Vanhemmuus: Yhtenäinen linja – miten syntyy?

Lapsille ohjeita

Vanhemmuus: Yhtenäinen linja – miten syntyy?

Ei kahdella vanhemmalla ole täsmälleen sama lähestymistapa kotitalouden hoitoon, lasten kanssa viettämiseen, konfliktien ratkaisemiseen tai etuoikeuksien myöntämiseen. Se on ok. Lapset sopeutuvat helposti vanhemmuustyyleihin ja -toimintaan liittyvien eroihin.

Vanhemmuuden sanoja

Vanhemmuuskumppani on mikin tahansa aikuinen, joka jakaa vanhemmuus- tai hoivavastuuta sinun kanssasi. Siihen kuuluvat kaikki aikuiset, joilla on suoraa osallisuutta tai vaikutusta lapsesi elämään.

Vanhemmuuden sanoja

Yhtenäinen linja (unified front) on sopimuksellinen lähestymistapa asiaan. Kurituksellisissa asioissa on parasta, jos on ainakin näkyvää täydellistä yhtä mieltä olemista. Esimerkiksi, jos uskot, että jälkiruoka syödään vain illallisen jälkeen, ja kumppanisi tuntuu, että milloin tahansa on oikea aikaa suklaalle, saatat antaa periksi yhtenäisen linjan vuoksi, mutta jatka neuvottelua yksityisesti.

Lapset tarvitsevat silti tietää, mitä heiltä odotetaan. Kun ensisijainen vanhemmuuskumppanisi on lapsesi toinen vanhempi, tärkein kurituksellinen asia on johdonmukaisuus. (Oletetaan, että asutte yhdessä.) Johdonmukaisuus ei tarkoita "samatonta". On ok soveltaa arvoja ja uskomuksia eri tavoin, kunhan on perusperheymmärrys siitä, mikä on tärkeää. Lapset tarvitsevat selkeät, johdonmukaiset ohjeet, ja he tarvitsevat perheen perusyhteisen arvojen ja uskomusten yhtenäisyyden.

Puhtaasti käytännön tasolla sinun ja kumppaninne on luotava jotkut kuritukselliset ohjeet: säännöt, rajat ja seuraukset. Ellei olette kasvoilla toisiaan (tarkoitan pysyvästi!), et pysty tarkistamaan toistenne kanssa jokaisesta pienestä asiasta.

Sinä ja kumppaninne ette ole Tweedledum ja Tweedledee – olette erillisiä yksilöitä ja, vaikka saatte jakaa joitakin arvoja ja ideoita, on luultavasti paljon asioita, joista ette ole samaa mieltä. Tämä siirtyy kuritukseen. On hetkiä, jolloin te ette ole samaa mieltä lähestymistavasta, rajasta, seurauksesta, reaktioista. Miten silloin pystytte olemaan johdonmukaisia lapsenne kurituksessa?

Johdonmukaisuus voidaan suunnitella! Vanhemmuus- ja arvoerot ovat asia, jonka sinun ja vanhemmuuskumppaninne on ratkaistava yksityisesti. "Julkisuudessa", lastenne edessä, johdonmukaisuus on elintärkeää. Jos ette ole johdonmukaisia, lapsenne soittavat teitä toistenne vastapainoksi. Tarvitsette kehittää yhtenäisen linjan, eli sopimuksen mukaista lähestymistapaa asioihin.

Miten kehität yhtenäisen linjan? Ja miten teet sen, kun teillä on eri arvoja tai eri lähestymistapoja vanhemmuuteen?

Yhtenäisen linjan kehittäminen

Yhtenäisen linjan työstäminen ei välttämättä vaadi "suurta" keskustelua, vaikka se todennäköisesti on jatkuvaa prosessia. Jos olette kehittäneet perhearvovakuutuksen ja työskennelleet perhesääntöjä, olette jo hyvin matkalla. Tässä muutamia periaatteita yhtenäisestä linnasta:

  • Jos sinulla on kysymys perhepolitiikasta, keskustele kumppanin kanssa.
  • Jos kumppanisi tekee pikapäätöksen, sinun on tuettava sitä. Jos teet pikapäätöksen, kumppanin on tuettava sitä. Voitte (ja tulisitte) keskustella vastauksistanne, uskomuksistanne, tunteistanne ja ehdotuksistanne tulevaisuudelle. Mutte tekö se myöhemmin, kun olette yksin.
  • Vältäkää mahdollisimman paljon toisen puolen yksipuolista päätöksentekoa (varsinkin jos olette eri mieltä).

Kun on puhuttava asiasta

Hyvä idea!

Joissain tapauksissa te ja kumppaninne olette eri mieltä asiasta, mutta toinen tuntee sen voimakkaammin. Hän: "En voi sallia lasten puhuvan ruumiintoimista pöydän ääressä!" Toinen: "No, enkä minäkään pidä siitä, mutta tunnen, että asiat on käsiteltävä, kun ne ilmenevät. Mutta näen, että tämä on sinulle tärkeämpää kuin minulle, joten menkäämme sinun tunteidesi mukaan."

Käytä hyvin!

Keskustelut kurituksesta tulisi ideaalisesti suunnitella. Miksi tuhota harvinainen (ja harvinainen) treffit? Kuvaile tämä: Olette pukeutuneet parhaillesi, rakkaudestanne näyttää upealta, ja katsotte toistenne silmiin ruoan, viinin ja rajujen feeromien hämärän läpi. Jalkasi koskettaa toista pöydän alla. Silmät lukittuvat, ja rakkaudestanne kuiskaa, "Jos Mary lyö Martyä vielä kerran, maahanpanon vuoden ajaksi!"

Jokaisessa kumppanuudessa on eroja mieltä siitä, miten tietyt kuritukselliset asiat käsitellään. Keskustelematta nämä erot haavistuvat. On tärkeää selvittää, missä on ero kurituksen lähestymistavassa, ja missä on ero perusarvoissa. Ideaalisesti kumppanisi jakaa arvosi positiivisen, ei rangaistavan vanhemmuuslähestymistavan tärkeydestä. (Ehkä kumppanisi pitäisi lukea tämä kirja!)

Mitä jos rakastat kumppania, tyynnyttät hänen kosketuksesta, rakastat ranskalaisia leiviä, joita hän tekee sinulle joka aamu, mutta, ahdas, eroatte tietyissä vanhemmuusarvoissa, mukaan lukien kurituksen lähestymistapa? Se voi olla pelottavaa pohtia jotain niin herkää kuin kuritusta (koska se leikkaa suoraan vanhemmuusfilosofian sydämeen), mutta se on ratkaisevan tärkeää kaikkien teidän vuoksi.

Kun tapaatte "selvittämään" tunteanne, pitkää mieli avoimena. Suunnittele etukäteen ja tee se miellyttävällä – ota ilta-ajo ja parkkeeraa näköalalle, nauti viinistä ja juustosta. Pyydä vanhemmat hoitamaan lapset illaksi. Kun olette rennot, rakastatte toistanne, ja olette hyvässä tuulessa – nyt on aika puhua kurituksesta.

  • Nosta kuritukselliset arvokysymykset yksityisesti. Tämä ei ole keskustelu lapsille! Varmista, että ilmapiiri on turvallinen eri mieltä olemiselle – kokeile aktiivista kuuntelua, ja yritä avoimeen mieleen kuunnellessasi.
  • Kumpikin teistä saattaa harkita hetken omien peruskurituksellisten filosofioiden määrittelyä (luulet tietävän, miten te ja kumppaninne tunnette ja uskot, mutta kokeile silti. On jotain erittäin määritteleviä, voimakkaita ja usein yllättäviä siinä, kun laitat filosofiasi ja tunteesi sanoiksi.
  • Kumppanisi saattaa kulkea eri polkua samoille tavoitteille, lapsenne kunnioittamiseksi, heidän autonomiansa kunnioittamiseksi ja tarpeisiensa tyydyttämiseksi. Etsi positiivista tarkoitusta!
  • Selvitä ongelma. Onko tämä todella eri arvojen kysymys? Vai onko samat arvot, eri lähestymistapa?

Hyvä idea!

Jos asiat tulevat liian "kuumiksi" kun puhutte kurituksesta kumppaninne kanssa, tee tauko, keskity "kuumen" muuttamiseen intoksi, ja jätä kuritus toiseen päivään.

  • Jos tapaatte tietystä tapauksesta, yritä erottaa tapaus vanhoista haavoista ja pettymyksistä.
  • Kuritus on oppimista – jotta olisitte "hyvin käyttäytyvä" vanhempien duo, teidän kahta saattaa tarvita hieman ongelmanratkaisua.

Kuritus on vaikea alue kaikille vanhemmille. Se koskettaa syviä hermoja – arvojamme, historiaamme, haavoittuvuuksiamme. Me kaikki innostamme näistä asioista. Varo, ettei intohimosanne polteta toistenne.

Previous:

Next: