• Vauvat
• Perheen perustaminen
• Lapset
• Vanhemmuus yleisesti
• Vastasyntyneet
• Teini-ikäiset
• Taaperot
• Raskaus

Välisteperheiden kasvatushuomioita

Välisteperheiden kasvatushuomioita

Kaikilla perheillä on haasteita. Välisteperheet jakavat samat perusongelmat biologisten perheiden kanssa, mutta niillä on myös omat, tilanteeseen ja rakenneensa liittyvät erityiskohdat. Tässä on muutamia yleisimpiä haasteita, joita steppivanhemmat kohtaavat, sekä vinkkejä niiden selviämiseen. Artikkelissa on myös erillisiä osioita step-isille ja step-äideille, sillä vaikka monet ongelmat ovat samat, on sukupuoleen liittyviä eroja.

Kuka olet ihmeessä?

Asut lapsen kanssa, jaet elämää – ja yhtäkkiä: „Et ole minun vanhempani, et voi käskyttää minua!“ Se särkyy (ja varmasti lapsesi tietää sen). Mitä voit tehdä? Olettaen, ettet ole läpäissyt Jamie K. Keshetin vaiheita liian nopeasti (ks. yllä), voit kokeilla seuraavaa lähestymistapaa. Se rauhoittaa tilanteen nopeasti:

• Pysy täysin rauhallinen ja näytä mahdollisimman eriarvoinen.
• Myönnä totuus sanoen: „Oikeassa olet, en ole vanhempasi.“
• Jatka: „Mutta olen aikuinen, joka asuu tässä talossa, ja minä päättään. Nämä ovat säännöt.“ Tai: „Asun täällä, ja tämä on minun taloni, joten minulla on oikeus puuttua.“ Voit jopa väittää: „Olen steppivanhempasi, ja olet virheessä – sinun on kuultava minua.“

Salaisuus on rauhallinen asenne. Kaiva syvältä rauhallisuutta.

Kun kaksi perheen sääntöjoukkua törmää

Erillisillä kotitalouksilla on eri elämäntavat. Kun lapsen kasvatuksessa on mukana useampi perhe, elämä voi muuttua monimutkaiseksi. Jaettu huolto tai usein tapaamiset ovat yleisiä eron jälkeen, joten steppivanhempana todennäköisesti kohtaat erilaisia kasvatustapoja kussakin kotitaloudessa. Tässä muutamia huomioita:

Käytä itsesi kunnolla!

Kun lapsesi asettaa sinut biologisen vanhempansa vastapainoksi – „Mutta isän luona me…“ – saatat haluta vastata sarkastisesti: „Näytänkö isältä?“ Vältä. Sarkasmi voi tuntua hyvältä hetkellä, mutta lapset eivät ymmärrä tätä huumoria, ja se hämmentää tai loukkaa heitä vain. Selitä kärsivällisesti (uudelleen!) se, että eri kotitalouksissa on eri tapoja toimia.

• Lapset ovat älykkäitä. He pärjäävät eri sääntö- ja rajojoukoilla, kunhan ne ovat selkeitä.
• Sinulla ja partnerillasi on vähän hallintaa entisen puolison sääntöihin ja tapoihin. Kaikkia mitä teette on korostaa omia arvojanne ja luottaa siihen, että käyttäytymismallintanne färää steppilapselleni.
• Entisen puolison kanssa – älä sekaannu. Heidän suhteensa (mukaan lukien mahdollisesti epäterveys dynamiikka) ei ole asiasi!
• Ainoa tilanne, jossa sinun ja partnerisi tulisi puuttua entisen kotiin elämään, on, jos epäilet tai tiedät, että siellä on väkivaltaa – henkistä, emotionaalista, seksuaalista tai fyysistä. Steppilapsesi liittolaisena sinulla on vastuu toimia.

Kasvatus step-isänä

Steppoisilla on omat haasteensa, ja vaikka monilla aloilla steppoisuus on helpompaa kuin step-äideillä, kasvatus on alue, joka herättää erityistä huolta. Kasvatus on monelle step-isälle tilanne, jossa ei voi voittaa. Ennen kuin otat vastuun steppilapsesi kasvatuksesta, pidä mielessä seuraavaa:

• Monet step-isät asettavat suhteensa steppilapseen riskeille ryhtyessään kasvajan rooliin. Laki asettaminen, ankaruus, äänen nosto, vaatimukset tai rangaistukset eivät vie mihinkään.
• Et ole lapsen isä, ja yritätkö mitä tahdot olla se, sitä vähemmän hyväksytään. Ennen kuin voit opettaa lapselle itsensä hallintaa, sinun on saanut hänen luottamuksensa ja kunnioituksensa.
• Asiassa on usein monimutkaisuutta, koska monet biologiset äidit odottavat uutta kumppaniaan ottavan tämän roolin. (Toiset äidit voivat vihata, jos otat heidän kasvatusroolinsa.)
• Pienet lapset ovat helppoja step-isille. He hyväksyvät todennäköisesti kaikki vanhemmuutesi puolet, jopa kasvatus. Ongelmallisia ovat pikku- ja teini-ikäiset – he vastaavat vastarintaa auktoriteetillesi. Keskity olemaan järkevä, lempeä ja vahva.
• Siirry auktoriteetin rooliin hitaasti. Sinulla on aikaa. Aloita kaverina, mentorina, setänä tai luottamusmiehenä. Luota partneriisi auktoriteettiasioissa pitkään.

Tarinoita vanhemmalta

Thom, kuten monet step-isät, kamppailee, koska häntä on asetettu perheen „raskaan miehen“ rooliin (molemmat, hän ja uusi vaimonsa Mona, ovat vastuussa tästä). Hän yrittää vaikuttaa Monalla hallinnalla tilanteesta, ja samalla hän taistellee mukavuutensa saamiseksi toisen miehen lasten kanssa. Thomin tilanne ei ole harvinainen. Joskus step-isän hyppy kasvatukseen johtuu puutteellisesta ymmärryksestä muusta tavasta käsitellä epäkunnioittavaa käyttäytymistä. Tai se voi olla virheellinen yritys „rivityä“ lapsesta, joka on oikeassa kasvatuskriisissä.

Vapautuminen auktoriteetista voi olla erittäin vaikeaa, varsinkin jos steppilapset ovat kontrollin ulkopuolella, kohtelivat sinua tai heidän äitiään pahasti (tai jättävät sinut huomaamatta). Ymmärrä ensin, ettei se välttämättä ole henkilökohtaista. Monet juuri „steppiin“ tulleet lapset ovat tottuneet suuren itsenäisyyteen äitinsä eron aikana ja jälkeenpäin. Sitten luo partnerillesi ottaa hallinta. Hän on äiti, joka rakkauden, historian ja biologisten sidosten kautta saa auktoriteetin. Kommunikoi hän kanssa siitä, mitä molemmat haluatte ja tarvitsette tilanteesta. (Viesti on välttämätöntä jaetulle vanhemmuudelle.) Hän saattaa tarvita taustatukea. Tee se, ja vastusta halua astua esiin ja alkaa (kuvailemattomasti) lyödä.

Sääntö on: Mitä karkeampi tilanne, sitä lempeämpi olet. Ole mukana ja huolissasi, ole positiivinen; anna verbalaista kannustusta ja muita positiivisia vahvistuksia. Näytä kunnioitusta steppilapsillesi. Työskentele heidän tykkäämisestäsi (se ei ole pakko). Positiivinen ennaltaehkäisy toimii todella.

Kasvatus step-äitinä

Tarinoita vanhemmalta

Kahden vuoden kuluttua välisteperheessä kaikki tuntuvat melko mukavilta. Steppivanhemman kasvatus on hyväksytty, ja luottamussuhteet on rakentettu. Mutta asiantuntijat sanovat, että perheen täydelliseen yhteenkasvamiseen kuluu noin seitsemän vuotta. Pitkän ajan step-äitinä voin todistaa, että asiantuntijat olivat oikeassa. Noin seitsemän vuoden meidän välisteperhe-seikkailumme jälkeen me kaikki tunnimme itsemme lopulta „oikeaksi“ perheeksi.

Sana stepäiti herättää valitettavasti Sinderellan ja Lumottaren pahan step-äidin kuvat. Stepäidin työ on vaativa, ja useimmiten asiantuntijoiden mukaan se on vaikein rooli välisteperheessä. (Vähintään se on vaativin.) Stepäitinä perhe odottaa sinulta kaikkea kaikille, ja kiitosta on hyvin vähän. Stepäidit päätyvät usein tunteamaan itsensä ylietyiksi ja arvostamattomiksi (ja, valitettavasti, joskus jopa pahoiksi).

Ehkä vaikein kaikista stepäidin tehtävistä on kasvatus. Miten selviät vaikeuksista ja saat tyydytystä? Uskokaa, se on mahdollista; se vaatii vain aikaa, kärsivällisyyttä ja suunnittelua. Tässä vinkkejä kasvatushuomioiden hallintaan ja menestyväksi, pahaa stepäitiä:

• Se ei ole tehtäväsi. Älä anna partnerisi heittää kasvatus sinun vastuullesi! Toimikaan kumppanuutena, noudattaen „Steppivanhemman kasvatuskehityksen“ etenemistä.

Hyvä idea!

Jos kaikki vanhemmat (sekä biologiset että step) selviävät keskenään (tai ainakin näyttävät niin), suuri paino pudottaa lapsilta. Yritä kovasti. Pure huulesi. Ole arvokas. Purista itseäsi. Tee mitä tahansa sivilisaation ylläpitämiseksi lasten edessä.

• Älä koskaan, missään tapauksessa, puhu biologisen äidin pahaa. En välitä, kuinka kauhea, hullu ja vaativainen hän on. Se menettää steppilasten luottamuksen; se aloittaa sodan stepäidin kanssa; se on huonoa uutista. Luota ystäville, valita (yksityisesti) partnerillesi, mutta älä anna steppilasten kuulla suustasi sanaakaan.
• Hyvä käyttäytymisen mallintamisen osa on antaa steppilasten – erityisesti step-tyttöjen – nähdä sinut vahvana naisena. Äläkäy puskaksi, älä anna itsesi käyttää, ja puolusta omia oikeuksiasi. Lapset saavat hyötyä vahvasta, järkevästä mallista.
• Vähintään aluksi harkitse esittelyä roolissa, joka ei ole „äiti“, varsinkin jos lasten äiti on edelleen elossa. Miten on serkku, iso sisko, perheen viisas vanhempi ystävä? Se rooli on vähemmän uhkaava kuin marssiminen sisään ja yritys „äitiyttää“ lapset.