Grupos Cerrados y Encajar: Cómo Ayudar a su Hijo
Ayude a su Hijo a Descubrir la Verdad sobre los Grupos Cerrados y la Pertenencia
Grupos Cerrados y Encajar
(Presentado por la PTA Nacional)
Una madre de Chicago confiesa que su hermosa hija de sexto grado llora en su habitación noche tras noche, temiendo que no se verá bien mañana y perderá su posición en su grupo en la escuela.
Una profesora en Lake Placid, Nueva York, reporta que su inteligente hijo de 13 años anunció: "Mamá, voy a suspender ese examen de ciencias mañana. Tengo que hacerlo, o no tendré amigos".
Una necesidad de pertenecer emerge con fuerza durante la adolescencia temprana. En algún momento entre los 10 y 15 años, su hijo descubre que existe un mundo entero más allá de su familia: los iguales. A medida que un deseo abrumador de encajar toma el centro del escenario, los pensamientos y reacciones de un niño giran en torno a sus intereses con amigos y compañeros.
Este alejamiento de los padres y la familia es natural — la tarea de un adolescente temprano es averiguar quién es. El grupo de iguales sirve como panel, ayudando a sus miembros a definirse.
Los grupos cerrados (cliques) manejan el poder social. A medida que los iguales se dividen, los niños forman grupos alrededor de un líder o dos y la manada deja claro que no todos son bienvenidos. Ciertos niños son considerados "dignos" mientras que otros son juzgados "no lo suficientemente buenos".
Los cliques y grupos de iguales tienen reglas estrictas: con quién hablar, sentarse, vestirse. Actuar fuera de sincronía significa enfrentar críticas — y como todos los adolescentes tempranos son supersensibles a la crítica, muchos tienen dificultad para defenderse a sí mismos o por lo correcto. Así que los cliques mandan.
Sin embargo, aunque establecer un lugar en el grupo de iguales está lleno de peligros, la mayoría de los preadolescentes necesitan encontrar ese sentido de pertenencia. Los padres pueden ser de gran ayuda para que su hijo encuentre ese sentido de pertenencia de formas saludables y positivas.
Como comienzo, empatice con el deseo de pertenencia de sus hijos y demuestre que acepta sus deseos sociales. Invite a sus amigos a su casa, y esté disponible para hablar o escuchar los esfuerzos de sus hijos por encajar.
Ayude a su Preadolescente a Identificar la Jerarquía Social
Aunque los padres no pueden manipular los codiciados primeros puestos de la jerarquía de la escuela media para sus hijos, pueden ayudarles a encontrar un lugar para sí mismos. Además, podemos cambiar la forma en que nuestros hijos se perciben a sí mismos y su lugar en la escalera social.
El punto de partida radica en guiar a su hijo en una misión de recopilación de información. Pídale que piense en la cafetería de la escuela y los grupos que se congregan allí. Puede entrar en cualquier comedor en cualquier parte del país y ver un orden social. Los preadolescentes saben exactamente en qué mesa en qué parte de la sala dejar su bandeja.
Según los sociólogos e investigadores de Colorado Patricia y Peter Adler, cuatro grupos básicos definen la cultura social de la escuela media:
- El grupo popular o "cool", cuyos miembros tienen más amigos, socializan antes que otros dentro y fuera de la escuela, y parecen estar divirtiéndose todo.
- El grupo marginal o "wannabes" del grupo popular, que imitan las reglas establecidas por la casta superior.
- Los círculos de amistad — pequeños grupos de varios amigos que optan por un look y cultura propios. Algunos de estos círculos se definen por un hobby o interés similar, como los skaters o geeks de computadoras; otros por un look y estilo, como los "Abercrombies" (por la tienda de ropa) o los "Goths" (que visten de negro).
- Los solitarios, que parecen no tener amigos y pueden envidiar a todos esos niños que parecen pertenecer tan naturalmente.
Mientras habla con su hijo, determine qué tan cerca está su análisis de la cuadrícula social de su escuela de las observaciones de los Adler. (Bastante cerca, imaginamos.) Anime a su hijo a hablar con usted preguntando: "¿Qué pasó con...?", identificando a uno de sus antiguos compañeros. O puede pedirle que explique los criterios de admisión al clique. Inevitablemente, mientras su hijo explica el sistema de castas, le dirá dónde encaja.
Mientras su hijo relata sus observaciones, asegúrese de decirle lo impresionado que está con su capacidad para leer el paisaje social. Empatice cuando se queje de las injusticias de los poderes fácticos. Sobre todo, transmita que su hijo es todo menos un ignorante social — sin importar dónde caiga en la escalera social.
Haga saber a su hijo que sin importar dónde esté en la jerarquía de la cafetería, hay ventajas y desventajas. Los ganadores estereotípicos (los del grupo popular) no siempre se sienten o actúan como ganadores, al igual que los supuestos perdedores (los solitarios) tienen características ganadoras.
Los adolescentes tempranos no siempre entienden esto. A medida que su hijo le guía en este tour guiado por la "ciudad de la popularidad", preste atención a lo que él cree. Con toda probabilidad, su hijo envidia a las chicas y chicos populares porque parecen conseguir todo lo divertido — desde cartas de amor hasta facturación principal en anuarios y reconocimiento de profesores. Los niños que habitan en dúos o tríos (círculos de amistad), girando en torno a música alternativa o la banda de música, pueden perderse los beneficios de terrenos más altos y "cool". El hecho es que cada categoría lleva dentro tanto ventajas como desventajas.
Entender este mensaje fortalece, humilde y estira la autoimagen de cada niño. Recuerde a su hijo que incluso los chicos y chicas populares son propensos a ansiedades e infelicidad. Y esos niños que parecen tener poco que ofrecer tienen potencial que puede no realizarse durante la escuela media o incluso el instituto. Tranquilice a su hijo de que cada uno de sus compañeros lucha y sufre, incluso si no es obvio.
Mientras usted y su preadolescente profundizan en cada uno de estos grupos, podría señalar cómo aquellos en círculos de amistad (que generalmente constituyen el 45 por ciento de la población escolar, según los Adler) son los más contentos y tienen la mejor autoimagen. "Los individuos en el grupo medio (círculos de amistad) generalmente (se sienten) bien consigo mismos", concluyeron los Adler. ¿Por qué? Poder contar con la lealtad de sus amigos y no vivir con tanta ansiedad por perder su posición en la jerarquía suma una autoimagen más saludable y mayor autoestima. Los tipos populares tienden a llevar ansiedad junto con las últimas modas. Los del grupo marginal viven en un estado de segundo mejor.
Los preadolescentes aislados son condenados a la soledad y el rechazo. Es importante que los padres de estos niños reconozcan su situación. Probablemente tengan un talento oculto o potencial no reconocido. Además, pueden tener tiempo para dedicar a mejorar esa habilidad o talento. Los padres deben ayudar a tales niños a identificar sus activos ocultos y encontrar formas de explotar esas capacidades.
La Aceptación Definitiva
Hay una diferencia entre aceptación social y aceptación personal. Encontrar la identidad personal es diferente a vivir con la identidad social. Para distinguir entre las dos durante la adolescencia temprana, los niños necesitan la guía de sus padres.
La búsqueda del "¿Quién soy yo?" es una tarea personal. Lo que el grupo de iguales decreta no es el veredicto final. "¿Quién eres tú?" es un proceso de autodescubrimiento.
Estar solo — no ser parte de un clique — es una realidad que nuestros hijos e hijas probablemente no estén cómodos durante la adolescencia temprana. Depende de nosotros ayudarles a sentirse más cómodos. Hable sobre metas individuales y rendimiento. Inspire el autodescubrimiento. Defina la integridad como carácter personal y vivir según un código de valores. La integridad y la dignidad personal son bienes que nadie puede quitar, ni siquiera el compañero más popular o poderoso.
La aceptación social es otro tema importante para los adolescentes tempranos. En sus conversaciones, su preadolescente debe recibir el mensaje de que "encajar" en realidad depende de la conformidad.
Para su hijo, los iguales son el jurado. Pero aunque a menudo se sienta como el demandante, en realidad es el juez. Mientras su hijo lucha con esta necesidad de pertenecer y lidia con el equilibrio entre su yo personal y social, usted puede proporcionar un marco invaluable. Su familia, su vida hogareña, el dormitorio de su hijo — estos son dominios que también brindan ese sentido de pertenencia que anhela. Pertenecer cuenta, pero también la aceptación personal. Un niño necesita ambas.
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