• vauvat
• RakennusPerhe
• lapset
• Yleinen Vanhemmuus
• Vastasyntyneet
• Teini-ikäiset
• Taaperot
• raskaus

Kuinka äidit voivat jakaa vanhemmuuden taakan – ja miksi se on meille tärkeää

Kotiäitinä minusta tuli jotenkin yrityksen toimitusjohtaja minun talouteni. Tämä tarkoittaa, että teen usein suuria päätöksiä samalla kun johdan päivittäisiä toimintoja. Tietenkin mieheni sanoisi ensimmäisenä olevansa iloinen voidessaan auttaa, mutta sana "auttaa" saa sen todellakin kuulostamaan valinnaiselta, eikö niin?

Ei ole epätavallista, että äidit joutuvat kantamaan suurimman osan perheen perustamiseen ja kotitalouden hoitamiseen tarvittavasta kuormasta, sanoo Jancee Dunn, toimittaja ja "Kuinka ei vihata aviomiehesi jälkeen". Sinulla on lapsia." Äidit huomaavat usein olevansa vastuussa kaikesta, myös yksittäisten tehtävien delegoimisesta kumppanilleen.

Kaiken vastuun kantaminen ja kaiken siihen liittyvän emotionaalisen painon kantaminen on uuvuttavaa, varsinkin kun lapsesi ovat pieniä.

"Et nuku. Et syö oikein", sanoo Lisa Feldman Barrett, Ph.D., entinen kliininen terapeutti, neurotieteilijä ja "How Emotions Are Made:The Secret Life of the Brain" -kirjan kirjoittaja. "Sinulla ei todennäköisesti ole aikaa tai energiaa harjoitella."

Tällainen fyysinen uupumus, Barrett sanoo, voi vaikuttaa äidin henkiseen ja emotionaaliseen terveyteen – mikä puolestaan ​​voi vaikuttaa hänen parisuhteeseensa.

"Vaikutamme toistemme tunteisiin lukemattomilla tavoilla", Barrett sanoo. "Mutta jos sinulla on tukeva suhde, kumppanisi voi auttaa sinua välttämään maailmanlaajuista epätoivoa hetkinä, jolloin sinusta tuntuu, ettei sinulla ole resursseja."

Kuinka äidit voivat oppia pyytämään ja jopa odottamaan tällaista tukea kumppaniltaan kauan ennen kuin heidän resurssejaan hyödynnetään? Keskustelimme asiantuntijoiden kanssa yleisimmistä tavoista, joilla olemme ylikuormitettuja. Jokaisessa tilanteessa he tarjoavat konkreettisia strategioita, jotka voivat auttaa meitä tasoittamaan vanhemmuuden kuormitusta.

Ongelma 1:Äiti tekee kaiken

Pew Research Centerin mukaan fyysinen lasten kasvattaminen ja kotitalouden hoitaminen lankeavat todennäköisemmin äidille, vaikka molemmat vanhemmat olisivat töissä. American Sociological Review -lehdessä julkaistu uusi tutkimus havaitsi, että sama koskee henkistä kuormitusta (mitä tämä tutkijaryhmä kutsuu "intellektuaaliseksi työksi"). Vaikka miehet osallistuvat tasavertaisesti päätöksentekoon, näiden tutkijoiden mukaan näkymätön työ perheemme tarpeiden ennakoimiseksi, niiden täyttämisvaihtoehtojen tunnistamiseksi ja edistymisen seuraamiseksi rasittaa meitä äitejä suhteettoman paljon.

Kotitaloudessani on usein vaikeuksia saada kaikki toimimaan sujuvasti. Kun pudotan yhden monista palloista, joita jongleerin, tunnen joskus epäonnistuneeni. Kun jotenkin onnistun tekemään kaiken, olen liian väsynyt viettämään merkityksellistä aikaa perheeni kanssa, erityisesti mieheni kanssa, jota voin alkaa paheksua.

Asiantuntijan neuvot: Jaa se!

Älä oleta, että se on kaikki sinun työsi tai käyttäydy niin kuin kumppanisi tekisi sinulle palveluksen "auttamalla", kun hän syöksyy pitkän päätöksentekoprosessin päätteeksi tarjotakseen kaksi senttiään . Sen sijaan asiantuntijat ehdottavat, että molemmat vanhemmat ottavat vastuun omasta tehtäväluettelostaan ​​alusta loppuun.

"Meidän talossamme Tom tekee kenttäretkiä", Dunn sanoo. "Otan lapsen, kun hän on sairas. Hän järjestää leikitreffejä puolet tyttäreni ystävistä. Teen toisen puolen. Ei ole seksikästä jakaa asioita liiketoiminnallisesti, mutta se lopettaa katkeruuden."

Barrett on samaa mieltä ja lisää, että on tärkeää tehdä etukäteen suunnitelma siitä, kuka hoitaa mitäkin.

"On vaikeaa [säätää tunteitasi] pakko-aikoina", Barrett sanoo – kuten silloin, kun leivonnaiset ovat huomenna, eikä kukaan ole etsinyt reseptiä, ostanut aineksia tai leiponut.

Ongelma 2:Äiti tietää aina parhaiten

Kysy keneltä tahansa äidiltä:Emme vain tee työtä, vaan teemme sen myös oikein. Tietenkin, jos oletat, että olet ainoa vanhempi, joka voi tehdä kaiken "oikein", asetat itsemme myös tekemään kaiken itse.

Dunn sanoo, että "äidin portinvartiointi" tarkoittaa sitä, että äidit rajoittavat tai sulkevat isän osallistumisen pois.

"Annoin harvoin mieheni vaihtaa vaippaa tai pestä vauvaamme, koska minusta tuntui, että tein työni paremmin", hän sanoo. "No, en koskaan antanut hänen oppia kuinka! Se oli varmasti minun syytäni.”

Asiantuntijan neuvot: Luovuta ohjakset.

Vaikka kumppanisi ei tekisi työtä samalla tavalla kuin sinä olisit tehnyt sen, Dunn sanoo, että se riittää.

"Ei vaadi tohtorin tutkintoa. astianpesukoneen lataamiseen ja purkamiseen", Dunn sanoo.

Ja sama pätee useimpiin tyypillisiin jokapäiväisiin lastenhoitotehtäviin. Toisin sanoen luota siihen, että hän selvittää sen. Jos hän on vastuussa esimerkiksi lapsesi vaatekaapin vaihtamisesta, "älä vie hiiri hänen päälleen. Anna hänen valita kaikki”, Dunn sanoo.

Vaikka saatat ajatella, että naiset ovat yksinkertaisesti parempia tietyissä tehtävissä kuin miehet, Barrettin kaltaiset asiantuntijat sanovat, että tämä ei pidä paikkaansa.

"Stereotypia on, että naiset ovat emotionaalisesti älykkäämpiä kuin miehet", sanoo Barrett. "Naiset uskovat tämän ja miehet uskovat myös tämän. Mutta kun seuraat ihmisiä jokapäiväisessä elämässä, et löydä sukupuolieroja. Ihmiset ovat erilaisia, mutta miesten ja naisten välillä ei ole yleisiä eroja.”

Ongelma 3:Äiti ei koskaan pidä taukoja

Hyvä uutinen:Pew Researchin mukaan isät harjoittavat enemmän vanhemmuutta ja lähes kolminkertaistavat lastensa kanssa viettämänsä ajan kahdesta ja puolesta tunnista viikossa vuonna 1965 seitsemään tuntiin viikossa vuonna 2011. Huono uutinen on se, että äidit viettävät myös enemmän aikaa lastensa kanssa – vuoden 1965 10 tunnista viikossa 14 tuntiin vuonna 2011. Nämä tunnit voivat tuntua vielä pitemmiltä, ​​kun vauvasi lakkaa nukkumasta tai 3-vuotias alkaa esittelet haastavaa taaperokäyttäytymistä, ja sinä olet ainoa, joka käsittelee näitä muutoksia.

Asiantuntijan neuvot: Kokeile "strategista poissaoloa".

Jurnalisti Amy Westervelt ehdottaa kirjassaan "Forget Having It All:How America Messed Up Motherhood and How to Fix It" "strategista poissaoloa" keinona tasoittaa näkymätön taakka, joka usein kohdistuu. äiti. Termi, joka tulee alun perin tutkijan ja äitiysasiantuntijan, tohtori Petra Bueskensin työstä, viittaa ajanjaksoihin, jolloin äiti ei ole tavoitettavissa.

"Tämä on helpompi tehdä, jos äidillä on työtä, joka vaatii matkustamista, mutta joka voidaan myös suunnitella", Westervelt kirjoittaa.

Voit esimerkiksi käydä pitkän matkan ystävän luona, ilmoittautua viikon mittaiselle meditaatioretriitille tai yksinkertaisesti sitoutua joogatunnille, joka kokoontuu useana iltana viikossa.

Bueskensin mukaan säännölliset äitien poissaolot synnyttävät "rakenteellisen ja psykologisen muutoksen perheessä", mikä muuttaa tyypillisesti äideille osoitettua oletusasemaa ja vaatii isiltä paljon aktiivisempaa roolia.

"Isät/kumppanit eivät enää vain noudattaneet käskyjä, vaan löysivät uuden kodin organisaatiomallin, joka sopii heidän omaan persoonallisuutensa ja tahtiinsa", Bueskens kirjoittaa.

Säännölliset poissaolot eivät vain anna äidille kaivattua taukoa, vaan opetat myös lapsillesi, että kotityöt eivät ole sukupuolisidonnaisia. Westervelt kirjoittaa, että roolien vaihtaminen varmistaa, että "on aivan normaalia, että isä valmistaa aterian kuin äiti, aivan normaalia, että isä hakee heidät koulun jälkeen, pukee heidät aamulla, tekee lounaat, kylpee ja niin edelleen."

Ongelma 4:Äiti täyttää tunteensa

Pitkän päivän päätteeksi viimeinen asia, jonka haluat, on riita kumppanisi kanssa – jotta äidit saattavat joutua pitelemään kieltään. Mutta vuonna 2018 tehdyn vanhempien työuupumusta käsittelevän tutkimuksen mukaan voimistuva turhautuminen ja ärsytys, joka johtuu liiallisesta vanhemmuuden rooliin panostuksesta, voi johtaa syyllisyyden, häpeän ja yksinäisyyden tunteisiin sekä voimakkaaseen fyysiseen ja henkiseen väsymykseen, välinpitämättömyyteen lapsiin ja jopa tauko omasta itsetunnosta.

Asiantuntijan neuvot: Varaa aikaa avautumiseen.

"Se on erittäin väsyttävää ja tuntuu raskaalta", Barrett sanoo, mutta tunteiden ilmaisukyvyn kehittäminen on erittäin tärkeää henkiselle ja fyysiselle terveydellemme. "Harjoittele hetkinä, kun sinulla on enemmän energiaa."

Toisin sanoen, sen sijaan, että tuot asioita kumppanillesi kello 4.30, kun lapsi kieltäytyy nukkumasta, keskustele syvällisistä keskusteluista, kunnes voit puhua rauhallisesti kumppanisi kanssa – ehkä viikonloppuna ja toivottavasti kun lapsesi nukkuu päiväunissa ja olette molemmat rennompia.

Myös Dunn suosittelee säännöllisiä perhetapaamisia ajankohdaksi ja paikaksi esittää epäkohdat tuottavalla tavalla.

"Tunnen itseäni vähemmän stressaantuneeksi pyytäessäni [mieheni] auttamaan, delegoimaan ja pitämään perhetapaamisia, kuin minä huudan hiljaa", Dunn sanoo.

Perusviiva

Vanhemmuus on kovaa työtä. Mutta jos sinulla on kumppani, asiantuntijat sanovat, sinun ei pitäisi tuntea tekeväsi kaiken yksin.

Jos tunnet olosi masentuneeksi ja katkeraksi, koska sinulla on enemmän kuin kohtuullista osuuttasi, Dunn ehdottaa, että aloitat tutkimalla konfliktin syvempiä syitä. Kysy ensin itseltäsi:”Etkö pyydä häntä [tarjoamaan], vai eikö hän tee sitä, kun pyydät?” Sitten Dunn ehdottaa:"Istu alas eräänä lauantaina ja käy läpi kaikki tekemäsi asiat alusta alkaen ja katso, mitä voit laittaa hänen lautaselleen."

Barrett muistuttaa järkyttyneitä äitejä pohtimaan kokonaiskuvan vaikutuksia terveyteen.

"Meillä on tapana mentalisoida kaikki ja muuttaa se psykologiseksi tapahtumaksi", Barrett sanoo. "Aivosi käyttävät periaatteessa budjettia kehollesi ja yrittävät pitää järjestelmät tasapainossa pysyäkseen terveenä."

Kun olet fyysisesti uupunut, tämä luo mahdollisuuden herättää paljon negatiivisia tunteita, Barrett sanoo.

"Mutta joskus sinusta tuntuu paskalta, ei siksi, että mikään olisi psykologisesti tai sosiaalisesti väärin", hän sanoo. "On aikoja, jolloin olet vain väsynyt."

Näiden vaikutusten torjumiseksi:"Aseta unesta etusijalle", Barrett sanoo, "ja osoita itsellesi - ja kumppanillesi - myötätuntoa."

Barrett kertoo myös, että tyttärensä nuorempana hän ja hänen miehensä sitoutuivat olemaan tiimi, jakamaan vanhemmuuden henkisen kuorman ja kunnioittamaan toistensa rajoja. Kun asiat vaikeutuivat, hän sanoo:"Olimme molemmat yhdessä kurjuudessamme."

Joinakin päivinä jaettu kurjuus on se, mitä vanhemmuuden rooli kumppanin kanssa voi tarkoittaa, ja jos kestät ne yhdessä, suhteesi voi olla sitäkin parempi.