10 suurta asiaa raskaudesta

Okei, nyt tiedän, että jotkut näistä eivät aina päde - olemme kaikki tavanneet sen munaa, joka ei välitä, jos olet raskaana ja joka ei pidä ovea puolestasi, vaikka kuljetat vasarapussia kolme portaikkoa ylöspäin - mutta yleisesti ottaen kaatumisessa on muutama etu.

10 ovelaa suurta asiaa raskaudesta

1/ "En tunne sitä" on pätevä tekosyy päästä eroon melkein mistä tahansa.

Älä halua mennä työtovereidesi karaoke-debyyttiin, nähdä dokumentin chinchillojen sosiaalisista tavoista, tai vapaaehtoistyötä lapsesi koulussa järjestämään hauskat messut? "En vain kestä sitä", kun olet raskaana, siellä on "minulla on ripuli", koska kukaan ei halua ryhtyä yksityiskohtiin.

2/ Ihmiset haluavat sinun istuvan koko ajan ja tarjoavan istuimensa.

Toki tämä voi ärsyttää (etenkin vanhempien miesten ympärillä, jotka näyttävät ajattelevan, että pystyasento on haitallista sinulle ja syntymättömälle lapsellesi), mutta kuinka mahtavaa on mennä perheen piknikille eikä tarvitse etsiä avointa nurmikkotuolia? "Anteeksi Mary -täti, mene lepäämään kiiltävä uusi lonkka jonnekin muualle, Minun täytyy syödä kakkua. ”

3/ Ihmiset tarjoavat kuljettaa tavaraa puolestasi.

Tämä ei jotenkin koskaan koske huutavia pikkulapsia - mutta ruokaostoksia, pussit likaa, ja 50 lb pusseja rotiniä Costcolta, usein joku astuu esiin ja kysyy, haluatko apua. Uudelleen, jotkut ihmiset vaativat, että he auttavat sinua tuon petollisen puuvillapussin kanssa, mutta se on pieni hinta, joka maksetaan siitä, että jättiläinen pussi koiranpussia nostetaan autoosi. Varmista vain, että runkosi ei ole täynnä kiusallista paskaa kuin tyhjät McDonald'sin pussit, Sour Patch Kids- ja Pop Tart -laatikot, joissa on rulla satunnaista wc -paperia siitä lähtien, kun nenäsi juoksi selittämättömästi ilman syytä.

4/ Sinun odotetaan syövän paljon.

Pidän erityisesti vanhasta, Euroopan naiset tällä alalla. He vain antavat sinulle pastaa, leivonnaiset, ja perogies ja sano:"syödä, syödä, ei tarvitse syödä ". He ovat myös samoja naisia, jotka sanoivat, ettet ole liian älykäs, tai kukaan hyvä mies ei halua mennä naimisiin kanssasi. mutta he ovat mahtavia kokkeja, joten annat sen liukua.

5/ Voit syyttää itkua raskaudesta.

Puhelin mainos? Jakso Greyn anatomiasta? Esikatselu fontista Kung Fu Panda 14? Voit vapaasti purkautua hallitsemattomaan itkuun, jos olet niin taipuvainen, koska ihmiset odottavat sinulta tällaisia ​​purkauksia. Plus, Minusta on tärkeää, että annat tällaisen tunteen ulos, jotta se ei muutu kaasuksi.

6/ Voit syyttää unohtamista raskaudesta.

On tehty monia tutkimuksia, jotka ovat alentaneet raskausaivoja, mutta luulen, että nämä ihmiset ovat vain hämmentyneitä ja tarvitsevat korkean viileän lasin sulkeutumiseen. Ihmiset pitävät tätä ärsyttävää ominaisuutta varsin miellyttävänä raskauden aikana, joten ohita muutama tapaaminen ja syntymäpäivät raskauden aikana hyödyntääksesi tätä porsaanreikää.

7/ Voit syyttää väkivallasta raskautta.

Jotkut naiset tuntevat olonsa pehmeiksi ja nestyiksi raskauden aikana ja jotkut naiset haluavat hypätä auton konepellille, joka katkaisi heidät, ja työnnä nyrkkinsä tuulilasin läpi kuten Terminator. Yritin löytää mitään raskaushormonin oikeudellista puolustusta, mutta löysin vain PMS -puolustuksen, jossa nainen nousi koukusta poikaystävänsä tappamisesta. Joten olen varma, että voit puolustaa "raivoa" hyvällä tavalla, jos otat pois kaverin, joka söi viimeisen evästeen viikoittaisissa tilaisuuskokouksissa. Ehkä kannattaa kuitenkin hakea lakimiestä ennen kuin jatkat tämän asian kanssa.

8/ Ihmiset ovat ystävällisempiä.

Ehkä raskaana oleminen merkitsee joillekin ihmisille, että sinua pidettiin hoivaavana ja riittävän mukavana tulla raskaaksi, koska vieraat pitävät sinua helpommin lähestyttävänä ja siksi, ole ystävällisempi sinulle. Tämä luo myös hyvän perustan itkulle, unohtaminen ja hullu raivo, koska ihmiset olettavat sinun olevan hyvä ytimessäsi, joten he antavat paljon tavaraa menemään.

9/ Sinun ei tarvitse imeä sitä sisään.

Ah, joustavat housut. Mmmmm, tacot. Anna sen kulta, koska kukaan ei huomaa tai välitä siitä, että lisäsit pullistuman. Toivon mukaan, jotkut vanhat eurooppalaiset naiset auttavat sinua tässä pyrkimyksessä.

10/ Ihmiset hymyilevät sinulle.

Muukalaiset rakastavat raskaana olevaa naista ja hiljaisia ​​vastasyntyneitä - mutta he vihaavat lapsia. Anteeksi se on tosiasia, joten sinun pitäisi hyödyntää kaikkia ihmisiä, jotka hymyilevät sinulle Walmartin käytävillä, kun ostat mammutti-äiti-pikkuhousuja, koska he ovat samoja ihmisiä, jotka antavat sinulle karvaisen silmämunan, kun olet kolme- -vuotias aloittaa Linda Blairin vaahdon, kun et osta hänelle Skittlesiä.

Tietysti, on aina se pointti, että sinusta kasvaa mahtava pieni ihminen, mutta kuinka tylsää se on? Jatka nyt, unohda ristiäiset, joihin sinun piti mennä ja syödä jotain, huutaen telemarkkinoijille.

Seuraava recos:Helpoimmat syntymät koskaan

Previous:

Next: