• vauvat
• RakennusPerhe
• lapset
• Yleinen Vanhemmuus
• Vastasyntyneet
• Teini-ikäiset
• Taaperot
• raskaus

Vanhemmuus:yhtenäisen rintaman kehittäminen

Ohjeiden antaminen lapsille

Vanhemmuus:yhtenäisen rintaman kehittäminen

Kahdella vanhemmalla ei ole täsmälleen samaa lähestymistapaa kotitalouden hoitamiseen, lasten kanssa olemiseen, konfliktien ratkaisemiseen tai etuoikeuksien myöntämiseen. Ei se mitään. Lapset mukautuvat helposti vanhemmuuden tyylien ja toimintojen eroihin.

Sanat vanhemmille

vanhemmuuskumppani on kuka tahansa aikuinen, joka jakaa vanhemmuuteen tai lastenhoitoon liittyvät vastuut kanssasi. Se sisältää kaikki aikuiset, jotka ovat suoraan tekemisissä lapsesi kanssa tai vaikuttavat siihen.

Sanat vanhemmille

yhtenäinen etuosa on sovittu lähestymistapa asiaan. Kurinpitoasioissa on parasta näyttää ainakin täydelliseltä yhteisymmärryksestä. Oletetaan esimerkiksi, että luulet, että jälkiruoka tulee syödä vasta illallisen jälkeen, ja kumppanisi kokee, että milloin tahansa on oikea aika suklaalle. Voit antaa periksi yhtenäisen rintaman vuoksi, mutta jatka yksityisiä neuvotteluja.

Lasten on kuitenkin tiedettävä, mitä heiltä odotetaan. Kun ensisijainen vanhemmuuskumppanisi on lapsesi toinen vanhempi, tärkein kurinpitokysymys on johdonmukaisuus. (Oletetaan, että asutte yhdessä.) Johdonmukaisuus ei tarkoita "samaa". Arvoja ja uskomuksia on hyvä soveltaa eri tavalla, kunhan perheessä on peruskäsitys siitä, mikä on tärkeää. Lapset tarvitsevat selkeitä ja johdonmukaisia ​​ohjeita, ja he tarvitsevat yhteisen perheen perusarvot ja uskomukset.

Pelkästään puhtaasti pragmaattisella tasolla sinun ja kumppanisi on luotava joitain kurinpidollisia ohjeita:säännöt, rajat ja seuraukset. Ellette ole lanteilla (tarkoitan pysyvästi!), ette voi tarkistaa toistenne kanssa jokaista pientä asiaa.

Sinä ja kumppanisi ette ole Tweedledee ja Tweedledee – olette erillisiä yksilöitä, ja vaikka saatattekin jakaa joitakin arvoja ja ideoita, on luultavasti monia asioita, joista ette ole samaa mieltä. Tämä siirtyy kuriin. Tulee aikoja, jolloin te kaksi eivät vain ole samaa mieltä lähestymistavasta, rajasta, seurauksesta tai vastauksesta. Kuinka sitten voit olla johdonmukainen kurin suhteen lapsesi kanssa?

Johdonmukaisuus voidaan suunnitella! Vanhemmuus- ja arvoerot ovat sinun ja vanhemmuuskumppanisi selvitettäväksi, yksityisesti. "Julkisessa" lastenne edessä johdonmukaisuus on elintärkeää. Jos et ole johdonmukainen, lapsesi leikkivät sinut pois vanhemmistasi toista vastaan. On kehitettävä yhtenäinen rintama, toisin sanoen sovittu lähestymistapa asioihin.

Miten kehität yhtenäistä rintamaa? Ja miten teet sen, kun sinulla on erilaiset arvot tai erilaiset lähestymistavat vanhemmuuteen?

Yhteisen rintaman kehittäminen

Yhteisen rintaman kehittäminen ei välttämättä vaadi "isoa" keskustelua, vaikka se todennäköisesti on jatkuva prosessi. Jos olet kehittänyt perheen arvolausunnon ja laatinut perhesäännöt, olet hyvällä tiellä. Tässä on muutamia olennaisia ​​asioita yhtenäisestä rintamasta:

• Jos sinulla on kysyttävää perhepolitiikasta, keskustele siitä kumppanisi kanssa.
• Jos kumppanisi tekee nopean päätöksen, sinun on tuettava sitä. Jos teet nopean päätöksen, kumppanisi tulisi tukea sitä. Voit (ja sinun pitäisi) keskustella vastauksistasi, uskomuksistasi, tunteistasi ja ehdotuksistasi tulevaisuutta varten. Mutta tee se myöhemmin, kun olette kaksin.
Vältä mahdollisuuksien mukaan sitä, että yksi henkilö tekee yksipuolisia päätöksiä (varsinkin jos olet eri mieltä).

Kun sinun täytyy puhua siitä

Se on hyvä idea!

Toisinaan sinä ja kumppanisi olette eri mieltä jostakin asiasta, mutta toinen teistä tuntee olonsa vahvemmaksi kuin toinen. Hän:"En voi antaa lasten puhua kehon toiminnoista pöydässä!" Hän:”No, en pidä siitä, mutta minusta tuntuu, että ongelmiin on puututtava, kun ne tulevat esille. Mutta ymmärrän, että sillä on todella tärkeämpää sinulle kuin minulle, joten mennään tunteidesi mukaan.”

Käyttäydy!

Keskustelut kurinalaisuudesta tulisi mieluiten suunnitella. Miksi pilata hyvä (ja harvinainen) treffit? Kuvittele tämä:Olet pukeutunut yhdeksään, kultasi näyttää upealta ja katselette toisianne pöydän toisella puolella herkullisen ruoan, viinin ja raivoavien feromonien sumussa. Jalka harjaa sinun omaasi pöydän alla. Silmäsi lukittuu ja rakas kuiskaa:"Jos Mary sukkii Martyn vielä kerran, aion maadoittaa hänet vuodeksi!"

Jokaisella kumppanuudella on mielipide-eroja siitä, miten tiettyjä kurinpitokysymyksiä käsitellään. Keskustelematta, nämä erot kasvavat. On tärkeää selvittää selkeästi, missä kurinalaisessa lähestymistavassa on eroja ja missä taustalla olevissa arvoissa on eroja. Ihannetapauksessa kumppanisi jakaa arvosi positiivisen vanhemmuuden tärkeydestä rankaisevan lähestymistavan tärkeydestä. (Sano, ehkä kumppanisi täytyy lukea tämä kirja!)

Entä jos rakastat kumppaniasi, väristät hänen kosketuksensa alla, ihailet ranskalaista maljaa, jonka hän tekee sinulle joka aamu, mutta valitettavasti olet eri mieltä hänen kanssaan tietyistä vanhemmuuden arvoista, mukaan lukien kurinpidollinen lähestymistapa? Voi olla pelottavaa harkita keskustelua jostain niinkin epävakaasta asiasta kuin kurinalaisuudesta (koska se osuu vanhemmuuden filosofian ytimeen), mutta se on ratkaisevan tärkeää teidän kaikkien vuoksi.

Kun tapaatte "purkaamaan" tunteitasi, pidä mielesi avoimena. Suunnittele etukäteen ja tee siitä miellyttävä – lähde iltamatkalle ja pysäköi näköalan lähelle, vietä viini- ja juustotreffit. Pyydä isovanhempia viemään lapset ulos illaksi. Kun olet rentoutunut, rakastat toisiasi ja olette hyvällä tuulella – nyt on aika keskustella kurinalaisuudesta.

• Ota kurinpitoarvokysymykset esille yksityisesti. Tämä ei ole lapsille tarkoitettu keskustelu! Varmista, että ilmapiiri on turvallinen erimielisyyksien nostamiseen – kokeile aktiivista kuuntelua ja yritä olla avoin kuunteleessasi.
• Jokainen teistä saattaa harkita jonkin aikaa oman kurinpidollisen perusfilosofian määrittelemiseen (saatat luulla tietäväsi, miltä sinusta ja kumppanistasi tuntuu ja uskot, mutta yritä silti. Siinä on jotain hyvin määrittelevää, voimakasta ja usein yllättävää filosofian ja tunteiden pukemisesta sanoiksi.
• Kumppanisi saattaa valita eri polun saavuttaakseen samat tavoitteet:kunnioittaa lapsiasi, kunnioittaa heidän itsenäisyyttään ja vaalia heidän tarpeitaan. Etsi positiivinen tarkoitus!
• Selvitä ongelma. Onko tässä tosiaan kyse erilaisista arvoista? Vai onko sinulla sama arvo, mutta erilainen lähestymistapa?

Se on hyvä idea!

Jos asiat menevät liian "kuumiin", kun puhut kurinalaisuudesta kumppanisi kanssa, pidä tauko, keskity "lämmön" muuttamiseen intohimoksi ja jätä kurinalaisuus toiselle päivälle.

• Jos tapaat jotakin tiettyä tapausta, yritä erottaa tapaus vanhoista loukkauksista ja pettymyksistä.
• Kurin on kyse oppimisesta – ollaksesi "hyvin käyttäytyvä" vanhempainpari, saatat tarvita hieman ongelmanratkaisua.

Kuri on kova ala kaikille vanhemmille. Se koskettaa syviä hermoja – arvojamme, historiaamme, kipeitä kohtiamme. Me kaikki innostumme näistä asioista. Katsokaa, ettet intohimossanne polta toisianne.