Règles essentielles de la parentalité :les choses à faire et à ne pas faire en matière de discipline

Je ne sais pas pour vous, mais je n'aime pas le mot "discipline". Cela implique la réprimande, la punition, voire (Dieu nous en préserve) les coups. Les enfants doivent être vus et non entendus, tout ça. En fait, une fois que vous avez surmonté le mot lui-même, c'est une compétence essentielle pratique pour les parents. Si vous maîtrisez bien la discipline, il est tellement plus facile d'être parent et d'être un enfant.

(Extrait de "Les règles de la parentalité" de Richard Templar)

Présenter un front uni

Vous devez comprendre que lorsque vous sapez votre partenaire, vous n'êtes pas gentil avec vos enfants pour qu'ils vous aiment davantage. (Oui, admettez-le ; c'est l'essentiel.) En fait, vous les confondez et sapez leur respect pour vous deux et leur confiance dans ces limites importantes.

Si vous êtes un parent célibataire, vous n'êtes pas tiré d'affaire. Cela s'applique toujours chaque fois qu'il y a quelqu'un d'autre qui partage la responsabilité des enfants. Tes parents quand ils partent en vacances avec toi, ou ton assistante maternelle, ou ton ami qui s'occupe d'eux les mardis après-midi après l'école.

Si vous voulez que votre enfant se sente en sécurité, vous devez vous soutenir mutuellement. Et cela signifie aussi partager le rôle du mauvais flic. Cela en vaut la peine :ils se sentiront plus heureux, plus clairs sur les limites, et ils vous respecteront (et vous aimeront) tous les deux pour cela. Finalement.

Bien sûr, vous n'avez pas à vous mettre d'accord sur toutes les petites règles possibles à l'avance - en ce qui concerne les détails, vous devez seulement convenir que quoi que l'un d'entre vous dise, l'autre le soutiendra si on le lui demande. "Si papa dit non, alors la réponse est non." La chose cruciale à comprendre est que, mis à part les grandes choses sur lesquelles vous auriez dû vous mettre d'accord à l'avance, le fait que vous soyez d'accord est plus important que ce sur quoi vous êtes d'accord.

Soyez cohérent

Quand j'étais enfant, vous pouviez répondre à ma mère un jour et elle riait et vous disait qu'elle était contente que vous puissiez vous défendre. Le lendemain, vous pourriez dire la même chose et vous faire malmener. Et il n'y avait jamais aucune idée de la direction qu'elle prendrait. Cela s'appliquait non seulement à lui rendre la parole, mais aussi à la plupart des autres choses. Cela signifiait que je passais beaucoup de temps à marcher sur des coquilles d'œufs.

Cela signifiait également que je n'avais aucune idée de ce qui était autorisé ou non - cela semblait être décidé sur une sorte de loterie secrète dont je n'étais pas au courant. Il était donc inutile de réglementer mon comportement. Après tout, je pourrais avoir des ennuis, mais là encore je ne pourrais pas. Cela valait généralement le risque, certainement pour moi.

Vos enfants sont pareils. Ils doivent savoir ce qui est acceptable et ce qui ne l'est pas. Et ils jugent cela par ce qui allait et n'allait pas bien hier et avant-hier. S'ils ne reçoivent pas un message cohérent, ils n'ont aucune idée de la façon dont ils doivent se comporter, et toutes ces limites importantes ne sont pas correctement maintenues. Cela signifie que les enfants se sentent confus, anxieux et peut-être même mal aimés.

Je vais vous dire la chose la plus difficile à propos de cette règle :cela signifie que la plupart du temps, vous ne pouvez pas enfreindre les règles même lorsque vous le souhaitez. Ce n'est pas juste pour les enfants. Si vous avez décidé de ne pas autoriser les enfants à dormir dans votre lit avec vous, vous devez vous y tenir (à moins que vous ne soyez prêt à changer la règle de façon permanente). Juste parce que votre tout-petit était un peu triste à propos de quelque chose aujourd'hui, et qu'il est si chaud et douillet et qu'il sent l'heure du bain, et que vous vous sentez un peu déprimé de toute façon… non, non, non ! Arrête toi là! Laissez-les entrer dans votre lit une fois et il sera dix fois plus difficile de leur dire non la prochaine fois, et ils ne comprendront pas pourquoi. Dites non maintenant (doucement et avec un câlin supplémentaire) et vous n'êtes cruel que pour être gentil (avec vous-même ainsi qu'avec eux).

Concentrez-vous sur le problème, pas sur la personne

Lorsque vous dites à un enfant qu'il est méchant, égoïste, paresseux, gros, stupide, grossier, insistant, insouciant ou quoi que ce soit d'autre, vous l'étiquetez. Et s'ils croient à cette étiquette (et pourquoi ne devraient-ils pas -- ils sont formés pour croire ce que nous leur disons), ils commenceront à la respecter. Ils penseront :« Ça ne sert à rien de faire des efforts, je sais que je suis paresseux. Ou "Qu'est-ce que j'ai à perdre? Ils m'ont de toute façon considéré comme méchant." Bien sûr, ce ne sera pas un processus de pensée conscient, du moins pas quand ils sont petits. Mais si vous leur donnez une étiquette, ils seront à la hauteur.

Ce que vous devez faire, c'est condamner leur comportement, pas eux. Vous pouvez leur dire :« c'est une chose égoïste à faire » ou « c'est très impoli de pousser ». De cette façon, vous ne faites pas de commentaires sur eux, mais uniquement sur leur comportement. Si à ce stade vous avez envie de crier :« Mais il est paresseux ! Je ne vous dis pas que vous avez tort, même si ce serait très anti-PC de ma part d'admettre que vous pourriez avoir raison. Je dis juste que tu ne devrais jamais, jamais le dire devant lui, ou qui que ce soit d'autre au cas où ça lui reviendrait. Gardez-le pour vos pensées les plus intimes après la troisième fois consécutive qu'il sort sans même débarrasser la table, sans même vous aider à charger le lave-vaisselle.

Les étiquettes positives sont une tout autre chose. S'ils sont précis (ne faites pas pression sur votre enfant en lui faisant vivre quelque chose qu'il ne peut pas faire), ils encouragent également vos enfants à se comporter comme leur étiquette :réfléchis, prudents, courageux ou autre.

Et en fait, vous pouvez parfois utiliser ces étiquettes positives pour renforcer un bon comportement lorsqu'elles se sont écoulées :"J'ai été vraiment surpris de vous voir vous comporter si grossièrement. Je vous considère toujours comme une personne particulièrement polie." Cela la rassure que vous n'avez pas abandonné votre vision positive d'eux, il n'est donc pas trop tard pour être à la hauteur de l'étiquette "polie".

Si vous perdez votre sang-froid, vous êtes le perdant

Nos enfants apprennent leur comportement en observant le nôtre. Si nous disons s'il vous plaît et merci, ils apprennent à le faire aussi (dans le temps). Si nous traitons les autres poliment, ils feront la même chose. Si on fume du crack avant le petit-déjeuner, ils penseront que c'est normal. Et si nous perdons notre sang-froid lorsque les autres ne font pas ce que nous voulons qu'ils fassent, ils penseront que c'est le bon comportement.

La plupart du temps, il est assez facile de se comporter comme nous le souhaitons pour nos enfants. Mais lorsque votre tension artérielle commence à augmenter, c'est à ce moment-là que l'exemple que vous donnez est si critique - juste au moment où il est le plus difficile de donner un bon exemple (putain). Alors, comment gérez-vous votre enfant lorsqu'il se dispute avec vous ? Arrivez-vous à rester calme, à ne pas élever la voix et à écouter ce qu'ils ont à dire ? Ce n'est pas facile, Dieu sait, mais c'est le seul moyen d'obtenir la même réponse de leur part.

Dans la plupart des couples, pour une raison quelconque, l'un est beaucoup plus enclin à s'emporter avec les enfants que l'autre. Si c'est vous, ne vous sentez pas comme un échec, votre comportement est normal. Mais vous devez comprendre que chaque fois que vous perdez votre sang-froid avec les enfants, vous sanctionnez efficacement leur réaction de colère. Et cela fait de vous le perdant. Cela n'aidera pas non plus leurs relations futures s'ils grandissent en pensant que crier vous donne ce que vous voulez et est le moyen standard de gérer les conflits.

Il en va de même, d'ailleurs, pour frapper. Quelle que soit votre opinion sur la frappe, le fait est que cela ne fonctionne pas. Cela envoie à vos enfants le message que, parfois au moins, frapper les gens est le moyen d'obtenir ce que vous voulez. Si vous le faites dans le feu de l'action, vous leur faites savoir que vous avez perdu le contrôle. C'est assez effrayant pour les enfants, en plus d'indiquer qu'il est normal de perdre le contrôle et d'être agressif. Si vous le faites de sang-froid, cela montre que vous y avez réfléchi et que vous êtes arrivé à une opinion réfléchie que l'agression est la réponse.

Excusez-vous si vous vous trompez

L'une des choses qui devraient se dégager maintenant est que la façon dont nous nous comportons est le modèle le plus solide que nos enfants ont pour leur propre comportement. Nous avons dit que si vous ne voulez pas qu'ils s'emportent, vous ne devez pas perdre le vôtre, et si vous voulez qu'ils disent s'il vous plaît et merci, vous devez être aussi poli avec eux. Eh bien, voici une autre de ces choses que vous devez faire avec vos enfants, et curieusement, beaucoup de parents semblent avoir un problème avec celle-ci.

Je suppose que le sentiment est que si vous admettez que vous avez eu tort, vous minez la confiance de votre enfant en votre toute-puissance. Si vous dites désolé, ils se rendront compte que vous n'êtes pas toujours parfait. Eh bien, j'ai des nouvelles pour vous. Ce n'est qu'une question de temps avant qu'ils ne s'en sortent eux-mêmes. Autant les laisser tomber doucement en leur montrant, de temps en temps, que vous n'êtes pas Dieu et que vous faites des erreurs.

Plus vous êtes prêt à vous excuser lorsque vous vous trompez, plus vos enfants verront qu'il n'est pas dévalorisant d'admettre qu'ils ont tort. Les adultes qu'ils admirent peuvent le faire facilement. Et ils verront aussi que tout le monde fait des erreurs et qu'il n'y a pas de quoi en avoir honte. Conscient, oui, et prêt à y remédier, mais pas honteux. Vous avez besoin que vos enfants considèrent le fait de s'excuser comme quelque chose qu'ils font instinctivement dès qu'ils se rendent compte qu'ils ont blessé, offensé, incommodé ou contrarié quelqu'un.

Laissez-les revenir

OK, donc vous vous êtes disputé avec votre enfant. Peut-être que vous l'avez bien géré, ou peut-être pas (vous n'êtes qu'un humain). Mais vous êtes de toute façon un parent Rules, donc ça ne peut pas être si mal. Votre enfant, en revanche, était bien en panne et a été envoyée dans sa chambre.

Que se passe-t-il ensuite ? C'est essentiel, et j'en ai fait une règle parce que j'ai vu des parents se tromper horriblement. Leur enfant redescend, contrit, s'excusant même, et leur parent leur répète à quel point ils se sont mal comportés. Ensuite, ils sont sur la défensive, se disputent et sont de nouveau renvoyés dans leur chambre. Ou peut-être que le parent arrête de leur parler pendant un moment et se met à bouder.

Quoi qu'il en soit, vous ne permettez pas à l'enfant d'échapper aux mauvais sentiments qu'il vient d'essayer d'accepter. J'ai récemment entendu un parent dire à un enfant qui s'excusait auprès d'eux :« L'important, c'est de ne pas s'excuser. L'important, c'est de ne pas recommencer. Tout à fait vrai, bien sûr, mais pas le temps de le dire. Le pauvre enfant se sentait visiblement toujours en difficulté et impardonnable, et je pouvais voir son visage se froisser.

La chose la plus importante de toutes est que votre enfant sache que vous l'aimez toujours. Elle a également besoin de savoir qu'il y a un intérêt à s'excuser et à décider de modifier son comportement. Si tu es toujours en colère contre elle, pourquoi s'est-elle dérangée ? Ainsi, lorsque le combat est terminé, faites-lui savoir qu'elle est aimée et accueillie à nouveau dans votre affection. Et que vous appréciez ses excuses et sa capacité à reconnaître qu'elle était (au moins en partie) responsable du combat.


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