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Problèmes de discipline de la famille recomposée

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Problèmes de discipline de la famille recomposée

Toutes les familles ont des problèmes. Les familles recomposées, cependant, tout en partageant les problèmes moyens avec les familles entièrement biologiques, ont un ensemble de problèmes particuliers à leur situation et à leur configuration. Voici quelques-uns des principaux problèmes courants auxquels sont confrontés les beaux-parents et quelques suggestions pour les surmonter. Vous verrez qu'il existe également des sections spéciales pour les beaux-pères et les belles-mères ; c'est parce que, même si la plupart des problèmes sont les mêmes, il y a des problèmes particuliers aux beaux-parents de chaque sexe.

Qui es-tu, de toute façon, Bub ?

Vous vivez avec cet enfant, partagez sa vie, et soudain, « tu n'es pas mon parent, tu ne peux rien me dire ! Aie. Ça fait mal (et croyez-moi, votre beau-fils le sait). Que pouvez-vous faire? En supposant que vous n'ayez pas parcouru les étapes de Jamie K. Keshet trop rapidement (voir ci-dessus), vous pouvez essayer l'approche suivante. Il va bientôt désamorcer la situation :

• Restez parfaitement calme et ayez l'air aussi détaché que possible.
• Reconnaître la vérité en disant :"Tu as raison, je ne suis pas ton parent."
• Suivez avec :"Mais je suis un adulte qui vit dans cette maison et je suis responsable. Ce sont les règles. Ou, "Je vis ici, et c'est ma maison, alors oui, j'ai une certaine contribution." Vous pouvez même affirmer :"Je suis ton beau-parent, et tu te trompes, tu dois m'écouter."

Le secret ici est la manière calme. Creusez profondément et devenez serein.

Lorsque deux ensembles de règles familiales entrent en conflit

Différents ménages ont des approches différentes de la vie. Lorsqu'il y a plus d'une famille impliquée dans l'éducation d'un enfant, la vie peut devenir très compliquée. La garde partagée ou les visites fréquentes sont habituelles dans la plupart des divorces, donc, en tant que beau-parent, vous serez probablement confronté au problème des différentes approches disciplinaires dans chaque foyer. Voici quelques éléments à garder à l'esprit :

Soyez sage !

Lorsque votre beau-fils vous oppose à son bioparent – ​​« Mais chez mon père, nous » – vous pourriez vouloir répondre sarcastiquement :« Est-ce que je ressemble à ton père ? » Refrain. Le sarcasme peut vous faire du bien sur le moment, mais les enfants ne comprennent pas ce genre d'humour, et cela ne fait que les confondre ou les blesser. Expliquez soigneusement (encore !) que différents ménages ont différentes façons de faire les choses.

• Les enfants sont intelligents. Ils peuvent gérer différents ensembles de règles et de limites, à condition que ces règles et limites soient explicites.
• Vous et votre partenaire avez peu de contrôle sur les règles et coutumes de la maison de l'ex. Tout ce que vous pouvez faire, c'est mettre l'accent sur vos propres valeurs et être sûr que votre modèle de comportement déteint sur votre beau-fils.
• Quand il s'agit de l'ex de votre partenaire, n'intervenez pas. Leur relation (y compris leur propre dynamique peut-être malsaine) ne vous regarde pas !
• Le seul moment où vous et votre partenaire devriez intervenir dans la vie de l'ex est si vous soupçonnez ou savez qu'il y a des abus - mentaux, émotionnels, sexuels ou physiques - en cours. En tant qu'allié de votre beau-fils, vous avez la responsabilité de faire quelque chose.

Discipline en tant que beau-père

Les beaux-pères ont leur propre ensemble de problèmes, et bien que de nombreux domaines de la belle-parentalité soient plus faciles pour les beaux-pères que pour les belles-mères, la discipline est un domaine particulièrement préoccupant. La discipline est une situation sans issue pour de nombreux beaux-pères. En tant que beau-père, voici quelques éléments à garder à l'esprit avant de commencer à assumer un rôle disciplinaire auprès de votre beau-fils :

• De nombreux beaux-pères compromettent leur relation avec leur beau-fils en intervenant en tant que disciplinaire. Édicter la loi, être dur, élever la voix, exiger une action ou appliquer une punition ne vous mènera nulle part.
• Vous n'êtes pas le père de l'enfant, et plus vous essayez de l'être, moins vous serez accepté. Avant de pouvoir efficacement enseigner la discipline à un enfant, vous devez gagner sa confiance et son respect.
• La situation est souvent aggravée, car de nombreuses biomères s'attendent à ce que leur nouveau partenaire assume ce travail. (D'autres mères peuvent vous en vouloir d'assumer leurs rôles parentaux.)
• Les petits enfants sont assez faciles à devenir beaux-pères. Ils sont très susceptibles d'accepter tous les aspects de votre rôle parental, même la discipline. Ce sont les préadolescents et les adolescents qui sont plus problématiques, ils seront très résistants à votre autorité. Concentrez-vous sur le fait d'être raisonnable, doux et fort.
• Accédez lentement à votre rôle d'autorité. Vous avez le temps. Commencez en tant que copain, mentor, oncle ou confident. Comptez sur votre partenaire pour les aspects d'autorité pendant un certain temps.

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Contes de la zone parent

Thom, comme beaucoup de beaux-pères, traverse une période difficile parce qu'il a été présenté comme le « poids lourd » de la famille (lui et sa nouvelle épouse Mona en sont responsables). Il essaie d'impressionner Mona avec son contrôle de la situation, et en même temps, il a du mal à se sentir à l'aise avec les enfants d'un autre homme. La situation de Thom n'est pas rare. Parfois, un saut dans la discipline par un beau-père vient du fait qu'il ne comprend aucune autre façon de gérer un manque de respect. Ou parfois, c'est dans une tentative malavisée de "redresser" un enfant qui a de vrais problèmes disciplinaires.

Renoncer à l'autorité peut être très difficile, surtout si vos beaux-enfants sont incontrôlables, vous traitent terriblement vous ou leur mère (ou vous ignorent complètement). Tout d'abord, comprenez que ce n'est pas nécessairement personnel. Beaucoup d'enfants nouvellement « en phase » ont été habitués à beaucoup d'indépendance pendant et après le divorce de leur mère. Ensuite, comptez sur votre partenaire pour prendre le contrôle. Elle est la mère, après tout, avec tout l'amour, l'histoire et les liens biologiques pour lui donner de l'autorité. Communiquez avec elle sur ce que vous voulez et avez besoin de la situation. (La communication est essentielle pour la parentalité partagée.) Elle peut avoir besoin d'aide avec un soutien en coulisse. Faites-le et résistez à l'envie d'intervenir et de commencer à swinguer (métaphoriquement).

Voici la règle :plus les choses deviennent rudes, plus vous devenez doux. Restez impliqué et concerné, restez positif; fournir des encouragements verbaux et d'autres formes de renforcement positif. Montrez du respect pour vos beaux-enfants. Travaillez à les aimer (ce n'est pas une exigence). La prévention positive fonctionne vraiment.

Discipline comme une belle-mère

Contes de la zone parent

Deux ans dans une famille recomposée, et tout le monde se sent assez à l'aise. La discipline du beau-parent est acceptée et des relations de confiance ont été établies. Mais les experts disent qu'il faut environ sept ans pour complètement regrouper une famille. En tant que belle-mère de longue date, je peux vous dire que dans notre cas, les experts avaient raison. Environ sept ans après le début de notre aventure en famille recomposée, nous nous sommes tous enfin sentis comme une "vraie" famille.

Le mot belle-mère évoque malheureusement des images des belles-mères maléfiques de Cendrillon et de Blanche-Neige. La belle-mère est un travail difficile et, selon la plupart des experts, c'est le rôle le plus difficile dans la famille recomposée. (À tout le moins, c'est le plus exigeant.) En tant que belle-mère, le reste de la famille vous attend pour être tout pour tout le monde, et il y a très peu de remerciements impliqués. Les belles-mères finissent souvent par se sentir surchargées de travail et non appréciées (et, hélas, parfois même diaboliques !).

La discipline est peut-être la plus difficile de toutes les tâches de belle-mère. Comment surmonter les difficultés et gagner en satisfaction ? Croyez-moi, c'est possible; cela prend juste du temps, de la patience et de la planification. Voici quelques suggestions pour gérer les problèmes de discipline et s'épanouir en tant que belle-mère non méchante :

• Ce n'est pas votre travail. Ne laissez pas votre partenaire vous décharger de la discipline ! Travaillez en binôme, en suivant la progression de "L'évolution disciplinaire d'un beau-parent".

C'est une bonne idée !

Si tous les parents (biologiques et par alliance) s'entendent (ou du moins semblent le faire), un poids énorme est levé des enfants. Essayez aussi fort que vous le pouvez. Mord ta langue. Soyez noble. Pincez-vous. Faites tout ce qu'il faut pour maintenir la civilité devant les enfants.

• Ne dénigrez jamais, jamais, la biomère. Je me fiche à quel point elle peut être horrible, folle et exigeante. Cela vous fera perdre la confiance de vos beaux-enfants; il va commencer une guerre avec la belle-mère; c'est une mauvaise nouvelle. Confiez-vous à un ami, défoulez-vous (en privé) avec votre partenaire, mais ne laissez jamais vos beaux-enfants vous entendre.
• Une partie de la modélisation d'un bon comportement consiste à laisser vos beaux-enfants, en particulier vos belles-filles, vous voir comme une femme forte. N'acceptez pas d'être un jeu d'enfant, ne vous laissez pas abuser et défendez vos propres droits. Vous rendez service à vos enfants pour qu'ils soient le modèle d'une personne forte et raisonnable.
• Au moins pendant un certain temps, pensez à vous présenter dans un rôle alternatif à celui de "mère", surtout si la mère des enfants est toujours en vie. Que diriez-vous de prendre le modèle d'une tante, d'une grande sœur, d'une aînée sage de la famille ? Ce rôle est moins menaçant que d'entrer et d'essayer de "materner" les enfants.