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Choisir des conséquences appropriées aux bêtises

Choisir des conséquences appropriées aux bêtises

Cette partie n'est pas pour les cœurs fragiles. En fait, choisir des conséquences appropriées est très difficile pour de nombreux parents (je sais que cela me déconcerte souvent). Je vous donnerai quelques approches ici — choses à réfléchir, plans à faire.

• Considérez ce que vous voulez que la conséquence accomplisse. Le but de toute discipline est d'enseigner à votre enfant un contrôle interne sur son comportement. Vous entraînez sa conscience, et son éthique. Vous lui apprenez comment le monde fonctionne. Longtemps après que vous soyez mort et enterré, cette conscience, ce sens éthique et cette connaissance du monde devraient encore l'instruire sur comment se comporter.
• Considérez si vous pourrez tenir la conséquence. Dire : « C'est bon, on ne part pas en vacances ! » n'est pas seulement déraisonnable, c'est irréaliste. Oui, vous allez en vacances. Vous en avez besoin, les billets sont achetés, l'hôtel réservé.

Soyez cohérent !

Votre enfant a fait une énorme bêtise ! Je peux vous imaginer maintenant, feuilletant frénétiquement ce livre, cherchant la liste des façons de choisir une conséquence. Non, non, non. Ça ne marchera pas ! Je décompose en étapes pour que vous puissiez réfléchir à ce sujet. Ce n'est pas de la parentalité par numéros !

• Vérifiez selon les exigences — est-elle basée sur la nature, sur la logique ? Remplit-elle les 4-R (liée, respectueuse, raisonnable, gratifiante) ? Votre enfant apprendra-t-il de cela ?
• Pouvez-vous soutenir la conséquence par vos actions ? A-t-elle du sens en termes de valeurs familiales ? Dites que vous valorisez le temps passé ensemble. Si la télé est dans un endroit central, et la conséquence est que l'enfant n'a pas le droit de regarder la télé (et est donc banni du salon pendant que la télé est allumée), alors ne restez pas à regarder la télé toute la soirée. Si vous le faites, vous appliquez plus que la conséquence énoncée de séparer l'enfant de la télévision — vous séparez l'enfant de vous.

Définir les conséquences à l'avance

Chaque fois que possible, il est préférable de définir les conséquences à l'avance. Cela prend un peu de temps, mais les avantages sont énormes :

• Cela vous force à y réfléchir, non ?
• Cela vous éloigne de cet état d'esprit « Je vais te le montrer », punitif, et vous ramène au « Zen de l'inévitabilité ». Vous serez calme, cool, et posé.
• Vous n'aurez pas à réfléchir à travers un voile de colère rouge, ou à attendre d'avoir parlé avec votre partenaire parental. Les conséquences fonctionnent mieux quand elles sont immédiates.

Les conséquences préétablies sont l'autre moitié des règles familiales et limites personnelles. Une façon facile de préétablir les conséquences est de s'asseoir avec les listes que vous avez déjà faites de règles familiales et limites de votre enfant. Prenez chaque règle et limite et réécrivez-la sous la forme suivante :

• Règle ou limite. Si la règle ou limite est enfreinte, alors conséquence.

Voici deux exemples :

• On ne mange pas à l'ordinateur. Si quelqu'un mange à l'ordinateur, la conséquence sera :
• Le coucher de Robert est à 20h30 les soirs d'école. Si Robert ne va pas au lit, la conséquence sera :

Mettre en place les conséquences à l'avance ne marche pas toujours, ni n'est toujours approprié. Voici deux inconvénients de la prédefinition des conséquences :

• Cela vous met dans un état d'esprit négatif pendant que vous faites votre liste — tout est regardé en termes de ce qui peut mal tourner, au lieu d'attendre, supposer, et soutenir que tout ira bien.
• Cela ne prend pas en compte la flexibilité nécessaire. Il peut y avoir des circonstances atténuantes, ou les conséquences définies peuvent ne pas convenir quand le moment vient.

Quand vous êtes sur le gril

Bonne idée !

Chaque fois que vous appliquez des conséquences, prenez tout le temps dont vous avez besoin, rappelez-vous de garder les conséquences proches de l'action, faites de votre mieux, et pardonnez-vous vos erreurs.

Quand on vous demande de trouver des conséquences immédiatement et sur le coup, utilisez cette technique courte, succincte et hautement efficace appelée STAR. Elle a été développée par l'expert en communication William Sonnenschein.

STAR signifie Stop, Think, Ask, Respond.

• Stop : Respirez, calmez-vous, prenez 10.
• Think : Réfléchissez à ce qui se passe vraiment, à ce dont votre enfant a besoin, et à son intention positive.
• Ask : C'est ici que vous pouvez utiliser l'écoute active et proactive, pour obtenir la perspective de votre enfant (oui, cette étape est nécessaire !).
• Respond : Appliquez une conséquence qui satisfait les 4-R.

Laisser l'enfant décider

Les enfants plus âgés qui sont expérimentés dans les choix amusants (glace ou gâteau ? Natation ou patinage ?) peuvent commencer à travailler avec vous pour déterminer des conséquences appropriées. Avant de commencer à demander à vos enfants de vous aider à déterminer leurs propres conséquences, assurez-vous qu'ils ont eu des expériences positives avec la prise de décision, et qu'ils sont assez grands pour comprendre comment fonctionnent les conséquences (logiques, naturelles, les 4-R, etc.).

Éviter les conséquences inappropriées

Il y a tant de variétés et d'exemples de conséquences illogiques et inappropriées que je suis un peu réticent à les mentionner. Si une conséquence n'est pas naturelle ou logique, si elle ne correspond pas aux 4-R et n'enseigne rien, alors elle est inappropriée. Il y a un autre type de conséquence inappropriée à surveiller : le double-dip.

Mots pour parents

Une conséquence double-dip est une conséquence à un cran — une conséquence appliquée parce que le parent est contrarié qu'un enfant ait fait quelque chose loin de la maison qui a nécessité que quelqu'un d'autre applique la discipline. Les conséquences double-dip sont très courantes, mais hautement inappropriées. Un exemple extrême : un enfant est fessé pour avoir « gagné » (et reçu) une fessée de quelqu'un d'autre : injuste, inéquitable, et punitif.

Voici quelques exemples de conséquences double-dip :

• Discipliner votre enfant parce qu'il a été discipliné à l'école. Vous pouvez et devriez parler de ce qui s'est passé, discuter des sentiments de l'enfant (et des vôtres), et faire un brainstorming sur les façons d'éviter des situations similaires à l'avenir.
• Les conséquences naturelles prêtent souvent au double-dip. Méfiez-vous ! Les gens ont tendance à gronder ou discipliner un enfant pour avoir laissé une conséquence naturelle se produire. Si le jouet préféré de Maurice casse parce qu'il l'a jeté contre le mur, c'est du double-dip (et inapproprié) de le gronder et le rabrouer pour l'avoir cassé. Il apprendra plus de la conséquence naturelle si vous lui parlez simplement d'une manière gentille et ferme de ce qui s'est passé, comment il (et vous) vous sentez, et comment éviter la situation à l'avenir.