• bébés
• Construire une famille
• enfants
• général Parenting
• Les nouveau-nés
• adolescents
• Les tout-petits
• grossesse

Être une donneuse de lait était plus difficile que je ne le pensais

La première fois que mon mari a rencontré un étranger dans le hall, Je me suis assis sur les toilettes de notre appartement à l'étage et j'ai pleuré. Il avait rempli une glacière avec 500 onces de lait maternel et l'avait traînée dans l'ascenseur.

Pendant trois mois, j'ai eu un bébé qui avait des coliques.

Elle a crié comme si tout son corps était en feu. Il n'y avait rien de plus atroce que de la voir souffrir constamment. Il s'est avéré que mon lait – la substance même qui était censée la nourrir – lui causait un énorme inconfort en raison d'un tractus gastro-intestinal sensible. Après d'innombrables régimes d'élimination pour tenter d'aller au fond de son agonie, le long processus d'essais et d'erreurs n'a abouti à aucune conclusion.

Dès que je l'ai passée à une formule hypoallergénique, elle s'est transformée en bonbon, fille heureuse et je savais que nos jours d'allaitement étaient terminés. J'étais déprimée de ne pas pouvoir l'allaiter plus longtemps que les trois mois que nous avons essayés. Mais on ne pouvait nier qu'elle était une enfant complètement différente. Sans la colique, Je voyais sa personnalité pour la première fois. Son caractère n'était pas camouflé par la souffrance.

Depuis la naissance de mon bébé, J'avais pompé beaucoup de lait et refusé de le jeter même si je ne pouvais plus l'utiliser.

Je me suis donc connecté à Facebook et j'ai rejoint le groupe « Human Milk 4 Human Babies ». Dans ce groupe, les mères ont affiché leur besoin de lait maternel ou leur volonté de faire un don. J'ai essayé de distribuer mes onces à ceux qui en avaient le plus besoin - la mère qui a subi une double mastectomie, celui dont le bébé avait une intolérance au lait maternisé, parents d'enfants atteints de maladies mortelles. Même si je savais que je devrais me sentir bien de donner mon lait à des personnes désespérées, Je me sentais mal à l'aise de partager mes fluides corporels avec des inconnus. Qui étaient ces enfants au hasard qui ont pu avaler mon lait durement gagné alors que chaque seconde que j'avais pompée, j'envisageais de le donner à ma bébé? J'étais en colère de ne pas pouvoir utiliser ce que j'avais travaillé si dur pour accumuler.

Dès que mon mari est revenu à l'étage, Je l'ai interrogé. "De quoi avait-elle l'air?" "Qu'a-t-elle dit?" "Etait-elle bizarre ?" Il a marmonné une description générique et m'a dit les quelques mots d'appréciation qu'ils ont pu exprimer avant d'accepter le sac isotherme.

J'avais besoin de plus.

Je ne m'étais jamais senti aussi nu. Tellement exposé. Ces femmes recueillaient mon sang, ma sueur et mes larmes. Ils donnaient à leurs bébés ce que je voulais tellement donner au mien. Et tout ce qu'ils ont dit c'est merci ? Je méritais un défilé. Un monument.

Et c'est là que j'ai réalisé que ma réaction exagérée n'avait rien à voir avec mon lait maternel.

Je pleurais l'intimité qu'elle m'avait procurée. Je me sentais privé d'une étape précieuse avec ma petite fille. Pour moi, les soins infirmiers étaient une drogue. Je me suis défoncé en me sentant nécessaire, la libération chimique et la proximité physique. J'étais maintenant en retrait.

Mais la vérité, c'est que la nourrir n'avait jamais été une expérience de liaison.

Elle s'était accrochée et éteinte, hurlant entre les deux. Elle était malheureuse et j'étais anxieux. Dans notre cas, utiliser mon corps pour lui donner des calories ne nous connectait pas. Maintenant, quand je lui donne un biberon, Je regarde profondément dans ses yeux. Je lui dis combien je l'aime et combien je me sens béni de l'avoir dans notre famille. Quand elle a fini de manger, elle sourit. Elle n'est plus malheureuse et je ne suis plus anxieux. Elle est joyeuse et en bonne santé et j'ai trouvé d'autres moyens de créer des moments intimes qui n'incluent pas mes seins dans sa bouche.

Je pensais que je savais ce dont elle avait besoin, mais je savais seulement ce que je devais donner. Ma fille m'a conduit à un détour et je me suis adapté. Je ne peux qu'espérer que cela jette les bases d'une relation basée sur la confiance, entente, et flexibilité. Mon amour transcende mon lait.

Connexes:Quand l'allaitement ne va tout simplement pas se produire