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Quand on dit les choses correctement (mais que ça ne marche pas)

Quand on dit les choses correctement (mais que ça ne marche pas)

10 astuces pour parents démunis

Extrait de Comment parler à vos enfants, du Dr Paul Coleman.

Il n'existe pas de formules magiques pour résoudre tous les problèmes d'enfants. Mais quand les solutions de bon sens et les approches créatives échouent, c'est souvent qu'on a mal identifié le problème. Faire une révision de voiture n'aide pas si l'essence est mauvaise. Mettre un pull ne répare pas la chaudière.

La vie familiale est complexe. On consulte quand nos efforts pour résoudre certains problèmes ont échoué sans qu'on comprenne pourquoi.

Quand des efforts parentaux raisonnables se retournent contre nous, un élément fondamental est négligé. Ce chapitre aide à identifier les causes réelles et à les corriger.

Raisons 1 et 2

Un problème d'enfant qui masque un problème conjugal

Cela prend plusieurs formes. Un parent se plaint du comportement de l'enfant (désordonné, inattentif, ingrat, irrespectueux...), mais ce qui le blesse vraiment, c'est de croire que son conjoint agit de même. Un homme agacé par l'incapacité de sa femme à gérer seule les petites tâches ménagères (ampoule grillée, pneu dégonflé) peut crier sur sa fille quand elle se montre démunie. Il est en réalité en colère contre sa femme. Une femme qui se sent prise pour acquise par son mari peut mal réagir aux récriminations des enfants pendant son déjeuner, car sa frustration conjugale n'est pas résolue.

Parfois, la colère mal dirigée vers les enfants est exprimée à portée d'oreille du conjoint. « Allez, rangez votre bazar ! Combien de fois faut-il vous le dire ! » peut être la façon pour une femme de crier sur son mari pour qu'il participe davantage.

Le comportement problématique de l'enfant peut servir un but caché : donner à un conjoint un prétexte pour blâmer l'autre. « Tu vois, je t'avais dit que tu es trop laxiste (ou trop dur). Regarde ce qu'il a fait. » Quand les différends conjugaux persistent sans résolution, les parents ont moins de souplesse face aux comportements difficiles de l'enfant, qui persistent alors.

Enfin, si les actes de l'enfant distraient un couple malheureux de ses propres conflits, ces actes peuvent persister malgré les efforts pour les résoudre. Exemple : un enfant aux peurs irréalistes maintient les parents unis autour de lui, les empêchant d'aborder leurs propres désaccords. L'enfant apprend inconsciemment à développer des symptômes pour préserver l'unité parentale.

Vous êtes trop impliqué(e) — ou pas assez — avec vos enfants

Les experts parlent d'« enmeshment » (enchevêtrement) pour décrire un parent trop impliqué. Ces parents ont de bonnes intentions, mais surprotègent, étouffent, freinent l'autonomie normale. Ils sont mal à l'aise face à l'indépendance grandissante de l'enfant car leur propre rôle se sent menacé. Ils usent beaucoup d'empathie et tentent de raisonner leurs enfants — mais souvent de façon surprotectrice. Ces enfants deviennent plus dépendants, donc demandent plus d'implication : cercle vicieux. Certains se rebellent et s'éloignent. Les tentatives de persuasion échouent — non parce que les mots sont inefficaces, mais parce que la cause de la rébellion est ignorée. Tant que la mère (souvent la parent enchevêtrée) ne prend pas de recul, rien ne change.

Les parents « désengagés » (souvent les pères) s'intéressent, mais il faut beaucoup pour capter leur attention. Il faut un hurlement sanglant pour qu'ils interviennent. Ils valorisent l'autonomie et laissent beaucoup de liberté. Mais les enfants reçoivent moins de supervision et d'affection. Ces pères donnent bien des ordres, mais sont pauvres en affection ou empathie. On voit comment ces schémas nuisent à la communication.

Imaginez des enfants qui se disputent souvent. La mère enchevêtrée intervient, arbitre, raisonne, demande le silence. Dix minutes plus tard, c'est reparti. Le père désengagé n'intervient que si ça devient sérieux. Mais dès qu'il retourne à son journal, la dispute reprend, juste un peu moins fort. La mère est inefficace car elle apprend aux enfants qu'ils peuvent compter sur elle pour régler leurs différends. Le père l'est car s'il ne donne d'attention que négative, les enfants opteront pour celle-là. Tant que le père ne s'implique pas globalement dans la vie des enfants (pas seulement pendant les disputes) et que la mère ne lâche pas prise pour leur laisser une vie sans elle, les communications les mieux formulées n'auront pas d'effet durable.

Raisons 3 et 4

Un parent déprimé ou débordé

Quand la capacité d'un parent à prendre le contrôle est entravée par la maladie ou la dépression, ses capacités d'écoute se dégradent. Un père dépressif s'isole des enfants ou limite ses interactions. Il peut aussi interpréter plus sévèrement les écarts de conduite. Plus une mère se sent submergée, moins elle gère bien les situations avec l'enfant.

Les couples insatisfaits ont 25 fois plus de risque de dépression que les couples heureux. Il est crucial pour une personne dépressive d'examiner l'état de son couple. Les antidépresseurs peuvent aider. Le soutien d'autres adultes est indispensable quand on se sent débordé. Les parents solo ont une tâche d'autant plus difficile qu'ils sont « en service » en permanence.

Quand vous êtes une contradiction vivante

Quand vous enseignez « fais ce que je dis, pas ce que je fais », votre crédibilité s'effondre. Vous voulez que vos enfants respectent les règles, rangent, nettoient, fassent preuve de considération, mais vous :

• Changez d'avis sur un article au supermarché et le reposez sur le mauvais rayon par commodité.
• Trouvez un objet de valeur par terre et le gardez au lieu de chercher le propriétaire.
• Remarquez au restaurant que le serveur a oublié de vous facturer quelque chose, et dites : « C'est son problème, pas le mien. »
• Votre voiture est en désordre.
• Le dessus de votre commode est en désordre.
• Vous roulez systématiquement trop vite sur l'autoroute.
• Vous êtes souvent impatient(e) avec les autres conducteurs ou dans les files d'attente.
• Vous reportez vos projets au dernier moment.
• Vous êtes souvent en retard.

Les enfants observent leurs parents attentivement. En grandissant, ils adoptent des valeurs plus laxistes si leurs parents l'ont fait avant eux. L'éducation devient plus ardue.

Raisons 5 et 6

Vous vous identifiez trop à vos enfants

Si votre enfant traverse une difficulté que vous avez connue, votre passé peut aider à comprendre — mais aussi interférer. Si vous présumez trop, vous cessez d'écouter et manquez des éléments clés. Exemple : Fred était timide enfant, et son fils Danny l'est aussi. Ne voulant pas que Danny souffre de sa timidité (comme Fred jadis), Fred lui fait des discours d'encouragement sans jamais vraiment écouter ses préoccupations. Résultat : Danny évite d'en parler à son père. Certains parents, convaincus que leur enfant est « comme moi », écartent l'avis de l'autre parent, semant le ressentiment conjugal.

Dans Parenting by Heart, le psychologue Ron Taffel explique que la sur-identification signifie réagir à son enfant sans vraiment se connecter. L'éducation se complique car on croit savoir ce qui est le mieux, alors qu'on ne l'est pas. Il faut accepter de ne pas être objectif. Demandez l'avis d'amis de confiance ou de proches.

Vous dites : « Je ne veux surtout pas ressembler à mes parents ! »

Plus c'est catégorique, plus ça se retourne contre vous. Exemple : si vos parents étaient souvent en colère et que vous voulez éviter la colère, vous devenez un disciplinaire inefficace. (Prévisiblement, votre conjoint sera plus strict, et vous lui crierez dessus pour sa dureté — alors qu'il ne fait qu'équilibrer le système.) Si vos parents étaient inattentifs, vous voudrez donner de l'attention — mais vous en ferez trop. Vos enfants deviendront plus dépendants, ou vous vous sentirez submergé(e) par le temps et le travail, sans oser limiter vos moments avec eux. (Il est sain de le faire parfois. Les enfants doivent apprendre la patience et l'autonomie.) Ou vous passerez tout votre temps avec eux, sans en garder pour vous ou votre conjoint. C'est ironique mais vrai : les parents qui ne vous ont pas bien élevé essayaient de surmonter les facteurs qui avaient fait que leurs propres parents ne les avaient pas bien élevés. Si vous allez aux extrêmes, vous perdez perspective et efficacité.

Raisons 7 et 8

Vos attentes sont auto-réalisatrices

Un groupe de mères convaincues que leurs fils devenaient agités après du sucre a été divisé en deux. L'un a joué avec leurs fils après une boisson sucrée, l'autre après un édulcorant. Les garçons portaient des actimètres (bracelets mesurant l'activité). En réalité, aucun n'avait reçu de sucre, mais les mères qui croyaient leurs fils avoir bu du sucre les ont notés comme plus agités et difficiles — alors que les actimètres montraient qu'ils étaient moins actifs que l'autre groupe.

Une fois que vous avez étiqueté votre enfant, l'étiquette colle à votre esprit. Un enfant qui traîne pour ses devoirs peut pousser un parent à le gronder devant la télé au lieu de demander où il en est. Cette approche crée plus de sentiments négatifs des deux côtés et nuit à la coopération.

Vous faites partie d'une famille recomposée

Les familles recomposées peuvent bien fonctionner, mais ça prend du temps. Parfois les adultes vivent ensemble sans être mariés, ce qui complique davantage car le beau-parent a encore moins d'autorité légitime. Parfois chacun paie ses factures séparément, ce qui affaiblit le sentiment d'unité familiale. En général, les familles recomposées devraient suivre ces principes :

• Le beau-parent aide à établir les règles mais n'est pas le principal exécuteur.
• Le beau-parent ne cherche pas à remplacer le parent biologique absent.
• Le beau-parent cherche des moments de qualité en tête-à-tête avec chaque enfant : c'est le moyen le plus rapide de créer du lien.
• Les problèmes se règlent en réunions familiales jusqu'à ce que le beau-parent soit reconnu comme autorité légitime.
• N'attendez pas qu'un beau-parent aime automatiquement ses beaux-enfants.
• Selon l'âge de l'enfant, un beau-parent n'aimera peut-être jamais ses beaux-enfants comme ses propres enfants, mais le traitement de tous doit être équitable.

Raisons 9 et 10

Vous laissez les stéréotypes s'immiscer dans votre famille

Les pères qui refusent de changer les couches et les mères qui refusent de jouer à la balle avec leurs enfants ne ratent pas seulement des moments — ils sabotent leur rôle. Cela peut sembler mineur, mais quand vous limitez vos activités avec un enfant et laissez l'autre parent prendre le relais, vous limitez votre rôle dans d'autres domaines aussi. Vous devenez un parent « bidimensionnel » — très impliqué dans votre domaine d'expertise, absent ailleurs. Cela a des effets profonds. Une étude a montré que les couples avec une fille unique divorçaient 9 % plus que ceux avec un garçon unique. Avec deux filles, 18 % de plus qu'avec deux garçons. Pourquoi ? Les pères passent plus de temps en soins avec les fils qu'avec les filles. Une plus grande implication paternelle améliore la satisfaction conjugale et réduit le risque de divorce. (Autre étude : si une fille a des frères, son père est plus impliqué dans sa vie que si elle n'en a pas.) Même si certains parents sont plus habiles que l'autre pour certaines tâches, le moins habile ne doit pas abandonner ses efforts dans ces domaines.

Vous ne donnez pas leur chance aux nouvelles approches

Paradoxalement, les parents frustrés ont tendance à sur-utiliser des approches qui n'ont pas marché, mais abandonnent vite celles qui aident. Exemple : des parents qui constatent que retirer des privilèges n'arrête pas un comportement inacceptable continuent de retirer des privilèges. Ils ne remettent pas la méthode en cause, supposant que l'enfant est obstiné ou « extra difficile ». Mais peut-être ont-ils mal identifié le problème. Peut-être la punition aggrave-t-elle les choses. Ces mêmes parents essaient une nouvelle approche, mais au premier résultat décevant, l'abandonnent et reviennent aux vieilles méthodes. Si vous avez des raisons de croire qu'une approche différente a du sens, essayez-la pendant au moins deux semaines. S'il y a amélioration sans résolution complète, c'est qu'il y a quelque chose qui fonctionne. N'abandonnez pas.