• vauvat
• RakennusPerhe
• lapset
• Yleinen Vanhemmuus
• Vastasyntyneet
• Teini-ikäiset
• Taaperot
• raskaus

Mitä tehdä, kun isoäiti ei kunnioita vanhemmuussääntöjäsi

Huomasin usein toivovani, että perheeni asuisi lähempänä jompaakumpaa isovanhempia. Ilmaisesta lastenhoidosta ja säännöllisistä perheillallisista aina jatkuvaan neuvonnan ja moraalisen tuen saamiseen – isoäidin ja isoisän läsnäolo ja lapsesi jokapäiväisessä elämässä mukanaolo tarjoaa monia etuja.

Se ei ole vain mukavuuskysymys:tutkimusten mukaan läheisillä isovanhempien ja lastenlasten välisillä suhteilla on terveellisiä etuja kaikille osapuolille. Esimerkiksi Gerontological Society of America havaitsi, että kontakti lastenlasten kanssa vähensi isovanhempien masennusta. Toisessa Oxfordin yliopiston sosiaalipolitiikan ja interventioiden laitoksen tutkimuksessa havaittiin, että lapsilla, joiden isovanhemmat olivat paljon mukana, oli vähemmän tunne- ja käyttäytymisongelmia.

Mutta etujen ohella on haasteita lasten kasvattamiseen isoäidin läheisyydessä. Ystäväni jakavat kauhutarinoita isovanhemmista, jotka pitävät lapsilleen kiellettyjä makeisia, jättävät huomiotta nukkumaanmenoajan ja jopa rohkaisevat lapsiaan valehtelemaan heille siitä, mitä he saivat tehdä.

Parent Whisperer NY:n perustajan Susan Nasonin mukaan ei ole epätavallista joskus tuntea olonsa heikentyneeksi, epäkunnioitukseksi tai kuin kylä, joka auttaa sinua kasvattamaan lastasi, jättäisi huomiotta sääntöjäsi. Nason sanoo, että isovanhemmat voivat laukaista meissä vanhemmissa monimutkaisia ​​tunteita, jotka liittyvät omaan lapsuuteen ja siihen, miten meidät kasvatettiin.

"Jokainen äiti sanoo itselleen:"Aion tehdä sen eri tavalla!" Nason sanoo.

Alla Nason ja muut asiantuntijat kertovat, mitä voit tehdä, kun isoäiti tai isoisä ei kunnioita sääntöjäsi.

Ilmoita tunteesi

Vaikka voi olla vaikea kuvitella, että isoäiti ei ole tietoinen, kun hän on ylittänyt rajan, Nason ehdottaa, että annat hänelle mahdollisuuden epäillä, sillä vanhemmuus on nyt erilaista kuin 40 vuotta sitten. , ja jokainen perhe on erilainen.

Olga Mecking, Haagista Hollannista kotoisin oleva äiti, ratkaisu alkaa siitä, että hänen lastensa isovanhemmat ymmärtävät, että heidän päätöksillään on todellisia seurauksia hänelle ja hänen perheelleen.

"Jos he saavat lapset ylivoimaiseksi, minä käsittelen kiukunkohtauksia ja ongelmia, kun taas isovanhemmat palaavat hiljaiseen, järjestäytyneeseen kotiinsa", Mecking sanoo.

Nasonin mukaan suhteet toimivat parhaiten, kun molemmat osapuolet tuntevat olevansa kuultuja ja arvostettuja.

"Sinun on kerrottava selkeästi säännöt, jotka olette keksineet perheenä", Nason sanoo.

Älä vain kerro heille, mitä sääntösi ovat, Nason neuvoo, vaan pikemminkin selitä, miksi ne ovat tarpeellisia ja tärkeitä sinulle.

Asetu heidän asemaansa

Teillä on työtä tehtävänä vanhempana, mutta Nason sanoo, että isovanhemmat tuntevat myös olevan työ. Jotkut isovanhemmat ovat tiukempia lastenlapsiaan kohtaan kuin heidän vanhempansa haluaisivat heidän olevan, mutta useammin isovanhemmat näkevät tehtävänsä hemmotella lapsenlapsiaan.

Vaikka Nason rohkaisee vanhempia esittämään asiansa, Nason neuvoo heitä myös yrittämään olla ymmärtäväisiä – ja antamaan sen mennä, kun voivat.

"Vanhempani antavat lapsilleni makeisia, vaikka he eivät mielestäni ansaitse niitä", sanoo Claire Zulkey, Evanston, Illinois. "En todellakaan saa siitä mitenkään ulospäin. Isovanhempien on oltava isovanhempia. He vain nauttivat vuorostaan ​​olla hyviä tyyppejä. Toivon, että lapsillani on lapsia, jotta voin tehdä samoin.”

Sarah Bregel, äiti Baltimoressa, Marylandissa, on samaa mieltä.

"Makeisia on aina enemmän kuin haluaisin", Bregel sanoo. "Se ei koskaan muutu, mutta siksi he ovat siellä vain yhden iltapäivän viikossa. Joten voin antaa sen mennä.”

Aseta rajat

Vaikka on hyvä olla ymmärtäväinen, Nason sanoo, on myös täysin reilua – ja joskus välttämätöntä – asettaa rajoja.

Kun olet tunnustanut isoäidin tunteet ja selittänyt perheesi säännöt, tavoitteena on neuvotella järjestely, joka miellyttää molempia osapuolia. Bregel esimerkiksi asettaa lahjojen antamiselle rajoituksia, joista hän ja hänen appivanheensa ovat samaa mieltä.

"He voivat ostaa niin paljon paskaa kuin haluavat omaan taloonsa, mutta omaani se ei mene", hän sanoo.

Kaikkien tyydyttäminen voi tarkoittaa yhteisen ajan järjestämistä eri tavalla, Nason sanoo. Jos isoisä haluaa tarjota esimerkiksi suklaakakkua lounaaksi, vierailut saatetaan tapahtua ruokailun jälkeen.

"Kun viimeksi vierailimme perheeni luona, nukkumaanmenoaika meni kokonaan ulos ikkunasta ja jätimme päiväunet väliin", sanoo äiti Megan Rogers Washington DC:stä "Vanhempani eivät välittäneet siitä, että lapseni oli ällöttävää, mutta teimme varmasti!"

Seuraavan kerran Rogers aikoo olla tiukempi lasten aikataulun suhteen, vaikka isovanhemmat eivät miellyttäisikään, etteivät lapset syö muiden kanssa.

Pystykää kompromissiin

Nicole Slaughter-Graham, St. Peterburg, Florida, sanoo olevansa raivoissaan, kun hän huomasi ensimmäistä kertaa, että hänen anoppinsa opetti pojalleen Raamattua vastoin hänen tahtoaan.

"Yritin puhua anoppini kanssa asiasta, mutta hän ei kuunnellut", Slaughter-Graham sanoo. "Silloin meillä oli kaksi vaihtoehtoa:taivutella tai pitää poikamme isoäidiltä."

Slaughter-Grahamin mukaan he eivät olleet halukkaita tekemään jälkimmäistä, joten hän ja hänen miehensä keksivät ratkaisun.

"[Isoäiti] tekee edelleen mitä haluaa, mutta puhumme jatkuvasti pojallemme muista uskomusjärjestelmistä ja teemme hänelle selväksi, että hänen uskomuksensa ovat hänen omiaan, eikä heidän tarvitse olla hänen tai kenenkään muun", hän sanoo.

"Jos he sietävät sen, se on paras ratkaisu", Nason sanoo. "Joidenkin perheiden kohdalla se olisi mahdotonta hyväksyä."

Jokainen perhe on erilainen, ja sinun on tehtävä kompromissi, joka sopii sinun tarpeisiisi.

Pidä kiinni aseistasi

Riippumatta siitä, onko sinulla vahvoja mielipiteitä ruutuajasta, kiroilusta, uniharjoittelusta tai piiskauksesta, he ovat lapsiasi, ja sinulla on oikeus päättää säännöistä. Äärimmäisissä tapauksissa vanhemmilla on Nasonin mukaan oikeus jopa kieltää isovanhemmat ottamasta yhteyttä lastenlapsiinsa.

"Jokainen perhe on erilainen", Nason sanoo. "Jos perheesi on vegaani, voi olla, että isoäiti ruokkii lapsellesi lihaa, se voi olla katkaisija."

Vaikka ihmisluonnolle kuuluu antaa joidenkin asioiden liukua, Nason varoittaa, että kyvyttömyys asettaa rajoja voi heijastaa itseluottamuksen puutetta vanhempana. Jos sinulla on vaikeuksia noudattaa rajoja sen jälkeen, kun olet asettanut ne, Nason ehdottaa, että pyydät apua ammattitaitoiselta perheneuvojalta.

Jatkat vanhemmuusstrategioiden muokkaamista lasten kasvaessa, joten keskustelet isoäidin ja isoisän kanssa heidän roolistaan ​​lasten kasvatuksessa on keskustelu, jota tulet käymään useammin kuin kerran. Perheohjaaja tai terapeutti, jolla on kokemusta koko perhejärjestelmän tukemisesta, voi auttaa kaikkia sopeutumaan ja pysymään yhteydessä.