Cómo hablar con tus hijos sobre la guerra

Los niños nacidos desde 2001 nunca han conocido un país que no estuviera involucrado en una guerra. Afortunadamente, la mayoría de los niños están lejos de la violencia, pero eso no significa que los padres no deban hablar con ellos sobre el conflicto.

Es probable que los niños se enteren de la guerra en algún momento a través de los medios de comunicación. Y los actos de terrorismo pueden estar mucho más cerca de casa, lo que puede hacer que las conversaciones con los niños sean aún más complicadas.

¿Cómo explicas un bombardeo que mató a personas inocentes? ¿O cómo respondes a preguntas sobre si podría ocurrir otro ataque como el del 11-S? Aunque estas conversaciones pueden ser difíciles, es importante dar a los niños información apropiada para su edad sobre la guerra.

El terrorismo y la guerra dan miedo, incluso a los adultos. Para un niño que podría no entender los hechos o no darse cuenta de dónde ocurre realmente la guerra, es aterrador. Incluso si intentas proteger a tu pequeño de ver imágenes de guerra, ya sea en la televisión o en otro lugar, debes mantener abiertas las líneas de comunicación.

Inicia una conversación con tu hijo

Mientras que algunas familias sacrifican claramente cuando un padre u otro familiar sirve en el ejército, las familias no militares pueden estar menos inclinadas a hablar con los niños sobre la guerra. Pero el hecho de que tu familia no se vea afectada directamente por la guerra en este momento no significa que no debas abordar el tema.

Hablar sobre por qué algunas personas hieren intencionalmente a otras y cómo eso puede llevar a la guerra es un tema complejo. Y para muchos niños, puede ser aterrador y molesto. Después de todo, muchos de los conceptos probablemente contrastan fuertemente con los mensajes que has estado intentando enseñar a tu hijo sobre la bondad, el respeto y la compasión.

A partir de los 4 o 5 años, es importante estar abierto a discutir los hechos sobre la guerra si tu hijo lo menciona. Sin embargo, hazlo de una manera apropiada para su edad.

Por ejemplo, podrías decirle a tu hijo de kindergarten: "Algunas personas en otro país no están de acuerdo en lo que es importante para ellas, y a veces ocurre una guerra cuando eso sucede. La guerra no está ocurriendo cerca de nosotros y no corremos ningún peligro".

Como padre, tu trabajo es tranquilizarlos de que están a salvo, ya que es vital que un niño se sienta seguro. Iniciar una conversación sencilla también puede ser una oportunidad para corregir cualquier malentendido que tu hijo pueda tener.

Si tu pequeño no está interesado en hablar sobre la guerra, no hay necesidad de insistir: quizás aún no le preocupe, y los niños pequeños no deberían ser forzados a ser conscientes de ello.

Descubre lo que tu hijo está escuchando

Para tener una idea de lo que tu hijo ya sabe, haz preguntas como: "¿Alguno de tus profesores habla de esto en la escuela?" o "¿Alguno de tus amigos habla alguna vez de estas cosas?".

Tu hijo puede haber escuchado fragmentos de información y estar luchando por darles sentido. O puede haber visto coberturas mediáticas de las que no eras consciente.

Saber lo que tu hijo ya conoce puede darte un buen punto de partida para vuestras conversaciones. Sé un buen oyente y demuestra a tu hijo que estás interesado en escuchar lo que piensa.

Explica el propósito de la guerra

Es probable que tu hijo quiera saber por qué estamos en una guerra. Mantén tu explicación sencilla diciendo algo como: "La guerra tiene como objetivo evitar que ocurran más cosas malas en el futuro".

También puedes hablar sobre cómo la guerra pretende proteger a ciertas poblaciones. Deja claro que la violencia no es una buena forma de resolver el conflicto, pero a veces los países deciden que necesitan iniciar una guerra para mantener a la gente más segura en el futuro.

Contén la información cuando sea necesario

Normalmente, los padres deben ser honestos con sus hijos. Sin embargo, eso no significa que debas abrumar a tu hijo con información innecesaria.

Mantén tus conversaciones apropiadas para el nivel de edad y peca de precavido: lo último que quieres es que tu hijo salga de la charla sintiéndose aún más temeroso de la guerra. No minimices la gravedad de la guerra, pero ten en cuenta que tu hijo no necesita conocer todos los detalles sórdidos de lo que está ocurriendo.

Cíñete a los hechos sin hablar demasiado sobre el alcance del impacto. Y no predigas lo que podría ocurrir después ni hables de lo terribles que seguirán siendo las cosas en el futuro.

Evita estereotipos dañinos

Hablar sobre un cierto grupo de personas o un país específico podría llevar a tu hijo a desarrollar prejuicios. Así que ten cuidado con las afirmaciones que usas cuando hablas de guerra y terrorismo. Mantén el foco en estar informado y educado, en lugar de en la venganza.

Si vas a compartir tus opiniones, habla sobre cómo te sientes respecto a la guerra en general. Es posible que no estés de acuerdo con el propósito de la guerra o con la intervención militar. Puedes compartir eso con tus hijos, especialmente si sientes que la lógica detrás de tus creencias forma parte de los valores de tu familia.

Sin embargo, una vez que tu hijo entre en la preadolescencia y la adolescencia, puede empezar a compartir sus propias opiniones sobre la guerra, y nunca sabes si coincidirán con las tuyas.

Intenta respetar los puntos de vista de tu hijo, incluso si estás en total desacuerdo, y evita discutir sobre ello o expresar tus opiniones de manera airada.

Mira la cobertura mediática junto a niños mayores y adolescentes

Es importante restringir la cobertura mediática para los niños más pequeños. Ver escenas perturbadoras repetidas en las noticias, como un atentado terrorista, podría ser bastante traumatizante para niños en edad preescolar o primaria.

Apaga la cobertura mediática cuando tu hijo esté cerca. Ten en cuenta que los niños pequeños a menudo están viendo la televisión o mirando por encima de tu hombro incluso cuando crees que están ocupados con otra cosa.

Los preadolescentes y adolescentes probablemente verán alguna cobertura mediática sin importar cuánto intentes limitar su exposición. Verán la primera página del periódico en el supermercado o las noticias en sus tabletas y smartphones.

Tú sabes mejor qué tan maduro es tu hijo y cuánta información puede manejar. Si ella quiere ver las noticias, o ver una película ambientada en tiempos de guerra, y crees que puede manejarlo, mírenla juntos.

Anímala a hacer preguntas y, si no sabes la respuesta, dile que la buscarás y le darás seguimiento al día siguiente.

Fomenta la compasión

Podrías considerar hablar sobre el servicio militar y lo que implica con tus hijos. Hay una buena probabilidad de que conozcan a alguien de la escuela que tenga un padre que sirve, así que puedes hablar sobre cómo eso podría afectar a la familia de ese estudiante.

Esto también es una lección de compasión, ayudando a tu hijo a entender que una familia que tiene un miembro en el extranjero en una guerra puede necesitar un poco de ayuda extra. Habla con tu hijo sobre voluntariado en actividades que apoyen a familias militares; esto puede hacer que tu hijo sienta que está marcando la diferencia.

También puedes hablar con tu hijo sobre refugiados que huyen de la guerra en otro país y donar a causas que los apoyen. Los niños a menudo se sienten más seguros y confiados cuando saben que hay algo que pueden hacer para ayudar.

Incluso un pequeño acto, como donar el cambio suelto a una organización benéfica que ayuda a niños en países devastados por la guerra o hacer un paquete de cuidados para soldados que sirven en el extranjero, puede ayudar mucho a que tu hijo sienta que puede marcar la diferencia.

Señala a las buenas personas que están ayudando

Aunque los actos de terrorismo y guerra son terribles, siempre puedes encontrar buenas personas que trabajan duro para ayudar a otros. Señala estos actos de servicio y bondad a tus hijos para que recuerden que, aunque hay algunas personas malas en el mundo, hay muchas más personas amables y amorosas.

Podrías encontrar algunos ejemplos históricos de momentos en que la gente se unió para ayudarse mutuamente. Hay muchas personas que quisieron ayudar en los esfuerzos de rescate después del 11-S, por ejemplo. También hay muchos ejemplos de personas ayudando a individuos de países devastados por la guerra.

También puedes señalar que hay muchos profesionales que trabajan duro para cuidar a otros. Personal militar, funcionarios gubernamentales, policías, médicos y enfermeras son solo algunos de los que ayudan a otros durante actos de guerra y terrorismo.

Controla tu estado emocional

Tu hijo aprenderá a afrontar los acontecimientos mundiales observando cómo tú manejas los problemas. Así que sé consciente de cómo respondes al estrés y cómo te comunicas con los demás.

Es normal sentirse ansioso por la guerra y los actos de terrorismo. Y aunque está bien decirle a tu hijo que te sientes asustado, no cargues a tu hijo demasiado con tus emociones. En su lugar, céntrate en los pasos que estás tomando para lidiar proactivamente con tus sentimientos de manera saludable.

Observa la angustia de tu hijo

Es natural que tu hijo se sienta ansioso, confundido y molesto ante la perspectiva de la guerra. Y puede afectar a algunos niños más que a otros.

Los niños pequeños no pueden verbalizar su estrés, así que estate atento a cambios de comportamiento como dificultad para dormir, volverse más pegajoso, volver a hablar como bebé, chuparse el pulgar o mojar la cama.

Los niños mayores pueden expresar más miedos sobre la muerte o pueden reportar pensamientos perturbadores persistentes si están angustiados. Estate atento a la preocupación obsesiva por la guerra o el terrorismo. Un niño que sigue hablando de ello o que quiere consumir la mayor cantidad posible de noticias puede estar luchando por manejar su ansiedad.

Los niños con problemas de salud mental o que han experimentado circunstancias traumáticas pueden ser particularmente vulnerables. Los niños de familias de refugiados o inmigrantes también pueden ser más propensos a experimentar ansiedad y angustia.

Si tu hijo parece tener problemas para afrontar las imágenes que ha visto o la información que ha escuchado, habla con el pediatra de tu hijo. Un médico puede evaluar a tu hijo y hacer las derivaciones apropiadas a profesionales de salud mental si es necesario.

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