• Vauvat
• Perheen perustaminen
• Lapset
• Vanhemmuus yleisesti
• Vastasyntyneet
• Teini-ikäiset
• Taaperot
• Raskaus

5 tapaa pitää suhde vahvana, kun uusi vanhempuus tuo stressiä

Monet uudet äidit voivat tuntea itsensä epätoivoisiksi, kurittuiksi ja rikkoutuneiksi – ei ainoastaan kumppanin suhteessa, vaan myös itsensä suhteessa. Vauvan saaminen on suuri muutos, ja siihen on vaikeaa valmistaudua riippumatta siitä, kuinka paljon tutkii ja lukee. Se muuttuu välttämättä suhteenne kumppaniin ja haastaa itssuuntautuneen, vapautta arvostavan paradigman, jota olette tunteneet, varsinkin jos olette työskentelevä äiti, joka kiipeää urapolulla. Uuden äidin oleminen on stressaavaa, sanottavaa minimaan. Jos kokeitte näitä tunteita, keskustelkaa lääkärinne kanssa, jotta saatte tarvitsemanne apun.

Tässä on viisi tapaa pitää suhteenne vahvana (jopa silloin, kun vanhempuus tuo stressiä):

1. Määritä lohduttaja päällikiksi.

Kumppaninne on lohduttaja päällikkö. Jos imettätte, teilta on kokopäiväinen työ, joka vaatii lepää, nestettä ja kärsivällisyyttä oppiaksenne ja täydellistääksenne. Olette ruokkija päällikkö. Teette oman osanne lohduttamisessa sen funktion seurauksena, mutta kumppaninne tulisi ottaa lohduttamisen johdolle, jotta voitte suorittaa päätehtäväänne: vauvan ruokkimiseen.

2. Tajua, ettet ole taikuri.

Kun vauva itki kuuden viikon iässä ja olin imettänyt, keinuttanut, hiljennyt ja keinuttanut häntä tunteilla ilman loppua, tarvisin toisen kädenparin, jotta saisin tauon. Jopa tärkeämpää oli, että joku otti vastuun mielellään ja tunteellisesti hetkeksi. Kaksi ongelmanratkaisijaa on parempi kuin yksi.

Kun opin pyytämään apua – varsinkin kun olin heikoimmillaan fyysisesti ja tunteellisesti – huomasin, että muut ympärilläni nousevat tilanteeseen ja lopulta me tulimme voimakkaaksi tiimiksi. Älä koskaan pelkää pyytää apua, jos kamppailette. Apua ja toivoa on, vaikka se ei aina tunnu siltä.

3. Hyväksy erot.

Hyväksykää, että te ja kumppaninne saatte vanhemmat eri tavalla. Olette todennäköisesti aina tehneet monia asioita eri tavalla; erot vain eivät ole olleet aiemmin aivan niin suoraan kasvojen edessä kuin pian. Yritätte toimia tiiminä ja luoda johdonmukaisuutta pikkullesenne, ja ideanne parhaasta tavasta tehdä se saattavat olla erilaisia jonkin (tai useimman) ajan.

Saatatte tykätä eri pulloista; saatte ajatella, että tietyt lelut ovat parempia kuin toiset. Saatte jopa olla erimielisiä siitä, miten keskustellaan siitä, mitkä pullot tai lelut ovat parhaiten!

4. Tunnista vahvuudet ja heikkoudet.

Vanhempuus on tehtävien ja vastuualueiden tasapainottelua, ja toinen kumppani saattaa olla taitoisempi tai kärsivällisempi joissain niistä.

Sen sijaan, että arvioisitte tai vertailisitte panostusta, selvittäkää kumppaninne vanhempuusvoimat. Kaikki me tuomme jotain upeaa vanhempuuskumppanuuteemme. Kliinikassa näen kaikenlaisia vanhempia – analyyttisiä tyyppejä, jotka kysyvät tarkkoja kysymyksiä, tutkimukseen keskittyviä, jotka etsivät todisteita lastenlääketieteellisiin suosituksiin, ja rauhallisia vanhempia, joiden selkästä varhaisen vanhempuuden stressi heiluu pois. Meillä kaikilla on jotain tuoda pöydälle.

Kumppaninne saattaa olla mahtava ongelmanratkaisija uniongelmissa, samalla kun olette te vauvan kylpyymestari. Jos jaatte ja hallitsette asiat niiden mukaan, joissa olette luonnostanne taitavia, olette vahvempi tiimi.

5. Kannusta kumppaninne mukanaoloon alusta alkaen.

Näyttää siltä, että kun voimistimme naisia olemaan yhtä vahvoja työpaikalla kuin kodissa, muuttamme tätä kautta nykyaikaisen äitiyden, unohdimme opettaa miehiä muuttamaan näkemystään nykyaikaisesta isyydestä. Oletimme, että he vain sopeutuvat ilman ponnistelua tai valmista, maagisesti taitavia ja tietoisia kaikesta vauvasta. Lisää "Herra Mummi" -nimikkeitä ja mediassa esitettyjä avuttomia isiä, jotka sekaantuvat vanhempuuteen – ei ole yllättävää, että moni isä, jota tapaan, ei ole varma, missä exactly hän sopii uuteen vanhempuusparadigmaan.

Tunnen joitain upeita isiä. Mies on yksi heistä. Menneisyyden valossa hän sanoi, että hän tunsi itsensä ymmärtämättä, mitä odottaa tyypillisestä vauvan käyttäytymisestä, ja ei tuntenut itsensä valmiiksi ottamaan johtoa uusi syntyneen hoidossa. Se varmasti ei auttanut, että hänen vaimonsa on lastenläkäri. Hän oletti, että minä tiedän kaiken vauvan kasvattamisesta ja että haluan ottaa johtoon vauvan hoidon. Siis, semmonen isä, jota tapaan, semmonen tuntuu samalta.

Ajattelkaa: Miten saadaan isät mukana varhaisessa vauvan hoidossa? Miten me, äidit, kannustamme ja voimistamme heitä olemaan tasavertaisia pelaajia, kun kasvatamme pieniä lapsiamme? Lopputulos auttaa heitä tuntea itsensä paremmin valmiiksi isyyteen, ja lisäluottamus voi parantaa suhteettannekin.

Sovittu kirjasta The New Baby Blueprint: Caring for You and Your Little One Whitney Casares, M.D., MPH, FAAP. Uudelleenpainettu American Academy of Pediatricsin luvalla, 2020.