D-MER a presque ruiné mon expérience d'allaitement

C'était un sentiment qui venait de nulle part. J'étais là, une maman de 3, quatre mois dans mon troisième voyage d'allaitement avec mon plus jeune, engagé et déterminé à l'allaiter au moins un an, quand soudain, Je ne pouvais pas supporter l'idée de le soigner une fois de plus.

Mon fils était un infirmier champion dès le départ; son premier loquet était la perfection, notre première séance d'allaitement d'une durée de près de 45 minutes, une anomalie dont la plupart des infirmières de l'hôpital n'avaient jamais été témoins. Nous sommes rentrés de l'hôpital et il a continué à être un bébé allaité désireux et volontaire, heureux et content de traîner sur ma poitrine la majeure partie de ses premiers mois de vie.

Le passage

Au moment où nous commencions à nous installer dans notre nouvelle normalité en tant que famille de cinq personnes, mes sentiments envers l'allaitement ont commencé à changer. Il était, après tout, mon troisième bébé et moi avons entamé notre parcours d'allaitement avec l'idée que nous continuerions tant que cela fonctionnerait pour nous tous. Si nous arrivions à un point où je ne pouvais plus le faire, pour quelque raison que ce soit, nous nous arrêterions et passerions à la formule, pas de questions à ce sujet. Bien qu'il lui ait présenté la bouteille tôt, vers 4 mois, il ne voulait soudain plus rien avoir à faire avec tout ce qui n'était pas moi. Au début, je l'ai brossé; ses deux grandes sœurs avaient préféré allaiter au biberon mais finiraient par céder, donc je n'étais pas trop inquiet. Ce n'est que lorsque je suis partie un après-midi pour faire quelques courses et que je suis rentrée chez moi avec un bébé hystérique et un mari éperdu qui avait désespérément essayé de lui faire prendre un biberon de lait tiré en vain, que j'ai réalisé que je ne prenais plus les décisions concernant notre relation infirmière; notre petit gars voulait sa maman et c'est tout.

La vague de sentiments négatifs pendant l'allaitement

Peut-être était-ce la perte de contrôle ou peut-être était-ce la constante, erratique, changement imprévisible des hormones que connaissent toutes les mères allaitantes et post-partum, mais à partir de ce moment, chaque fois que je m'asseyais pour allaiter mon petit gars affamé, J'ai été frappé par une vague de négativité implacable. Dès qu'il s'accrocherait, tout mon corps s'enflammerait, mon rythme cardiaque augmenterait, mon esprit serait inondé de tout, de l'irritabilité (Sérieusement? lâche-moi tout de suite !), et j'ai dû lutter contre l'envie de briser son loquet, l'allonger, et s'éloigner de lui. Au bout d'une minute ou deux, beaucoup de respirations profondes, et me forcer à me concentrer sur quelque chose, n'importe quoi, en plus des soins infirmiers, les sentiments négatifs s'estompaient et je me suis retrouvé à remettre en question ma santé mentale et à me demander ce qui n'allait pas avec moi.

Rester silencieux

Je n'ai parlé à personne des sentiments négatifs que j'éprouvais envers les soins infirmiers, peur que si je disais les mots à haute voix, j'admettrais ma défaite et je serais à la hauteur de mes peurs d'être une mère horrible.

La panne

Finalement cependant, après une journée particulièrement longue et difficile en tant que maman de deux grandes filles et d'un bébé de 7 mois traversant notre poussée de croissance la plus difficile à ce jour, J'ai fondu en larmes à mon mari alors que mon bébé qui hurlait prenait le sein et j'étais à nouveau inondée de négativité. « J'ai juste besoin qu'il s'éloigne de moi ! » J'ai crié. 'Je ne peux plus faire ça. J'abandonne. Je suis en train de suffoquer… J'ai juste besoin d'un peu d'espace ! » sanglotai-je. Mon mari a rapidement et calmement ramassé le bébé et l'a emmené à l'étage et l'a bercé pendant que je m'asseyais sur le canapé, complètement dégoûté de moi-même et de ma réaction excessive.

A la découverte de D-MER

Après quelques minutes assis dans notre calme, salon faiblement éclairé, J'ai senti ma raison revenir et un besoin soudain de comprendre ce qui m'arrivait et pourquoi je ressentais ce que je ressentais. J'ai tapé les mots "irritabilité pendant l'allaitement" dans Google et j'ai été submergé d'informations détaillant exactement ce que je vivais et les données scientifiques, raisonnement hormonal derrière cela. Reflux d'éjection de lait dysphorique, ou D-MER, est défini comme « une condition affectant les femmes allaitantes qui se caractérise par une dysphorie brutale, ou émotions négatives, qui se produisent juste avant la libération du lait et ne durent pas plus de quelques minutes. » [source :d-mer.org]

Gestion de D-MER

Armé de cette nouvelle connaissance, Je me suis soudain senti plus en contrôle et en pouvoir sachant que je n'étais pas seul dans ces sentiments et qu'il y avait des sentiments simples, contre-mesures que je pourrais prendre pour surmonter, ou au moins gérer, mon D-MER. Respiration profonde à travers les sentiments négatifs, se concentrer sur et parler à mes enfants plus âgés, trouver un article intéressant à lire avant de m'asseoir à l'infirmière, et chanter doucement à mon doux petit bébé m'a aidé à ignorer la brève et écrasante baisse de dopamine qui, pour quelque raison que ce soit, m'affectait si fortement cette fois-ci.

Je suis fier de dire que j'ai pu allaiter mon fils jusqu'à ce que nous ayons célébré son premier anniversaire, alors que nous étions mutuellement prêts à mettre fin à notre voyage ensemble. Devenir Maman est une belle, expérience incroyable que ce soit votre première fois ou votre dixième, mais hormonalement, nos corps sont sur des montagnes russes de hauts et de bas; n'ayez pas peur de parler, demander de l'aide, cri, aller courir, regarder un spectacle de façon excessive, faites tout ce que vous devez faire pour prendre soin de vous. Après tout ce que nous avons fait subir à notre corps, nous l'avons mérité.

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