• Vauvat
• Perheen perustaminen
• Lapset
• Vanhemmuus yleisesti
• Vastasyntyneet
• Teini-ikäiset
• Taaperot
• Raskaus

10 tapaa tukea LGBTQ+-lastasi perhetapaamisissa

Lapsen kasvattaminen on yleisesti vaativaa työtä. Mutta jos lapsesi tunnistaa itsensä LGBTQ+-yhteisön jäseneksi, se voi tuoda mukanaan lisähaasteita. Kun lapsi kertoo identiteetistään, uutisten sisäistymiseen voi mennä aikaa. Perheesi rakenteesta riippuen sen jakaminen muille voi olla stressaava kokemus, ja jos sukulaiset eivät ole tukevia, tulevien perhetapaamisten ajatus voi olla pelottava.

"Näen monia vanhempia, jotka ovat tulleet toimeen lapsensa seksuaalisuuden ja/tai sukupuoli-identiteetin kanssa, mutta huolestuvat muiden perheenjäsenten reaktiosta", sanoo April Owen, Psy.D., Austin, Texasissa toimiva klininen psykologi, joka on erikoistunut LGBTQ+-lapsojen kanssa työskentelyyn.

Hän sanoo, että useimmat vanhemmat huolestuvat vanhemmista sukupolvista, kuten isovanhemmista. Mutta joskus nämä sukulaiset yllättävät ja ovat eniten tukevia, hän lisää.

Jos he eivät ole aluksi mukana, Owen sanoo, että jotkut perheenjäsenet lopulta kääntyvät asiaan.

"Jos he todella rakastavat ja huolehtivat nuoresta ja ovat avoimia oppimiselle ja ymmärtämiselle, he voivat joskus muuttaa entisen negatiivisen asenteensa LGBTQ-ihmisille suuntaan", hän sanoo. "Olen nähnyt tapauksia, joissa erittäin konservatiiviset ja näennäisesti sulkemieloiset perheenjäsenet ovat yllättäneet kykyllään oppia ja hyväksyä."

Jos sinulla on huolia epäsuotuisista perheenjäsenistä, tässä on tapoja selviytyä tilanteesta ja tukea LGBTQ+-lastasi – ja itsesi – perhetapaamisissa ja niiden ulkopuolella.

1. Päätäkää yhdessä, miten uutiset jaetaan

Jos perhetapaaminen on tulossa ja perheesi ei vielä tiedä lapsesi identiteetistä, Owen uskoo, että vanhempien ja LGBTQ+-lapsen välillä tulisi olla yhteistyöhön perustuva keskustelu.

"Lapsen tulisi aina olla ohjaajana coming out -prosessissa", Owen sanoo. "Jos on perheenjäseniä, jotka eivät ehkä ole tukevia, vanhemmat ja lapset voivat päättää yhdessä, kerätäänkö heille tiedon lainkaan, puhutaanko heille yhdessä, vai puhuuko vanhempi heille yksin, ainakin aluksi."

Owen sanoo, että jotkut perheet voivat päättää, että vanhemmat ja/tai näennäisesti epäsuotuiset perheenjäsenet eivät tarvitse tietää, varsinkin jos he ovat elämänsä lopussa tai asuvat kaukana. Tämä on helpompaa seksuaalisuuden suhteen, hän sanoo; jos lapsen sukupuoli-identiteetti muuttuu, se on pidettäessä salassa vaikeampaa.

"Nämä muutokset tulevat havaittaviksi ja perheenjäsenet, joiden kanssa he viettävät aikaa, voivat huomata ja kysyä tai kommentoida muutoksia", Owen sanoo. "Et haluaisi, että perheenjäsenet tekevät sitä loukkaavasti lapsellesi, joten sukupuolivälisillä nuorilla on usein tarve olla avoimempia."

Danielle Johnson, 8-vuotiaan trans-sukupuolisen tyttären äiti Omahassa, Nebraska, sanoo, että on tullut tärkeäksi aina kysyä tyttärensä mielipide ennen mitään perheenjäsenelle kertoa.

"Ennen kuin kerron mitään perheelle, uskon parhaan on kuulla heidän ajatuksensa ja huolensa ja varmistaa, että he ovat mukavia", hän sanoo.

2. Korosta tukeasi

Ennen kuin menet tilanteeseen, jossa perheenjäsen voi olla epäsuotuisa, Owen sanoo, että on avainasemassa, että vanhemmat muistuttavat lapselleen olevansa täysin tukevia, ja että jos perheenjäsenet ovat vastahakoisia tai vaikeita, vanhemmat tekevät parhaansa suojella lapsensa negatiivisuudelta.

"'Tuemme sinua minkä tahansa tilanteessa' ja 'hoidamme ne perheenjäsenet, jotka eivät tue' -asenne on erittäin hyödyllinen", Owen sanoo.

3. Ole rehellinen lapsellesi

Riippuen lapsestasi, voi olla hyödyllistä antaa heille etukäteen tietää, että ei kaikkia perheessä välttämättä täysin tukee. Nuorena iässäankin Johnson on pyrkinyt olemaan rehellinen tyttärensä Ryleen kanssa ja valmentamaan häntä siihen, miten ihmiset voivat reagoida.

Kun Rylee meni näkemään kaupunkialueelta poissa asuvia serkkujensa luo ensimmäistä kertaa kauan aikaan, hän kysyi äidiltään: "Mitä jos he eivät enää tykkää minusta? Mitä jos he kutsuvat minua syntymänimelläni?" Johnson vastasi antamalla hänelle ymmärtää, että se on siirtymä koko perheelle ja saattaa viedä aikaa, ennen kuin jotkut tottuvat siihen, ja heillä saattaa olla aluksi kysymyksiä tai huolia.

Sara Westermark, Wilmingtonissa, Pohjois-Carolinassa asuva äiti, jonka 18-vuotias lapsen identiteetti on nonbinaarinen ja biseksuaalinen, on käyttänyt samaa strategiaa. Hän on rehellinen lapselleen Alexille siitä, että ei kaikki ymmärrä, mitä nonbinaarisuus tarkoittaa, varsinkin koska hän ei ollut siitä tietoinen, kun Alex kertoi ensimmäistä kertaa.

"Olen yrittänyt valmistaa Alexia siihen ajatukseen, ettei he voi olla loukkaantuneita, koska ihmiset eivät ymmärrä, mutta he voivat olla edistäjä tai lähettiläs siitä, mitä on olla nonbinaarinen lapsi", hän sanoo.

4. Suunnittele turvallisuussuunnitelma etukäteen

Jos mennään perhetapaamiseen, jossa on potentiaalisesti vaikeita perheenjäseniä, kannattaa harkita suunnitelman tekemistä etukäteen, sanoo Chad Reumann, joka asuu San Antoniossa, Texasissa, ja toimii PFLAG:n eteläisen alueen alueellisena johtajana. PFLAG on kansallinen voittoa tavoittelematon järjestö, joka tukee LGBTQ+-ihmisiä, heidän perheitään ja liittolaisiaan, ja heidän paikalliset lokaaliosastot tarjoavat vertaistukikokouksia.

Reumann sanoo, että PFLAG-kokouksissa vanhemmat usein neuvoavat muita samassa tilanteessa luomaan lapselle konkreettisen suunnitelman, jos asiat menevät pieleen. Esimerkiksi: "Jos lapsellesi koskaan tuntuu uhkailulta, he voivat sanoa sinulle turvallisuussanan", hän sanoo. Hän lisää, että vanhemmat ovat myös löytäneet hyödylliseksi luoda varattu turvallinen vyöhyke, kuten auto tai piha talon ulkopuolella, johon lapsi voi poistua ja löytää turvallisen paikan, jos he tuntevat itsensä epämukaviksi.

5. Ole luottavainen ja mukava

Harkitse, miten asenteesi perheessä voi johtaa mukan muiden toimintaa.

"Kaikki muut katsovat vanhempaan parametreina siitä, miten he kohtelivat lastaan", sanoo Janet Burrage Grigsby, San Antoniossa asuva äiti, jolla on homo poika ja joka on erittäin aktiivinen PFLAG:ssa. "Jos vanhempi välittää minkäänlaista epäsuotuistaa vääristymää lapsensa suuntaan, se antaa vapaat kätket muille sallia samankaltaiset negatiiviset käyttäytymiset."

Hän sanoo, että jos vanhemmat voivat asettaa asianmukaiset parametrit olemaan täysin rauhassa ja mukavuudessa siihen, että lapsensa on homo tai jokin muu identiteetti, se näyttää muille, että he voivat kohdella lapsen samalla tavalla kuin mitä tahansa muita lapsia.

"Et piiloudu sen taakse, et tee mitään anteeksipyytöksiä siitä, et ole hiljaa", sanoo Burrage Grigsby. "Sinun on vain 'rollattava' siihen yhtä helposti kuin mihin tahansa muihin asioihin."

6. Tarjoa tietoa ja koulutusta

Jos perheenjäsen on epäsuotuisa lapsesi identiteetin suhteen, voi olla hyödyllistä antaa tarkkaa tietoa siitä, mitä LGBTQ+-oleminen tarkoittaa, Owen sanoo.

"Joskus kyse on pelkästään tietämättömyydestä, joka tarvitsee korjausta", hän sanoo. "Ehdottaminen heille dokumentin katsomisesta, jotta he oppisivat lisää siihen, mitä he ja heidän lapsensa käyvät läpi, kuten 'Gender Revolution: A Journey With Katie Couric', voi olla hyödyllistä."

Hän suosittelee myös heidän ymmärryksensä laajentamista tarjoamalla lukumateriaalia organisaatioilta kuten Human Rights Campaign, Trans Youth Equality Foundation tai PFLAG.

Johnson lisää, että omien kokemusten jakaminen voi myös olla muotoa koulutuksesta. Kun jotkut perheenjäsenet ilmaisivat huolensa tyttärensä siirtymän olevan vain vaihe, Johnson ja hänen perheensä ottivat aikaa selittää, kuinka kauan Rylee oli ilmaissut sukupuoli-identiteettiään ja mitkä kokemukset olivat johtaneet heitä ottamaan hänestä vakavasti. He selittivät, että se oli prosessi, ei jotain, mitä päätettiin yön yli, ja että he toivoisivat perheen tukea.

"Me sanomme heille, että se on edelleen sama lapsi; he vain elävät sellaisena kuin he todellisesti ovat", hän sanoo.

7. Puhutaan epäasiallisesta käytöksestä

Ennen perhetapaamista harkitse, miten saatat hillitä epäasiallisen kommentin tai vitsin suojellaksesi lastasi. Owen sanoo, että vanhemmat saattavat joutua olemaan suoria ja haavoittuviaisia, mahdollisesti sanoen jotain kuten: "Me todella tarvitsemme ymmärryksenne ja tuenne tähän."

Kun Westermarkin lapsi kertoi nonbinaarisestaan, hänen entä miehensä ei ollut aluksi mukana ja teki vitzejä, jotka loukkaivat Alexia.

"Monet eivät tajua loukkaavansa; he yrittävät myös ymmärtää ja tulla toimeen asiassa, joten he yrittävät käyttää huumoria selviytymiseen", hän sanoo.

Westermark puuttui, ja hän löysi, että se oli hyödyllistä tehdä mahdollisimman rakastavaisella tavalla.

"Sen sijaan, että olisin ollut rankaisempi, mikä voi olla negatiivinen vaikutus, sanoin: 'Tiedätkö, tämä on vaikeaa myös lapsellesi'", hän sanoo. "'Se saa heidät tuntemaan, ettet ole heidän puolellaan ja he tuntevat itsensä ulkopuolisiksi. Jos haluat paremman yhteyden lapseesi, sinun on oltava tukeva vaikka et ymmärrä ja vaikka se ei ole sinun todellisuutesi.'"

Hän korosti entä miehellensä, ettei hän voi jatkaa näitä epäasiallisia vitzejä ja selitti selkeästi, että jos hän ei hyväksy Alexia, hän pelkää, että hän menettää lapsensa elämästään. Vitsit loppuivat.

8. Luo terveitä rajoja

Jos jotkut aikuiset perheenjäsenet kieltäytyvät oppimisesta tai ilmaisevat epäsuostumusta lapsen identiteettiin, Owen sanoo, että vanhemmat voivat harkita kovan viivan vetämistä.

"He saattavat joutua sanomaan, että ainoa tapa, jolla he sallivat lapsen heidän läsnäolossaan on, että he käyttävät oikeaa nimeä ja pronomeja, ja osoittavat tukea ja nolla vihamielisyyttä", hän sanoo.

Tämä voi tarkoittaa perhetapaamisten välittämistä.

Johnson sanoo, että heidän perheensä intuitiivisesti tiesi, että jos he eivät tukisi heidän lastaan, he eivät enää olis mukana.

"Jos perheesi ei tiedä siitä sinusta, on tärkeää sanoa se selkeästi", hän sanoo. "Jollekin, joka on siirtymässä, voit sanoa: 'Lapsemme käyttää nyt tätä nimeä ja me käytämme näitä pronomeja. Toivon, että olette siihen mukavia, koska jos ette ole, olen pahoillani, mutta ette voi tulla mukaan, tai meidän on erottautumista.'"

Suurella osin Burrage Grigsbyn perheenjäsenet ovat tukeneet hänen homo poikaansa, ja jotkut konservatiiviset perheenjäsenet yllättivät hänet hyväksymisellään. Hän sanoo, että perheensä tunti hänet tarpeeksi hyvin tietääkseen, että jos he kohtelisivat lastaan loukkaavasti, hänellä ei olisi ongelmia katkaista sidot heihin. Kuitenkin hän joutui luomaan rajoja yhteen sukulaiseen, jonka kanssa hän ei ole lähellä.

"Minulla ja serkkuni oli riita Facebookissa; hän oli loukkaava homoihmisia suuntaan minun sivullani", Burrage Grigsby sanoo. "Tunnet minun ja kenen lapseni on, ja olet varsinainen tekemässä tätä täällä? Poistin hänet ystävälistaltani."

9. Hoida suhteita tukeviin perheenjäseniin

Epäsuotuvien perheenjäsenten kanssa toimiminen voi olla pettävää, mutta jos on jotkut, jotka ovat tukevia, nojaa heihin.

"Vanhemmat tarvitsevat usein tukea, ja se on erittäin hyödyllistä, kun he löytävät perheenjäseniä, jotka ymmärtävät ja ovat heille siellä puhumaan omasta kokemuksestaan navigoidessaan lapsensa sukupuoli-identiteetin tai seksuaalisuuden kanssa", Owen sanoo. "Olen joskus nähnyt vanhemman 'menettävän' suhteen epäsuotuiseen perheenjäseneseen, mutta samalla pääsevän paljon lähemmäksi perheenjäsentä, joka on heille ja heidän lapselleen tukilähde."

10. Hae neuvoa muilta vanhemmilta

Jos tunnet itsesi hermostuneeksi perhetapaamista varten, tai et ole varma, miten käsitellä mitä tahansa tulee eteen, harki tukiverkoston löytämistä, kuten PFLAG. Reumann sanoo, että juuri kertoessaan lapsensa identiteetistä vanhemmat usein tulevat PFLAG-kokouksiin huolestuneena perheen reaktiosta ja hakemaan tukea ja neuvoa kokeneemmalta vanhemmilta.

PFLAG:ssa on noin 400 lokaaliosta maassa, hän sanoo, ja useimmissa on muutama kokenut vanhempi, joka voi opastaa uusia. PFLAG on vertaistukiryhmä, Reumann korostaa, joten sitä ei pidetä ammattimaisena neuvolatoimintana ja organisaatio ei anna virallista neuvoa.

"Mutta jokainen tarjoaa näkökulman, ja kokeneemmat vanhemmat ja yhteisön jäsenet voivat kertoa, mitä he kokivat ja mitä he tekivät ja antaa esimerkkejä ja suosituksia omien kokemustensa perusteella", Reumann sanoo.

Jos sinulla on perheenjäseniä, jotka kamppailevat ymmärtääksesi lapsesi identiteettiä tai miten olla tukeva, voit jopa pyytää heitä liittymään kokoukseen.

Epäsuotuvien perheenjäsenten kanssa toimiminen voi olla vaikeaa ja tunneherkästi, sekä sinulle että LGBTQ+-lastallesi. Mutta kunnia sinulle, että olet lapsesi mestari, ja tiedä, että on monia strategioita ja resursseja, jotka auttavat lastasi menestymään ja tunteutuvan vaalittuna autenttisisena itsenään.