Sur Ne pas retenir la joie

En raison de problèmes de santé que mon mari et moi connaissions bien avant de commencer à essayer d'avoir des enfants, nous avons dû essayer de concevoir dans une clinique de fertilité. Ce processus n'est pas amusant. Du tout.

Mais après notre troisième mois d'essais, Je suis allée faire mon test de grossesse sanguin. Plus tard ce jour-là, nous avons reçu le coup de fil que j'imaginais depuis quatre-vingt-dix jours, et d'une certaine manière, pendant les 31 dernières années de ma vie. J'ai mis mon téléphone sur haut-parleur et j'ai attrapé mon mari. « J'appelle avec une excellente nouvelle, " dit l'infirmière. "Tu es enceinte!"

Mon mari et moi avons commencé à crier. Tout ce que je me souviens avoir dit, c'est "on va être parents !"

Nous avons raccroché et nous sommes juste regardés. Nous l'avions fait. Les montagnes russes du processus médicalisé de fabrication de bébés étaient terminées. Nous allions avoir un enfant, et cela grandissait en moi pendant que nous parlions.

Nous avons immédiatement appelé nos familles.

Cet enfant chanceux allait être le premier petit-enfant de tout le monde, première nièce ou neveu, premier arrière-petit-enfant. Nous avons pu voir le visage de nos parents quand nous leur avons dit qu'ils allaient être grands-parents. Nous avons appelé nos amis qui avaient été avec nous sur le chemin de la fertilité et avons partagé la nouvelle. A côté de notre mariage, Ce fut le plus beau jour de ma vie.

Tous les signes indiquaient une grossesse en santé.

J'ai fait un test de grossesse tous les matins pendant la première semaine, et chaque jour la ligne devenait plus sombre et montait plus vite que la veille. J'étais épuisé. Mes seins grossissaient de jour en jour. Aucune tache. Avec chaque symptôme de grossesse, Je me suis senti soulagé que les choses avancent dans le bon sens.

Mon mari et moi avons fait un voyage clandestin à Babies R Us et avons testé des poussettes.

Il m'a frotté le ventre et a dit au revoir à notre bébé chaque jour avant d'aller travailler, et la nuit nous lui parlions, couché ventre à ventre pour qu'il puisse aussi faire connaissance avec son papa. Nous avons créé un tableau Pinterest secret pour la pépinière. Nous sommes allés à la plage et avons acheté un body incroyablement petit avec un crabe sur les fesses, le premier souvenir de notre bébé. Nous avons eu cinq semaines de pur, bonheur sans mélange. Nous ne nous sommes pas retenus.

Puis, à ce que nous pensions être notre visite d'adieu à la clinique de fertilité, nous sommes allés faire une échographie.

Une formalité avant qu'ils ne me remettent à mon OB. J'ai discuté avec le technicien en grimpant sur la table. Mon mari m'a serré la main. Nous allions voir notre bébé pour la première fois.

Le sac amniotique était là, mais c'était vide.

Pas de bébé à l'intérieur. Ovule flétri, nous avons appris qu'il s'appelait.

Le mois suivant a été le plus dur de notre vie.

J'étais une coquille d'une personne, aussi vide que le sac qui avait grandi, inhabité, à l'intérieur de moi. Tout ce que je pouvais faire était de regarder le mur et de pleurer.

Maintenant, sept semaines après cette horrible échographie et la procédure D&C qui a suivi quelques jours plus tard, nous attendons l'apparition de mes règles et nous pourrons alors recommencer.

Mais aussi triste que je sois à propos de la perte de cette grossesse, ce dont je suis le plus triste, c'est notre innocence brisée.

La prochaine fois, Je ne vais pas ressentir cette pure exaltation que j'ai ressentie lorsque j'ai reçu l'appel de notre infirmière. Notre excitation va être teintée de la connaissance que le marteau des mauvaises nouvelles pourrait tomber à tout moment et tout mettre en pièces.

Et puis je me sens en colère.

Parce que notre futur enfant, celui qui dépasse le bizutage qu'est la grossesse, mérite mieux que ça. Il mérite nos cris d'excitation au moment où nous apprenons son existence. Il mérite d'être celui qui provoque le regard inoubliable sur le visage de ma belle-mère quand nous avons dit, "Tu vas être grand-mère !" Il mérite les fleurs de fête que ma belle-famille nous a envoyées le lendemain de l'annonce de l'heureuse nouvelle. Et il n'obtiendra probablement pas ces choses, parce que je ne pense pas qu'aucun d'entre nous pourrait rassembler ces mêmes émotions même si nous essayions.

Au lieu, il va d'abord obtenir un mélange de prudence, peur, et l'incertitude.

Ses grands-parents ne découvriront probablement pas son existence aussi rapidement, et le regard sur leurs visages quand nous leur disons qu'il va être différent, leur instinct parental de vouloir protéger leurs enfants de la douleur au début supplantant l'excitation de la grand-parentalité imminente. Je ne vais probablement pas m'inscrire aux e-mails qui me donnent des mises à jour hebdomadaires sur la taille du bébé jusqu'à ce que j'aie passé le premier trimestre, de peur de revivre l'agonie de vérifier mes e-mails le lendemain de l'échographie et de voir quatre e-mails différents m'informant que notre bébé, dont nous savions maintenant qu'il n'existerait jamais, aurait eu la taille d'une olive. Une grossesse précoce sera plus une question d'auto-préservation et de peur qu'autre chose.

Mais même compte tenu de tout cela, Je suis tellement content que nous n'ayons pas retenu notre joie lors de la dernière manche.

Je suis heureux que nous ayons dit à nos familles et amis proches, plutôt que d'attendre et de leur dire d'un trait que nous étions enceintes mais que maintenant nous ne le sommes plus. Je suis content que nous ayons acheté cette combinaison, notre indulgence de l'optimisme du premier trimestre que nous n'aurons plus jamais. Je suis contente d'avoir appris chaque semaine sur ma petite graine de sésame/myrtille/framboise, parce que la prochaine fois je ne le ferai pas.

Surtout, Je suis heureux de m'être laissé aller à fond et de vivre ce bonheur exquis. J'ai hâte de tenir notre éventuel bébé dans mes bras pour pouvoir le revivre, et peut-être le chérir un peu plus profondément pour savoir ce qu'il a fallu pour le retrouver.

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