Règles essentielles de parentalité : les do's et don'ts de la discipline

Je ne sais pas pour vous, mais je n'aime pas le mot « discipline ». Il implique gronder, punir, voire (que le ciel m'en préserve) battre. Les enfants doivent être vus et non entendus — tout ce truc. En fait, une fois qu'on passe le mot lui-même, c'est une compétence essentielle bien utile pour les parents. Si vous maîtrisez la discipline, c'est tellement plus facile d'être parent — et d'être un enfant.

(Extrait de « The Rules of Parenting » par Richard Templar)

Présentez un front uni

Vous devez comprendre que quand vous sapez votre partenaire, vous n'êtes pas gentil avec vos enfants pour qu'ils vous aiment plus. (Oui, avouez-le; c'est la ligne de fond.) Vous les confusez en fait et sapez leur respect pour vous deux et leur confiance en ces frontières si importantes.

Si vous êtes parent solo, vous n'êtes pas hors de cause. Cela s'applique encore chaque fois qu'il y a quelqu'un d'autre partageant la responsabilité des enfants. Vos parents quand ils partent en vacances avec vous, ou votre nounou, ou votre ami qui s'occupe d'eux le mardi après-midi après l'école.

Si vous voulez que votre enfant se sente en sécurité, vous devez vous soutenir mutuellement. Et cela signifie partager le rôle du « méchant flic », aussi. Ça en vaut la peine : ils se sentiront plus heureux, plus clairs sur les limites, et ils vous respecteront (et aimeront) tous les deux pour ça. Éventuellement.

Bien sûr, vous n'avez pas à être d'accord sur chaque minuscule règle possible à l'avance — quand il s'agit du détail, vous devez seulement convenir que quoi que dise l'un de vous, l'autre le soutiendra si on le lui demande. « Si Papa dit non, alors la réponse c'est non. » La chose cruciale à comprendre est qu'en dehors des grosses choses sur lesquelles vous devriez vous être mis d'accord à l'avance, le fait que vous soyez d'accord est plus important que sur quoi vous êtes d'accord.

Soyez cohérent

Quand j'étais gamin, je pouvais répondre à ma mère un jour et elle riait et me disait qu'elle était contente que je sache me défendre. Le lendemain, je pouvais dire la même chose et me prendre une claque. Et il n'y avait jamais aucun indice sur la façon dont elle allait réagir. Cela s'appliquait non seulement à lui répondre, mais à la plupart des autres choses aussi. Cela voulait dire que je passais beaucoup de temps à marcher sur des œufs.

Cela voulait aussi dire que je n'avais aucune idée de ce qui était permis ou pas — cela semblait décidé sur une base de loterie secrète dont je n'étais pas partie prenante. Donc il y avait peu de sens à réguler mon comportement. Après tout, je pourrais avoir des ennuis, mais alors encore je pourrais ne pas en avoir. Cela semblait généralement valoir le risque — certainement pour moi.

Vos enfants sont pareils. Ils ont besoin de savoir ce qui est et n'est pas acceptable. Et ils jugent cela par ce qui était et n'était pas okay hier et avant-hier. S'ils ne reçoivent pas un message cohérent, ils sont complètement perdus quant à comment ils doivent se comporter, et ces frontières si importantes ne sont pas correctement maintenues. Cela signifie que les enfants se sentent confus, insécurisés, et peut-être même non aimés.

Je vais vous dire la chose la plus dure à propos de cette règle : cela signifie que la plupart du temps, vous ne pouvez pas enfreindre les règles même quand vous en avez envie. Ce n'est pas juste pour les enfants. Si vous avez décidé que vous n'autorisez pas les enfants à dormir dans votre lit avec vous, vous devez vous y tenir (à moins que vous soyez prêt à changer la règle de façon permanente). Juste parce que votre petit était un peu triste aujourd'hui, et qu'il est si chaud et câlin et sent le bain, et que vous vous sentez un peu déprimé vous aussi… non, non, non ! Arrêtez là ! Les laisser entrer dans votre lit une fois et ce sera dix fois plus dur de dire non la prochaine fois, et ils ne comprendront pas pourquoi. Dites non maintenant (doucement et avec un câlin en plus) et vous n'êtes cruel que pour être gentil (envers vous-même aussi bien qu'eux).

Concentrez-vous sur le problème, pas sur la personne

Quand vous dites à un enfant qu'il est méchant, égoïste, paresseux, gros, bête, grossier, envahissant, négligent ou quoi que ce soit d'autre, vous l'étiquetez. Et s'ils croient cette étiquette (et pourquoi ne le feraient-ils pas — ils sont dressés à croire ce qu'on leur dit), ils commenceront à vivre à la hauteur. Ils penseront : « Inutile de faire un effort, je sais que je suis paresseux. » Ou « Qu'est-ce que j'ai à perdre ? Ils m'ont déjà catalogué comme méchant de toute façon. » Bien sûr, ce ne sera pas un processus de pensée conscient, du moins pas quand ils sont petits. Mais si vous leur donnez une étiquette, ils vivront à sa hauteur.

Ce que vous devez faire, c'est condamner leur comportement, pas eux. Vous pouvez leur dire : « C'est une chose égoïste à faire », ou « C'est très grossier de pousser. » Ainsi, vous ne portez pas de jugement sur eux, mais seulement sur leur comportement. Si à ce stade vous avez envie de crier : « Mais il EST paresseux ! » Je ne vous dis pas que vous avez tort, bien que ce serait très politiquement incorrect de ma part d'admettre que vous pourriez avoir raison. Je dis juste que vous ne devriez jamais, jamais le dire devant lui, ou n'importe qui d'autre au cas où cela lui reviendrait aux oreilles. Gardez-le pour vos pensées les plus privées après la troisième fois de suite qu'il sort sans même débarrasser la table, sans parler de vous aider à charger le lave-vaisselle.

Les étiquettes positives sont une tout autre chose. Si elles sont exactes (ne mettez pas la pression sur votre enfant en le forçant à vivre à la hauteur de quelque chose qu'il ne peut pas), elles encouragent également vos enfants à se comporter comme leur étiquette — attentionné, prudent, courageux, ou quoi que ce soit.

Et en fait, vous pouvez parfois utiliser ces étiquettes positives pour renforcer le bon comportement quand ils ont faibli : « J'ai été vraiment surpris de te voir te comporter si grossièrement. Je pense toujours à toi comme une personne particulièrement polie. » Cela le rassure que vous n'avez pas abandonné votre vision positive de lui, donc il n'est pas trop tard pour vivre à la hauteur de l'étiquette « poli ».

Si vous perdez votre sang-froid, vous êtes le perdant

Nos enfants apprennent leur comportement en regardant le nôtre. Si nous disons s'il vous plaît et merci, ils apprennent à le faire aussi (avec le temps). Si nous traitons les autres poliment, ils feront la même chose. Si nous fumons du crack avant le petit-déjeuner, ils penseront que c'est normal. Et si nous perdons notre sang-froid quand les autres ne font pas ce que nous voulons, ils penseront que c'est le comportement correct.

La plupart du temps, c'est assez facile de se comporter comme nous voulons que nos enfants se comportent. Mais quand votre tension artérielle commence à monter, c'est là que l'exemple que vous donnez est si critique — juste quand c'est le plus dur de donner un bon exemple (zut). Alors comment gérez-vous votre enfant quand il argumente avec vous ? Arrivez-vous à rester calme, à ne pas élever la voix, et à écouter ce qu'il a à dire ? Ce n'est pas facile, Dieu sait, mais c'est le seul moyen d'obtenir la même réponse de leur part.

Dans la plupart des couples, pour une raison quelconque, l'un est beaucoup plus enclin à perdre son sang-froid avec les enfants que l'autre. Si c'est vous, ne vous sentez pas comme un échec — votre comportement est normal. Mais vous devez comprendre que chaque fois que vous perdez votre sang-froid avec les enfants, vous sanctionnez effectivement leur réponse en colère. Et cela fait de vous le perdant. Cela n'aidera pas non plus leurs futures relations s'ils grandissent en pensant que crier vous donne ce que vous voulez et est la façon standard de gérer le conflit.

La même chose s'applique, au passage, à frapper. Quel que soit votre avis sur la fessée, le fait est que ça ne marche pas. Cela envoie à vos enfants le message que, parfois au moins, frapper les gens est le moyen d'obtenir ce qu'on veut. Si vous le faites dans le feu de l'action, vous leur faites savoir que vous avez perdu le contrôle. C'est assez effrayant pour les enfants, ainsi qu'indiquant qu'il est okay de perdre le contrôle et d'être agressif. Si vous le faites à froid, cela montre que vous l'avez réfléchi et êtes arrivé à l'opinion considérée que l'agression est la réponse.

Excusez-vous si vous avez tort

Une des choses qui devrait transparaître maintenant est que la façon dont nous nous comportons est le modèle le plus fort que nos enfants ont pour leur propre comportement. Nous avons dit que si vous ne voulez pas qu'ils perdent leur sang-froid, vous ne devez pas perdre le vôtre, et si vous voulez qu'ils disent s'il vous plaît et merci, vous devez être aussi poli avec eux. Eh bien, voici une autre de ces choses que vous devez faire avec vos enfants, et drôlement beaucoup de parents semblent avoir un problème avec celle-ci.

Je suppose que le sentiment est que si vous admettez que vous aviez tort, vous sapiez la confiance de votre enfant en votre toute-puissance. Si vous dites désolé, ils réaliseront que vous n'êtes pas toujours parfait. Eh bien, j'ai une nouvelle pour vous. Ce n'est qu'une question de temps avant qu'ils ne le comprennent par eux-mêmes. Vous feriez aussi bien de les laisser tomber en douceur en leur montrant, de temps en temps, que vous n'êtes pas Dieu et que vous faites des erreurs.

Plus vous êtes prêt à vous excuser quand vous avez tort, plus vos enfants verront que ce n'est pas rabaissant d'admettre qu'on a tort — les adultes qu'ils admirent peuvent le faire facilement. Et ils verront aussi que tout le monde fait des erreurs et ce n'est pas quelque chose dont il faut avoir honte. En être conscient, oui, et prêt à réparer, mais pas honteux. Vous avez besoin que vos enfants considèrent dire désolé comme quelque chose qu'ils font instinctivement dès qu'ils réalisent qu'ils ont blessé, offensé, dérangé ou contrarié qui que ce soit.

Laissez-les revenir

Bon, alors vous avez eu une dispute avec votre enfant. Peut-être l'avez-vous bien gérée, ou peut-être pas (vous n'êtes qu'humain). Mais vous êtes un parent « Règles » quand même, donc ça n'a pas pu être si grave. Votre enfant, de l'autre côté, était bien hors de contrôle et a été envoyé dans sa chambre.

Qu'est-ce qui se passe ensuite ? C'est critique, et j'en ai fait une règle parce que j'ai vu des parents se tromper horriblement là-dessus. Leur enfant redescend, contrit, même s'excusant, et leur parent s'en prend à lui à nouveau sur à quel point il s'est mal comporté. Chose suivante, ils sont sur la défensive, argumentent en retour, et renvoyés dans leur chambre. Ou peut-être le parent arrête juste de leur parler pendant un moment et boude.

De toute façon, vous n'autorisez pas l'enfant à s'échapper des mauvais sentiments qu'il vient d'essayer de surmonter. J'ai entendu un parent dire récemment à un enfant qui s'excusait auprès de lui : « L'important n'est pas de s'excuser. L'important est de ne pas le refaire. » Tout à fait vrai, bien sûr, mais pas le moment de le dire. Le pauvre enfant se sentait évidemment encore en faute et impardonnable, et je pouvais voir son visage se crisper.

La chose la plus importante de toutes est que votre enfant sache que vous l'aimez encore. Elle a aussi besoin de savoir qu'il y a un sens à s'excuser et à décider de modifier son comportement. Si vous êtes encore en colère contre elle, pourquoi s'est-elle donné la peine ? Alors quand la dispute est finie, laissez-lui savoir qu'elle est aimée et bienvenue de retour dans votre affection. Et que vous appréciez ses excuses et sa capacité à reconnaître qu'elle était (au moins en partie) responsable de la dispute.

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