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Fournir des conséquences liées, respectueuses et raisonnables

Fournir des conséquences liées, respectueuses et raisonnables pour les bêtises

Les 3 R (et le 4e)

Le 11e élément des Douze Éléments Disciplinaires est de fournir des conséquences à la bêtise qui sont liées, respectueuses, raisonnables et gratifiantes — ce que j'appelle les 4-R.

Conséquences liées

Que les conséquences soient logiques ou naturelles, quand votre enfant fait une bêtise, les conséquences doivent être liées à ses actions. Une conséquence non liée risque de confondre l'enfant. Les conséquences liées peuvent être soit des conséquences naturelles que vous laissez se produire pour enseigner une leçon à votre enfant, soit des conséquences logiques que vous décidez, et qui se rapportent à la bêtise. Si votre enfant refuse de ranger ses vêtements, gardez la conséquence liée aux vêtements, au rangement, ou aux corvées en général. Une conséquence non liée serait : « Puisque tu es si bordélique, tu vas rater ton cours de piano. » Cela n'enseigne rien, nada, zéro.

D'un autre côté, si on lui a dit de ranger sa chambre ou elle n'aura pas le temps d'aller à son cours de piano adoré, alors vous avez déjà lié la conséquence à l'action — et ce serait lié de lui dire : « Je suis désolé, mais je t'ai dit qu'on a un horaire serré aujourd'hui. Tu as choisi de ne pas ranger ta chambre à temps, et comme ça doit être fait maintenant, tu n'auras pas le temps pour le piano. »

D'autres conséquences mieux liées pour ne pas ranger ses vêtements pourraient être :

• Travailler avec vous pour faire le repassage ce week-end (elle apprendra l'effort qu'il faut pour rendre les vêtements nets).
• Ne pas permettre aux enfants de jouer dans sa chambre tant qu'elle n'est pas rangée (elle apprendra que votre famille valorise la propreté).
• La laisser aller à l'école en vêtements froissés, sales (elle apprendra qu'une conséquence naturelle de ne pas prendre soin de ses vêtements est qu'ils deviennent froissés et sales). Attention à celle-ci, cependant, c'est risqué : elle pourrait s'en moquer, les autres pourraient la juger, elle pourrait être humiliée.

Garder la conséquence liée à l'action est vital pour l'éducation de votre enfant. Quand il sera adulte, il lui sera plus utile de penser : « Si je ne rends pas ce travail à temps, mes clients iront ailleurs » plutôt que « Si je ne rends pas ce travail à temps, je ne pourrai pas caresser mon chiot ce soir. »

Conséquences respectueuses

Toutes les conséquences imposées à votre enfant doivent être respectueuses de qui il est — de sa personnalité, de son individualité, de son corps. Les conséquences qui blessent votre enfant ou ont des répercussions à long terme ne sont pas respectueuses. Prenez soin de votre gamin. Le laisser découvrir les conséquences naturelles de ne pas se brosser les dents (« Vois ? Caries et traitement de canal ! ») n'est pas respectueux du corps de votre enfant. Le faire aller à l'école sans chemise parce qu'il a déchiré la sienne n'est pas respectueux non plus — c'est humiliant.

Réponses raisonnables

C'est un fait : à moins qu'une conséquence ne soit raisonnable, votre enfant n'en apprendra rien. Allez trop loin, et hop là, tout ce que votre gamin comprendra, c'est que vous êtes en colère, que vous êtes déraisonnable, et qu'il n'y a aucune raison au monde de s'abstenir de refaire le comportement.

Vous pouvez réagir avec colère aux petites choses (vous n'avez pas besoin de ma permission, la plupart le font tout le temps). Se sentir en colère quand on est irrité est une réaction raisonnable. Je veux dire, vous êtes irrité ! Ce que vous faites de votre irritation, comment vous répondez et quelle conséquence vous assignez, est une autre question.

Comment savoir si une conséquence particulière est raisonnable ? Voici quelques indices : Si elle n'est pas respectueuse, elle n'est pas raisonnable. Si elle n'est pas liée, elle n'est probablement pas raisonnable non plus. Mais « raisonnable » fait aussi référence au degré de sévérité. Pour déterminer quelle devrait être la sévérité de la conséquence, vous devrez déterminer la sévérité de la bêtise.

Soyez cohérent !

Avertissement : La sévérité de la bêtise ne peut pas être jugée par l'intensité de votre réaction. Nous avons tous nos zones de tolérance zéro et nos petites bêtes noires, mais juste parce que je déteste quand les gens laissent le siège des toilettes relevé ne veut pas dire que c'est un crime majeur.

• Pesez-le sur l'échelle de sévérité. Avec tout le rush et le stress de la vie, il est parfois difficile de garder le comportement de votre enfant en perspective. Certains experts suggèrent d'établir une échelle de sévérité. Sur cette échelle, une irritation mineure serait 1, et un crime serait 100. Quand votre gamin fait une bêtise, tenez le comportement face à l'échelle. Où tombe-t-il ? La grande majorité des bêtises de votre enfant tomberont en dessous de 10. Regarder les choses ainsi peut vous aider à garder vos conséquences raisonnables.
• Gardez-le court ! Les conséquences raisonnables sont généralement à court terme. Interdire à votre enfant de regarder son émission préférée pendant une semaine parce qu'il a refusé catégoriquement de baisser le volume serait raisonnable. Lui interdire de la regarder pour le reste de la saison ne serait pas raisonnable, ce serait trop sévère.

Le 4e R : Conséquences gratifiantes

Bonne idée !

Encouragez vos enfants à remarquer et valoriser les résultats positifs et négatifs de leurs actions. C'est une compétence qui les aidera à faire des choix positifs tout au long de la vie.

Bonne idée !

Vous pouvez souvent « choisir » d'utiliser les conséquences naturelles comme technique disciplinaire simplement en les laissant se produire.

Bonne idée !

Tout ce discours sur le choix de conséquences appropriées a l'air lourd ? Je suppose que c'est le cas quand on y pense. Lourd ne veut pas dire difficile, cependant. Les meilleures conséquences sont très simples, et, puisqu'elles viennent directement de la bêtise, sont assez directes. Restez près de la bêtise, et vous trouverez votre conséquence.

En plus de rendre vos conséquences liées, respectueuses et raisonnables, il est aussi important de les rendre gratifiantes.

Quoi ? Comment pouvez-vous rendre les conséquences gratifiantes ?

Arrêtez : Je ne parle pas de chocolat, de fleurs ou de médailles d'or. Rappelez-vous que la discipline n'est pas censée être punitive, et que sauf si votre enfant récolte certains bénéfices de la conséquence (une récompense), il n'apprendra pas de l'expérience, et n'aura aucune raison de commencer à se discipliner lui-même.

Je parle de connaissance et de compréhension. La connaissance sur les conséquences naturelles et logiques, comment le monde fonctionne, est une récompense forte, fine, satisfaisante. (C'est pour ça que ma fille était si heureuse d'avoir froid après son cours de natation. Les enfants aiment l'ordre, l'équilibre, et quand le monde a du sens.)

Rappelez-vous aussi que tous les comportements ont des conséquences. Les conséquences ne sont pas intrinsèquement bonnes ou mauvaises, elles sont simplement, ce qui signifie que souvent un enfant se comportera d'une certaine façon et la conséquence sera positive.

Conséquences explicites

Les meilleures conséquences sont aussi explicites, c'est-à-dire que l'enfant comprend le pourquoi et le quoi d'elles (et vous aussi). Que ce soit une conséquence logique ou naturelle, votre enfant apprendra le mieux quand c'est très explicite. Utilisez ce temps comme une opportunité. Parlez à votre enfant de la conséquence :

• Dites ce que c'est.
• Dites pourquoi elle se produit.