Conseils pour parler avec vos enfants

Conseils pour parler avec vos enfants

Huit astuces de communication rapides

Voici huit astuces rapides sur les façons d'améliorer la communication avec votre gamin. (Indice : Personne n'aime les leçons, personne n'aime se faire crier dessus, et personne n'apprend quand la communication est antagoniste.)

  • Dites la vérité.
  • Gardez les plaintes spécifiques.
  • Soyez prudent avec la critique.
  • Arrêtez de crier !
  • Éliminez le harcèlement verbal, perdez les leçons, évitez les conseils non demandés.
  • Ne les piégez pas.
  • Désamorcez l'antagonisme.
  • Utilisez des déclarations « Je ».

Dites la vérité

Si vous demandez à la plupart des parents quelles qualités et comportements ils veulent voir dans un enfant bien élevé, l'honnêteté est tout en haut. Voici une question de modélisation — si vous voulez que votre enfant soit honnête, vous devez dire la vérité vous-même.

Maintenant, nous savons tous qu'il y a toutes sortes de « vérités » : la vérité toute entière; la demi-vérité; le fond de l'affaire, « les mots sont vrais mais c'est trompeur ». Que veux-je dire, dites la vérité ?

  • Dire la vérité aux enfants ne signifie pas tout avouer, mais cela signifie ne pas mentir. Être honnête sur vos sentiments et vos expériences ne signifie pas toujours tout dire ou le publier sur Internet. Vous pouvez être réservé et digne. Personne n'a besoin de connaître tous vos détails sordides.
  • L'honnêteté devant les enfants compte. Soyez un bon modèle — si vous les laissez vous voir mentir, tricher, et voler, vous pouvez vous attendre à les voir faire la même chose. (Cela donne l'impression que je dis de mentir, tricher, et voler quand ils ne regardent pas. Je ne dis pas ça !)
  • Parfois la cruauté est un loup déguisé en mouton d'honnêteté. « Je dois être honnête avec toi. » L'honnêteté ne signifie pas être tactless, ou dire des vérités blessantes pour le plaisir d'être véridique (« Je dois te le dire, Joe, tu as l'air pretty moche. »).
  • La vérité inclut l'honnêteté émotionnelle. Vous avez la responsabilité d'être véridique sur ce que vous ressentez.
  • Votre enfant n'est pas votre psychologue ou votre prêtre confessant. C'est parler à au lieu de avec votre enfant quand vous lui dites une vérité juste pour vous débarrasser de quelque chose sur votre poitrine et le mettre sur la sienne.

Gardez les plaintes spécifiques

Gardez les plaintes spécifiques, au moment présent. Fourrer le monde entier dans une conversation ou une dispute est connu sous le nom de « sac à griefs » — sortir toutes vos vieilles plaintes du sac où vous les stockez — et c'est un moyen sûr de fermer les oreilles d'un enfant. Vous saurez que vous faites du « sac à griefs » quand vous entendez toujours et jamais. Soyez spécifique sur les changements que vous voulez voir. Pas « Sois plus respectueux ! » mais « S'il te plaît, travaille sur le fait de te souvenir d'utiliser un mouchoir, pas ta manche. »

Soyez prudent avec la critique

Témoignages de parents

Je connais une femme qui ne peut pas commencer à protester contre une action sans traîner chaque plainte, injustice, et vieille blessure dans la conversation. Vous pouvez imaginer comment son fils se sent — Maman ne peut jamais juste se plaindre de Jerry laissant la porte du frigo ouverte (encore). Il finit par entendre parler du moment (l'an dernier) où il a eu deux heures de retard (« Tu n'as aucun respect pour moi ! ») et du moment où il a eu un « C » en chimie (« Tu ne fais jamais attention ! »). Et il finit par ne pas vouloir répondre au problème initial (la porte du frigo).

Soyez cohérent !

Pour éviter le « sac à griefs » et améliorer la communication avec votre enfant, n'utilisez jamais le mot jamais, et évitez toujours le mot toujours.

Bonne idée !

La communication familiale se passe mieux quand elle se passe tous les jours, chaque fois que les membres de la famille interagissent entre eux. Chaque communication avec votre enfant devrait communiquer respect, affection, et vos attentes et objectifs.

Soyez cohérent !

Deux autres messages verbaux à bannir de votre vocabulaire quand vous parlez avec votre enfant : « Tu devrais » et « Tu dois ».

Vous pouvez penser que vous aidez à améliorer le comportement de votre enfant quand vous vous asseyez pour une bonne session de critique. Vous avez probablement tort. La critique a tendance à mettre les gens sur la défensive, et les gens sur la défensive ne sont pas ouverts à l'apprentissage, ou au changement. Critiquer trop durement ou trop souvent peut endommager le sens de soi d'un enfant. Essayez d'encourager votre enfant d'abord (c'est dans le prochain chapitre). Si vous utilisez la critique :

  • Rendez-la très spécifique.
  • Soyez doux.
  • N'en faites pas des tonnes.
  • Soyez très clair et explicite que c'est le comportement que vous critiquez, pas l'enfant. Vous devriez le dire, pas juste supposer que l'enfant comprend.
  • Arrêtez de crier !
  • Q : Qu'ont en commun les conversations parent/enfant et les grands magasins d'entrepôt ?
  • R : Des remises sur le volume.

Votre enfant ne peut pas vous entendre si vous criez après elle. (Il y a ce après encore ! Très rarement un parent crie avec un enfant.) Gardez le volume bas. C'est un fait bien connu qu'un murmure est souvent plus fort qu'un cri.

Éliminez le harcèlement, perdez les leçons, évitez les conseils

Le harcèlement verbal n'a jamais fait changer un enfant de ses mauvaises façons, et c'est le plus susceptible de résulter en une attitude majeure, insupportable. Et aucun gamin respectueux de lui-même n'écoutera encore une autre leçon sur ce qu'elle devrait ou ne devrait pas faire ou être. Pendant que vous y êtes, calmez-vous avec les conseils. Personne ne vous les a demandés (sauf s'ils l'ont fait). Les enfants sont sourds aux histoires avec une morale. Je sais, c'est un défi. Relevez-le, c'est important.

Ne les piégez pas

Vous êtes du côté de votre enfant, non ? Alors pourquoi essayez-vous de le piéger comme une petite souris dans le fromage ? Ce n'est pas correct de piéger votre enfant dans une confession, et c'est aussi mal de le forcer dans une situation où il doit mentir pour sauver la face ou se protéger. Quand vous piégez ou manipulez votre enfant dans un piège, vous montrez un manque de base de confiance et de respect. Vous échangez des résultats immédiats pour une résistance ultérieure, des récriminations, et une perte de confiance et de respect.

Désamorçage

Vous êtes le parent, vous (présumément) avez plus d'insights, de perspective à long terme, de sagesse, et de patience que votre enfant. Par conséquent, c'est votre travail de prévenir que les querelles ne s'intensifient en guerres. Plus le combat est chaud, moins il y a de résultats positifs. Comment pouvez-vous empêcher les « discussions » de devenir des « disputes » ? Essayez ces mesures préventives :

  • Prenez une grande respiration. Plus vous êtes tendu, plus votre respiration devient superficielle, et plus vous devenez distressé.
  • Aidez votre enfant à respirer. Quand Annie s'énerve, je la tiens doucement par les épaules et lui dis de souffler. Deux ou trois grandes respirations, et elle est généralement capable de verbaliser ce qui ne va pas sans crier et perdre le contrôle.
  • Comptez jusqu'à 10 ou 100. En d'autres termes, concentrez-vous un instant sur autre chose pour vous arrêter de réagir.
  • Prenez un petit temps mort personnel. Excusez-vous pour la salle de bain (essayez de ne pas claquer la porte). Éclaboussez un peu d'eau froide sur votre visage, respirez, comptez, et n'oubliez pas de tirer la chasse.
  • Annoncez un temps mort général. « D'accord, tout le monde fait le tour du pâté de maisons ! On en reparle dans sept minutes dans la cuisine ! »
  • Faites une blague pour diffuser la tension par le rire. Avertissement : Cela ne marche que avant que les gens ne deviennent trop tendus. Des gens sont morts parce que des blagues ont raté. Assurez-vous que votre blague est drôle, et ne riez jamais, jamais, jamais, jamais, jamais de votre gamin. (Il y a ce de encore !) En d'autres termes, soyez Bill Cosby, pas Don Rickles.

Mots pour parents

Une déclaration « Je » est une déclaration de vos sentiments, opinions, besoins, goûts, ou dégoûts qui commence par le mot Je. Les déclarations « Je » disent à l'auditeur que vous parlez de votre propre point de vue. Une déclaration « Tu » commence par le mot Tu et peut sembler accusatrice ou autojustifiée.

Soyez cohérent !

Les déclarations « Tu » sont risquées, surtout quand votre enfant vous revient avec une autre déclaration « Tu ». Escalade ! Blâme ! Misère !

Tout sur les déclarations « Je »

Les enfants détestent écouter un parent qui est accusateur et autojustifié. En tant que parent essayant de parler avec votre enfant, le danger rôde quand vous utilisez des déclarations « Tu », c'est-à-dire des déclarations qui commencent par le mot Tu (« Tu me rends malheureux », « Tu toujours »,). Si, d'un autre côté, vous commencez des déclarations sur vos perceptions, sentiments, ou préférences avec le mot Je, vous ne semblez pas accusateur, et vous parlez évidemment seulement de votre propre point de vue.

Déclarations « Je » :

  • Impliquent que vous êtes prêt à au moins entendre une autre opinion ou perception.
  • Vous aident à clarifier vos propres perceptions, sentiments, et préférences.
  • N'attirent pas une attention spéciale sur elles-mêmes. Vous pouvez les faire n'importe où, n'importe quand, sans l'annoncer.
  • Impliquent que vous êtes ouvert à entendre la perspective de votre enfant.
  • Évitent le risque d'escalade, de blâme, et de misère associés aux déclarations « Tu » tit-for-tat.
  • Utilisées en réponse aux déclarations « Tu » peuvent désamorcer les tensions.
  • Ouvrent, au lieu de fermer, la conversation.

La formule de la déclaration « Je »

Les déclarations « Je » sont faciles à construire. Ce sont toujours une variation sur ce qui suit : une description d'un événement, votre réaction émotionnelle, et votre désir pour l'avenir.

« Quand (l'événement) s'est produit, j'ai ressenti (émotion). La prochaine fois, s'il te plaît (action/réponse). » Essayez !

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