente ans, quand j'ai commencé à travailler avec eux, je réponds immédiatement : la colère. Nous avons tant d'enfants en colère, et l'intensité de cette colère est bien plus grande. Certains enfants sont en colère chaque jour de leur vie. Ils se réveillent en colère, vont à l'école en colère, et se couchent en colère.

Comme les enfants ne gèrent pas bien la colère, celle-ci entraîne souvent des conflits avec frères et sœurs, pairs, parents, enseignants et figures d'autorité. Quand les conflits ne sont pas résolus, la colère peut se transformer en agressivité, vengeance et violence. La façon dont les enfants d'aujourd'hui réagissent par la vengeance et la violence est plus excessive, cruelle et brutale. Il y a trente ans, l'acte le plus violent à l'école était une bagarre occasionnelle, pouvant laisser un œil au beurre noir. Aujourd'hui, des enfants utilisent couteaux, armes à feu, voire bombes pour exprimer leur violence. La colère est la raison première de cette violence excessive chez nos enfants.

Bref aperçu de la colère

La colère existe en chacun de nous. Une colère occasionnelle est normale; la colère chronique ne l'est pas. Elle peut détruire des relations, nuire à la santé mentale et physique. Généralement, agressivité, vengeance et violence surviennent quand la colère devient chronique. Ce chapitre vise à vous aider à enseigner à vos enfants comment gérer leur colère occasionnelle pour l'empêcher de devenir chronique.

Il est utile de considérer la colère comme une émotion secondaire. Quelque chose vous contrarie, puis vous vous mettez en colère. Quelque chose active la colère. En tant que parents, nos enfants peuvent nous décevoir ou nous frustrer, et nous nous mettons en colère. Nous pouvons nous énerver quand ils désobéissent, nous défient ou nous répondent. Un enfant peut subir moqueries, blessures, échecs ou rejets et se mettre en colère. Beaucoup d'enfants s'énervent quand ils n'obtiennent pas ce qu'ils veulent ou perçoivent une injustice. Ces événements déclencheurs initiaux s'appellent des déclencheurs. Nous avons tous notre propre ensemble de déclencheurs. Ma colère peut encore être déclenchée quand je vois un enfant en harceler un plus jeune.

La colère fait partie de notre tempérament — notre humeur ou disposition globale. Le tempérament est inné. Certains parents ont une colère plus facilement déclenchée, et certains enfants aussi.

La colère s'apprend aussi. Quand les enfants vivent avec des parents colériques, ils apprennent à l'être. Quand un enfant voit un parent exprimer sa colère en hurlant ou en frappant, il apprend qu'il est acceptable de hurler et frapper quand on est en colère.

Comment tant d'enfants deviennent-ils colériques ? Plusieurs facteurs. Il y a plus d'adultes colériques aujourd'hui. La rage au volant n'existait pas il y a trente ans. Plus d'adultes colériques signifie plus d'enfants colériques. Certains enfants sont en colère parce qu'ils ont été excessivement ou injustement punis. Dans un foyer hostile ou critique, ils deviennent colériques par désespoir et manque d'espoir. Beaucoup sont en colère à cause d'une tristesse ou d'un malheur prolongé, pouvant mener à la dépression — la colère tournée vers l'intérieur. Les enfants sont en colère à cause du divorce. Beaucoup d'enfants de divorcés se sentent seuls ou abandonnés, sans lien solide avec un adulte ou leur famille.

Enseigner la gestion de la colère

Apprenez à vos enfants à reconnaître et réguler leur colère. Enseignez-leur comment la colère affecte leur corps : cœur qui bat plus vite, respiration saccagée, muscles faciaux tendus, yeux plissés, corps rigide, poings serrés, envie de crier ou frapper.

Apprenez-leur qu'il est normal de se sentir en colère, surtout si quelqu'un a blessé leurs sentiments. On peut vouloir se venger, mais frapper ou se battre ne résout pas le problème; réfléchir et parler sont de meilleures voies. Dites à votre enfant :

« Quand tu es en colère contre quelqu'un, tu peux penser à le frapper. Tu as envie de lui faire du mal parce qu'il t'a fait du mal. Chaque fois que tu te venges par colère, ce n'est pas une bonne solution. Quand tu te sens en colère, le mieux est d'en parler. Parle à quelqu'un en qui tu as confiance. Parle à ton papa ou à moi. Parle à ton prof ou à un bon ami. Parler de sa colère aide à se sentir mieux. »

Apprenez à votre enfant des stratégies pour se calmer et se rediriger quand il est en colère. Choisissez un moment où il est calme et réceptif. N'essayez pas d'enseigner des techniques de calme en pleine crise. Pratiquez la respiration profonde, compter jusqu'à dix, jouer avec un jouet préféré, aller dans sa chambre se reposer ou écouter de la musique relaxante. Quand il devient colérique, utilisez un rappel verbal ou un signal pour l'aider à se calmer.

Jordan se mettait souvent en colère quand elle n'avait pas son tour. Marc lui a appris la respiration profonde. Il a commencé par dire que c'est une technique utilisée par beaucoup d'adultes. Puis il lui a montré : main sur la poitrine, deux grandes inspirations. Jordan a fait de même. Quand Marc voyait Jordan s'énerver, il faisait le geste : main sur la poitrine, grande inspiration. Cela l'aidait à se souvenir de respirer pour se calmer.

Wendy a aussi appris à Conner à contrôler son tempérament par la respiration. Elle a su qu'il progressait quand un jour Conner lui a dit : « Maman, tu t'énerves. Prends quelques grandes respirations. »

Le jeu de rôle est excellent pour pratiquer la gestion de la colère. Demandez à votre enfant de penser à une situation qui le met en colère. Faites un remue-méninges des solutions possibles. Puis jouez la scène. On dit souvent aux enfants de s'éloigner et d'ignorer ceux qui les taquinent ou essaient de les énerver. S'éloigner n'est pas facile. Ça demande de la pratique. Édouard a utilisé le jeu de rôle pour aider Charles à gérer sa colère quand ses amis le taquinaient. Édouard jouait le rôle d'Arthur, l'ami de Charles.

Arthur (Édouard) : « Quel moche t-shirt. C'est ta sœur qui te l'a acheté ? »
Charles : « Je suis désolé que ça te plaise pas. Je l'ai acheté, et je l'aime. »
Arthur : « Il ressemble au t-shirt de ma sœur. »
Charles : « Je l'aime. »
Arthur : « Il est moche. »
Charles : « Je vais au terrain de jeu. À plus tard. » (Charles s'éloigne.)

Il peut falloir répéter plusieurs situations. Cela aide les enfants à transposer ce qu'ils apprennent dans la vie réelle. Le jeu de rôle marche à tout âge. Les jeunes enfants appellent ça « faire semblant ». Après chaque séance, félicitez votre enfant pour ses efforts et son envie d'apprendre à gérer sa colère.

Apprenez à vos enfants à tirer des leçons de leur colère. Parlez avec eux après un épisode. Attendez qu'ils soient prêts à parler et écouter. Beaucoup de parents veulent se précipiter pendant que l'enfant est encore en colère — erreur, cela peut raviver la colère. Dites plutôt : « Dis-moi quand tu seras prêt à en parler. »

Commencez par demander ce qui a déclenché la colère : « Qu'est-ce qui t'a contrarié ? » Avec les plus grands, vous pouvez nommer l'événement déclencheur. Puis demandez pourquoi cela a tant contrarié : « Peux-tu dire pourquoi ça t'a tant contrarié ? » Si l'enfant peine à décrire l'événement, proposez des pistes : « On dirait que tu t'es senti exclu du jeu. »

Dans certains cas, demandez si la colère a aidé : « Te mettre en t'as aidé à te sentir mieux ? A-t-elle changé ce qui s'est passé ? » Enfin, parlez des alternatives : « Qu'aurais-tu pu faire d'autre ? » « Qu'as-tu fait avant qui a mieux marché ? » Pour la plupart des enfants, parler de la colère aide déjà à l'apprivoiser.

Papa : « J'aimerais qu'on en parle, maintenant. »
Nick : « De quoi ? »
Papa : « De ce qui s'est passé et de ce qui t'a mis si en colère. Peux-tu me dire ce qui s'est passé ? »
Nick : « Je me suis mis en colère parce qu'il a pris mon CD sans me demander. »
Papa : « Ton frère a pris ton CD, et tu t'es mis en colère. »
Nick : « Oui. »
Papa : « Je comprends. Est-ce que t'énerver a aidé ? »
Nick : « Pas vraiment. On s'est juste disputés. »
Papa : « Peux-tu penser à autre chose que tu aurais pu dire ? »
Nick : « Non ! »
Papa : « Moi j'aurais dit : "Ça m'énerve vraiment que tu prennes mes affaires. Demande-moi la prochaine fois." Tu veux essayer ? »
Nick : « Je sais pas si ça marchera. »
Papa : « Si tu essaies la prochaine fois, tu sauras. Ça a l'air mieux que de se battre ! »

Beaucoup d'enfants ont du mal à décrire leurs sentiments avec des mots. Apprenez-leur à s'exprimer par le dessin. Cela aide les plus jeunes à démarrer. Une fois le dessin fait, vous pouvez demander les événements et les sentiments.

Susan a fait poser Jack pour plusieurs photos : sourire, froncer les sourcils, faire une tête en colère. Puis elle a dessiné un thermomètre sur un grand tableau, gradué de bas en haut : calme, contrarié, en colère, très en colère, bouillant. Elle a appris à Jack à choisir l'image correspondant à son sentiment et à la placer sur le thermomètre. Cela a permis à Jack de s'exprimer et donné à Susan un outil pour discuter de sa colère. Images et mots valent toujours mieux que les coups.

Les enfants plus grands peuvent tenir un journal pour réfléchir sur leur colère. Apprenez-leur à noter ce qui s'est passé, comment ils se sont mis en colère, et ce qu'ils ont fait après. Cela aide à repérer les schémas de déclencheurs et de réactions.

Aucune de ces suggestions ne marchera à moins que vous ne modélisiez et ne pratiquiez vous-même la gestion de la colère. Vous ne pouvez pas juste dire à vos enfants quoi faire. Vous devez le leur montrer. Vous devez être un exemple vivant. Vos enfants apprendront à gérer leur colère en regardant comment vous gérez la vôtre.

Pour la plupart des parents, les habitudes de colère sont apprises. Votre façon de gérer la colère fait partie de votre style parental et est parfois influencée par votre tempérament. Certains parents répriment leur colère jusqu'à ce qu'elle explose sur une petite bêtise. Cela perturbe les enfants; ils ne savent jamais quand vous allez partir en vrille. D'autres « explosent » à chaque occasion. Cela peut sembler marcher parfois, mais les cris constants n'apprennent qu'à rester hors de votre chemin. Les enfants apprennent que hurler, crier et faire des crises d'adulte sont un moyen de contrôle. Aucun de ces styles n'enseigne de bonnes stratégies de gestion de la colère.

Les parents qui gèrent bien leur colère sont de bons modèles. Ils ont appris à la gérer de façon constructive plutôt que destructive. Ils l'acceptent et l'utilisent pour résoudre le problème ou améliorer la situation. Ils connaissent leurs déclencheurs et planifient pour les empêcher de devenir des « boutons » sensibles.

La frustration est un déclencheur parental courant. On travaille dur pour offrir un beau foyer et un avenir sûr, et les poubelles traînent pendant des jours. Vous pourriez dire : « Je suis contrarié que les poubelles soient encore dans la cuisine. Je t'ai demandé de les sortir hier. Fais-le maintenant avant que ça devienne un plus gros problème pour nous deux. »

Les disputes sont un autre déclencheur fréquent. Quand vous découvrez que vous êtes en train de vous disputer et de vous énerver, retirez-vous immédiatement : « Ça n'avance à rien. Je m'énerve. Je vais gérer ma colère, puis je reviens gérer la situation avec toi. » Cette approche montre à vos enfants que vous prenez la situation au sérieux, mais que contrôler votre colère passe en premier. Ils apprendront aussi que quand vous revenez, vous êtes plus raisonnable et moins émotionnel.

Ne prenez pas la colère de votre enfant personnellement, même s'il est en colère contre vous. Quand votre enfant vous attaque verbalement dans sa colère, restez calme. Partez si nécessaire. Ce n'est pas facile. Si vous répondez par la colère, vous instaurez un schéma de pouvoir et de contrôle, et votre enfant pourrait chercher à se venger en devenant encore plus colérique.

Previous:

Next:

beautéÉducationSantéEstomacSanté