Miten äidit voivat jakaa vanhempaintyön – ja miksi se on kriittistä

Miten äidit voivat jakaa vanhempaintyön – ja miksi se on kriittistä

Kotona leskevänä äitinä minusta on jotenkin tullut kotitalouden toimitusjohtaja. Tämä tarkoittaa, että minä usein teen suuret päätökset samalla halliten arkipäiväisiä operaatioita. Tietenkin mieseni on ensimmäinen sanomaan, että hän on iloinen auttamasta, mutta sana "auttaa" kuulostaa kuitenkin valinnaiseksi, eikö?

Ei ole harvinaista, että äidit päätyvät kantamaan suurimman osan siitä kuormasta, joka lasten kasvattamiseen ja kotitalouden hoitamiseen kuuluu, journalisti ja kirjailija Jancee Dunnin, "How to Not Hate Your Husband After You Have Kids" -kirjan kirjoittajan, mukaan. Äidit usein löytävät itsensä vastuussa kaikesta, mukaan lukien yksittäisten tehtävien delegointi kumppanille.

Kaiken vastuun ja siihen liittyvän tunnekuorman kantaminen on uuputtavia, varsinkin kun lapset ovat pieniä.

"Et unehda. Et syö oikein", sanoo Lisa Feldman Barrett, Ph.D., entinen kliininen terapeutti, neurotieteilijä ja "How Emotions Are Made: The Secret Life of the Brain" -kirjan kirjoittaja. "Sinulla ei todennäköisesti ole aikaa tai energiaa harjoitteluun."

Tämä fyysinen uupumus, Barrettin mukaan, voi vaikuttaa äidin henkiseen ja tunneelliseen terveyteen – mikä z-vaihteessa voi vaikuttaa kumppanuussuhteeseen.

"Vaikutamme toistemme tunteisiin ja emotioihin monin tavoin", Barrett sanoo. "Mutta jos sinulla on tukeva suhde, kumppanisi voi auttaa sinua välttämään yleistä turhuutta hetkinä, joina tunnet, ettei sinulla ole resursseja."

Miten äidit voivat oppia pyytämään ja jopa odottamaan tätä kaltaista tukea kumppaneiltaan pitkään ennen kuin resurssit loppuvat? Keskustelimme asiantuntijoista yleisimmistä tavoista, joilla olemme joutuneet ylikuormituneiksi. Jokaisessa tilanteessa he tarjoavat konkreettisia strategioita, joilla voimme tasapainottaa vanhempainkuorman.

Ongelma #1: Äiti tekee kaiken

Pew Research Centerin mukaan lasten kasvattamisen ja kotitalouden hoitamisen fyysisestä työstä on todennäköisempää, että se jää äidin vastuulle, vaikka molemmat vanhemmat työskentelisivät. Uusi tutkimus, joka on julkaistu American Sociological Review -lehdessä, osoitti saman koskevan mielialatakuormaa (mitä tämä tutkijatiimi kutsuu "intelektuaaliseksi työkseen"). Vaikka miehet osallistuvat päätöksentekoon yhtä paljon, näiden tutkijoiden mukaan perheen tarpeiden ennakointi, niiden täyttämiseen liittyvien vaihtoehtojen tunnistaminen ja etenemisen seuranta kuormittavat äitejä epätasa-arvoisesti.

Oma kotitaloutessani minä usein kamppailen pitämään kaiken sujuvasti. Kun pudotan yhden monista palloista, joita maljailen, joskus tunnen itseni epäonnistuneeksi. Kun jotenkin onnistun tekemään kaiken, olen liian väsynyt viettämään merkityksellistä aikaa perheeni kanssa, varsinkin mieheni kanssa, johon voin alkaa kohdata katkeruutta.

Asiantuntijan neuvo: Jaa se!

Älä olet, että se on kaikkia työsi tai käytä jos kumppanisi tekee sinulle palveluksen "auttamalla" kun hän hypähtää pitkän päätöksentekoprosessin lopussa antamaan oman kaksikymmentä sentin. Sen sijaan asiantuntijat ehdottavat, että molemmat vanhemmat ottavat vastuun omasta tehtävälistastaan, alusta loppuun.

"Meidän kodissamme Tom huolehtii retkistä", Dunn sanoo. "Minä vien lapsen, kun hän on kipeä. Hän järjestää leikkikaveruuksia puolelle tyttäreni ystäville. Minä hoidan toisen puolikkaan. Se ei ole seksikästä jakaa asioita liiketoimintamaisesti, se lopettaa katkeruuden."

Barrett on samaa mieltä ja lisää, että on tärkeää olla etukäteen suunnitelma siitä, kuka hoitaa mitä.

"Se on vaikeaa [sääntää tunteita] ahdistuksen hetkinä", Barrett sanoo – kuten kun myyntitapahtuma on huomenna ja kukaan ei ole etsinyt reseptiä, ostanut ainesosia tai leivonut.

Ongelma #2: Äiti aina tietää parhaiten

Kysy mistä tahansa äidiltä: Emme vain tee homman, vaan teemme sen oikein. Tietenkin, olettaen, että olet ainoa vanhempi, joka pystyy tekemään kaiken "oikein", asetat itsesi tekemään kaiken yksin.

Dunn sanoo, että "äidin vartijointi" on tilannetta, jossa äidit rajoittavat tai estävät isän osallistumista.

"Minä en koskaan antanut miehelleni vaihtaa vaippaa tai kylvätä vauvaa, koska tunnetin, että minä tein sen paremmin", hän sanoo. "No, en koskaan antanut hänelle opetella sitä! Se oli minun virheeni, varmasti."

Asiantuntijan neuvo: Anna johtokahva käsiin.

Vaikka kumppanisi ei tekisi töitä samalla tavalla kuin sinä, niin kauan kun se on valmis, Dunnin mukaan se on tarpeeksi hyvää.

"Ei tarvita tohtorina astioidenlataamiseen ja purkuun astiopesuissa", Dunn sanoo.

Ja sama koskee useimmat tyypilliset, arjen lapsenhoitotehtävät. Toisin sanoen, luota siihen, että hän selvittää asian. Jos hän on vastuussa lapsesi vaatetuksen uudistamisesta, esimerkiksi, "älä valvo häntä. Anna hänen valita kaikki", Dunn sanoo.

Vaikka voit ajatella, että naiset ovat yksinkertaisesti parempia tietyissä tehtävissä kuin miehet, asiantuntijat kuten Barrett sanovat, että tämä on epätotta.

"Stereotyyppi on, että naiset ovat emotionaalisesti älykkäämpiä kuin miehet", Barrett sanoo. "Naiset uskovat tätä, ja miehet uskovat tätäkin. Mutta kun seuraat ihmisiä arjessa, et löydä sukupuolieroja. Ihmiset eroavat toisistaan, mutta ei ole yleisiä eroja miehillä ja naisilla."

Ongelma #3: Äiti ei koskaan tauota

Hyvä uutinen: Pew Researchin mukaan isät tekevät enemmän vanhempaintyötä, lähes kolmenkertaistamaan ajan, jonka he viettivät lapsineen viikossa kaksestakymmenestä tunnista vuodessa 1965 seitsemään tuntiin vuodessa 2011. Huono uutinen on, että äidit viettävät myös enemmän aikaa lapsineen – noususta 10 tuntia viikossa vuodesta 1965 14 tuntiin vuodessa 2011. Nämä tunnit voivat tuntua jopa pidemmiltä, kun vauva lopettaa unen tai 3-vuotias alkaa osoittaa haastavia "terrible twos" -ikäsuhteeseen liittyviä käyttäytymisiä, ja olet ainoa, joka käsittelee näitä muutoksia.

Asiantuntijan neuvo: Kokeile "strategista poissaoloa".

Kirjassaan "Forget Having It All: How America Messed Up Motherhood and How to Fix It" journalisti Amy Westervelt ehdottaa "strategista poissaoloa" tavalla tasapainottaa äiteille usein jäävä näkymätön kuorma. Termi, joka on alun perin tutkija ja äitiysasiantuntija Petra Bueskens, Ph.D., työstä, viittaa aikoihin, jolloin äiti ei ole saatavilla.

"Tämä on helpompaa, jos äidillä on työtä, joka vaatii matkustamista, mutta se voidaan myös suunnitella", Westervelt kirjoittaa.

Esimerkiksi saatat vierailla pitkälle asuvan ystäväsi luona, kirjautua viikon mittainen meditaatiolomaile tai sitoutua jooga-tuntiin, joka järjestetään useita illoja viikossa.

Buesksen mukaan jaksolliset äidin poissaolot tuottavat "rakenteellisen ja psykologisen muutoksen perheessä", siirtäen oletusaseman, joka on tyypillisesti äidille, ja vaatimaan isät ottamaan huomattavasti aktiivisemman roolin.

"Ei enää pelkästään noudattamassa käskyjä, isät/kumppanit löysivät uuden kotitalouden organisointikuviot, jotka sopivat heidän omia persoonallisuuksiaan ja tahtiaan", Bueskens kirjoittaa.

Ei vain jaksolliset poissaolot anna äidille tarpeellisen tauon, vaan opetat myös lapsillesi, että kotitehtävät eivät ole sukupuolikohtaisia. Westervelt kirjoittaa, että roolien vaihtaminen varmistaa, "että on yhtä normaalia, että isä valmistaa ruokaa kuin äiti, yhtä normaalia, että isä hakee heidät koulusta, pukee heidät aamulla, valmistaa lounaslaatikot, kylvää heidät ja niin edelleen."

Ongelma #4: Äiti piilottaa tunteensa

Pitkän päivän lopussa viimeinen asia, jota haluat, on riita kumppanin kanssa – joten äidit saattavat pitää kieltään. Mutta vuoden 2018 tutkimuksen mukaan vanhempain-uupumuksesta, ahdistuneen turhautumisen ja ärtyneisyyden lisääntyminen ylikuormituksen seurauksena vanhempainrooliin voi johtaa syyllisyyden, häpeän ja yksinäisyyden tunteisiin, sekä intensiiviseen fyysiseen ja henkiseen väsymukseen, sidosten purkautumiseen lapsiin ja jopa omien tunteen rikkoutumiseen.

Asiantuntijan neuvo: Varaa aikaa avautumiseen.

"Se on erittäin uuputtavaa ja tuntuu suurelta vaivalta", Barrett sanoo, mutta kyky ilmaista tunteet on ratkaisevan tärkeää meidän henkiselle ja fyysiselle terveydellemme. "Harjoittele hetkinä, joilla sinulla on enemmän energiaa."

Toisin sanoen, sen sijaan, että nostat asioita kumppanin kanssa klo 4.30 aamulla, kun taapero kieltäytyy nukkumasta, siirrä syvemmät keskustelut hetkeksi, jolloin voit puhua rauhallisesti kumppanin kanssa – ehkä viikonlopulla ja toivottavasti, kun lapsi nukkuu untaan ja te olette molemmat rauhallisempia.

Dunn suosittelee myös säännöllisesti pidettäviä perhekokouksia aikaan ja paikkaan, jossa ongelmia voi ilmaista tuottavasti.

"Minä [tunnen] itseni vähemmän stressaantuneena pyytämällä [mieheläni] apua, delegoimalla ja pitämällä perhekokouksia kuin minä hiljaa raivon", Dunn sanoo.

Lopputulos

Vanhempaintyö on kovaa. Mutta jos sinulla on kumppani, asiantuntijat sanovat, ettei sinun pitäisi tuntea itsesi tekemän kaiken yksin.

Jos tunnet itsesi ylikuormitetuksi ja katkeraaksi, koska kantat enemmän kuin oikeudenmukainen osasi, Dunn ehdottaa, että aloitat tutkimalla syvempiä syitä konflikteille. Kysy itseltäsi: "Etkö pyydä häntä [osallistumaan], vai hän ei tee sitä, kun pyydät?" Sitten Dunn ehdottaa: "Istukaa yhteen lauantaina ja käykää läpi每一件你做的事, 从头到尾, 看看你能把什么放到他的盘子里。"

Barrett muistuttaa ylikuormitetut äidit harkitsemaan kokonaiskuvan vaikutuksia terveytesi.

"Me olemme ottaneet tapaa mentalisoida kaiken ja muuttaa sen psykologiseksi tapahtumaksi", Barrett sanoo. "Aivosi on periaatteessa ajamassa budjettia elimistöllesi ja yrittämään pitää järjestelmät tasapainossa pitääksesi sinut terveenä."

Kun olet fyysisesti kulunut, se luo tilaisuuden luoda paljon negatiivisia tunteita, Barrett sanoo.

"Mutta joskus tunnet itsesi paskaksi, ei siksi, että mitään olisi psykologisesti tai sosiaalisesti vialla", hän sanoo. "On aikoja, joissa olet vain väsynyt."

Näiden vaikutusten torjumiseksi, "Tee unesta prioriteetti", Barrett sanoo, "ja osoita itsellesi – ja kumppanillesi – myötätuntoa."

Barrett sanoo myös, että tyttärensä nuorempina vuosina hän ja miehensä sitoutuivat olemaan tiimi, jakamaan vanhempaintyön mielikuorman ja kunnioittamaan toistensa rajoja. Kun asiat menivät vaikeiksi, hän sanoo, "olimme molemmat surumme yhdessä."

Jotkut päivät jaettu suru on se, mitä vanhempaintyö kumppanin kanssa voi olla kaikkia, ja jos pärjääte ne yhdessä, suhteenne voi olla kaiken kaikkiaan parempi.


Previous:

Next: