• vauvat
• RakennusPerhe
• lapset
• Yleinen Vanhemmuus
• Vastasyntyneet
• Teini-ikäiset
• Taaperot
• raskaus

Lapsiperheen kurinpitoongelmat

Sivu 1

Osaperheen kurinpitoongelmat

Kaikissa perheissä on ongelmia. Vaikka puolisoperheet jakavat keskimääräiset ongelmat täysin biologisten perheiden kanssa, niillä on kuitenkin joukko ongelmia, jotka liittyvät heidän olosuhteisiinsa ja kokoonpanoinsa. Tässä on joitain suuria, yleisiä puolivanhempien kohtaamia ongelmia ja joitain ehdotuksia niiden ratkaisemiseksi. Huomaat, että myös isäpuolia ja äitipuolia varten on erityisosioita; Tämä johtuu siitä, että vaikka useimmat ongelmat ovat samoja, on joitain ongelmia, jotka liittyvät erityisesti sukupuolten isäpuoliin.

Kuka sinä muuten olet, Bub?

Asut tämän lapsen kanssa, jaat hänen elämänsä ja yhtäkkiä:"Et ole vanhempani, et voi kertoa minulle mitään!" Auts. Se sattuu (ja usko minua, lapsenlapsesi tietää sen). Mitä voit tehdä? Olettaen, että et ole kulkenut Jamie K. Keshetin vaiheita läpi liian nopeasti (katso yllä), voit kokeilla seuraavaa lähestymistapaa. Se rauhoittaa tilanteen pian:

• Pysy täysin rauhallisena ja näytä niin irrallaan kuin voit.
• Tunnusta totuus sanomalla:"Olet oikeassa, en ole vanhempasi."
• Jatka sitä seuraavasti:"Mutta olen aikuinen, joka asuu tässä talossa ja olen vastuussa. Nämä ovat säännöt." Tai:"Asun täällä, ja tämä on taloni, joten kyllä, minulla on jotain palautetta." Voit jopa väittää:"Olen isävanhempasi, ja olet väärässä, sinun on kuunneltava minua."

Salaisuus tässä on rauhallinen tapa. Kaivaa syvälle ja rauhoitu.

Kun kaksi perhesääntöjä törmäävät

Eri perheillä on erilainen lähestymistapa elämään. Kun lapsen kasvatukseen osallistuu useampi kuin yksi perhe, elämä voi olla hyvin monimutkaista. Jaettu huoltajuus tai toistuva tapaaminen ovat tavallisia useimmissa avioeroissa, joten isovanhempana tulet todennäköisesti käsittelemään kussakin taloudessa erilaisia ​​kurinpidollisia lähestymistapoja. Tässä on joitain asioita, jotka tulee pitää mielessä:

Käyttäydy!

Kun lapsenlapsesi vastustaa sinua biovanhempiaan vastaan ​​– ”Mutta isäni kotona me” – saatat haluta vastata sarkastisesti:”Näytänkö minä isältäsi?” Pidättäytyä. Sarkasmi saattaa tuntua sinusta silloin hyvältä, mutta lapset eivät ymmärrä tällaista huumoria, ja se vain hämmentää tai satuttaa heitä. Selitä (jälleen!) huolellisesti, että eri kotitalouksissa on erilaisia ​​tapoja tehdä asioita.

• Lapset ovat älykkäitä. He voivat käsitellä erilaisia ​​sääntöjä ja rajoituksia edellyttäen, että säännöt ja rajoitukset ovat selkeät.
• Sinä ja kumppanisi pystytte hallitsemaan vain vähän exän talon sääntöjä ja tapoja. Voit vain korostaa omia arvoitasi ja luottaa siihen, että käyttäytymismallisi vaikuttaa lapsepuoliisi.
• Kun on kyse kumppanisi existä, älä puutu asiaan. Heidän suhteensa (mukaan lukien heidän oma mahdollisesti epäterveellinen dynamiikkansa) ei ole sinun asiasi!
• Ainoa kerta, kun sinun ja kumppanisi pitäisi puuttua elämään entisen kotona, on, jos epäilet tai tiedät, että väkivaltaa – henkistä, emotionaalista, seksuaalista tai fyysistä – tapahtuu. Lapsilapsesi liittolaisena sinulla on velvollisuus tehdä jotain.

Kuri isäpuolena

Isäpuolilla on omat ongelmansa, ja vaikka monet isäpuolen osa-alueet ovat isäpuolille helpompia kuin äitipuolia, kurinalaisuus on erityisen huolestuttava alue. Kuri on ei-win-tilanne monille isäpuolille. Kun olet isäpuoli, sinun tulee pitää mielessä seuraavat asiat, ennen kuin aloitat kurinpidollisen roolin isäpuolisi kanssa:

• Monet isäpuolet vaarantavat suhteensa lapsepuoliinsa ryhtymällä kurinpitäjäksi. Lain säätäminen, ankara oleminen, äänen korottaminen, toimenpiteiden vaatiminen tai rangaistuksen määrääminen eivät johda mihinkään.
• Et ole lapsen isä, ja mitä enemmän yrität olla, sitä vähemmän sinut hyväksytään. Ennen kuin voit opettaa lapselle kurinalaisuutta, sinun on saatava hänen luottamus ja kunnioitus.
• Se on usein pahentunut, koska monet bioäidit odottavat uuden kumppaninsa ottavan tämän työn. (Toiset äidit saattavat paheksua sitä, että otat heidän vanhemmuuden roolinsa.)
• Pienet lapset ovat melko helppoja isäpuolena. He hyväksyvät hyvin todennäköisesti kaikki vanhemmuuteen liittyvät näkökohdat, jopa kurin. Teini-ikäiset ja teini-ikäiset ovat ongelmallisempia – he vastustavat suuresti auktoriteettiasi. Keskity olemaan järkevä, lempeä ja vahva.
• Siirry hitaasti rooliisi auktoriteettina. Sinulla on aikaa. Aloita kaverina, mentorina, setänä tai luottamushenkilönä. Luota kumppaniisi auktoriteettinäkökohtien suhteen jonkin aikaa.

Sivu 2

Tales from the Parent Zone

Thomilla, kuten monilla isäpuolilla, on vaikeuksia, koska hänet on valittu perheen "raskaaksi" (sekä hän että hänen uusi vaimonsa Mona ovat vastuussa tästä). Hän yrittää tehdä vaikutuksen Monaan tilanteen hallinnassa, ja samalla hän kamppailee päästäkseen tyytyväisenä toisen miehen lasten kanssa. Thomin tilanne ei ole harvinainen. Joskus isäpuoli hyppää kuriin, koska hän ei ymmärrä muita tapoja käsitellä kunnioituksen puutetta. Tai joskus se on harhaanjohtanut yritys "suoristaa" todellisissa kurinpitoongelmissa olevaa lasta.

Valtuutuksen irtisanominen voi olla erittäin vaikeaa, varsinkin jos lapsepuolisi eivät ole hallinnassa, kohtelevat sinua tai äitiään kauheasti (tai jättävät sinut kokonaan huomiotta). Ensinnäkin, ymmärrä, että se ei välttämättä ole henkilökohtaista. Monet äskettäin "askeleen" lapset ovat tottuneet paljon itsenäisyyteen äitinsä avioeron aikana ja sen jälkeen. Luota sitten siihen, että kumppanisi ottaa hallinnan. Hän on loppujen lopuksi äiti, jolla on kaikki rakkaus, historia ja biologiset siteet antaakseen hänelle auktoriteettia. Keskustele hänen kanssaan siitä, mitä haluat ja tarvitset tilanteesta. (Kommunikointi on välttämätöntä yhteisen vanhemmuuden kannalta.) Hän saattaa tarvita apua kulissien takana. Tee se ja vastusta halua astua väliin ja aloittaa (metaforisesti) keinuminen.

Tässä on sääntö:mitä karkeammaksi asiat muuttuvat, sitä lempeämmäksi tulet. Pysy mukana ja huolehdi, pysy positiivisena; antaa sanallista rohkaisua ja muuta positiivista vahvistusta. Osoita kunnioitusta lapsipuolia kohtaan. Pyri pitämään niistä (se ei ole vaatimus). Positiivinen ennaltaehkäisy todella toimii.

Kuri äitipuolena

Tales from the Parent Zone

Kaksi vuotta sukupuoliperheessä, ja kaikki tuntevat olonsa melko mukavaksi. Isäpuolen kurinalaisuus hyväksytään, ja luottamussuhteita on luotu. Asiantuntijoiden mukaan sen täydelliseen saaminen kestää kuitenkin noin seitsemän vuotta yhdistää perhe. Pitkäaikaisena äitipuolena voin kertoa, että meidän tapauksessamme asiantuntijat olivat oikeassa. Noin seitsemän vuotta sukupuoliseikkailumme jälkeen meistä kaikista tuntui vihdoin "oikealta" perheeltä.

Sana äitipuoli valitettavasti loihtii esiin kuvia Cinderellan ja Lumikkien pahoista äitipuolisoista. Äitipuoli on kova työ, ja useimpien asiantuntijoiden mukaan se on vaikein rooli äitipuoliperheessä. (Ainakin se on vaativin.) Äitipuolena muu perhe näyttää sinusta olevan kaikkea kaikille ihmisille, ja siihen liittyy hyvin vähän kiitosta. Äidit kokevat usein itsensä ylityöllistyneiksi ja arvottamattomiksi (ja valitettavasti joskus jopa pahoiksi!).

Ehkä vaikein äitipuolitehtävistä on kurinalaisuus. Miten selviät vaikeuksista ja saat tyydytystä? Usko minua, se on mahdollista; se vaatii vain aikaa, kärsivällisyyttä ja suunnittelua. Tässä on joitain ehdotuksia kurinpidollisten asioiden hoitamiseen ja menestymiseen ilkeänä äitipuolena:

• Se ei ole sinun tehtäväsi. Älä anna kumppanisi kaataa kurinpitoasi! Työskentele kumppanuustyönä "The Disciplinary Evolution of a Stepparent" -hankkeen etenemisen jälkeen.

Se on hyvä idea!

Jos kaikki vanhemmat (sekä biologiset että askeleet) tulevat toimeen (tai ainakin näyttävät siltä), lapsilta nostetaan valtava paino. Yritä niin lujasti kuin voit. Pure kieltäsi. Ole jalo. Purista itseäsi. Tee mitä tahansa säilyttääksesi kohteliaisuuden lasten edessä.

• Älä koskaan, koskaan, koskaan, koskaan pahansuopa bioäiti. En välitä kuinka kauhea, hullu ja vaativa hän voi olla. Se menettää sinun lapsepuolisi luottamuksen; se aloittaa sodan äitipuolia vastaan; se on huono uutinen. Luota ystävällesi, puhu (yksityisesti) kumppanisi kanssa, mutta älä koskaan anna lastenpuolisi kuulla sinusta kurkistusta.
• Osa hyvän käytöksen mallintamista on se, että annat lastenlapsillesi, erityisesti tyttärellesi, nähdä sinut vahvana naisena. Älä siedä työntäjänä olemista, älä anna itseäsi käyttää hyväkseen ja puolusta omia oikeuksiasi. Teet lapsillesi palveluksen ollaksesi vahva, järkevä ihminen.
• Ajattele ainakin jonkin aikaa esittää itsesi vaihtoehtoisessa roolissa "äidille", varsinkin jos lasten äiti on vielä elossa. Entä tädin, isosiskon tai perheen viisaan vanhemman ystävän malli? Tämä rooli on vähemmän uhkaava kuin sisään marssiminen ja yrittäminen "äidä" lapsia.