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Problèmes de discipline dans les familles recomposées

Problèmes de discipline dans les familles recomposées

Toutes les familles ont des problèmes. Les familles recomposées, cependant, tout en partageant les problèmes courants avec les familles entièrement biologiques, ont un ensemble de problèmes particuliers à leurs circonstances et configuration. Voici quelques-uns des problèmes majeurs et courants auxquels font face les beaux-parents, et quelques suggestions pour les traverser. Vous verrez qu'il y a des sections spéciales pour les beaux-pères et les belles-mères aussi; c'est parce que, bien que la plupart des problèmes soient les mêmes, il y en a certains propres aux beaux-parents de chaque genre.

Qui es-tu, au fait ?

Tu vis avec cet enfant, partages sa vie, et soudain : « Tu n'es pas mon parent, tu ne peux rien me dire ! » Ouch. Ça fait mal (et croyez-moi, votre bel-enfant le sait). Que pouvez-vous faire ? En supposant que vous n'ayez pas traversé les étapes de Jamie K. Keshet trop vite (voir ci-dessus), vous pouvez essayer l'approche suivante. Elle désamorcera bientôt la situation :

• Restez parfaitement calme, et ayez l'air aussi détaché que possible.
• Reconnaissez la vérité en disant : « Tu as raison, je ne suis pas ton parent. »
• Enchaînez avec : « Mais je suis un adulte qui vit dans cette maison, et je suis en charge. Voici les règles. » Ou : « J'habite ici, et c'est ma maison, donc oui, j'ai mon mot à dire. » Vous pouvez même affirmer : « Je suis ton beau-parent, et tu as tort, tu dois m'écouter. »

Le secret ici est le calme. Creusez au fond, et soyez serein.

Quand deux ensembles de règles familiales s'entrechoquent

Les foyers différents ont des approches différentes de la vie. Quand il y a plus d'une famille impliquée dans l'éducation d'un enfant, la vie peut devenir très compliquée. La garde partagée ou les visites fréquentes sont habituelles dans la plupart des divorces, donc, en tant que beau-parent, vous aurez probablement à faire face au problème des approches disciplinaires différentes dans chaque foyer. Voici quelques points à garder à l'esprit :

Soyez cohérent !

Quand votre bel-enfant vous oppose à son bioparent — « Mais chez mon papa on... » — vous pourriez vouloir répondre sarcastiquement : « Est-ce que j'ai l'air de ton papa ? » Abstenez-vous. Le sarcasme peut vous faire du bien sur le moment, mais les enfants ne comprennent pas ce genre d'humour, et cela ne fait que les confondre ou les blesser. Expliquez soigneusement (encore !) que les foyers différents ont des façons différentes de faire les choses.

• Les enfants sont intelligents. Ils peuvent gérer différents ensembles de règles et de limites, à condition que ces règles et limites soient explicites.
• Vous et votre partenaire avez peu de contrôle sur les règles et coutumes chez l'ex. Tout ce que vous pouvez faire, c'est insister sur vos propres valeurs, et faire confiance au fait que votre modèle de comportement influencera votre bel-enfant.
• En ce qui concerne l'ex de votre partenaire, ne vous immiscez pas. Leur relation (y compris leur dynamique possiblement malsaine) ne vous regarde pas !
• La seule fois où vous et votre partenaire devriez interférer avec la vie chez l'ex, c'est si vous suspectez ou savez qu'il y a de la maltraitance — mentale, émotionnelle, sexuelle ou physique. En tant qu'allié de votre bel-enfant, vous avez la responsabilité d'agir.

La discipline en tant que beau-père

Les beaux-pères ont leur propre ensemble de problèmes, et bien que de nombreux aspects du rôle de beau-parent soient plus faciles pour les beaux-pères que pour les belles-mères, la discipline est un domaine de préoccupation particulier. La discipline est une situation sans gagnant pour de nombreux beaux-pères. En tant que beau-père, voici quelques points à garder à l'esprit avant de commencer à prendre un rôle disciplinaire avec votre bel-enfant :

• De nombreux beaux-pères mettent en péril leur relation avec leur bel-enfant en intervenant comme disciplinaire. Imposer la loi, être dur, hausser le ton, exiger des actions ou appliquer des punitions ne mènera nulle part.
• Vous n'êtes pas le père de l'enfant, et plus vous essayez de l'être, moins vous serez accepté. Avant de pouvoir enseigner efficacement la discipline à un enfant, vous devez gagner sa confiance et son respect.
• C'est souvent empiré parce que de nombreuses biologiques mères attendent de leur nouveau partenaire qu'il prenne ce rôle. (D'autres mères peuvent vous en vouloir de prendre leur rôle parental.)
• Les petits enfants sont assez faciles à « beaufather ». Ils sont très susceptibles d'accepter tous les aspects de votre parentalité, même la discipline. Ce sont les préadolescents et adolescents qui sont plus problématiques — ils seront très résistants à votre autorité. Concentrez-vous sur le fait d'être raisonnable, doux et fort.
• Avancez lentement dans votre rôle d'autorité. Vous avez le temps. Commencez comme un copain, un mentor, un oncle, ou un confident. Comptez sur votre partenaire pour les aspects d'autorité pendant un bon moment.

Témoignages de parents

Thom, comme de nombreux beaux-pères, a du mal parce qu'on l'a désigné comme le « dur » de la famille (lui et sa nouvelle femme Mona en sont tous deux responsables). Il essaie d'impressionner Mona avec son contrôle de la situation, et en même temps, il lutte pour se sentir à l'aise avec les enfants d'un autre homme. La situation de Thom n'est pas rare. Parfois, un saut dans la discipline par un beau-père vient de ne pas comprendre d'autre façon de faire face à un manque de respect. Ou parfois c'est dans une tentative malavisée de « redresser » un enfant qui a de vrais problèmes disciplinaires.

Lâcher l'autorité peut être très difficile, surtout si vos beaux-enfants sont hors de contrôle, vous traitent ou traitent leur mère terriblement (ou vous ignorent complètement). D'abord, comprenez que ce n'est pas nécessairement personnel. Beaucoup d'enfants nouvellement « en famille recomposée » ont été habitués à beaucoup d'indépendance pendant et après le divorce de leur mère. Ensuite, comptez sur votre partenaire pour prendre le contrôle. C'est la mère, après tout, avec tout l'amour, l'histoire et les liens biologiques qui lui donnent l'autorité. Communiquez avec elle sur ce que vous voulez et avez besoin tous les deux de la situation. (La communication est essentielle pour la coparentalité.) Elle peut avoir besoin d'aide pour le soutien en coulisses. Faites-le, et résistez à l'envie d'intervenir et de commencer (métaphoriquement) à frapper.

Voici la règle : plus les choses se corsent, plus vous devenez doux. Restez impliqué et concerné, restez positif; fournissez des encouragements verbaux et d'autres renforcements positifs. Montrez du respect pour vos beaux-enfants. Travaillez à les apprécier (ce n'est pas une obligation). La prévention positive fonctionne vraiment.

La discipline en tant que belle-mère

Témoignages de parents

Deux ans dans une famille recomposée, et tout le monde se sent assez à l'aise. La discipline par le beau-parent est acceptée, et des relations de confiance ont été établies. Mais les experts disent qu'il faut environ sept ans pour complètement fusionner une famille. En tant que belle-mère de longue date, je peux vous dire que dans notre cas, les experts avaient raison. Environ sept ans dans notre aventure de famille recomposée, nous nous sommes tous enfin sentis comme une « vraie » famille.

Le mot belle-mère évoque malheureusement les images des méchantes belles-mères de Cendrillon et Blanche-Neige. Le rôle de belle-mère est difficile, et selon la plupart des experts, c'est le rôle le plus difficile dans la famille recomposée. (Au minimum, c'est le plus exigeant.) En tant que belle-mère, le reste de la famille s'attend à ce que vous soyez tout pour tout le monde, et il y a très peu de remerciements. Les belles-mères finissent souvent par se sentir surmenées et sous-estimées (et, hélas, parfois même méchantes !).

Peut-être la tâche la plus difficile de toutes pour une belle-mère est la discipline. Comment surmonter les difficultés et trouver de la satisfaction ? Croyez-moi, c'est possible; cela prend juste du temps, de la patience et de la planification. Voici quelques suggestions pour gérer les problèmes disciplinaires et s'épanouir en tant que belle-mère non méchante :

• Ce n'est pas votre travail. Ne laissez pas votre partenaire vous refiler la discipline ! Travaillez en partenariat, en suivant la progression de « L'évolution disciplinaire du beau-parent ».

Bonne idée !

Si tous les parents (biologiques et beaux) s'entendent (ou du moins en ont l'air), un poids énorme est retiré des épaules des enfants. Essayez le plus fort possible. Mordez votre langue. Soyez noble. Pincez-vous. Faites ce qu'il faut pour maintenir la civilité devant les enfants.

• Jamais, jamais, jamais ne critiquez la biologique mère. Peu importe à quel point elle peut être horrible, folle et exigeante. Cela vous fera perdre la confiance de vos beaux-enfants; cela déclenchera une guerre avec la belle-mère; c'est de mauvaises nouvelles. Confiez-vous à un ami, défoulez-vous (en privé) avec votre partenaire, mais ne laissez jamais vos beaux-enfants entendre le moindre son de votre part.
• Faire partie du modèle de bon comportement, c'est laisser vos beaux-enfants, particulièrement vos belles-filles, vous voir comme une femme forte. Ne vous laissez pas marcher sur les pieds, ne vous laissez pas exploiter, et défendez vos propres droits. Vous rendez service à vos enfants en modélisant une personne forte et raisonnable.
• Au moins pour un moment, pensez à vous présenter dans un rôle alternatif à « mère », surtout si la mère des enfants est encore vivante. Que diriez-vous du modèle d'une tante, d'une grande sœur, d'une amie sage de la famille ? Ce rôle est moins menaçant que d'arriver en essayant de « materner » les enfants.