• bébés
• Construire une famille
• enfants
• général Parenting
• Les nouveau-nés
• adolescents
• Les tout-petits
• grossesse

Grands-parents toxiques :signaux d'alarme à surveiller et comment y faire face

La relation entre parents et grands-parents n'est pas toujours facile. Ils pourraient vous énerver en réorganisant le matériel de bébé pendant votre absence ou en glissant des biscuits supplémentaires aux enfants après le dîner. Il est normal de s'attendre à ce que les parents et les grands-parents ne soient pas toujours d'accord, mais que se passe-t-il lorsque le comportement d'un grand-parent devient hypercritique, provocant ou même abusif ?

La triste réalité est que parfois le comportement des grands-parents peut être vraiment toxique, ce qui peut avoir un impact négatif sur toute la famille. "Les conflits et les frustrations normaux s'accompagnent de résolutions que les deux parties acceptent généralement, même si les émotions s'échauffent sur le moment", déclare Kendall Phillips, conseiller professionnel agréé chez CRM Counseling à Deer Park, Texas. "Dans une situation toxique, aucune responsabilité n'est assumée par l'autre partie." Et au moins une personne se sent frustrée, bouleversée, confuse ou tout autre nombre de sentiments négatifs, dit-elle. ."

Parce que vous aimez vos parents et vos beaux-parents, il peut être difficile d'admettre que la relation que vous entretenez avec eux est devenue toxique. Ici, des experts partagent les signes avant-coureurs des grands-parents toxiques et expliquent comment gérer le problème.

Qu'est-ce qu'un grand-parent toxique ?

« Toxique » est un terme général de santé mentale qui s'applique à un grand nombre de personnes et de situations différentes. Alors, comment savoir si le comportement d'un grand-parent est toxique ?

"J'ai une règle de 80/20 dans les relations", déclare Stephanie Macadaan, thérapeute conjugale et familiale agréée et propriétaire du Renewed Relationships Counseling Group en Californie. «Nous voulons que les relations se sentent bien et faciles 80% du temps, mais 20% du temps, les gens vont être fatigués, grincheux, affamés ou dépassés. Nous ne cherchons pas à nous sentir bien à 100 % tout le temps, mais si vous remarquez que la plupart du temps, vous vous sentez mal ou blessez, c'est à ce moment-là que vous savez qu'il y a un problème."

Macadaan dit que la meilleure façon d'identifier un comportement toxique est de se mettre à l'écoute de la façon dont les interactions avec une personne en particulier vous font ressentir. Les grands-parents toxiques peuvent être :

• Critique.
• Compétitif.
• Blessant.
• Dégradant.
• Injurieux verbalement.

"Ce sont des comportements toxiques et non des conflits normaux", explique Macadaan.

Caractéristiques d'un grand-parent toxique

Si vous vous demandez à quoi ressemblent ces comportements toxiques en action, voici quelques signes révélateurs que vous avez affaire à un grand-parent toxique.

1. Ils utilisent la culpabilité comme une arme

Les grands-parents toxiques peuvent utiliser la culpabilité comme un outil pour vous manipuler, vous ou vos enfants, afin de leur donner ce qu'ils veulent, dit Phillips. Cela peut ressembler à vous rappeler les sacrifices qu'ils ont faits pour vous lorsque vous essayez de fixer une limite ou même à déplorer auprès de vos enfants que vous êtes méchant ou injuste.

"Si vous avez fait quelque chose de mal pour lequel vous devriez vous racheter, alors la culpabilité peut être justifiée", déclare Phillips. «Mais vous vous sentez coupable de fixer une limite, c'est la façon dont les personnes toxiques gardent le pouvoir dans une situation. Si vous n'avez pas fait quelque chose qui mérite de vous sentir coupable, c'est un bon signe que votre culpabilité est déplacée et qu'une limite est vraiment nécessaire."

2. Ils minent votre autorité

S'ils ignorent constamment les règles de votre foyer, encouragent les enfants à ne pas tenir compte de vos souhaits ou agissent dans votre dos pour faire les choses à leur manière, vous avez affaire à des drapeaux rouges. « Un adulte est un adulte », dit Phillips. "Ce n'est pas parce que vous êtes un grand-parent que vous devez toujours être le disciplinaire de votre enfant adulte. Ces jours sont révolus. Donc, en tant que parent, il est parfaitement approprié de mettre en place des limites, de les rendre absolument claires et de parler directement de vos besoins et attentes en ce qui concerne les grands-parents."

3. Ils manipulent ou intimident

Les grands-parents toxiques refusent souvent d'admettre des actes répréhensibles, dit Phillips, et ils utiliseront souvent tous les moyens nécessaires pour éviter d'avoir à assumer la responsabilité de leur comportement, disent les experts. Ils peuvent parler négativement de vous à vos enfants ou à d'autres personnes, jouer aux favoris avec leurs petits-enfants ou même essayer de renverser la situation sur vous ou vos enfants s'ils sont appelés pour des actes répréhensibles.

"Ils pourraient essayer de monter les conjoints ou les parents et les enfants les uns contre les autres", ajoute Macadaan. "Ou ils pourraient essayer de retourner vos sentiments contre vous en prétendant qu'ils sont en fait la victime."

4. Ils agissent comme un tyran

Les grands-parents peuvent avoir de la sagesse et de l'expérience, mais cela ne veut pas dire qu'ils peuvent remplacer votre autorité avec vos enfants, vous critiquer, vous dégrader ou vous rabaisser. "Le comportement toxique est surtout défini par la façon dont vous vous sentez dans une relation avec quelqu'un", dit Macadaan. "Si vous vous sentez dégradé, abusé verbalement, trop critiqué ou que vos sentiments ne sont jamais validés, ce sont tous des signes que la relation n'est pas saine."

5. Ils ignorent les limites

S'il y a une ligne, les grands-parents toxiques essaieront de la franchir. Ils peuvent fréquemment se présenter chez vous à l'improviste, avoir des explosions émotionnelles lorsqu'ils n'obtiennent pas ce qu'ils veulent ou tenter de contrôler des situations importantes, comme s'ils sont présents ou non à la naissance d'un enfant.

"Établir des limites est une partie importante de toute relation, mais les maintenir fermement peut être plus difficile que vous ne le pensez", déclare Macadaan. "Les personnes qui ont des traits de comportement toxique repoussent souvent les limites et ne les respectent pas."

6. Ils ne veulent pas changer

"Si vous êtes capable de leur parler et de sentir qu'ils comprennent ce que vous dites, même s'ils peuvent avoir une opinion différente, alors c'est une relation sur laquelle on peut travailler", dit Macadaan. "Le principal différenciateur avec un grand-parent toxique est si vous essayez de parler et qu'il ne l'entend pas du tout ou qu'il vous repousse ou vous critique. C'est là que ça devient toxique parce que vous ne pouvez pas vous sentir comme une partie égale de la relation."

7. Vous avez peur de les affronter

La confrontation n'est ni facile ni agréable pour à peu près tout le monde, mais la communication sur les problèmes est une partie importante des relations. Si vous avez peur de discuter de votre relation, de vos besoins ou de vos limites avec un grand-parent, c'est une situation toxique, dit Macadaan. "Un indice important est que vous vous sentez impuissant, réduit au silence et piégé par peur d'affronter le grand-parent à propos de son comportement blessant", ajoute-t-elle.

Comment gérer un grand-parent toxique

Soyez honnête à propos de ce que vous vivez

Parfois, les gens laissent le comportement toxique des grands-parents échapper à un sentiment de peur, d'obligation ou même d'espoir que les choses changeront. "Il y a un conflit intérieur autour de l'établissement de limites et de la prise d'espace avec les parents ou les grands-parents parce que ces relations sont importantes pour nous par nature", explique Macadaan.

Vous pourriez ressentir le besoin de trouver des excuses pour un comportement négatif ou vous demander si vous avez raison de vous sentir blessé et frustré. Peut-être êtes-vous même dans une situation où vous pensez que le comportement d'un grand-parent est toxique, mais votre conjoint n'est pas sur la même longueur d'onde. "Cela peut sembler très déroutant parce qu'une partie de nous veut le grand-parent que nous imaginons et espérons avoir, et puis nous avons cette autre partie de nous qui se sent blessée, frustrée et épuisée", explique Macadaan.

Mais pour vous protéger, vous et votre famille, d'un grand-parent toxique, vous devez être honnête avec vous-même sur la relation que vous entretenez réellement avec cette personne et sur l'impact négatif de son comportement sur votre famille. Réfléchissez ou parlez avec votre partenaire de ce que vous avez observé et de ce que ressent la relation. Macadaan dit de vous demander :"Cette expérience correspond-elle à la façon dont je pensais que les grands-parents allaient être ?"

Si ce n'est pas le cas, il est temps de réfléchir aux limites à mettre en place pour créer une situation plus saine.

Expliquez clairement ce dont vous avez besoin dans la relation

Les grands-parents toxiques peuvent ne pas tenir compte de vos limites, mais vous devez quand même les définir. La clé, dit Macadaan, est de comprendre que vous n'avez pas besoin de leur contribution ou de leur permission pour établir vos limites. "S'ils ne veulent pas vous entendre, s'ils vous renvoient ou se mettent sur la défensive, avoir une conversation avec eux sur les limites ne va pas vraiment aider", dit Macadaan.

Au lieu de vous asseoir pour une longue et difficile discussion sur les limites avec le grand-parent, clarifiez avec vous-même et votre partenaire ce dont vous avez besoin de la relation et quelles règles doivent être en place pour protéger la santé émotionnelle de votre famille.

"Plutôt que de parler des limites avec eux, il s'agit vraiment de savoir ce que vous voulez faire, puis de maintenir ces limites en place pour vous-même et de vous sentir validé en le faisant pour vous", explique Macadaan.

Établissez vos limites

Une limite peut aller du refus de discuter de certains sujets avec un grand-parent au fait de lui faire savoir qu'il ne pourra plus faire de baby-sitting s'il continue à enfreindre les règles de la maison.

"Certaines limites peuvent être mises en place sans même que les grands-parents s'en rendent compte", explique Phillips. "Par exemple, laissez le téléphone aller sur la messagerie vocale lorsque vous en avez besoin, programmez des visites moins souvent ou limitez la durée des visites."

D'autres limites, dit-elle, devront être énoncées à voix haute :"" Ne dites pas à mes enfants xyz " ou " Ne parlez pas de moi de manière négative à mes enfants "."

Lorsque vous énoncez une limite à haute voix, Macadaan dit qu'il est important de faire deux choses :

1. Ne donnez pas trop d'explications.

2. Utilisez des déclarations "je", pas des déclarations "vous".

"Je dis toujours que plus c'est court, mieux c'est", dit Macadaan. « Ayez de la clarté pour vous-même, mais communiquez-la brièvement. "Oui, nous pouvons venir vous rendre visite, mais nous ne pourrons rester que deux heures." Vous n'avez pas besoin d'expliquer pourquoi ou de dire que c'est parce que "vous faites ceci" ou "vous faites cela". Cela ne fera que créer une attitude défensive et activer ces comportements toxiques. »

Enfin, dit Phillips, soyez cohérent dans le maintien de vos limites et ne reculez pas. "Ne fixez pas de limites et ne les appliquez que de temps en temps", dit-elle. « Cela ne fonctionnera pas. Le contrôle et le pouvoir de maintenir une limite que vous créez est en vous. »

Si nécessaire, limitez ou mettez fin au contact

Si la situation continue de s'aggraver même après avoir tenté de l'améliorer, il peut être nécessaire de limiter les contacts ou même de les couper complètement. Macadaan indique que quelques indices indiquant qu'il est peut-être temps de mettre fin ou de limiter les contacts incluent :

• Les limites sont continuellement bafouées.
• Comportement toxique croissant.
• Sentiment que votre santé mentale est affectée.
• Diminution du bien-être de vous-même ou de vos enfants.

"Limiter les contacts est une étape raisonnable et modérée", déclare Macadaan. « Vous ne rompez pas la relation. Vous pouvez en fait le mettre en place pour plus de succès lorsque vous mettez en place des limites, c'est donc une chose saine à faire."

Couper le contact avec un membre de la famille est une étape plus sérieuse et nécessiterait plus de réflexion et de préparation. Vous pourriez même envisager de rencontrer un conseiller ou un thérapeute pour vous aider à surmonter vos sentiments.

Obtenez de l'aide quand vous en avez besoin

Macadaan et Phillips recommandent tous deux d'avoir une source de soutien extérieur qui peut vous aider à gérer vos sentiments à propos du grand-parent toxique. "Souvent, ceux qui regardent de l'extérieur peuvent vraiment voir la toxicité et vous aider à clarifier la situation ou à vous sentir validé dans la façon dont vous la gérez", explique Phillips.

Un ami ou un parent de confiance peut être une bonne caisse de résonance, dit Macadaan. Phillips recommande également de consulter un professionnel de la santé mentale pour traiter les causes et les impacts de la relation malsaine. Elle conclut :"La thérapie est toujours bonne si votre relation avec vos parents est suffisamment toxique pour affecter votre façon d'être parent ou affecter vos relations au sein de votre famille."