• Vauvat
• Perheen perustaminen
• Lapset
• Vanhemmuus yleisesti
• Vastasyntyneet
• Teini-ikäiset
• Taaperot
• Raskaus

Mitä tehdä, kun mummo ei kunnioita vanhempuutesääntöjäsi

Usein toivon, että perheeni asuis lähempänä jompaankumpaana vanhempien vanhempia. Ilmaisesta hoidosta ja usein perheillallisista siihen, että on jatkuva neuvojen ja moraalisen tuen lähde, on paljon etuja, että mummo ja vaari ovat läsnä ja mukana lapsesi arjessa.

Se ei ole vain mukavuuskysymys: Tutkimukset osoittavat, että läheiset isovanhempi-lapsisuhteet tuovat terveellisiä etuja kaikille osapuolille. The Gerontological Society of America löysi esimerkiksi, että lasten kanssa oliminen vähensi masennusta isovanhemmilla. Oxfordin yliopiston Sosiaalipolitiikan ja interventioiden osaston tutkimus osoitti, että lapset, joilla on korkea isovanhempien osallistumisen taso, olivat vähemmän tunne- ja käyttäytymisongelmia.

Mutta etujen ohella on haasteita lasten kasvattamisessa lähellä mummua. Ystäväni jakavat kauhutarinoita isovanhemmista, jotka syöttävät lapsilleen kiellettyjä makeisia, hylkäävät nukkumisaika ja jopa kannustavat lapsiansa valhetelemaan heille siitä, mitä heille oli lupaa tehdä.

Susan Nason, Parent Whisperer NY:n perustaja, mukaan on ei harvinaista joskus tuntea itsensä alistetuksi, halvetetuksi tai siltä, että sääntöjäsi ohitetaan kylässä, joka auttaa sinua kasvattamaan lastasi. Nason sanoo, että isovanhemmat voivat herättää monimutkaisia tunteita meissä vanhemmissa, jotka liittyvät omaan lapsuuteemme ja siihen, miten meidät kasvatettiin.

"Jokainen äiti sanoo itselleen: 'Minä teen asiat toisin!'" Nason sanoo.

Alla Nason ja muut asiantuntijat jakavat, mitä voit tehdä, kun mummo tai vaari ei kunnioita sääntöjäsi.

Tee tunteistasi tiedossa

Vaikka on vaikea kuvitella, että mummo ei ole tietoinen, kun on ylittänyt rajan, Nason ehdottaa, että annat hänelle epäiltyjen etua, sillä vanhempuute on erilainen kuin 40 vuotta sitten, ja jokainen perhe on erilainen.

Olga Mecking, äiti Haagasta, Hollannista, ratkaisu alkaa siitä, että hän tekee lastensa isovanhemmista ymmärtämään, että heidän päätöksillään on oikeita seurauksia hänelle ja hänen perheelleen.

"Jos he ylivuotoavat lapset, minä olen se, joka saa käsitellä kapinoita ja ongelmia, samalla kun isovanhemmat ovat takaisin rauhallisessa, järjestyksessä kodissaan", Mecking sanoo.

Nason mukaan suhteet toimivat parhaiten, kun molemmat osapuolet tuntevat itsensä kuulluiksi ja kunnioitetuiksi.

"Sinun on selkeästi kommunikoitava säännöt, joita olette perheena keksinneet", Nason sanoo.

Älä kerro heille vain, mitä sääntösi ovat, Nason neuvoo, vaan selitä, miksi ne ovat tarpeellisia ja tärkeitä sinulle.

Aseta itsesi heidän kengästään

Sinulla on työ tehdä vanhempana, mutta Nason sanoo, että isovanhemmat tuntevat olevan heillä työ,kin. Vaikka jotkut isovanhemmat ovat tiukempia lapsilapsilleen kuin vanhemmat toivoisivat, useammin tapaus on se, että isovanhempi näkee roolinsa spoilata lapsilapsiaan.

Vaikka hän kannustaa vanhempia tekemään oman tapauksensa, Nason neuvoo heitä myös ymmärtäväksi – ja, kun he voivat, päästää asiat menemään.

"Vanhempani antavat lapsilleni makeisia jopa silloin, kun luulen, etteivät he niitä ansaitse", Claire Zulkey, Evanston, Illinois, sanoo. "En oikein hävyttele siitä. Isovanhemmat on isovanhemmia. He nauttivat vuorostaan hyvistä jutuista. Toivon, että lapsillani on lapsia, jotta minä voin tehdä saman."

Sarah Bregel, äiti Baltimoresta, Marylandista, on samaa mieltä.

"On aina enemmän makeisia kuin haluaisin", Bregel sanoo. "Se ei koskaan muutu, mutta se on syy siihen, että he ovat täällä vain yhden iltapäivän viikossa. Joten voin päästää sen menemään."

Aseta rajat

Vaikka on hyvä olla ymmärtäväinen, Nason sanoo, että on myös täysin oikeutettu – ja joskus välttämätöntä – asettaa rajoja.

Kun olet tunnustanut mummojesi tunteet ja selittänyt perheesi säännöt, tavoitteena on neuvotella sopimus, joka tyydyttää molemmat osapuolet. Bregel asettaa esimerkiksi rajoja lahjoittamiseen, joihin hän ja hänen anoppinsa ovat samaa mieltä.

"He voivat ostaa niin paljon roskia kuin haluavat omalle kodilleen, mutta se ei tule minun kotiini", hän sanoo.

Kaikkien tyydyttäminen voi tarkoittaa aikaa yhdessä eri tavalla, Nason sanoo. Jos vaari on kiivas tarjoamaan suklaakakun lounnaiksi, vierailut saattavat joutua tapahtumaan aterian jälkeen.

"Viimeksi kun vieraillimme minun perheessäni, nukkumisaika meni täysin pieleen ja me jatkuimme unohtamaan unipyörät", äiti Megan Rogers, Washington, D.C., sanoo. "Vanhempani eivät välittäneet, että lastani oli kipeä, mutta me kyllä!"

Seuraavalla kerralla Rogers aikoo olla vakiintuneempi lasten aikataulusta, vaikka se harmittaa isovanhemmia nähdä lapset syömättävän muiden kanssa.

Työskentele kompromissin puolesta

Nicole Slaughter-Graham, St. Petersburg, Florida, sanoo, että hän oli raivostunut, kunensi ensimmäisen kerran havaitsi anoppinsa opettavan poikaansa Raamatusta hänen toivomuksistaan vasten.

"Yritin puhua anoppini kanssa asiasta, mutta hän ei kuullut", Slaughter-Graham sanoo. "Siinä vaiheessa meillä oli kaksi valintaa: taipua tai estää poikamme isovanhemmalta."

Slaughter-Graham mukaan he eivät olleet valmiita tekemään jälkimmäistä, joten hän ja hänen miespuolensa keksi vääristelmän.

"[Mummo] tekee edelleen mitä haluaa, mutta me puhumme jatkuvasti poikamme kanssa muista uskonnollisista järjestelmistä ja teemme selväksi hänelle, että hänen uskomuksensa ovat hänen omia, eivät hänen tarvitse olla hänen tai kenenkään muun", hän sanoo.

"Jos he kestävät sen, se on paras ratkaisu", Nason sanoo. "Joillekin perheille se olisi inakko."

Jokainen perhe on erilainen, ja sinun on työskenneltävä kohti kompromissia, joka sopii teidän perheeseenne.

Pysy aseissasi

Olipa sinulla vahvat mielipiteet näytön ajasta, kiroilemisesta, uniharjoittelusta tai lyömisestä, ne ovat lapsesi ja sinulla on oikeus tehdä säännöt. Ääritapauksissa Nason sanoo, että vanhemmat jopa oikeutta kieltää isovanhempien kontakti lapsilapsiinsa.

"Jokainen perhe on erilainen", Nason sanoo. "Jos perheesi on vegaaninen, se voi olla dealbreaker, jos mummo syöttää lapsellesi lihaa."

Vaikka on inhimillistä antaa joidenkin asioiden mennä, Nason varoittaa, että rajojen asettamisen kyetymättömyys voi heijastaa itseluottamuksen puutetta vanhempana. Jos sinulla on vaikeuksia noudattaa rajoja, kun olet ne asettanut, Nason ehdottaa, että haet apua ammattilaiselta perheneuvojalta.

Jatkat vanhempuutostrategioidesi sopeuttamista lastesi kasvaessa, joten puhuminen mummolla ja vaarilla heidän roolistaan lastesi kasvattamisessa on keskustelu, jonka todennäköisesti pidät useammin kuin kerran. Perheneuvoja tai terapeutti, jolla on kokemusta koko perhejärjestelmän tuessa, voi auttaa kaikkia sopeutumaan ja pysymään yhteydessä.