Hacer amigos en el instituto

"No tengo amigos. En el colegio, todos se ríen de mí." Pocas palabras son tan dolorosas de oír de un niño de cualquier edad. Ser impopular durante la adolescencia, sin embargo, puede infligir heridas psicológicas profundas y duraderas. Los jóvenes que crecen como marginados sociales pueden ser más propensos a portarse mal, sentirse deprimidos y rendir mal en la escuela. Además, el daño a la autoestima puede perseguirles hasta la edad adulta.

Cuando un joven carece de amigos, los padres deben preocuparse independientemente de si se queja de su situación.

Qué puede hacer

Hable con ella. Comience diciendo que ha notado que pasa mucho tiempo sola, y pregunte si esto la hace infeliz. Tranquilícela diciéndole que muchos de sus compañeros probablemente se sienten tan inseguros como ella. A menudo es efectivo compartir una historia sobre usted mismo, pasado o presente. Los niños generalmente asumen que mamá y papá navegaron la adolescencia sin problemas. Este concepto erróneo alimenta el eterno grito adolescente, "¡Simplemente no entiendes!" ¡Oh sí que lo hacemos, más de lo que jamás imaginarían. ¿Quiere ser un héroe? Hágales saber cuánto entiende:

"Sabes, cariño, cuando estoy en convenciones de negocios, tengo que entablar conversación con desconocidos totales. A veces me sale fácil, pero otras no se me ocurre ni una sola cosa que decir, y me pongo todo nervioso y siento que me voy a desmayar."

Su adolescente puede sentirse secretamente aliviado de que notara su soledad. Por otro lado, puede sentirse avergonzado y negar tercaamente que exista un problema. No se rinda. Pregunte a los maestros de su hijo, y a cualquier otro adulto que pase tiempo con ella, por sus evaluaciones francas de cómo se relaciona con los demás. ¿Cuáles son sus fortalezas y debilidades? ¿Tiende a ser demasiado tímida con sus pares, con miedo a iniciar amistades? ¿Agresiva y mandona? ¿Hostil y defensiva? Añada su aporte a sus propias observaciones.

Haga juegos de rol con diferentes escenarios con su adolescente. Los niños pueden actuar inapropiadamente en una situación social simplemente porque no saben cómo comportarse. En el juego de roles, usted establece una escena y modela alternativas socialmente aceptables. Concéntrese en las áreas donde parece necesitar más ayuda. ¿Tiende a quedarse al margen y evitar actividades en grupo? ¿Tiene reputación de mal perdedor? Quizás reaccione exageradamente a las burlas, como en el siguiente ejemplo:

"Digamos que dejas caer un pase en fútbol toque, y ese chico listo Kevin que siempre te molesta dice algo sarcástico como: '¡Buenas manos!' Ahora, podrías enojarte y gritarle o darle un puñetazo, pero eso no te va a ganar amigos ni hacer que los otros niños quieran jugar contigo. En su lugar, ¿por qué no desarmas a Kevin con humor, burlándote de ti mismo: 'Sí, me unto las manos con grasa de eje antes de cada partido'."

"O podrías devolver el insulto, pero con una sonrisa en la cara: 'Gee, muchas gracias por señalarlo, Kev. Te quiero también, tío'."

"O podrías ignorarlo. ¿Realmente quieres verte genial? Mantén la mente en el juego e intenta atrapar el siguiente pase. Esa sería la venganza más dulce de todas."

"Una vez que dejas de reaccionar a las burlas, les quitas toda la gracia. Después de un tiempo, probablemente no te molesten tanto."

Represente varias escenas más, esta vez con usted en el papel del antagonista y su hijo como protagonista. Vea cómo lo hace; ofrezca retroalimentación positiva. Anímelo a probar estas nuevas respuestas la próxima vez que alguien lo moleste. Haga un seguimiento en una o dos semanas para ver si marcaron diferencia.

Ayude a su adolescente a mejorar sus habilidades conversacionales. La mayoría de los niños que no se desenvuelven bien con sus pares son sensibles sobre sus limitaciones sociales. Están tan acostumbrados a autocensurarse (¿Qué le digo? ¿Y si sueno tonto?), que a menudo desarrollan el equivalente a miedo escénico y no dicen nada en absoluto.

Pocos de nosotros somos narradores natos, pero el arte de la conversación se puede aprender. Las claves para ser un buen conversador son la curiosidad y la generosidad —indagar sobre la vida e intereses de los demás, luego darles su atención indivisa. Hay un tema del que todo el mundo es una autoridad y hablará sin fin: ellos mismos. Esto es particularmente cierto en los adolescentes.

Planifique actividades estructuradas y sin presión. Para un joven que se siente socialmente torpe, simplemente estar en casa con un amigo puede ser estresante. Para aliviar su ansiedad y ayudar a que todos lo pasen mejor, sus padres necesitarán supervisar estas reuniones casuales más de cerca de lo normal.

Pregunte a su adolescente si le gustaría invitar a un amigo un fin de semana por la tarde para alguna actividad estructurada. El Dr. Jellinek, padre de cuatro, sugiere llevarlos al cine, ballet, circo, zoológico, museo, evento deportivo —"cualquier cosa que desvíe el tiempo uno a uno entre el niño y su amigo". Sentados uno al lado del otro como espectadores da a los niños algo de qué hablar durante y después, pero elimina la necesidad de conversación constante.

Si busca algo físico para que hagan juntos, elija un pasatiempo no competitivo que juegue a las fortalezas de su hijo y fomente el compartir y la cooperación. Evite actividades solitarias o que involucren grupos grandes. Ejemplos incluyen andar en bicicleta, patinaje sobre hielo, patinaje en línea, remo o piragüismo, skateboard, snowboard, esquí, natación, golf y artes marciales.

Erre del lado de hacer la actividad demasiado corta en lugar de demasiado larga. Ahora mismo, el objetivo es ayudar a su hijo a relajarse y divertirse, y establecer un patrón de relaciones exitosas. "Una vez que su adolescente comience a sentirse más cómodo lidiando con el tiempo libre", continúa el Dr. Jellinek, "retire gradualmente la estructura. Por ejemplo, si la película va bien, podría intentar darle dinero para ir al centro comercial una o dos horas con su amigo —no seis horas. Luego podría sugerir que salgan juntos a comer algo. También los anime gradualmente a aumentar el tiempo que pasan juntos."

Obtenga la cooperación de profesores, entrenadores, monitores de campamento y líderes de actividades grupales como jefes scouts. Describa las dificultades de su adolescente para socializar, y pida que le presten un poco más de atención. Si ha descubierto algunas estrategias que parecen ayudar a su joven en situaciones grupales, hágaselas saber, y pida que le mantengan informado de su progreso.

Anime a su adolescente a unirse a un club o actividad grupal que le atraiga, ya sea a través del sistema escolar o de organizaciones religiosas o comunitarias. Allí es más probable que conozca a niños que comparten un interés o propósito común —siempre una base prometedora para nuevas amistades.

No obligue a un niño a participar en una actividad en contra de su voluntad. El objetivo es prepararlo para el éxito.

Busque la ayuda de un profesional. Varios psicólogos infantiles, psicoterapeutas y consejeros se especializan en desarrollo de habilidades sociales, con sesiones individuales o en grupos pequeños. Los enfoques varían algo, pero la mayoría de los programas emplean muchas de las técnicas descritas aquí, como el juego de roles. Un beneficio del entorno grupal es que los jóvenes aprenden y se animan mutuamente. Las amistades a menudo florecen, lo cual en sí mismo es terapéutico. Para algunos niños, el grupo de habilidades sociales proporciona el apoyo y la aceptación que ha faltado en sus vidas.

El pediatra de su hijo puede referirle a profesionales capacitados en esta área. O llame a proveedores locales de salud mental y pregunte si ofrecen instrucción en habilidades sociales. Idealmente, los niños y niñas en el grupo no deberían tener más de dos años de diferencia de edad.

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