Huit techniques de discipline destructrices à éviter

Huit techniques de discipline destructrices à éviter

Culpabilisation et humiliation

Voici les huit destructrices, toutes approches disciplinaires à éviter absolument, peu importe à quel point le comportement de votre enfant est terrible. Elles vont de simplement inefficace à très terribles, mais ce qu'elles ont toutes en commun, c'est que ces techniques sont toutes plus destructrices que constructives. Je ne les inclue pas pour vous donner de nouvelles idées; elles sont là pour vous convaincre de les éliminer de votre boîte à outils disciplinaire.

Les huit « techniques » (tortures ?) suivantes ne sont pas sur le chemin d'un enfant bien élevé :

  • la culpabilisation
  • l'humiliation
  • les paroles blessantes
  • les abus physiques
  • les actions punitives et rétaliatoires
  • les menaces
  • les pièges
  • le retrait d'affection

Coupable d'imposer la culpabilité ?

« Qu'est-ce que tu essaies de faire, me tuer ? » Bien qu'il y ait un aspect positif à la culpabilité (apprendre à se sentir coupable quand on fait quelque chose de mal est un aspect important de l'apprentissage de l'autocontrôle), imposer la culpabilité à votre enfant la rend rancunière et trop autocritique. Vous voulez que votre enfant ait assez de retour négatif pour arrêter le mauvais comportement, vous ne voulez pas qu'elle rumine, rampre, et se sente pour toujours misérable. (D'accord, peut-être à cette seconde précise de colère vous le voulez, mais réfléchissez, ce n'est vraiment pas ce que vous voulez ultimement.)

Pourquoi des parents par ailleurs merveilleux font-ils des voyages de culpabilité à leurs enfants ? Parfois, les parents le font parce que c'est ce que leurs parents faisaient. C'est parfois une tentative d'éveiller l'empathie. Ça ne marche pas.

La culpabilité est particulièrement destructrice quand elle est imposée aux enfants au début de l'adolescence, quand ils sont déjà profondément conscients d'eux-mêmes et s'autodéprécient.

L'humiliation blesse

L'humiliation (et par là j'entends ces formes de punition à l'ancienne comme faire tenir un enfant dans un coin avec un bonnet d'âne, lui baisser le pantalon et le fesser en public, lui laver la bouche au savon, ou l'envoyer au lit sans dîner) use l'image de soi et le respect de soi de l'enfant.

L'humiliation enseigne à un enfant que vous ne le valorisez pas. Respectez votre enfant — son corps, son esprit, et son ego. Ne sous-estimez jamais les dommages que peut faire l'humiliation d'un enfant. L'un des déclencheurs les plus courants du suicide chez les enfants et adolescents est une expérience humiliante. Son sentiment de soi est une fleur très délicate, facilement piétinée.

Paroles blessantes

La plupart des « crimes » parentaux contre leur enfant relèvent de la catégorie des paroles blessantes ou de l'absence de parole. Parler est très puissant. Ce que vous dites à votre enfant, et comment vous le dites, compte énormément. Parler peut construire un enfant, ou détruire son ego en ruines. Voici une liste de « ne pas faire » verbaux en discipline. N'utilisez pas cette liste pour vous flageller. Nous visons à faire de vous le meilleur parent possible; et je ne connais pas un parent au monde qui a atteint tous les points de cette liste.

  • Calmez le ton commandeur et exigeant. Les ordres et exigences sont parfois nécessaires pour des raisons de sécurité (« Sors ton doigt de cette prise maintenant ! »), mais ils ne devraient être utilisés qu'en cas d'urgence. Les ordres et exigences sont une démonstration de pouvoir — parent sur enfant. Au lieu de « Viens ici tout de suite », et « Pourquoi ? Parce que je le dis ! », essayez d'utiliser des demandes. Elles iront beaucoup plus loin pour favoriser le respect mutuel. Pour les enfants qui ont tendance à être volontaires et à appuyer sur les boutons, les ordres et exigences vous donneront souvent exactement ce que vous ne voulez pas — de la résistance quand vous avez besoin que quelque chose soit fait immédiatement. Sollicitez l'aide de l'enfant. Dans la plupart des cas, une demande douce vous fera en fait gagner du temps.
  • Le sarcasme, c'est nul. Voici le problème avec le sarcasme : les petits enfants ne le comprennent pas, et les grands, si. Le sarcasme est une façon de mettre de la distance entre vous et votre enfant. Il rabaisse les enfants, construit du ressentiment, et ça fait mal. Considérez pour quel public vous êtes sarcastique. Souvent, les parents sont à leur plus sarcastique quand d'autres adultes sont là — ils ne parlent pas vraiment avec leur enfant, ils parlent de lui. Ce n'est pas correct.
  • Le harcèlement verbal est un autre non-non. Le harcèlement verbal est un reproche continu sur une tâche, une habitude, ou un trait de personnalité. (« Jean, tu ne peux jamais ranger après toi ? Rappelle-toi d'enlever tes chaussures du sol. Je te l'ai dit un million de fois, Jean, tes chaussures sont dans mon chemin ! Je n'arrive pas à croire que tu n'arrives jamais à ranger quoi que ce soit ! ») Moustique, moustique, moustique. Le harcèlement verbal est une technique complètement inefficace pour faire passer un message à votre enfant et, bien qu'il ne soit pas particulièrement dommageable, il a tendance à endommager les voies de communication entre parents et enfants. J'utilise souvent l'exemple de l'odorat. On peut s'habituer aux odeurs pourries — pensez à tous ceux qui travaillaient dans les abattoirs. Ils entraient, et les odeurs les renversaient presque. À la fin de la journée, pas de problème (avec les odeurs, en tout cas), leur nez s'était simplement fermé. C'est la même chose avec le harcèlement verbal — votre enfant fermera ses oreilles, et vous harcèlerez un poteau en bois. C'est désagréable, pour vous, de vous sentir non entendu. Évitez cette sensation, dites-le une fois, dites-le à nouveau fermement, et puis passez à l'action. (Rappelez-vous que le harcèlement verbal n'est pas la même chose que le rappel.)
  • Honte, rabaissement, étiquetage et injures ne passent pas. Ce sont des formes verbales d'humiliation (souvent utilisées par des parents qui n'utiliseraient jamais les vieilles techniques) et elles incluent souvent l'humiliation émotionnelle, comme la moquerie, ou se moquer d'un enfant en public. « Garçon paresseux ! » « Vas-y, mange cette friandise. Tu le regretteras quand tes cuisses seront encore plus grosses et que personne ne t'invitera à danser ! » et « Voici Marie, qui tient de sa tante la salope. » Rappelez-vous, « Les bâtons et les pierres peuvent casser mes os, mais les noms ne me feront jamais de mal ! » Les enfants seront à la hauteur de vos attentes — bonnes ou mauvaises, et ils intérioriseront vos opinions sur eux. Gardez vos renforcements positifs.
  • Pas de parole. Se fermer et ne pas parler à votre enfant de ce qui vous dérange lui ou lui, ou de son comportement, n'est pas efficace pour guérir le mauvais comportement ou l'éviter à l'avenir. La confrontation est difficile. C'est une vérité, cependant, que si vous en parlez, vous vous sentirez tous mieux après.
  • Crier n'est pas efficace. J'ai gardé les cris pour la fin de cette liste parce que presque tous les parents le font. D'accord, ce n'est pas un crime. Ce n'est cependant pas efficace pour résoudre des problèmes ou communiquer quoi que ce soit d'autre que votre frustration. Quand vous criez, vous ne parlez certainement pas avec votre enfant, et trop de cris, ou des cris trop féroces, peuvent amener votre enfant à se sentir en colère, intimidé, rancunier ou honteux. Attendez-vous à des cris, des larmes, du retrait, ou un enfant qui apprend à vous ignorer jusqu'à ce que vous vous calmiez.

Autres traitements abusifs

Soyez cohérent !

Ne corrigez pas ou ne grondez pas votre enfant devant ses amis (à moins que vous ne les preniez tous en flagrant délit de mauvais comportement). Faire mauvaise figure à votre enfant devant les autres est embarrassant, et peut être humiliant. Vous n'atteindrez pas votre objectif de corriger le mauvais comportement d'une manière positive et respectueuse. Gardez-le pour plus tard. Si quelque chose doit être dit maintenant, mettez votre enfant à l'écart.

Soyez cohérent !

Secouer un enfant — même légèrement — peut causer des dommages permanents. Ne secouez jamais un enfant.

Abus physiques

Quoi que vous pensiez de la discipline physique, il n'y a aucun doute que frapper, secouer, gifler le visage ou les mains, battre, fouetter, tirer les cheveux, brûler, attacher, ou toute autre attaque physique sur les enfants ne sont jamais acceptables, peu importe la bêtise ou l'attitude de l'enfant, peu importe à quel point vous êtes frustré ou en colère.

Peu importe ce que vous avez l'intention de faire — enseigner une leçon à votre enfant, le corriger, ou vous venger. Peu importe quelle est votre intention, l'abus physique cause un mal terrible. Les enfants qui ont subi des abus physiques passent des années à lutter contre une estime de soi abaissée, des problèmes de santé mentale et des problèmes comportementaux. Ils deviennent souvent partie d'un cycle de violence en tant qu'abuseurs et victimes. Si vous ou quelqu'un d'autre dans la vie de votre enfant a recours à l'abus physique pour gérer votre enfant, vous devez changer ces schémas, et pour ce faire, vous avez besoin d'aide et de soutien. Immédiatement.

Prenez ce livre avec vous au téléphone, maintenant ! et appelez la ligne d'urgence nationale contre la violence domestique au 800/799-SAFE. Le numéro TDD/TTY est 800/787-3224. Je me fiche de l'heure qu'il est, et eux aussi. Ils sont ouverts 24 heures sur 24 pour vous parler et vous aider.

Actions punitives et rétaliatoires

Se venger de votre gamin, ou corriger avec une attitude punitive, n'est pas de la discipline positive. Vos intentions et vos attitudes comptent, presque autant que vos actions.

Menaces

Les avertissements sont une approche disciplinaire efficace (voir les sept efficaces ci-dessus), mais les menaces ne le sont pas. Les menaces ont un élément de coercition, et elles font obéir un enfant par la peur ou en menaçant un mal. Voici un exemple de la différence : « Lucie, tu es en retard. Habille-toi maintenant ou on n'arrivera pas à la fête à temps pour le dîner », c'est un avertissement. « Habille-toi ou je déchire tous tes vêtements et tu devras sortir en haillons ! » est clairement une menace. L'enfant dont les parents utilisent des menaces se sentira mal à l'aise dans l'endroit où il devrait se sentir en sécurité — sa famille. Les enfants menacés finissent souvent par mentir ou avoir un comportement trompeur. Comme la plupart des menaces sont « vides », ils apprennent aussi à ne pas faire confiance à ce que disent leurs parents.

Pièges

Tendre des pièges aux enfants, pour voir s'ils vont mentir, perdre le contrôle, ou mal se comporter dans une situation séduisante, est injuste et irrespectueux. Soutenez votre enfant. Planifiez pour qu'il réussisse, pas pour qu'il échoue.

Retrait d'affection

Le retrait d'affection lie votre amour au comportement de votre enfant, et est complètement opposé au concept d'amour inconditionnel. Un parent qui retire son affection devient froid et distant jusqu'à ce que le comportement s'améliore, forçant l'enfant à 1) souffrir du manque de soutien, et 2) devenir un psychologue amateur en essayant de deviner ce qui vous rend si contrarié. (Cette « méthode » tend à être associée à l'absence de parole.) Les parents qui retirent l'affection croient que cela fera que leurs enfants se tiendront à carreau — vite. En réalité, l'enfant se repliera, et, dans la colère et la blessure, se rebellera contre vous.

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