Grands-parents toxiques : signaux d'alerte et comment faire face

Grands-parents toxiques : signaux d alerte et comment faire face

La relation entre parents et grands-parents n'est pas toujours facile. Ils peuvent vous agacer en réorganisant le matériel de bébé pendant votre absence ou en glissant des biscuits supplémentaires aux enfants après le dîner. Il est normal de s'attendre à ce que parents et grands-parents ne soient pas toujours d'accord, mais que se passe-t-il quand le comportement d'un grand-parent bascule dans un territoire hypercritique, défiant ou même abusif ?

La réalité malheureuse est que parfois le comportement des grands-parents peut être véritablement toxique, ce qui peut avoir un impact négatif sur toute la famille. « Les conflits et frustrations normaux viennent avec des résolutions que les deux parties acceptent généralement, même si les émotions s'enflamment sur le moment », dit Kendall Phillips, conseillère professionnelle agréée chez CRM Counseling à Deer Park, Texas. « Dans une situation toxique, il n'y a pas de responsabilité prise par l'autre partie. » Et au moins une personne se sent frustrée, bouleversée, confuse ou tout autre nombre de sentiments négatifs, dit-elle.

Parce que vous aimez vos parents et beaux-parents, il peut être difficile d'admettre quand la relation que vous avez avec eux a basculé en territoire toxique. Ici, les experts partagent les signes d'alerte des grands-parents toxiques et comment gérer le problème.

C'est quoi un grand-parent toxique ?

« Toxique » est un terme large de santé mentale qui s'applique à beaucoup de personnes et situations différentes. Alors, comment savoir vraiment quand le comportement d'un grand-parent est toxique ?

« J'ai une règle des 80/20 dans les relations », dit Stephanie Macadaan, thérapeute conjugale et familiale agréée et propriétaire de Renewed Relationships Counseling Group en Californie. « Nous voulons que les relations se sentent bien et faciles 80 % du temps, mais 20 % du temps les gens vont être fatigués, grincheux, affamés ou submergés. On ne vise pas 100 % de bien-être tout le temps, mais si vous remarquez que la majorité du temps ça se sent mal ou dommageable, c'est là que vous savez qu'il y a un problème. »

Macadaan dit que la meilleure façon d'identifier un comportement toxique est de s'accorder sur ce que les interactions avec une personne particulière vous font ressentir. Les grands-parents toxiques peuvent être :

  • Critiques.
  • Compétitifs.
  • Blessants.
  • Dévalorisants.
  • Verbalement abusifs.

« Ce sont des comportements toxiques et pas des conflits normaux », explique Macadaan.

Traits d'un grand-parent toxique

Si vous vous demandez à quoi ressemblent ces comportements toxiques en action, voici quelques signes révélateurs que vous avez affaire à un grand-parent toxique.

1. Ils utilisent la culpabilité comme une arme

Les grands-parents toxiques peuvent utiliser la culpabilité comme un outil pour vous manipuler ou manipuler vos enfants pour qu'ils leur donnent ce qu'ils veulent, dit Phillips. Cela peut ressembler à vous rappeler les sacrifices qu'ils ont faits pour vous quand vous essayez de poser une limite ou même à se lamenter auprès de vos enfants que vous êtes méchant ou injuste.

« Si vous avez fait quelque chose de mal pour lequel vous devriez faire amende honorable, alors la culpabilité peut être justifiée », dit Phillips. « Mais vous sentir coupable de poser une limite, c'est comme ça que les gens toxiques gardent le pouvoir dans une situation. Si vous n'avez rien fait qui mérite de la culpabilité, c'est un bon signe que votre culpabilité est mal placée et qu'une limite est vraiment nécessaire. »

2. Ils sapent votre autorité

S'ils ignorent constamment vos règles de maison, encouragent les enfants à ignorer vos souhaits ou agissent dans votre dos pour faire les choses à leur façon, vous avez affaire à des drapeaux rouges. « Un adulte est un adulte », dit Phillips. « Juste parce que vous êtes grand-parent ne veut pas dire que vous avez encore le droit d'être le disciplinaire de votre enfant adulte. Ces jours sont révolus. Donc, en tant que parent, il est parfaitement approprié de poser des limites, de les rendre absolument claires et de parler directement de vos besoins et attentes en ce qui concerne les grands-parents. »

3. Ils manipulent ou intimident

Les grands-parents toxiques refusent souvent d'admettre leurs torts, dit Phillips, et ils utiliseront souvent tous les moyens nécessaires pour éviter d'avoir à prendre la responsabilité de leur comportement, disent les experts. Ils peuvent parler négativement de vous à vos enfants ou à d'autres personnes, faire des favoris parmi leurs petits-enfants ou même essayer de retourner la situation contre vous ou vos enfants s'ils sont confrontés pour leurs torts.

« Ils pourraient essayer de monter les conjoints ou les parents et les enfants les uns contre les autres », ajoute Macadaan. « Ou ils pourraient essayer de vous retourner vos sentiments en prétendant qu'ils sont en fait la victime. »

4. Ils agissent comme un harceleur

Les grands-parents peuvent avoir de la sagesse et de l'expérience, mais cela ne veut pas dire qu'ils ont le droit de remplacer votre autorité avec vos enfants, de vous critiquer, de vous dévaloriser ou de vous rabaisser. « Le comportement toxique est surtout défini par ce que vous ressentez dans une relation avec quelqu'un », dit Macadaan. « Si vous vous sentez dévalorisé, verbalement abusé, trop critiqué ou que vos sentiments ne sont jamais validés, ce sont tous des signes que la relation n'est pas saine. »

5. Ils ignorent les limites

S'il y a une ligne, les grands-parents toxiques essaieront de la franchir. Ils pourraient se présenter fréquemment chez vous sans prévenir, faire des crises émotionnelles quand ils n'obtiennent pas ce qu'ils veulent ou tenter de contrôler des situations importantes, comme leur présence à la naissance d'un enfant.

« Poser des limites est une partie importante de toute relation, mais les tenir fermement peut être plus difficile que vous ne le pensez », dit Macadaan. « Les gens qui ont des traits de comportement toxique repoussent souvent les limites et ne les respectent pas. »

6. Ils ne sont pas prêts à changer

« Si vous êtes capable de leur parler et sentez qu'ils comprennent ce que vous dites, même s'ils peuvent avoir une opinion différente, alors c'est une relation sur laquelle on peut travailler », dit Macadaan. « Le différenciateur clé avec un grand-parent toxique est si vous essayez de parler et qu'ils n'entendent pas du tout ou qu'ils repoussent ou vous critiquent. C'est là que ça devient toxique parce que vous ne pouvez pas vous sentir comme une partie égale de la relation. »

7. Vous avez peur de les confronter

La confrontation n'est ni facile ni agréable pour à peu près n'importe qui, mais communiquer sur les problèmes est une partie importante des relations. Si vous avez peur de discuter de votre relation, besoins ou limites avec un grand-parent, c'est une situation toxique, dit Macadaan. « Un gros indice est si vous vous sentez impuissant, réduit au silence et piégé par peur de confronter le grand-parent sur son comportement blessant », ajoute-t-elle.

Comment faire face à un grand-parent toxique

Soyez honnête sur ce que vous vivez

Parfois, les gens laissent le comportement toxique des grands-parents glisser par sens de la peur, de l'obligation ou même de l'espoir que les choses changeront. « Il y a un conflit intérieur autour de poser des limites et de prendre de la distance avec les parents ou grands-parents parce que ces relations sont importantes pour nous par nature », dit Macadaan.

Vous pourriez ressentir l'envie de faire des excuses pour le comportement négatif ou vous demander si vous êtes justifié à vous sentir blessé et frustré. Peut-être êtes-vous même dans une situation où vous sentez que le comportement d'un grand-parent est toxique, mais votre conjoint n'est pas sur la même page. « Ça peut sembler vraiment confus parce qu'une partie de nous veut le grand-parent qu'on imagine et espère avoir, et puis on a cette autre partie qui se sent blessée, frustrée et épuisée », dit Macadaan.

Mais pour vous protéger et protéger votre famille d'un grand-parent toxique, vous devez être honnête avec vous-même sur la relation que vous avez réellement avec cette personne et comment leur comportement impacte négativement votre famille. Réfléchissez ou parlez avec votre partenaire de ce que vous avez observé et de ce que la relation vous fait ressentir. Macadaan dit de vous demander : « Cette expérience correspond-elle à la façon dont je pensais que les grands-parents allaient être ? »

Si ce n'est pas le cas, il est temps de considérer quelles limites doivent être en place pour créer une situation plus saine.

Clarifiez ce dont vous avez besoin dans la relation

Les grands-parents toxiques peuvent ignorer vos limites, mais vous devez quand même les poser. La clé, dit Macadaan, est de comprendre que vous n'avez pas besoin de leur avis ou permission pour établir vos limites. « S'ils ne sont pas prêts à vous écouter, qu'ils vous rejettent ou se mettent sur la défensive, avoir une conversation avec eux sur les limites n'aidera pas vraiment », dit Macadaan.

Au lieu de vous asseoir pour une longue discussion difficile sur les limites avec le grand-parent, clarifiez avec vous-même et votre partenaire ce dont vous avez besoin de la relation et quelles règles doivent être en place pour protéger la santé émotionnelle de votre famille.

« Plutôt que de parler des limites avec eux, c'est vraiment à propos de vous savoir ce que vous voulez faire, et ensuite tenir ces limites en place pour vous-même et vous sentir validé de le faire pour vous », dit Macadaan.

Établissez vos limites

Une limite peut être n'importe quoi, de refuser de discuter de certains sujets avec un grand-parent à leur faire savoir qu'ils ne pourront plus faire de baby-sitting s'ils continuent à enfreindre les règles de la maison.

« Certaines limites peuvent être mises en place sans que les grands-parents ne s'en rendent même compte », dit Phillips. « Par exemple, laissez le téléphone aller sur la messagerie quand vous en avez besoin, planifiez des visites moins souvent ou limitez la durée des visites. »

D'autres limites, dit-elle, devront être énoncées à voix haute : « Ne dites pas xyz à mes enfants » ou « Ne parlez pas négativement de moi à mes enfants. »

Quand vous énoncez une limite à voix haute, Macadaan dit qu'il est important de faire deux choses :

1. Ne sur-expliquez pas.

2. Utilisez des phrases « Je », pas des phrases « Tu ».

« Je dis toujours que plus c'est court, mieux c'est », dit Macadaan. « Ayez de la clarté pour vous-même, mais communiquez-le brièvement. 'Oui, on peut venir vous voir, mais on ne pourra rester que deux heures.' Vous n'avez pas besoin d'entrer dans les raisons pourquoi ou de dire que c'est parce que 'tu fais ça' ou 'tu fais ça.' Ça ne va faire que créer de la défensivité et activer ces comportements toxiques. »

Enfin, dit Phillips, soyez cohérent dans le maintien de vos limites, et ne reculez pas. « Ne mettez pas une limite et ne l'appliquez que parfois », dit-elle. « Ça ne marchera pas. Le contrôle et le pouvoir de maintenir une limite que vous créez est en vous. »

Si nécessaire, limitez ou coupez le contact

Si la situation continue à empirer même après que vous ayez fait des tentatives pour l'améliorer, limiter le contact ou même le couper complètement peut être nécessaire. Macadaan dit que quelques indices que ça peut être le moment de finir ou limiter le contact incluent :

  • Limites continuellement irrespectées.
  • Comportement toxique qui s'intensifie.
  • Sentiment que votre santé mentale est impactée.
  • Bien-être diminué de vous-même ou de vos enfants.

« Limiter le contact est une étape raisonnable et modérée », dit Macadaan. « Vous ne coupez pas la relation. Vous pourriez en fait la préparer pour plus de succès quand vous mettez des limites en place, donc c'est une chose saine à faire. »

Couper le contact avec un membre de la famille est une étape plus sérieuse, et demanderait plus de réflexion et de préparation. Vous pourriez même envisager de rencontrer un conseiller ou thérapeute pour vous aider à travailler sur vos sentiments.

Obtenez du soutien quand vous en avez besoin

Macadaan et Phillips recommandent tous deux d'avoir une source de soutien extérieur qui peut vous aider à traiter vos sentiments sur le grand-parent toxique. « Souvent, ceux qui regardent de l'extérieur peuvent vraiment voir la toxicité et vous aider à avoir de la clarté sur la situation ou à vous sentir validé dans la façon dont vous la gérez », dit Phillips.

Un ami de confiance ou un proche peut être une bonne caisse de résonance, dit Macadaan. Phillips recommande aussi de consulter un professionnel de la santé mentale pour aborder les causes et impacts de la relation malsaine. Elle conclut : « La thérapie est toujours bonne si votre relation avec vos parents est assez toxique pour affecter votre façon d'être parent ou vos relations au sein de votre famille. »

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