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Comment punir sans se punir soi-même

Comment punir sans se punir soi-même

C'était un 4 juillet, en fin d'après-midi. Nous avions prévu d'aller voir le feu d'artifice du soir. Nos enfants se disputaient plus que d'habitude. Je les ai menacés, espérant qu'ils s'arrêteraient : « Si vous n'arrêtez pas de vous disputer, on n'ira pas au feu d'artifice. » Quelle sottise. S'ils n'y allaient pas, nous n'y allions pas non plus; impossible de trouver une baby-sitter à 17h un 4 juillet, tous les ados de la ville étaient au feu d'artifice. Les enfants ne se sont pas arrêtés, et nous n'y sommes pas allés. Nous avons été punis avec nos enfants.

Une meilleure punition aurait été de les séparer dès le début de la dispute, et de les faire jouer chacun de leur côté. Je n'ai pas réfléchi. Je me suis mis en colère et j'ai fait une menace stupide qui m'a coûté plus qu'à mes enfants. Réfléchissez bien avant de parler. La colère peut vous mettre dans l'embarras. Réfléchissez à l'impact de la punition sur vous et le reste de la famille. Cette punition va-t-elle me perturber ? Si vous avez un enfant qui aime vous contrôler ou contrôler les autres dans la famille, choisissez ses punitions avec soin. Assurez-vous que la punition n'affecte que l'enfant qui a mal agi, pas les autres. Ne dites pas : « On n'y va pas tant que ta chambre n'est pas rangée. » S'il veut y aller, cette menace peut marcher. S'il n'a pas envie d'y aller, vous venez de donner beaucoup de pouvoir à votre enfant. Personne ne part tant que la chambre n'est pas rangée. Vous donnez à cet enfant le contrôle sur toute la famille. Qui est puni ?

Que faire de l'enfant qui n'a pas le droit d'aller quelque part avec le reste de la famille ? Prenez une baby-sittez et allez vous amuser. Vous pouvez demander à votre enfant de payer une partie ou la totalité du coût de la baby-sitter. Votre enfant apprendra que son mauvais comportement n'empêchera pas la famille de s'amuser. Choisissez des punitions qui impactent votre enfant, pas vous. Vos autres enfants apprendront aussi quelque chose. Le mauvais comportement n'affecte que celui qui l'a commis.

Les parents se demandent souvent comment retirer les privilèges TV à un seul enfant. S'ils doivent éteindre la télé, les autres seront punis. C'est vrai. N'éteignez pas la télé parce qu'un enfant est privé. Cela punit tout le monde. Regardez la télé normalement. L'enfant puni doit aller dans une autre pièce. C'est la vraie punition. Si personne ne peut regarder la télé parce qu'il ne peut pas la regarder, vous donnez à votre enfant le contrôle sur toute la famille. Qui est puni ?

Utiliser des punitions faciles à appliquer

Choisissez des punitions que vous pouvez appliquer facilement. Cela vous permettra de tenir bon. Si une punition est inconvenante ou laborieuse, vous serez moins cohérent. Un père m'a dit qu'il enfermait la console de jeux pendant trois heures chaque fois que son fils désobéissait :

« À quelle fréquence enfermez-vous la console ? »
« Une ou deux fois par semaine. »
« Votre fils obéit-il les autres jours ? »
« S'il obéissait, serais-je en train de vous parler ? »
« Pourquoi ne l'enfermez-vous pas à chaque désobéissance ? »
« Si je l'enfermais à chaque fois qu'il ne fait pas ce qu'il doit, je l'enfermerais dix fois par jour. »
« Pourquoi ne le faites-vous pas ? »
« Ça me prendrait une éternité avec tous ces câbles et prises. »

Ce père utilise une punition inconvenante, donc il ne tient pas bon. Son fils n'apprend pas à obéir; il apprend qu'il peut désobéir autant qu'il veut et ne perdre sa console qu'une ou deux fois par semaine. Le père a probablement identifié une punition efficace — retirer la console — mais il doit être plus cohérent. Il doit l'enfermer à chaque fois. Si les câbles rendent cette punition fastidieuse, il lui faut un moyen plus efficace de l'appliquer.

Expliquer la punition

Dites à votre enfant le but de la punition. Quand vous l'expliquez, vous augmentez sa compréhension et sa coopération. Expliquez que vous êtes de son côté. Vous n'êtes pas l'ennemi. Vous essayez de l'aider à prendre de meilleures décisions à l'avenir :

« Je ne cherche pas à te faire mal ou à te mettre en colère. Tu es puni parce que tu as fait un mauvais choix sur ton comportement. Je veux que tu en tires une leçon pour réfléchir différemment la prochaine fois. Je ne veux pas que tu penses que je t'en veux. Je n'en veux pas. Je suis là pour t'aider. »

Expliquez que vous ne cherchez pas à vous venger. Ignorez les commentaires agaçants comme : « Tu t'attends à ce que je croie que tu fais ça pour moi. Bien sûr. » Ne l'expliquez qu'une fois. Ne vous laissez pas entraîner dans de longues explications et disputes.

Punitions réalistes, légères et justes

Utiliser des punitions réalistes

Choisissez des punitions adaptées à la faute. Utilisez des conséquences réelles. Un enfant qui fait un désordre nettoie le désordre. Un enfant qui urine dans le frigo nettoie le frigo. Un enfant qui casse quelque chose par négligence le répare ou travaille pour le payer. Un enfant qui rentre tard ne sort pas le lendemain. Un enfant qui ne met pas ses vêtements sales au panier fait sa propre lessive. Les enfants qui savent utiliser lecteurs CD, magnétoscopes et ordinateurs peuvent utiliser une machine à laver. Ces exemples illustrent des conséquences pertinentes par rapport au comportement. Elles ont plus de sens pour votre enfant. Elles aident à enseigner une leçon.

Certains enfants peuvent être confiés pour choisir leur propre punition. Cela les aide à apprendre plus vite. Cela leur montre que vous voulez être juste, et les encourage à être mûrs et responsables :

« Ton comportement a été très bon jusqu'à cet incident. Je vais te faire confiance pour choisir ta propre punition pour ce mauvais comportement. Je sais que tu seras juste. Dis-moi ce que tu décides. »

Plus gros ne veut pas dire mieux

Les punitions légères sont généralement plus productives que les punitions sévères. Gardez les choses en perspective. Ne sortez pas un canon pour faire pendre les serviettes. Les punitions courtes et douces enseignent de meilleures leçons. Les grosses punitions créent souvent des sentiments de colère ou de vengeance. Quand l'enfant se sent en colère, peu d'apprentissage a lieu. Quand l'enfant croit que vous avez été injuste, il riposte ou argumente souvent. Cela peut lancer un cycle négatif. Vous punissez, l'enfant se met en colère et riposte en recommençant, peut-être pire. Vous punissez à nouveau, un peu plus fort, pour marquer le coup. L'enfant se met encore plus en colère et riposte à nouveau. J'ai travaillé avec des familles où les parents punissaient pour des choses datant de plusieurs mois.

Utiliser la restriction de façon constructive

La restriction est une punition utile pour les enfants et adolescents. Être « grounded » (privé de sortie) est un type de restriction. La restriction signifie la perte d'un ou plusieurs privilèges pour une durée déterminée. Vous devrez déterminer quel privilège. Exemples : perte de temps TV, coucher plus tôt, interdiction de voir des amis, pas de téléphone, pas de jeux vidéo, pas de jouets, etc. Choisissez une restriction facile à appliquer et qui impacte le fautif, personne d'autre.

La restriction pour mauvais comportement est une punition populaire. Malheureusement, peu de parents l'utilisent efficacement. La plupart commencent par une durée trop longue. En tant qu'adultes, nous oublions qu'une semaine ou deux peuvent sembler une éternité à un enfant. De longues restrictions sont souvent le fruit d'une dispute, de sentiments blessés ou de colère, et peuvent se retourner contre vous, faisant sentir à l'enfant qu'il est persécuté ou ciblé. Cela peut se transformer en sentiments de vengeance, et un cycle de représailles commence.

Il y a un problème inhérent à la restriction. Beaucoup d'enfants punis ou restreints sentent qu'il n'y a plus d'espoir. Sans espoir, peu de raisons de bien se comporter : « Pourquoi me comporter bien ? Je ne peux pas sortir pendant une semaine de toute façon. » Alors l'enfant décide que tout le monde devrait être tout aussi misérable.

Il existe une solution pratique. Si vous décidez de restreindre votre enfant, choisissez un nombre pair de jours. Quatre, six, huit ou douze jours, selon la gravité et l'âge. Douze jours est généralement le maximum efficace — au-delà, vous risquez la représaille. Ensuite, expliquez que chaque bonne journée enlèvera un jour à la fin de la restriction. Supposons six jours, mercredi au lundi. Si l'enfant a une bonne journée mercredi, on enlève le lundi. Si jeudi est bon, on enlève le dimanche. Si vendredi va bien, on enlève le samedi. Vendredi devient le dernier jour. Vous pouvez dessiner un tableau ou calendrier pour que l'enfant raye les jours et voie sa progression.

Cette technique marche extrêmement bien. Elle montre à l'enfant que vous voulez être juste, même si vous êtes sérieux. Elle lui montre aussi que vous attendez un bon comportement même pendant la restriction. Être restreint n'est pas une licence pour être ingérable. Surtout, cette approche donne à l'enfant un fort incitatif à bien se comporter immédiatement — pas de traîner misérablement pendant une semaine.

Le succès dépend de la façon dont vous définissez une « bonne journée ». Tenez-vous-en à ce que vous dites. Ça aide beaucoup d'écrire ce que vous exigez.

Assurez-vous qu'une bonne journée est vraiment une bonne journée. N'enlevez pas un jour s'il n'est pas mérité. Si vous enlevez les jours trop facilement, vous défaites le but. Votre enfant peut être restreint et gagner d'autres activités. Par exemple, il pourrait être privé de téléphone et gagner en même temps un contrat pour un nouveau CD. J'ai travaillé avec des enseignants de maternelle qui ont adapté cette technique. Ils utilisent des restrictions en minutes. Quand un enfant utilise mal un jouet, il en est privé pendant dix minutes. S'il se comporte bien, il peut le regagner en cinq minutes.