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Écoutez, recherchez le message et déterminez les besoins de votre enfant

Pourquoi votre enfant se comporte-t-il mal ?

Écoutez, recherchez le message et déterminez les besoins de votre enfant

L'élément numéro 10 des 12 éléments disciplinaires est de comprendre la mauvaise conduite. Croyez les experts, il y a une raison à chaque mauvaise conduite, et quand vous en trouvez la raison, vous êtes à plus de la moitié du chemin pour l'arrêter. Amende. Alors pourquoi votre enfant se comporte-t-il mal ?

Collecte d'informations grâce à une écoute proactive

Prenez votre enfant bon mais qui se conduit mal à part, respirez profondément et écoutez sa version de l'histoire. Vous voulez savoir ce qui se passait lorsque l'incident s'est produit, ce qui s'est passé avant et après, et ce qu'il en pense.

Écouter efficacement, surtout lorsque vous avez été bouleversé par des nouvelles inquiétantes, est très difficile. Les enfants sont souvent le opposé de clair (ils ne comprennent souvent pas leurs actions, eux-mêmes). L'écoute demande de la pratique et la plupart d'entre nous n'ont pas beaucoup d'expérience. Ne vous attendez pas à la perfection la première fois que vous l'essayez. La pratique et la détermination sont la clé.

Voici une technique d'écoute "guidée" appelée écoute proactive, développé par l'expert en communication William Sonnenschein. Il faut une écoute active aller plus loin, et c'est plus utile lorsqu'il y a des informations spécifiques (comme pourquoi Tommy a coupé tous les cheveux de sa sœur) que vous devez obtenir.

Dans l'écoute active, vous, l'auditeur, êtes dans un rôle passif. Dans l'écoute proactive, vous, l'auditeur, guidez le cours de la conversation en posant des questions pertinentes et approfondies. N'oubliez pas, cependant, que c'est toujours une écoute (plutôt qu'une technique de conversation), ce qui signifie que c'est votre travail d'entendre ce que votre enfant dit, pas de contrôler le contenu. Voici quelques raisons d'essayer l'écoute proactive :

• Pour engager et maintenir la conversation sur la bonne voie. Vous êtes à la recherche d'informations et votre enfant ne sait peut-être pas ce qui est important à dire. En tant qu'auditeur proactif efficace (silencieux et furtif), vous pouvez orienter doucement la conversation vers les sujets importants.

• Pour approfondir les détails. Votre enfant passe peut-être sous silence des faits importants parce qu'il ne sait pas ce que vous avez besoin d'entendre. Ou il essaie peut-être de cacher des informations (le petit coquin !). En posant les bonnes questions, vous pouvez aller jusqu'au bout des détails.
• Pour aider votre enfant à s'exprimer. En lui posant vos questions, vous entendez ce qu'il essaie de communiquer et il (points bonus !) peut commencer à mieux comprendre ses propres pensées et sentiments à propos de l'incident.

Prêt? Voici comment :

• Posez une question ouverte. Il n'est pas facile de répondre aux meilleures questions d'écoute proactive par un simple oui ou non. Disons, par exemple, que vous essayez de comprendre pourquoi Tommy a coupé les cheveux de Belinda à la racine. Vous pourriez demander :"Que ressentiez-vous avant de couper les cheveux de Belinda ?"
• Ne réagissez pas à la réponse ! Say Tommy dit:"J'étais vraiment heureux parce que je voulais me venger d'elle et je savais que cela la ferait pleurer." Ne pas arrêtez « l'exercice » pour porter des jugements ou critiquer – vous aurez beaucoup de temps pour cela plus tard. Cela ne vous aidera pas de crier :"Tu étais heureux la faire pleurer ? Espèce de petit insensible… » ​​Écoute tranquillement. Accordez du temps à l'enfant pour qu'il finisse complètement.
• Obtenez plus d'informations. Pendant que vous écoutez, trouvez un indice sur un domaine qui, selon vous, doit être exploré et posez une autre question sur ce qui a été dit. "Pourquoi vouliez-vous vous venger d'elle?" Maintenant, vous obtenez des informations. (Hé, ce n'est pas la fin, vous ne pouvez pas laisser Tommy recommencer à se couper les cheveux, mais c'est la seule partie dont nous traitons ici :l'aspect de la collecte d'informations.

Regardez la dynamique familiale

L'écoute proactive est un moyen de comprendre ce qui se passe avec votre enfant. Une autre façon est de regarder votre dynamique familiale. Que s'est-il passé entre vous et votre enfant ? Entre votre enfant et le reste de la famille ? Entre vous et votre partenaire et d'autres membres de la famille ? Les tensions familiales se manifestent souvent par une mauvaise conduite. (C'est presque devenu un cliché pour les enseignants de demander aux parents :"Est-ce qu'il se passe quelque chose à la maison ?" chaque fois qu'un enfant se comporte mal. C'est un cliché basé sur la réalité, cependant.)

Recherchez le message derrière l'action

Lorsque vous cherchez à comprendre votre enfant, il est important d'examiner un peu plus en profondeur ses motivations sous-jacentes. Au fur et à mesure que vous avancez dans le processus de réponse à une mauvaise conduite, pensez à l'incident et à ce qu'il pourrait signifier pour et à propos de votre enfant. Le psychiatre Rudolf Dreikurs a développé une théorie importante du développement de l'enfant basée sur sa conviction qu'un enfant qui se conduit mal est découragé et croit à la fois qu'il manque de signification et qu'il n'appartient pas vraiment. Bien sûr, cela peut être l'enfant perception, mais bon, c'est la perception qui compte.

Les quatre objectifs erronés d'un mauvais comportement

Jane Nelson, auteur de nombreux livres merveilleux sur la discipline positive, a pris la découverte de Dreikurs selon laquelle la mauvaise conduite d'un enfant est basée sur l'un des quatre objectifs erronés :attention excessive, pouvoir, vengeance et abandon, et a créé un outil puissant pour réagir efficacement. Nelson écrit que toute mauvaise conduite est une méthode enfantine pour dire :"Je suis un enfant et je veux appartenir."

Voici une version adaptée de l'outil de Jane Nelson pour comprendre et réagir aux mauvais comportements. En examinant attentivement la mauvaise conduite de votre enfant, appliquez-la aux catégories ci-dessous pour déterminer quel "objectif" votre enfant essaie d'atteindre.

Soyez sage !

Vous êtes-vous déjà surpris à grogner :« Avez-vous besoin d'une fessée, jeune homme ? Si oui, considérez ce dont votre enfant pourrait vraiment avoir besoin :de l'attention ? affection? indépendance? nourrir? limites? intimité? responsabilité ?

Objectif erroné de l'enfant :attention excessive

Si votre enfant agit ou vous embête pour attirer une attention excessive, elle dit :« Remarquez-moi ! Implique-moi dans ta vie ! Cependant, les méthodes qu'elle choisit sont plus susceptibles de vous agacer, de vous inquiéter et de vous culpabiliser. Vous pouvez vous retrouver à amadouer votre enfant ou simplement à faire pour lui des choses qu'il peut faire lui-même.

L'enfant qui recherche une attention excessive ne croit qu'il appartient et est important que lorsqu'il est remarqué ou qu'il reçoit une attention particulière.

Elle a besoin d'être remarquée et impliquée. Aidez-la en lui donnant une assurance et une redirection immédiate. Confiez-lui des tâches utiles, dites-lui que vous l'aimez mais que vous êtes occupé et fixez-vous un moment privilégié avec elle (et gardez-le !). Touchez-la sans mots pour lui montrer que vous l'aimez mais que vous ne pouvez pas être distrait. Soyez ferme.

Objectif erroné de l'enfant :puissance

L'enfant en quête de pouvoir essaie de dire :« Laisse-moi t'aider ! Donnez-moi des choix !" Cependant, si quelqu'un (y compris votre enfant) vous défie dans une lutte de pouvoir, vous vous sentirez défié, provoqué, menacé et peut-être vaincu. Vous pouvez vous battre, vous retrouver à penser :"Vous ne vous en sortirez pas avec celui-ci !", vouloir faire l'enfant se comporte ou cède et se sent soi-même intimidé et impuissant. Vous réagirez probablement à la menace en voulant avoir raison.

L'enfant en quête de pouvoir croit qu'il appartient seulement quand il est en contrôle. C'est un enfant en mission :prouver que personne ne peut le diriger.

Cet enfant a besoin que vous vous retiriez d'un conflit en tête-à-tête, que vous vous calmiez, que vous soyez "l'adulte", que vous le laissiez vous aider dans vos tâches, que vous proposiez des choix limités et que vous reconnaissiez que vous ne pouvez pas le contrôler (il ne peut pas non plus vous contrôler). Cet enfant a besoin de limites et de fermeté autour des limites, mais faites-le gentiment ! Ne mordez pas à l'hameçon !

Objectif erroné de l'enfant :vengeance

Un enfant qui cherche à se venger essaie vraiment de vous dire :« J'ai mal ! Aidez-moi, j'ai mal ! L'enfant qui a été blessé peut essayer de se venger ou de « se venger » de vous ou d'autres personnes. Vous pouvez vous sentir déçu, blessé, incrédule ou même dégoûté par ce comportement. Vous pouvez essayer de vous venger de l'enfant - pour vous venger - ou ressentir une perte de contrôle et de désespoir :"Comment as-tu pu me faire ça ?"

L'enfant qui cherche à se venger souffre et ne croit pas qu'il appartient, alors il veut que les autres se sentent comme lui. Elle ne croit pas qu'elle est bonne, elle ne croit pas que quelqu'un puisse l'aimer ou l'aimer. (Elle ne s'aime probablement pas ou ne s'aime pas.)

Votre tâche :éviter les punitions et les représailles, faire preuve de compréhension et d'empathie, parler avec votre enfant de ses sentiments blessés, s'excuser. Encouragez ses points forts. Permettez-lui d'exprimer sa douleur. Essayez de ne pas le prendre personnellement.

C'est une bonne idée !

À différents moments, le même enfant peut exprimer différents "objectifs erronés de mauvaise conduite".

Objectif erroné de l'enfant :abandonner

L'enfant qui abandonne dit :« Crois en moi. Ne m'abandonne pas. Lorsqu'un enfant abandonne, abandonne, n'essaie pas et avance passivement dans la vie, vous pouvez vous sentir vous-même désespéré, désespéré, déçu et inadéquat en tant que parent. Vous pouvez réagir en faisant tout pour l'enfant, en n'attendant rien ou en exprimant votre déception.

L'enfant dont le but erroné est d'abandonner ne croit pas qu'il appartient, pense qu'il est sans espoir et incapable, et fait de son mieux pour convaincre tout le monde de ces "faits".

Vous devez lui montrer votre foi en lui. Commencez petit et faites de petits pas. Montrez-lui comment faire les choses. Encouragez tout effort. Encouragez le progrès. Soyez son allié, son champion, sa pom-pom girl. Appréciez-le et croyez en lui.

Beaucoup de mauvaises conduites, de nombreuses raisons

La mauvaise conduite de votre enfant peut être stimulée par son besoin d'atteindre l'un des «quatre objectifs erronés de mauvaise conduite». Elle pourrait aussi avoir d'autres raisons :

• test
• sauver la face
• rechercher le respect
• besoin de plus d'indépendance
• éviter les tâches désagréables ou effrayantes
• vivre un moment d'insouciance ou ne pas savoir exactement comment ses actions affectent les autres
• exprimer un problème émotionnel grave

Quelle que soit la raison, votre travail consiste à analyser la situation et à essayer de la gérer de manière positive et non punitive. N'oubliez pas que la punition est à court terme et, en fin de compte, un moyen inefficace de gérer une mauvaise conduite.

C'est une bonne idée !

Il y a un vieil adage qui dit que la route de l'enfer est pavée de bonnes intentions. J'ai toujours dit qu'il en va de même pour le chemin du paradis.

Mots à parenter par

Intention positive est la signification positive sous-jacente derrière toute action. C'est une théorie (développée par Don et Jeanne Elium) qui suppose que les gens ont de bonnes intentions et s'efforcent d'être les meilleurs.

Honorez l'intention positive

La parentalité est vraiment difficile; il fait appel à tous vos ressources et vous demande d'être la personne la meilleure, la plus noble et la plus intelligente possible.

Votre défi est d'essayer de comprendre votre enfant et de le traiter comme vous aimeriez être traité en même temps qu'elle te traite pire qu'un insecte hideux rampant sur le sol. Alors qu'elle piétine et crie, votre travail consiste à modéliser un comportement approprié. Une partie de votre le comportement approprié peut être d'exprimer à quel point cela vous met en colère d'être traité comme un vilain insecte et d'insister pour un meilleur traitement.

Comment est-ce que tu fais ça? Si c'était vraiment facile, vous ne liriez pas un livre à ce sujet. Une façon de relever ce défi de taille est de rechercher et d'honorer l'intention positive de votre enfant.

Jane Nelson et Rudolf Dreikurs supposent qu'il y a toujours un message de besoin derrière la mauvaise conduite d'un enfant. Jeanne Elium et Don Elium, auteurs de Raising a Son, Raising a Ma fille, et Élever une famille, aller encore plus loin. Ils enseignent aux parents que les enfants ont toujours une intention positive - une signification positive sous-jacente - même lorsqu'ils se conduisent mal. Trouver l'intention positive dans un comportement négatif peut vous aider à gérer votre propre niveau de frustration et vous aider à vous sentir plus amical envers votre enfant.

Voici un exemple d'intention positive :

Maya était bien trop vieille pour jeter de la nourriture par terre. Elle avait presque cinq ans. Pourtant, quand elle n'aimait pas quelque chose, ou quand elle avait fini de dîner, elle attrapait des poignées de spaghettis, de riz ou de bœuf Wellington et les jetait sur le linoléum. Ce n'est pas correct. Quelle était l'intention positive ici? En fait, Maya se sentait plus adulte que ses parents ne le croyaient. Elle voulait plus de contrôle sur sa vie et ses repas. Elle voulait aussi plus de limites. (Aussi étrange que cela puisse paraître, vouloir plus d'indépendance et plus de limites vont souvent de pair.) Lorsque les parents de Maya ont réalisé son intention positive, ont insisté pour qu'elle nettoie après ses propres dégâts et lui aient appris à faire la vaisselle, la mauvaise conduite a cessé immédiatement.

Voici un autre exemple d'intention positive :

Jenny a été surprise en train de griffonner des graffitis sur le mur de l'école. Ses parents ont été scandalisés – dégradant la propriété ! Sortir avec la mauvaise foule ! Pourtant, lorsqu'ils ont cessé d'honorer son intention positive (elle voulait s'exprimer de manière créative et elle voulait être acceptée), ils ont pu canaliser son énergie vers quelque chose de beaucoup plus productif :service communautaire, cours d'art et projet de peinture murale à l'école. . Jenny a prospéré.

Soyez sage !

Difficile! Assez de ces conneries de "compréhension" ! Certains comportements sont tout simplement inacceptables, selon vous. Hé, vous obtiendrez non argument de ma part ! Comprendre une mauvaise conduite ne signifie pas l'autoriser, la tolérer, s'en excuser ou la défendre. Lorsque vous avez atteint votre limite, vous avez atteint votre limite. Certains comportements ne sont tout simplement pas acceptables, et vous pouvez l'affirmer.

C'est une bonne idée !

Vous fixez les règles, ils les testent. C'est une partie naturelle et nécessaire de l'établissement de l'individualité et de l'indépendance.

Déterminez vos propres besoins

D'accord, avec moi jusqu'à présent ? Votre enfant s'est mal comporté mais vous n'avez pas encore flippé. Vous vous êtes calmé et avez décidé qu'elle n'était pas méchante, elle se conduisait juste mal. Vous avez écouté et obtenu l'histoire de votre enfant, vous avez déterminé ses besoins et ses intentions. Et maintenant ?

Eh bien, où est vous ici? Vous n'êtes pas parfait, vous n'êtes pas un saint, vous n'êtes pas altruiste, vous avez aussi des besoins. Oui, vous le faites ! Plus vous comprenez vos propres intentions, besoins et valeurs, mieux vous vous sentirez à l'égard de votre rôle de parent, en période de bon comportement ou de mauvais comportement.