• Vauvat
• Perheen perustaminen
• Lapset
• Vanhemmuus yleisesti
• Vastasyntyneet
• Teini-ikäiset
• Taaperot
• Raskaus

Miksi lapset painavat painikkeitasi

Sivu 1

Miksi lapset painavat painikkeitasi Kello on 10.10 ja 13-vuotias Megan on edelleen puhelimessa. Sääntönä on, että puhelinkeskusteluja ei käytetä kello kymmenen jälkeen. Äiti työntää päänsä Meganin huoneeseen ja muistuttaa häntä kohteliaasti, että hänen on lopetettava keskustelu ja lopetettava puhelu. Megan nyökkää ja tekee kasvot. Klo 10.20 äiti muistuttaa häntä rauhallisesti uudelleen. Megan vilkuttaa äidille toivoen tämän menevän pois. Tällä kertaa äiti tuntee olevansa järkyttynyt. Klo 10.27 äiti räjähtää vihasta. "Lopeta nyt, nuori nainen. Sinua on rajoitettu puhelimeen kahdeksi viikoksi." Megan on painanut äidin nappia.

Lapset painavat nappejasi, koska he pitävät sinut hulluna. He haluavat nähdä sinut muuttuneena rationaalisesta, selväpäisestä, rauhallisesta vanhemmasta järjettömäksi, provosoituneeksi hulluksi. Yhtenä hetkenä olet rauhallinen ja järkevä, seuraavana hetkenä levoton ja järjetön.

Jokainen vanhempi voi samaistua tähän. Kun suutut, huudat, huudat tai uhkaat, nappia on painettu. Kun huomaat sanovan lapsellesi, että hän on vuodeksi maadoituksessa, nappia on painettu.

Lapset painavat painikkeitasi toivoen, että annat periksi ja annat heidän olla tahtonsa mukaan . Lapset painavat nappejasi saadakseen huomiota, koska he haluavat sinun tuntevan syyllisyyttä ja syyttävän itseäsi, kun rankaisit heitä, koska he ovat vihaisia ​​sinulle tai joskus tasaantuakseen ja satuttaakseen sinua.

Meillä kaikilla on nämä painikkeet. Kun niitä työnnetään, jokainen meistä reagoi omalla ainutlaatuisella tavallaan. Yleensä meistä tulee vihaisia, impulsiivisia ja joskus kostonhaluisia.

Kaksi reaktiota yhdestä väärinkäytöksestä
12-vuotias Sean kysyy äidiltään Cindyltä, voisiko hän saada muutaman ystävän katsomaan televisiota. Cindy sanoo ei. Hän selittää, että hänellä on tänä iltana paljon tehtävää:"Ehkä saat ne jonakin muuna iltana. Ehkä ensi viikonloppuna." Sean ei hyväksy hänen vastaustaan. Hän alkaa kiusoitella ja vinkata:"En koskaan saa ystäviä. Et ole reilu." Cindy väittää kantansa. Sean väittää vastineeksi. Väite kovenee. Sean alkaa saada kiukkukohtausta. Cindy suuttuu. Hän huutaa Seanille, että tämä menisi huoneeseensa ja pysyisi siellä loppupäivän.

Hänen huoneeseensa meneminen on rangaistus, joten väittelyä tulee heikentää; mutta todellisuudessa Sean riitelee enemmän joka päivä. Vaikka Cindy jatkuvasti lähettää Seanin huoneeseensa joka kerta, Sean jatkaa väittelyä.

Sean väittää painavansa Cindyn nappeja. Cindyllä oli kaksi reaktiota Seanin huonoon käytökseen:hän suuttui Seanille ja rankaisi Seania. Mitä jos Cindyn vihastaminen olisi osa Seanin suunnitelmaa? Entä jos Cindyn viha oli voitto Seanille? Sitten Cindyn viha oli palkinto.

Kun Cindy rankaisee Seania riitelystä, hän samalla palkitsee tämän riitelemisestä. Sean vaihtaa huoneeseensa saadakseen Cindyn järkyttymään. Tämä antaa Seanille hallinnan ja voiman. Tästä syystä Sean jatkaa riitelyä joka päivä, vaikka Cindy rankaisee häntä jatkuvasti. Palkinto kontrollista on rangaistusta vahvempi . Cindyn täytyy muuttaa käyttäytymistään. Hänen on opittava hallitsemaan vihansa, kun hän rankaisee Seania. Hänen tulee pysyä rauhallisena eikä riidellä. Hallitsemalla itseään Cindy poistaa Seanilta palkinnon riitelystä; siksi rangaistuksella on enemmän vaikutusta.

Kun jotkut vanhemmat oppivat tämän, he vastaavat haluamalla käyttää kovempia rangaistuksia, mutta suuret rangaistukset yhdistettynä vihaan voivat olla tuhoisia. Vaikka käyttäisit rangaistusta, joka on vahvempi kuin nappeidesi painaminen, vihasi neutraloi suuresti rangaistuksen vaikutukset. Kestää paljon kauemmin, ennen kuin rangaistus heikentää huonoa käytöstä.

Sivu 2 Kuinka selviytyä vihasta, stressistä ja syyllisyydestä
Syyllisyys, viha, stressi, pelko, ahdistus ja useimmat muut epämiellyttävät tunteet tuhoavat itsensä. Viha heikentää arvostelukykyäsi; se palkitsee valtaa etsivän lapsen. Syyllisyys saa sinut kompensoimaan; et seuraa läpi. Tunnet sääliä, ettet ole täydellinen vanhempi, ja yrität hyvittää sen lapsellesi antamalla periksi.

Nämä tunteet häiritsevät onnistunutta vanhemmuutta. Ne estävät suhteesi lapsiisi. Ne voivat lisätä huonoa käytöstä. Itseään tuhoavien tunteiden ja uskomusten selviytymisen oppiminen lisää onnellisuuttasi ihmisenä, puolisona ja vanhempana.

Jos haluat vähentää negatiivisten tunteiden määrää elämässäsi, sinun on uskottava kahteen asiaan:sinä hallitset ajatuksiasi ja ajatuksesi hallitsevat tunteitasi. Siksi sinä hallitset tunteitasi. Hallitset onnea, iloa ja jännitystä. Hallitset syyllisyyttä, vihaa, stressiä ja pelkoa.

Elin monta vuotta uskoen, että vaaralliset kuljettajat, huonosti suunnitellut moottoritiet, tyhjentyneet auton akut ja korkkiton hammastahna saivat minut vihaiseksi. Ennen uskoin, että kouluttamattomat myyntivirkailijat ja epäpätevät tarjoilijat saivat minut vihaiseksi. Ymmärrän nyt, että nämä olosuhteet ovat osa elämää. Voin valita, olenko vihainen vai pysyn rauhallisena. Pidän mieluummin rauhallisena. Sallan elämässäni paljon vähemmän vihaa kuin kymmenen vuotta sitten. Olen edelleen vihainen. Kun teen, ymmärrän, mitä on tapahtunut, ja annan sen mennä.

Tunsin kerran syyllisyyttä siitä, että minulla ei ollut kaikkia vastauksia, enkä pystynyt täyttämään jokaisen apua pyytäneen vanhemman ja lapsen tarpeita. Hyväksyn nyt inhimillisyyteni ja epätäydellisyyteni. Itseään tuhoavalle käytökselle on helppo antautua. Niiden vastustaminen vaatii harjoittelua.

Sinulla on aina houkutus antaa periksi itseään tuhoaville tunteille. Sinulla on spontaaneja reaktioita, joita näyttää mahdottomalta hallita. Saatat silti tuntea syyllisyyttä ja vihaa, kun lapsesi saa kiukunkohtauksen julkisella paikalla, tai lannistua, jos poikasi saa epäonnistuneen raporttikortin. Voit kuitenkin tehdä paljon parantaaksesi päivittäistä kokemustasi. Tietty määrä lapsen huonoa käytöstä ja pahenemista on osa vanhemmuutta. Lapset voivat aiheuttaa turhautumista ja masennusta. Heidän huono käytöksensä voi painaa painikkeitasi. Jos lapsesi painavat painikkeitasi, ryhdy ehkäiseviin toimiin. Tee suunnitelma suojella itseäsi.

Puolustuminen painikehyökkäyksiä vastaan
Joidenkin vanhempien mielestä on hyödyllistä käyttää tekniikkaa, joka hajottaa heidän vihansa. Mene huoneeseesi muutamaksi minuutiksi. Kuunnella musiikkia. Mene kävelylle. Laske kahteenkymmeneenviiteen. Ajattele rauhallisia ajatuksia. Palkitse itsesi, kun selviät painikehyökkäyksestä.

Älä odota itseltäsi täydellisyyttä ensimmäisellä viikolla. Tee tavoitteestasi realistisempi. Jos joku lapsistasi painaa painikkeitasi, älä laske itseäsi alas. Älä ajattele, että olet epäonnistunut. Olet ihminen. Älä anna pettymyksesi masentaa sinua. Rohkaise itseäsi aivan kuten rohkaisisit yhtä lapsistasi. Älä mieti puutteitasi. Keskity hetkiin, jolloin pystyit säilyttämään hallinnan turhauttavissa tilanteissa. Ajattele hetkiä, jolloin olet onnistunut.

Painikkeillasi on tärkeä vaikutus siihen, miten kuritat lapsiasi. Konfliktit voidaan ratkaista ilman vihaa. Pysy rauhallisena; viestintäsi on tehokkaampaa ja rangaistus tehokkaampaa. Esität itsesi itsehillinnän mallina, ja lapsesi oppivat tehokkaammin.

Saatat joutua suojaamaan painikkeitasi viikkoja ennen kuin näet tuloksia. Lapsesi testaavat sinut – niin se toimii. Vaikka et enää suuttuisi, lapsesi yrittävät silti painaa nappeitasi. Älä anna periksi heidän hyökkäyksilleen.

Mitä tapahtuu, jos annat joskus periksi? Mitä tapahtuu, jos olet edelleen vihainen silloin tällöin? Luultavasti pahennat ongelmaa. Kannustat lapsiasi painamaan painikkeitasi enemmän, et vähemmän. Siksi on niin tärkeää suojata painikkeesi. Ole vahva. Ole johdonmukainen.

Kuinka ilmaista vihaa rakentavasti
Tulee aikoja, jolloin tulet vihaiseksi. Satunnainen viha on normaalia. Älä tunne siitä syyllisyyttä. On hyvä, että lapsesi tietävät, että sinulla on kiehumispiste. Ei ole oikein antaa vihasi olla hyvän kurin tiellä.

Monet vanhemmat suuttuvat, mutta eivät sano tai tee asialle mitään. Tämä on virhe. Tämä on San Andreasin syndrooma. Paine kasvaa ja kasvaa, ja sitten maa tärisee. Annamme vihamme kasvaa ja kasvaa, kunnes halkeamme. Tämä hämmentää lapsia:"Minulla on ollut kaksi muuta tappelua veljeni kanssa tänään. Tällä kertaa äiti käyttäytyy kuin olisimme tappaneet jonkun." Älä säästä vihaa. Kun säästät vihaa, siitä voi tulla hallitsematonta.

Anna sen ulos hitaasti ja pieninä määrinä. Kerro lapsellesi, mitä hän teki, miltä sinusta tuntuu ja miksi sinusta tuntuu siltä:"Kun tappelet niin, olen vihainen, koska saatat loukkaantua tai rikkoa jotain", "Kun et soita kotiin, olen huolissani että sinulle on saattanut tapahtua jotain."

Lapset painavat painikkeita saadakseen reaktion. He toivovat, että suutut ja muutat mieltäsi tai annat periksi. Älä anna tunteidesi saada parastasi. Väärinkäytösten käsitteleminen niiden tapahtuessa auttaa sinua purkautumaan syyttelemättä ja näin estämään sinua säästämästä vihaa ja sitten räjähtämästä. Se on parempi mielenterveydelle, ja se on parempi lapsillesi.

Mitkä ovat napinpainajasi?