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Quand vous le dites bien (mais les choses tournent toujours mal)

Raisons 1 et 2

Quand vous le dites bien (mais que les choses tournent toujours mal)

Dix conseils gagnants pour les dépanneurs

L'extrait suivant est tiré de Comment le dire à vos enfants , par le Dr Paul Coleman.

Il n'y a pas de formule parfaite pour résoudre tous les problèmes des enfants, mais lorsque les solutions de bon sens échouent et que les solutions créatives échouent, il y a de fortes chances que vous ayez mal identifié le problème. Donner à votre voiture une mise au point pour qu'elle fonctionne mieux n'aidera pas si le problème est une mauvaise essence. Porter un chandail pour se réchauffer, c'est bien, mais ça ne répare pas la fournaise.

La vie de famille est compliquée. Les gens recherchent une aide professionnelle parce que leurs efforts pour résoudre certains problèmes ont échoué et ils ne savent pas pourquoi.

Lorsque des efforts raisonnables pour élever vos enfants se retournent contre vous, quelque chose de fondamental à la situation est négligé. Ce chapitre vous aidera à localiser les coupables et à les réparer.

Raisons 1 et 2

Un problème d'enfant est vraiment un problème conjugal déguisé

Cela prend plusieurs formes. Une forme se produit lorsqu'un parent se plaint du comportement d'un enfant (bâclé, inattentif, peu reconnaissant, irrespectueux, etc.), mais le parent est le plus blessé par la croyance que son conjoint agit également de cette manière. Ainsi, un homme qui est ennuyé par l'incapacité de sa femme à s'occuper seule des tâches ménagères subalternes (comme une ampoule grillée ou un pneu à faible pression d'air) peut crier après sa fille lorsqu'elle agit impuissante. Il est vraiment en colère contre sa femme. Une femme qui pense que son mari la prend pour acquise peut trouver difficile que les enfants pleurnichent pendant qu'elle essaie de déjeuner. Elle peut mal gérer cette situation parce que sa frustration envers son mari n'est pas prise en compte.

Lorsque la colère est mal dirigée contre les enfants, les cris se font souvent à portée de voix du conjoint. "Voulez-vous, les enfants, nettoyer votre bazar ? Combien de fois dois-je vous le dire !" peut être une façon pour une femme de crier à son compagnon pour qu'il l'aide davantage à la maison.

Parfois, le problème de comportement d'un enfant sert un but caché. Cela donne au conjoint une excuse pour blâmer le compagnon pour quelque chose. "Tu vois, je t'ai dit que tu étais trop indulgent (ou dur) avec la discipline. Maintenant regarde ce qu'il a fait." Lorsque les différences conjugales sont ennuyeuses mais non résolues, les parents peuvent avoir moins de flexibilité face aux comportements problématiques de leurs enfants, et ces comportements peuvent alors perdurer.

Enfin, si les actions d'un enfant distraient un couple malheureux de se concentrer sur leur relation, les actions peuvent persister malgré des efforts raisonnables pour les résoudre. Par exemple, un enfant qui a de nombreuses peurs et angoisses irréalistes peut empêcher ses parents de discuter (de se disputer) d'un domaine de conflit. Au lieu de cela, ils peuvent se concentrer sur l'enfant. En réunissant les parents autour d'une cause commune, l'enfant peut inconsciemment apprendre à développer des symptômes.

Vous êtes trop ou trop peu impliqué avec vos enfants

Les experts utilisent parfois le mot « enchevêtré » pour décrire un parent trop impliqué. Ces parents ont de bonnes intentions mais ont en fait tendance à surprotéger, étouffer et étouffer la croissance normale. Ils deviennent mal à l'aise avec l'indépendance croissante d'un enfant parce que leur propre rôle est menacé. Ces parents font beaucoup preuve d'empathie et essaient de raisonner leurs enfants. Ce n'est pas si grave, mais généralement, ils essaient de raisonner d'une manière qui surprotège. Les enfants dans ces cas ont tendance à devenir plus dépendants et nécessitent donc plus d'implication avec leurs parents, il s'agit donc d'un cycle qui s'auto-entretient. Certains enfants se rebellent et s'éloignent de l'étouffement. Les efforts pour les persuader peuvent échouer - non pas parce que les mots sont inefficaces mais parce que la raison de la rébellion est ignorée. Jusqu'à ce que maman en retire quelques-uns (la plupart des parents empêtrés sont des mères), rien ne changera.

Les parents sous-impliqués sont qualifiés de "désengagés". Ils peuvent s'en soucier, mais il en faut beaucoup pour attirer leur attention. Il faudra un cri à glacer le sang d'un enfant qui se chamaille avant que le parent (souvent un père) n'intervienne et dise aux enfants de rompre. Ces parents admirent l'autonomie et laissent beaucoup d'espace à leurs enfants. Mais, malheureusement, les enfants reçoivent moins de surveillance et moins d'affection aussi. Ces papas sont bons pour donner des ordres mais pauvres en affection ou en empathie. Vous pouvez voir comment ces schémas peuvent rendre difficile une communication efficace. Imaginez que les enfants se battent fréquemment (cela vous semble familier ?).

Une mère emmêlée intervient pour arbitrer, raisonner avec les enfants et peut-être leur dire de se taire. Dix minutes plus tard, les enfants recommencent. Un père désengagé peut intervenir si les combats deviennent sérieux. Mais dès qu'il retourne au journal, le combat peut reprendre, mais à un niveau de décibels légèrement inférieur. La maman est inefficace car au lieu de laisser les enfants régler leurs propres querelles, elle leur apprend qu'ils peuvent compter sur elle pour régler leurs différends à leur place. Papa est inefficace parce que si la seule attention qu'il accorde aux enfants est une attention négative, les enfants opteront pour cela. Jusqu'à ce que papa soit plus impliqué dans la vie des enfants en général (pas seulement lorsqu'ils se battent) et jusqu'à ce que maman recule un peu et laisse les enfants avoir une vie sans elle, des communications magnifiquement formulées n'auront aucun effet à long terme.

Raisons 3 et 4

Le parent est déprimé ou dépassé

Lorsque la capacité d'un parent à prendre le contrôle est entravée par la maladie ou la dépression, les capacités d'écoute de ce parent se détériorent. Un père déprimé se détournera des enfants ou limitera ses interactions avec eux. Il peut également interpréter plus durement la mauvaise conduite d'un enfant. Plus une mère se sent dépassée, moins elle sera capable de gérer n'importe quelle situation d'enfant.

Étant donné que les couples insatisfaits sont 25 fois plus susceptibles de devenir dépressifs que les couples heureux, il est important pour une personne déprimée d'examiner attentivement l'état du mariage. Les médicaments antidépresseurs peuvent être très utiles. Le soutien d'autres adultes est également nécessaire lorsqu'une personne se sent dépassée. Les parents célibataires ont une tâche très difficile car ils sont constamment au travail.

Lorsque vous êtes une contradiction de marche

Lorsque vous enseignez "faites ce que je dis, pas ce que je fais", votre crédibilité diminue. Vous voudrez peut-être que vos enfants obéissent aux règles, remettent les choses à leur place, nettoient leurs dégâts et fassent preuve de considération, mais vous pouvez agir de la manière suivante :

• Vous changez d'avis à propos d'un article de supermarché et vous le placez sur la mauvaise étagère d'allée pour des raisons de commodité.
• Vous trouvez un objet coûteux au sol et le conservez au lieu d'essayer de localiser le propriétaire.
• Vous remarquez dans un restaurant que le serveur a oublié de vous faire payer quelque chose, et vous dites :"C'est son problème, pas le mien."/li>
• Votre voiture est en désordre.
• Le dessus de votre commode est en désordre.
• Vous accélérez régulièrement sur l'autoroute.
• Vous êtes souvent impatient avec les autres conducteurs ou lorsque vous faites la queue à la caisse.
Vous reportez les projets de travail à la dernière minute.
Vous êtes souvent en retard.

Les enfants regardent attentivement leurs parents. À mesure que les enfants grandissent, ils sont plus susceptibles d'adopter un ensemble de valeurs plus décontractées lorsque leurs parents ont fait de même. La parentalité deviendra plus difficile.

Raisons 5 et 6

Vous vous identifiez trop à vos enfants

Si votre enfant éprouve des difficultés que vous avez déjà rencontrées, vos antécédents peuvent vous aider à comprendre, mais cela peut également interférer. Si vous présumez trop, vous risquez de ne plus écouter votre enfant et de passer à côté de certains éléments clés de ses préoccupations. Par exemple, Fred était timide dans son enfance et il savait que son fils, Danny, l'était aussi. Ne voulant pas que Danny se sente mal d'être timide (comme Fred l'a fait autrefois), Fred a donné à Danny des discours d'encouragement encourageants mais n'a jamais vraiment écouté les préoccupations de son fils. En conséquence, Danny hésitait à parler à son père de la question. Certains parents sont tellement convaincus que leur enfant est "comme moi" qu'ils ignorent les opinions de leur conjoint sur l'enfant, ouvrant ainsi la voie au ressentiment conjugal.

Dans le livre Parenting by Heart , le psychologue Ron Taffel dit que la sur-identification signifie que vous réagissez à votre enfant mais que vous ne vous connectez pas vraiment. Par conséquent, la parentalité peut devenir plus compliquée parce que vous pensez savoir ce qui est le mieux alors qu'en fait ce n'est peut-être pas le cas. Vous devez considérer la possibilité que vous ne soyez pas objectif. Demandez l'avis d'amis de confiance ou de proches.

Vous dites :"Je ne veux jamais être comme mes parents !"

Plus vous êtes catégorique à ce sujet, plus cela se retourne généralement contre vous. Par exemple, si vos parents étaient fréquemment en colère et que vous voulez éviter de vous sentir en colère, vous pourriez devenir un disciplinaire inefficace. (Comme on pouvait s'y attendre, votre conjoint sera plus strict et vous lui crierez dessus parce qu'il est dur alors qu'en fait il ne fait qu'équilibrer le système.) Si vos parents étaient inattentifs, vous voudrez accorder de l'attention à vos enfants, mais vous risquez d'en faire trop. ce. Ainsi, vos enfants peuvent devenir plus dépendants, ou vous pouvez vous sentir dépassé par les contraintes de temps et de travail, mais avoir peur de limiter votre temps avec les enfants. (C'est bien de le faire parfois. Les enfants ont besoin d'apprendre la patience et l'autonomie.) Ou vous passerez beaucoup de temps avec les enfants mais vous n'aurez plus de temps pour vous ou votre compagnon. C'est drôle mais vrai :les parents qui ne vous ont pas élevé correctement essayaient de surmonter les facteurs présents lorsque leurs parents ne les ont pas élevés correctement. Si vous poussez les choses à l'extrême, vous perdrez en recul et en efficacité.

Raisons 7 et 8

Vos attentes se réalisent d'elles-mêmes

Un groupe de mères qui étaient convaincues que leurs fils agissaient négativement lorsqu'ils recevaient du sucre ont été divisés en deux groupes. Un groupe a reçu l'ordre de jouer avec leurs fils après que les garçons aient reçu une boisson sucrée. Les autres mères jouaient avec leurs fils lorsque les garçons recevaient un édulcorant artificiel. Les garçons avaient des « actomètres » à la cheville et au poignet qui mesuraient leur activité physique. En vérité, aucun des garçons n'a reçu de sucre, mais les mères qui croyaient que leurs fils avaient une boisson sucrée les ont jugés plus actifs et difficiles - malgré le fait que leurs actomètres aient révélé que les garçons étaient moins actifs que l'autre groupe.

Une fois que vous avez étiqueté votre enfant, cette étiquette restera gravée dans votre esprit. Un enfant qui tarde régulièrement à faire ses devoirs peut inciter un parent à le gronder lorsqu'il regarde la télévision au lieu de s'enquérir de l'état des devoirs. Cette approche parentale peut provoquer des sentiments plus négatifs des deux côtés et interférer avec la coopération.

Vous faites partie d'une nouvelle famille recomposée

Les familles recomposées peuvent fonctionner sans heurts, mais cela prend généralement du temps. Parfois, les adultes vivent ensemble mais non mariés, et cela peut être encore plus compliqué car le non-parent a encore moins d'autorité légitime. De plus, dans certains de ces arrangements, chaque partie paie ses factures individuelles, ce qui diminue encore le sentiment qu'il s'agit d'une grande famille heureuse. En règle générale, les familles recomposées doivent suivre ces directives :

• Le beau-parent doit aider à établir des règles, mais ne doit pas être le principal responsable de l'application.
• Le beau-parent ne doit pas essayer de remplacer le parent biologique absent.
• Le beau-parent doit trouver des moments de qualité en tête-à-tête avec chacun des enfants. C'est le moyen le meilleur et le plus rapide d'établir des relations.
• Les problèmes doivent être traités lors des réunions de famille jusqu'à ce que le beau-parent soit traité comme une autorité légitime.
• Ne vous attendez pas à ce qu'un beau-parent aime automatiquement ses beaux-enfants.
• Selon l'âge de l'enfant, les beaux-parents peuvent ne jamais aimer leurs beaux-enfants comme ils aiment leurs enfants biologiques, mais le traitement de tous les enfants doit être équitable.

Raisons 9 et 10

Vous autorisez les stéréotypes à s'immiscer dans votre famille

Les pères qui ne changent pas les couches et les mères qui ne jouent pas avec leurs enfants ne font pas que passer à côté, ils se trompent. Cela peut sembler petit, mais lorsque vous limitez vos activités avec un enfant et que vous laissez votre compagnon prendre le relais, vous limitez également votre rôle d'autres manières. Finalement, vous serez un parent bidimensionnel - très impliqué dans votre domaine d'expertise mais non impliqué dans d'autres domaines. Cela peut avoir des effets considérables. Une étude a montré que les couples avec un enfant, une fille, étaient 9% plus susceptibles de divorcer que les couples qui n'avaient qu'un garçon. Les couples avec deux filles étaient 18% plus susceptibles de divorcer que les couples avec deux garçons. Pourquoi? De toute évidence, les pères passent plus de temps à s'occuper des enfants avec leurs fils qu'avec leurs filles. Une plus grande implication d'un père améliore généralement la satisfaction conjugale et réduit le risque de divorce. (Une autre étude a montré que si une fille avait des frères, son père était plus impliqué dans sa vie que si elle n'avait pas de frères.) S'il est vrai que certains parents sont plus compétents que leurs camarades pour certaines tâches axées sur l'enfant, moins- un parent compétent ne devrait pas abandonner ses efforts pour être utile dans ces domaines.

Vous n'accordez pas une chance aux nouvelles approches

Ironiquement, les parents frustrés ont tendance à abuser des approches parentales qui ne se sont pas avérées utiles, mais abandonnent rapidement les approches utiles. Par exemple, les parents qui ont constaté que le fait de retirer des privilèges à un enfant n'empêche pas certains comportements inacceptables continueront de retirer des privilèges. Ils ne remettent pas en question la technique mais supposent simplement que leur enfant est obstiné ou très difficile. Mais peut-être qu'ils ont mal identifié le problème. Peut-être que la punition aggrave les choses. Ces mêmes parents peuvent essayer une nouvelle approche, mais la première fois qu'ils n'obtiennent pas la réponse souhaitée, ils l'abandonnent et retournent aux anciennes veilles. Si vous avez des raisons de croire qu'une approche différente a du sens, essayez-la pendant au moins deux semaines. S'il y a une amélioration mais pas de résolution, alors il y a quelque chose dans l'approche qui fonctionne. Ne l'abandonnez pas.