Comment élever un enfant non violent

aise a Nonviolent ChildUn aperçu de la colère

Comment élever un enfant non violent Un aperçu de la colère Chaque fois qu'on me demande ce qui est différent chez les enfants aujourd'hui par rapport à il y a trente ans, lorsque j'ai commencé à travailler avec des enfants, je réponds immédiatement, colère. Nous avons tellement d'enfants en colère, et le degré de colère est nettement plus intense. Il y a des enfants qui sont en colère tous les jours de leur vie. Ils se réveillent en colère, vont à l'école en colère et se couchent en colère.

Étant donné que les enfants ne gèrent pas bien la colère, la colère entraîne souvent des conflits avec les frères et sœurs, les pairs, les parents, les enseignants et les figures d'autorité. Lorsque les conflits ne sont pas résolus, la colère peut se transformer en agression, en vengeance et en violence. La façon dont les enfants d'aujourd'hui réagissent avec vengeance et violence est plus excessive, cruelle et brutale. Il y a trente ans, l'acte le plus violent que nous voyions à l'école était une bagarre occasionnelle, qui aurait pu entraîner quelques yeux noirs. Aujourd'hui, les enfants utilisent des couteaux, des fusils et même des bombes pour exprimer la violence. La colère est la principale raison de la violence excessive chez nos enfants.

Un bref aperçu de la colère
La colère existe en chacun. La colère occasionnelle est normale; la colère chronique ne l'est pas. La colère chronique peut détruire les relations. La colère chronique peut nuire à notre santé mentale et à notre santé physique. Généralement, l'agressivité, la vengeance et la violence surviennent lorsque la colère devient chronique. Le but de ce chapitre est de vous aider à enseigner à vos enfants comment gérer leur colère occasionnelle et éviter qu'elle ne devienne chronique.

Il est utile de considérer la colère comme une émotion secondaire. Quelque chose va arriver pour vous bouleverser et ensuite vous vous mettrez en colère. Quelque chose se produit pour activer la colère. En tant que parents, nos enfants peuvent nous décevoir ou nous frustrer, et nous nous fâchons. Nous pouvons nous mettre en colère lorsque nos enfants désobéissent, défient ou répliquent. Un enfant peut éprouver des taquineries, être blessé, échouer ou être rejeté et se mettre en colère. Beaucoup d'enfants se mettent en colère lorsqu'ils n'obtiennent pas ce qu'ils veulent ou lorsqu'ils croient que quelque chose est injuste. Ces événements déclencheurs initiaux sont appelés déclencheurs. Nous avons tous notre propre ensemble unique de déclencheurs. Ma colère peut encore être déclenchée lorsque je vois un enfant intimider un enfant plus jeune.

La colère fait partie de notre tempérament, de notre humeur ou disposition générale. Le tempérament est inné. Certains parents ont une colère qui se déclenche plus facilement, tout comme certains enfants.

La colère s'apprend aussi. Lorsque les enfants vivent avec des parents qui sont en colère, les enfants apprennent à être en colère. Lorsqu'un enfant voit un parent extérioriser sa colère en criant ou en frappant, il apprend qu'il est normal de crier et de frapper lorsque vous êtes en colère.

Comment tant d'enfants se mettent-ils en colère ? Il y a un certain nombre de facteurs. Il y a plus d'adultes en colère dans notre monde aujourd'hui. La rage au volant était inconnue il y a trente ans. Plus d'adultes en colère signifie plus d'enfants en colère. Certains enfants sont en colère parce qu'ils ont été punis excessivement ou injustement. Lorsque les enfants vivent dans un foyer hostile ou critique, ils se mettent en colère à cause de sentiments de désespoir et de désespoir. Beaucoup d'enfants sont en colère à cause d'une tristesse ou d'un malheur prolongé. Cela peut conduire à la dépression, qui est une colère dirigée vers l'intérieur. Les enfants sont en colère à cause du divorce. Beaucoup d'enfants du divorce se mettent en colère parce qu'ils se sentent seuls ou abandonnés. Ils n'ont pas de lien solide avec un adulte ou avec leur famille.

Enseigner la gestion de la colère
Apprenez à vos enfants à reconnaître et à réguler leur colère. Apprenez-leur comment la colère affecte leur corps. Lorsque vous êtes en colère, votre cœur bat plus vite. Vous pouvez respirer fort. Les muscles de votre visage sont tendus. Vos yeux pourraient plisser. Votre corps est rigide. Vous pouvez serrer les poings. Vous pouvez avoir envie de crier ou de frapper.

Apprenez à vos enfants qu'il est normal d'être en colère, surtout si quelqu'un vous a blessé. Vous voudrez peut-être vous venger, mais frapper ou vous battre ne résoudra pas le problème; penser et parler sont de meilleurs moyens. Dites à votre enfant,

"Lorsque vous êtes en colère contre quelqu'un, vous pouvez penser à le frapper. Vous avez envie de le blesser parce qu'il a fait quelque chose pour vous blesser. Chaque fois que vous vous vengez de quelqu'un parce que vous êtes en colère, ce n'est pas une bonne solution. Quand vous vous sentez en colère, la meilleure chose à faire est de le dire à quelqu'un. Parlez-en à quelqu'un en qui vous avez confiance. Parlez-en à votre père ou à moi. Parlez-en à votre professeur ou à un bon ami.

Apprenez à votre enfant des stratégies pour se calmer et se rediriger lorsqu'il se met en colère. Choisissez un moment où votre enfant est calme et réceptif. N'essayez pas d'enseigner des techniques d'apaisement lorsque votre enfant est au milieu d'une explosion de colère. Pratiquez des techniques telles que respirer profondément, compter jusqu'à dix, jouer avec son jouet préféré ou aller dans sa chambre et se reposer ou écouter de la musique relaxante. Lorsque votre enfant se met en colère, utilisez un rappel verbal ou un signal pour l'aider à se calmer.

Jordan se fâchait souvent quand elle n'obtenait pas ce qu'elle voulait. Mark a appris à Jordan comment utiliser la respiration profonde pour se calmer. Mark a commencé par dire à Jordan que la respiration profonde est une idée que de nombreux adultes utilisent pour se calmer. Puis il lui montra quoi faire. Il posa sa main sur sa poitrine et prit deux profondes inspirations. Jordan a fait de même. Lorsque Mark voyait Jordan s'énerver, il la signalait en mettant sa main sur sa poitrine et en prenant une profonde inspiration. Cela aiderait Jordan à se souvenir d'utiliser une respiration profonde pour se calmer.

Wendy a également appris à Conner à utiliser la respiration pour contrôler son humeur. Elle savait qu'elle faisait des progrès lorsqu'un jour, Conner lui a rappelé :"Maman, tu deviens folle. Prends quelques respirations profondes."

Le jeu de rôle est un excellent moyen de pratiquer la gestion de la colère. Demandez à votre enfant de penser à une situation qui le met en colère. Faites un remue-méninges sur les solutions possibles. Ensuite, faites un jeu de rôle sur la situation. Nous disons souvent à nos enfants de s'éloigner et d'ignorer ceux qui les taquinent ou essaient de les mettre en colère. S'éloigner n'est pas facile. Cela demande de la pratique. Edward a utilisé le jeu de rôle pour aider Charles à apprendre à gérer sa colère lorsque ses amis le taquinaient. Edward a joué le rôle de l'ami de Charles, Arthur.

Modéliser la gestion de la colère Arthur (Edward) :"Quelle chemise laide. Est-ce que ta sœur t'a acheté cette chemise ?"
Charles :"Je suis désolé que tu ne l'aimes pas. Je l'ai acheté, et je l'aime."
Arthur :"On dirait la chemise de ma sœur."
Charles :"J'aime ça."
Arthur :"C'est moche."
Charles :"Je vais à la cour de récréation. A plus tard." (Charles s'éloigne.)

Vous devrez peut-être pratiquer le jeu de rôle dans plusieurs situations différentes. Cela aide les enfants à transposer ce qu'ils apprennent en jouant un rôle dans le monde réel. Le jeu de rôle fonctionne avec n'importe quel âge de l'enfant. Les jeunes enfants appellent cela faire semblant. Après chaque jeu de rôle, félicitez votre enfant pour ses efforts et son désir d'apprendre à gérer sa colère.

Apprenez à vos enfants à apprendre de leur colère. Discutez avec vos enfants après un épisode de colère. Assurez-vous d'attendre assez longtemps pour que votre enfant soit prêt à parler et à écouter. Beaucoup de parents veulent se précipiter alors que l'enfant est encore en colère. Cela pourrait être une erreur car cela pourrait raviver la colère. Il peut être utile de dire :« Faites-moi savoir quand vous serez prêt à en parler.

Commencez votre conversation en demandant à votre enfant de se souvenir de ce qui s'est passé pour déclencher la colère :« Qu'est-ce qui vous énerve ? » Avec les enfants plus âgés, vous pouvez en fait l'appeler l'événement déclencheur. Demandez ensuite à l'enfant pourquoi le déclencheur a déclenché la colère :"Pouvez-vous dire pourquoi cela vous a tant bouleversé ?" Si votre enfant a du mal à utiliser des mots pour décrire ce qui s'est passé, vous voudrez peut-être proposer quelques idées :"On dirait que vous vous êtes senti exclu du jeu."

Dans certains cas, vous voudrez peut-être demander si la colère a été utile :« Est-ce que la colère vous a aidé à vous sentir mieux ? Est-ce que la colère a changé ce qui s'est passé ? » Enfin, vous souhaitez parler d'alternatives :"Qu'auriez-vous pu faire d'autre ?" « Qu'avez-vous fait avant qui aurait pu mieux fonctionner ? » Pour la plupart des enfants, le simple fait de parler de la colère est un moyen utile d'apprendre à gérer la colère.

Papa :"J'aimerais en parler, maintenant."
Nick :"Parler de quoi ?" Papa :"Parlez de ce qui s'est passé et de ce qui vous a mis si en colère. Pouvez-vous me dire ce qui s'est passé, s'il vous plaît ?"
Nick :"Je me suis fâché parce qu'il a pris mon CD sans me le demander."
Papa :"Ton frère a pris ton CD, et tu t'es fâché."
Nick :"Oui."
Papa :"Je peux comprendre ça. Se mettre en colère a-t-il aidé ?"
Nick :"Pas vraiment. On vient juste de se disputer."
Papa :"Pouvez-vous penser à autre chose que vous auriez pu dire ?"
Nick :"Non !"
Papa :"J'aurais peut-être dit :'Ça me dérange vraiment quand tu prends mes affaires. S'il te plaît, demande-moi la prochaine fois.' Pouvez-vous essayer ?"
Nick :"Je ne sais pas si ça marchera."
Papa :"Si vous l'essayez la prochaine fois, vous saurez. Ça sonne mieux que de se battre !"

Beaucoup d'enfants ont de la difficulté à utiliser des mots pour décrire ce qu'ils ressentent. Apprenez à vos enfants à s'exprimer avec des dessins. Cela aide les jeunes enfants à démarrer. Une fois qu'ils ont une photo, vous pouvez poser des questions sur les événements et les sentiments.

Susan a fait poser Jack pour plusieurs photos. Sur une photo, il souriait, sur une autre, il fronçait les sourcils, sur une autre, il faisait une grimace de colère. Ensuite, Susan a dessiné une image d'un thermomètre sur un grand tableau. Elle a étiqueté le thermomètre de bas en haut :calme, contrarié, en colère, brûlant et fumant. Elle a appris à Jack à choisir une image qui montrait ses sentiments et à la placer ensuite sur le thermomètre. Cela a permis à Jack de s'exprimer et a donné à Susan un outil pour commencer à parler avec Jack de sa colère. Les images et les mots valent toujours mieux que de frapper.

Les enfants plus âgés peuvent utiliser un journal pour aider à réfléchir sur leur colère. Apprenez-leur à écrire ce qui s'est passé, comment ils se sont mis en colère et ce qu'ils ont fait après s'être mis en colère. Cela aide les enfants à voir les modèles de déclencheurs et de réactions.

Aucune de ces suggestions ne fonctionnera à moins que vous ne modélisiez et ne pratiquiez vous-même la gestion de la colère. Vous ne pouvez pas simplement dire à vos enfants quoi faire. Vous devez leur montrer. Vous devez être un exemple vivant. Vos enfants apprendront à gérer leur colère en observant la façon dont vous gérez votre colère.

Pour la plupart des parents, les habitudes de colère sont apprises. La façon dont vous gérez votre colère fait partie de votre style parental et est parfois affectée par votre tempérament. Certains parents répriment leur colère et la laissent mijoter jusqu'à ce qu'elle déborde, puis explosent à cause d'une petite inconduite. Cela confond les enfants; ils ne savent jamais quand vous allez partir. Certains parents expriment leur colère en « explosant » chaque fois qu'ils en ont l'occasion. Cela peut sembler fonctionner parfois, mais les cris constants apprennent seulement aux enfants à rester hors de votre chemin. Les enfants apprennent que les cris, les cris et les crises de colère des adultes sont un moyen de contrôler. Aucun de ces styles n'enseigne à vos enfants de bonnes stratégies de gestion de la colère.

Les parents qui réussissent à gérer leur colère sont de bons modèles pour leurs enfants. Ils ont appris à gérer la colère d'une manière constructive plutôt que destructrice. Ils ont appris à reconnaître leur colère et à l'utiliser pour résoudre le problème ou améliorer la situation. Les parents qui gèrent leur colère sont conscients de leurs déclencheurs et ils prévoient d'empêcher ces événements de devenir des pousseurs de boutons.

La frustration est un déclencheur parent commun. Nous travaillons dur chaque jour pour offrir à nos enfants une belle maison et un avenir sûr, et pourtant les déchets restent là pendant des jours. Vous pourriez dire :« je suis contrarié que la poubelle soit toujours dans la cuisine. Je t'ai demandé de la sortir hier. S'il te plaît, fais-le maintenant avant que cela ne devienne un plus gros problème pour nous deux.

Les disputes sont un autre déclencheur commun. Lorsque vous découvrez que vous êtes en colère et que vous vous disputez, retirez-vous immédiatement :"Cela n'aide pas. Je me fâche avec cela. Je vais m'occuper de moi, puis je reviendrai m'occuper de vous." Cette approche permet à vos enfants de savoir que vous êtes sérieux face à la situation, mais que vous devez d'abord contrôler votre colère. Vos enfants apprendront également que lorsque vous reviendrez, vous serez plus raisonnable et moins émotif.

Ne prenez pas personnellement la colère de votre enfant, même lorsqu'il est en colère contre vous. Lorsque votre enfant vous attaque avec colère, restez calme. Éloignez-vous si nécessaire. Ce n'est pas facile. Si vous vous mettez en colère en retour, vous établissez un modèle de pouvoir et de contrôle, et votre enfant peut alors chercher à se venger en devenant plus en colère.


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