Huit techniques disciplinaires destructrices

Culpabilité et humiliation

Huit techniques de discipline destructrice

Voici les huit destructeurs, toutes les approches disciplinaires à éviter, peu importe comment terrible est le comportement de votre enfant. Elles varient de simplement inefficaces à très terribles, mais ce qu'elles ont toutes en commun, c'est que ces techniques sont toutes plus destructrices que constructives. Je ne les inclue pas pour vous donner de nouvelles idées ; ils sont là pour vous convaincre de les éliminer de votre boîte à outils disciplinaire.

Les huit « techniques » (tortures ?) suivantes ne sont pas sur le chemin d'un enfant bien élevé :

  • culpabilité
  • humiliation
  • discours blessant
  • violence physique
  • action punitive et de représailles
  • menaces
  • pièges
  • retenir l'affection

Coupable d'imposer la culpabilité ?

"Qu'essayez-vous de faire, me tuer?" Bien qu'il y ait un aspect positif à la culpabilité (apprendre à se sentir coupable lorsque vous faites quelque chose de mal est un aspect important de l'apprentissage de la maîtrise de soi), imposer la culpabilité à votre enfant lui donne du ressentiment, et aussi autocritique. Vous voulez que votre enfant ait suffisamment de commentaires négatifs pour arrêter le mauvais comportement, vous ne voulez pas qu'il se vautre, qu'il rampe et qu'il se sente pour toujours moche. (D'accord, peut-être qu'à cette seconde précise et en colère, mais réfléchissez-y, ce n'est vraiment pas ce que vous voulez finalement.)

Pourquoi des parents autrement merveilleux font-ils culpabiliser leurs enfants ? Parfois, les parents le font parce que c'est ce que leur les parents l'ont fait. C'est parfois une tentative d'éveiller l'empathie. Ça ne marche pas.

La culpabilité est particulièrement destructrice lorsqu'elle est imposée aux enfants au début de l'adolescence, alors qu'ils sont déjà profondément conscients d'eux-mêmes et se dénigrent.

L'humiliation fait mal

L'humiliation (et j'entends par là ces formes de punition à l'ancienne comme obliger un enfant à se tenir debout dans un coin avec un bonnet d'âne, baisser son pantalon et lui donner une fessée en public, lui laver la bouche avec du savon ou l'envoyer au lit sans dîner) porte atteinte à l'image de soi et au respect de soi d'un enfant.

L'humiliation apprend à un enfant que vous ne l'appréciez pas. Respectez votre enfant, son corps, son esprit et son ego. Ne sous-estimez jamais les dommages qui peuvent être causés en humiliant un enfant. L'un des déclencheurs les plus courants du suicide chez les enfants et les adolescents est une expérience humiliante. Son sens de soi est une fleur très délicate, facile à piétiner.

Conseils disciplinaires verbaux

Parler blessant

La plupart des «crimes» parentaux contre leur enfant relèvent de la catégorie des paroles blessantes ou de l'absence de paroles. Parler est très puissant. Ce que vous dites à votre enfant, et comment vous le dites, compte énormément. Parler peut édifier un enfant ou réduire son ego en ruines. Voici une liste de mesures disciplinaires verbales à ne pas faire. N'utilisez pas cette liste pour vous culpabiliser. Nous visons à faire de vous le meilleur parent possible. et je ne connais aucun parent au monde qui ait obtenu tous les points de cette liste.

  • Coolez les autoritaires et les exigeants. Les commandes et les demandes sont parfois nécessaires pour des raisons de sécurité ("Retirez votre doigt de cette prise maintenant !"), mais ils ne doivent être utilisés qu'en cas d'urgence. Les commandes et les demandes sont une démonstration de pouvoir - parent sur enfant. Au lieu de "Viens ici tout de suite" et "Pourquoi ? Parce que je le dis!" essayez d'utiliser des requêtes. Ils iront beaucoup plus loin dans le respect mutuel. Pour les enfants qui ont tendance à être volontaires et à appuyer sur des boutons, les commandes et les demandes vous permettront souvent d'obtenir exactement ce que vous ne faites pas envie - résistance lorsque vous avez besoin de faire quelque chose immédiatement. Demandez l'aide de l'enfant. Dans la plupart des cas, une simple demande vous fera gagner du temps.
  • Le sarcasme craint. Voici le problème avec le sarcasme :les petits enfants ne le comprennent pas, et les grands oui. Le sarcasme est une façon de mettre de la distance entre vous et votre enfant. Cela rabaisse les enfants, crée du ressentiment et ça fait mal. Considérez pour quel public vous êtes sarcastique. Souvent, les parents sont les plus sarcastiques lorsque d'autres adultes sont là – ils ne parlent pas vraiment avec leur enfant, ils parlent d'elle. Ce n'est pas correct.
  • Le harcèlement est un autre non-non. Le harcèlement consiste à rabâcher continuellement une tâche, une habitude ou un trait de personnalité. (« John, ne peux-tu jamais ramasser après toi ? N'oublie pas de retirer tes chaussures du sol. Je te l'ai dit un million de fois, John, tes chaussures me gênent ! Je ne peux pas croire que tu ne te souviennes jamais pour ramasser n'importe quoi ! ») Bogue, bogue, bogue. Le harcèlement est une technique totalement inefficace pour faire passer un message à votre enfant et, même si ce n'est pas particulièrement dommageable, il a tendance à endommager les voies de communication entre les parents et les enfants. J'utilise souvent l'exemple de l'odorat. Vous pouvez vous habituer aux odeurs de pourriture, pensez à toutes les personnes qui travaillaient dans les usines de conditionnement. Ils entraient, et les odeurs les renversaient presque. À la fin de la journée, pas de problème (avec les odeurs, en tout cas), leur nez se serait tout simplement fermé. C'est la même chose avec le harcèlement - votre enfant se coupera les oreilles et vous harcelerez un poteau en bois. C'est désagréable, pour vous, de vous sentir ignoré. Évitez cette sensation, dites-la une fois, dites-la encore fortement, puis finissez-en et passez à l'action. (N'oubliez pas que harceler n'est pas la même chose que rappeler.)
  • La honte, le rabaissement, l'étiquetage et les insultes ne coupent pas la moutarde. Ce sont des formes verbales d'humiliation (souvent utilisées par les parents qui n'utiliseraient jamais les anciennes techniques) et elles incluent souvent une humiliation émotionnelle, comme se moquer ou se moquer d'un enfant en public. « Espèce de garçon paresseux ! « Allez-y, mangez ce bonbon. Tu seras désolé quand tes cuisses grossiront encore et que personne ne t'invitera à danser ! et "Voici Marie, qui tient de sa tante la salope." N'oubliez pas :« Les bâtons et les pierres peuvent me briser les os, mais les noms peuvent toujours me blesser ! » Les enfants seront à la hauteur de vos attentes, bonnes ou mauvaises, et ils intérioriseront vos opinions à leur sujet. Gardez vos renforts positifs.
  • Pas de conversation. Se taire et ne pas parler à votre enfant de ce qui vous dérange ou de ce qui le dérange, ou de son comportement, n'est pas efficace pour guérir une mauvaise conduite ou l'éviter à l'avenir. L'affrontement est dur. C'est un truisme, cependant, que si vous en parlez, vous vous sentirez tous mieux après.
  • Crier n'est pas efficace. J'ai gardé les cris en dernier sur cette liste parce que presque tous les parents le font. D'accord, ce n'est pas un crime. Cependant, ce n'est pas efficace pour résoudre les problèmes ou communiquer quoi que ce soit, sauf à quel point vous êtes frustré. Lorsque vous criez, vous ne parlez certainement pas avec votre enfant, et trop de cris, ou des cris trop violents, peuvent amener votre enfant à se sentir en colère, intimidé, plein de ressentiment ou honteux. Attendez-vous à des cris, des larmes, un retrait ou à un enfant qui apprend à vous ignorer jusqu'à ce que vous vous calmiez.

    • Autre traitement abusif

    Soyez sage !

    Ne corrigez pas ou ne grondez pas votre enfant devant ses amis (à moins que vous ne les attrapiez tous en train de se conduire mal). Faire mal paraître votre enfant devant les autres est embarrassant et peut être humiliant. Vous n'atteindrez pas votre objectif de corriger la mauvaise conduite d'une manière positive et respectueuse. Sauvegarde le. Si quelque chose doit être dit maintenant, écartez votre enfant.

    Soyez sage !

    Secouer un enfant, même légèrement, peut causer des dommages permanents. Ne jamais secouer un enfant.

    Abus physique

    Quelle que soit votre opinion sur la discipline physique, il n'y a non douter que les coups de poing, les secousses, les gifles sur le visage ou les mains, les coups, les coups de fouet, les tirages de cheveux, les brûlures, les liens ou toute autre attaque physique contre les enfants ne soient jamais acceptable, peu importe le méfait ou l'attitude de l'enfant, peu importe à quel point vous êtes frustré ou en colère.

    Peu importe ce que vous avez l'intention de donner à votre enfant une leçon, de le corriger ou de vous venger de lui. Peu importe quoi votre intention, la violence physique cause de terribles dommages. Les enfants qui ont subi des abus physiques passent des années à se battre contre une baisse du respect de soi, des problèmes de santé mentale et des problèmes de comportement. Ils font souvent partie d'un cycle de violence car eux aussi commencent à souffrir de la délinquance, du crime et de schémas violents en tant qu'agresseurs et victimes. Si vous ou quelqu'un d'autre dans la vie de votre enfant recourez à la violence physique pour gérer votre enfant, vous devez changer ces habitudes, et pour ce faire, vous avez besoin d'aide et de soutien. Immédiatement.

    Emportez ce livre avec vous au téléphone, maintenant ! et appelez la National Domestic Violence Hotline au 800/799-SAFE. Le numéro TDD/TTY est le 800/787-3224. Je m'en fous quelle heure il est, et eux non plus. Ils sont ouverts 24 heures sur 24 pour parler avec vous et vous aider à traverser cette épreuve.

    Action punitive et de représailles

    Se venger de votre enfant, ou corriger avec une attitude punitive, n'est pas discipline positive. Vos intentions et vos attitudes comptent, presque autant que vos actions.

    Menaces

    Les avertissements sont une approche disciplinaire efficace (voir les sept grands efficaces, ci-dessus), mais les menaces ne le sont pas. Les menaces ont un élément de coercition, et elles obligent un enfant à obéir par peur ou en menaçant de lui faire du mal. Voici un exemple de la différence :« Lucia, vous êtes en retard. Habillez-vous maintenant ou nous n'arriverons pas à la fête à temps pour le dîner », est un avertissement. « Habille-toi ou je déchire tous tes vêtements et tu devras sortir en haillons ! est clairement une menace. L'enfant dont les parents usent de menaces se sentira mal à l'aise au seul endroit où il devrait se sentir en sécurité :sa famille. Les enfants qui sont menacés ont souvent des comportements mensongers ou trompeurs. Comme la plupart des menaces sont "vides", ils apprennent également à ne pas faire confiance à ce que disent leurs parents.

    Pièges

    Poser des pièges aux enfants, pour voir s'ils mentiront, perdront le contrôle ou se comporteront mal dans une situation séduisante, est injuste et irrespectueux. Soutenez votre enfant. Prévoyez qu'il réussisse, pas qu'il échoue.

    Retenir l'affection

    La rétention d'affection lie votre amour au comportement de votre enfant et est complètement à l'opposé du concept d'amour inconditionnel. Un parent qui retient l'affection devient froid et distant jusqu'à ce que le comportement s'améliore, forçant l'enfant à 1) souffrir du manque de soutien et 2) devenir un psychologue amateur alors qu'il essaie de comprendre ce qui vous rend si bouleversé. (Cette "méthode" a tendance à être associée à l'absence de conversation.) Les parents qui retiennent l'affection pensent que cela rendra leurs enfants plus rapides. En réalité, l'enfant se retirera et, dans la colère et la douleur, se rebellera contre vous.


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