Écouter, chercher le message et comprendre les besoins de votre enfant

Écouter, chercher le message et comprendre les besoins de votre enfant

Pourquoi votre enfant fait-il des bêtises ?

L'élément numéro 10 des 12 Éléments Disciplinaires est de comprendre la bêtise. Croyez les experts, il y a une raison pour chaque bêtise, et quand vous trouvez la raison, vous êtes plus qu'à mi-chemin pour l'arrêter. Bien. Alors pourquoi votre enfant fait-il des bêtises ?

Recueillir des informations par l'écoute proactive

Mettez votre bon-mais-mal-comportant enfant à l'écart, prenez une grande respiration, et écoutez sa version de l'histoire. Vous voulez entendre ce qui se passait quand l'incident s'est produit, ce qui s'est passé avant et après, et comment il se sent par rapport à cela.

Écouter efficacement — surtout quand vous avez été contrarié par des nouvelles dérangeantes — est très difficile. Les enfants sont souvent le contraire de clairs (ils ne comprennent souvent pas leurs propres actions, eux-mêmes). L'écoute demande de la pratique, et la plupart d'entre nous n'ont pas beaucoup d'expérience. N'attendez pas la perfection la première fois que vous essayez. La pratique et la détermination sont la clé.

Voici une technique d'écoute « guidée » appelée écoute proactive, développée par l'expert en communication William Sonnenschein. Elle va l'écoute active un cran plus loin, et elle est plus utile quand il y a une information spécifique (comme pourquoi Tommy a coupé tous les cheveux de sa sœur) que vous devez faire émerger.

Dans l'écoute active, vous, l'auditeur, êtes dans un rôle passif. Dans l'écoute proactive, vous, l'auditeur, guidez le cours de la conversation en posant des questions pertinentes et approfondies. Rappelez-vous, cependant, que c'est encore une technique d'écoute (plutôt que de parole), ce qui signifie que c'est votre travail d'entendre ce que votre enfant dit, pas de contrôler le contenu. Voici quelques raisons d'essayer l'écoute proactive :

  • Pour mettre et garder la conversation sur la bonne voie. Vous êtes à la chasse aux informations, et votre enfant peut ne pas savoir ce qui est important à dire. En tant qu'auditeur proactif efficace (silencieux et furtif), vous pouvez doucement orienter la conversation vers les sujets importants.
  • Pour plonger plus profondément dans les détails. Votre enfant peut glisser sur des faits importants parce qu'il ne sait pas ce que vous avez besoin d'entendre. Ou il pourrait essayer de cacher des informations (le petit coquin !). En posant les bonnes questions, vous pouvez percer jusqu'aux détails profonds.
  • Pour aider votre gamin à s'exprimer. En le dirigeant avec vos questions, vous entendez ce qu'il essaie de communiquer et lui (points bonus !) peut commencer à mieux comprendre ses propres pensées et sentiments sur l'incident.

Prêt ? Voici comment :

  • Posez une question ouverte. Les meilleures questions d'écoute proactive ne peuvent pas être facilement répondues par un simple oui ou non. Dites, par exemple, que vous essayez de comprendre pourquoi Tommy a coupé les cheveux de Belinda à la racine. Vous pourriez demander : « Qu'est-ce que tu ressentais avant de couper les cheveux de Belinda ? »
  • Ne réagissez pas à la réponse ! Dites que Tommy dit : « J'étais vraiment content parce que je voulais me venger d'elle et je savais que ça la ferait pleurer. » N'arrêtez pas l'« exercice » pour faire des jugements ou critiquer — vous aurez beaucoup de temps pour cela plus tard. Ça n'aidera pas de crier : « Tu étais content de la faire pleurer ? Tu es un petit insensible — » Écoutez tranquillement. Laissez le temps à l'enfant de finir complètement.
  • Obtenez plus d'informations. En écoutant, trouvez un indice vers un domaine que vous sentez devoir explorer, et posez une autre question sur ce qui a été dit. « Qu'est-ce que tu voulais te venger pour ? » Maintenant, vous obtenez des informations. (Hé, ce n'est pas la fin, vous ne pouvez pas laisser Tommy retourner couper des cheveux — mais c'est la seule partie dont on s'occupe ici — l'aspect collecte d'informations.)

Regarder la dynamique familiale

L'écoute proactive est une façon de comprendre ce qui se passe avec votre enfant. Une autre façon est de regarder votre dynamique familiale. Qu'est-ce qui s'est passé entre vous et votre enfant ? Entre votre enfant et le reste de la famille ? Entre vous et votre partenaire et les autres membres de la famille ? Les tensions familiales se manifestent fréquemment dans les bêtises. (C'est devenu presque un cliché pour les professeurs de demander aux parents : « Y a-t-il quelque chose qui se passe à la maison ? » chaque fois qu'un enfant fait une bêtise. C'est un cliché basé sur la réalité, cependant.)

Chercher le message derrière l'action

En cherchant à comprendre votre enfant, il est important de regarder un peu plus profondément, aux motivations sous-jacentes de votre enfant. En passant par le processus de réponse à la bêtise, pensez à l'incident et à ce qu'il pourrait signifier pour et à propos de votre enfant. Le psychiatre Rudolf Dreikurs a développé une théorie importante du développement de l'enfant basée sur sa croyance qu'un enfant qui fait des bêtises est découragé, et croit à la fois qu'il manque de signification et qu'il n'appartient pas vraiment. Bien sûr, cela peut être la perception de l'enfant, mais hey, c'est la perception qui compte.

Les quatre objectifs erronés de la bêtise

Jane Nelson, auteur de nombreux livres merveilleux sur la discipline positive, a pris la découverte de Dreikurs selon laquelle la bêtise d'un enfant est basée sur l'un de quatre objectifs erronés : attention excessive, pouvoir, vengeance, et abandon, et a créé un outil puissant pour répondre efficacement. Nelson écrit que toute bêtise est la méthode d'un enfant pour dire : « Je suis un enfant, et je veux appartenir. »

Voici une version adaptée de l'outil de Jane Nelson pour comprendre et répondre à la bêtise. En examinant attentivement la bêtise de votre enfant, appliquez-la aux catégories ci-dessous pour déterminer quel « objectif » votre enfant essaie d'atteindre.

Soyez cohérent !

Vous êtes-vous déjà surpris à grogner : « Tu as besoin d'une fessée, jeune homme ? » Si oui, considérez ce que votre gamin pourrait vraiment avoir besoin : attention ? affection ? indépendance ? soutien ? limites ? intimité ? responsabilité ?

Objectif erroné de l'enfant : Attention excessive

Si votre enfant agit de manière exaspérante ou vous embête pour une attention excessive, elle dit : « Remarque-moi ! Implique-moi dans ta vie ! » Les méthodes qu'elle choisit, cependant, sont plus susceptibles de vous faire sentir agacé, inquiet, et coupable. Vous pouvez vous trouver à materner votre enfant, ou simplement faire des choses pour elle qu'elle peut faire elle-même.

L'enfant cherchant une attention excessive ne croit qu'elle appartient et est importante quand elle est remarquée, ou reçoit une attention spéciale.

Elle a besoin d'être remarquée et impliquée. Aidez-la en lui donnant de l'assurance et une redirection immédiate. Donnez-lui des tâches utiles, dites-lui que vous l'aimez mais que vous êtes occupé et prévoyez un moment spécial avec elle (et tenez-le !). Touchez-la sans mots pour lui montrer que vous l'aimez mais ne pouvez pas être distrait. Soyez ferme.

Objectif erroné de l'enfant : Pouvoir

L'enfant cherchant le pouvoir essaie de dire : « Laisse-moi aider ! Donne-moi des choix ! » Si, cependant, quelqu'un (y compris votre enfant) vous défie dans une lutte de pouvoir, vous allez vous sentir défié, provoqué, menacé, et peut-être vaincu. Vous pouvez vous battre, vous trouver à penser : « Tu n'auras pas gain de cause sur celui-là ! », vouloir forcer l'enfant à se comporter, ou céder et vous sentir lâche et impuissant vous-même. Vous réagirez probablement à la menace en voulant avoir raison.

L'enfant cherchant le pouvoir croit qu'il n'appartient que quand il est en contrôle. C'est un gamin en mission : prouver que personne ne peut le commander.

Cet enfant a besoin que vous vous retiriez du conflit tête-à-tête, que vous vous calmiez, soyez l'« adulte », le laissiez vous aider dans des tâches, offriez des choix limités, et reconnaissiez que vous ne pouvez pas le contrôler (ni lui vous). Cet enfant a besoin de limites fixées, et de fermeté autour des limites — mais faites-le avec gentillesse ! Ne mordez pas à l'hameçon !

Objectif erroné de l'enfant : Vengeance

Un enfant cherchant la vengeance essaie vraiment de vous dire : « J'ai mal ! Aidez-moi, je souffre ! » L'enfant qui a été blessé peut essayer de riposter ou de « rendre la pareille » à vous ou aux autres. Vous pouvez vous sentir déçu, blessé, incrédule, ou même dégoûté par le comportement. Vous pouvez essayer de vous venger de l'enfant — de riposter vous-même — ou sentir une perte de contrôle et du désespoir : « Comment as-tu pu me faire ça ? »

L'enfant cherchant la vengeance souffre et ne croit pas qu'elle appartient, alors elle veut faire sentir aux autres ce qu'elle ressent. Elle ne croit pas qu'elle est bien, elle ne croit pas que qui que ce soit pourrait l'aimer ou l'apprécier. (Elle ne s'aime probablement pas elle-même non plus.)

Votre tâche : éviter la punition et la rétaliation, démontrer compréhension et empathie, parler avec votre enfant de ses sentiments blessés, présenter des excuses. Encouragez ses forces. Permettez-lui d'exprimer sa douleur. Essayez de ne pas le prendre personnellement.

Bonne idée !

À différents moments, le même enfant pourrait exprimer différents « objectifs erronés de la bêtise ».

Objectif erroné de l'enfant : Abandon

L'enfant qui abandonne dit : « Crois en moi. N'abandonne pas sur moi. » Quand un enfant abandonne, quitte, n'essaie pas, et avance passivement dans la vie, vous pouvez vous sentir sans espoir vous-même, désespéré, déçu, et inadéquat en tant que parent. Vous pouvez réagir en faisant tout pour l'enfant, n'attendant rien, ou exprimant votre déception.

L'enfant dont l'objectif erroné est d'abandonner ne croit pas qu'il appartient, pense qu'il est sans espoir et incapable, et fait de son mieux pour convaincre tout le monde de ces « faits ».

Vous devez lui montrer votre foi en lui. Commencez petit et faites de petits pas. Montrez-lui comment faire les choses. Encouragez tout effort. Encouragez les progrès. Soyez son allié, son champion, son cheerleader. Appréciez-le et croyez en lui.

Beaucoup de bêtises, beaucoup de raisons

La bêtise de votre enfant peut être stimulée par son besoin d'atteindre l'un des « quatre objectifs erronés de la bêtise ». Elle peut avoir d'autres raisons aussi :

  • tester
  • sauver la face
  • chercher le respect
  • avoir besoin de plus d'indépendance
  • éviter des tâches désagréables ou effrayantes
  • vivre un moment d'inattention ou ne pas être clair sur comment ses actions affectent les autres
  • exprimer un problème émotionnel sérieux

Quelle que soit la raison, votre travail est d'analyser la situation et d'essayer d'y faire face d'une manière positive, non punitive. Rappelez-vous, la punition est à court terme, et finalement une façon inefficace de gérer la bêtise.

Bonne idée !

Il y a un vieux dicton que le chemin de l'enfer est pavé de bonnes intentions. J'ai toujours dit que c'est aussi le cas du chemin du paradis.

Mots pour parents

L'intention positive est le sens positif sous-jacent derrière toute action. C'est une théorie (développée par Don et Jeanne Elium) qui suppose que les gens ont de bonnes intentions et visent le meilleur.

Honorer l'intention positive

La parentalité est vraiment dure; elle fait appel à toutes vos ressources, et vous demande d'être la meilleure, la plus noble, la plus intelligente personne que vous puissiez être.

Votre défi est d'essayer de comprendre votre enfant et de la traiter comme vous voudriez être traité en même temps qu'elle vous traite pire qu'un hideux insecte rampant sur le sol. Pendant qu'elle piétine et crie, votre travail est de modéliser un comportement approprié. Une partie de votre comportement approprié peut être d'exprimer à quel point cela vous met en colère d'être traité comme un insecte laid, et d'insister sur un meilleur traitement.

Comment faites-vous cela ? Si c'était vraiment facile, vous ne liriez pas un livre là-dessus. Une façon de relever ce défi abrupt est de chercher, et d'honorer, l'intention positive dans votre enfant.

Jane Nelson et Rudolf Dreikurs supposent qu'il y a toujours un message de besoin derrière la bêtise d'un enfant. Jeanne Elium et Don Elium, auteurs de Raising a Son, Raising a Daughter, et Raising a Family, vont encore plus loin. Ils enseignent aux parents que les enfants ont toujours une intention positive — un sens positif sous-jacent — même quand ils font des bêtises. Trouver l'intention positive dans un comportement négatif peut vous aider avec votre propre niveau de frustration, et vous aider à vous sentir plus amical envers votre enfant.

Voici un exemple d'intention positive :

Maya était bien trop grande pour jeter de la nourriture par terre. Elle avait presque cinq ans. Pourtant, quand elle n'aimait quelque chose, ou quand elle avait fini son dîner, elle attrapait des poignées de spaghettis, de riz, ou de bœuf Wellington et les jetait sur le linoléum. Ce n'est pas okay. Quelle était l'intention positive ici ? En fait, Maya se sentait plus adulte que ses parents ne lui en donnaient le crédit. Elle voulait plus de contrôle sur sa vie — et ses repas. Elle voulait aussi plus de limites. (Étrange que cela puisse paraître, vouloir plus d'indépendance et plus de limites vont souvent ensemble.) Quand les parents de Maya ont réalisé son intention positive, insisté pour qu'elle nettoie son propre désordre, et lui ont appris à faire la vaisselle, la bêtise a cessé immédiatement.

Voici un autre exemple d'intention positive :

Jenny a été prise en train de gribouiller des graffitis sur le mur de l'école. Ses parents étaient scandalisés — dégrader la propriété ! Fréquenter les mauvaises fréquentations ! Pourtant, quand ils se sont arrêtés pour honorer son intention positive (elle voulait s'exprimer créativement, et elle voulait être acceptée), ils ont pu canaliser son énergie vers quelque chose de bien plus productif : service communautaire, cours d'art, et un projet de fresque à l'école. Jenny s'est épanouie.

Soyez cohérent !

Dur ! Assez de ce « compréhension » bidon ! Certains comportements sont simplement inacceptables, vous sentez. Hé, vous n'aurez aucun argument de ma part ! Comprendre la bêtise ne signifie pas l'autoriser, la cautionner, s'excuser pour elle, ou la tolérer. Quand vous avez atteint votre limite, vous l'avez atteinte. Certains comportements ne sont tout simplement pas acceptables, et vous pouvez l'affirmer.

Bonne idée !

Vous fixez les règles, ils les testent. C'est une partie naturelle et nécessaire de l'établissement de l'individualité et de l'indépendance.

Déterminer vos propres besoins

D'accord, avec moi jusqu'ici ? Votre gamin a fait une bêtise mais vous n'avez pas pété un câble encore. Vous vous êtes calmé et avez décidé qu'il n'est pas méchant, il fait juste une bêtise. Vous avez écouté et fait émerger l'histoire de votre enfant, vous avez déterminé ses besoins et son intention. Et maintenant ?

Eh bien, où est le vous là-dedans ? Vous n'êtes pas parfait, vous n'êtes pas un saint, vous n'êtes pas désintéressé — vous avez des besoins, aussi. Oui, vous en avez ! Plus vous comprenez vos propres intentions, besoins et valeurs, mieux vous vous sentirez dans votre parentalité — en temps de bon comportement et de mauvais.

Previous:

Next:

beautéÉducationSantéEstomacSanté