Cuándo dejar que su adolescente comience a tener citas

Las costumbres de las citas han cambiado desde que eras adolescente. La diferencia más llamativa es la temprana edad a la que los niños ahora comienzan a tener citas:en promedio, doce años y medio para las niñas y trece y medio para los niños.

Sin embargo, es posible que no lo reconozcas como una cita per se. La tendencia reciente entre los adolescentes tempranos es que los niños y niñas socialicen como parte de un grupo. Marchan en masa al centro comercial o al cine, o se unen a una pandilla que lanza un Frisbee en la playa.

No confundas las citas en grupo con las citas dobles o triples. Si bien puede haber una pareja romántica ocasional entre los miembros, la mayoría son solteros. En todo caso, los jóvenes del grupo pasan tanto tiempo interactuando con sus amigos del mismo sexo como con miembros del sexo opuesto.

El Dr. Ron Eagar, pediatra del Denver Health Medical Center, considera que las citas grupales son una forma saludable para que los adolescentes se incorporen fácilmente al grupo de citas en lugar de sumergirse. "El beneficio número uno es la seguridad", dice el padre de dos hijos adultos. . Salir en grupos mixtos también brinda a los niños y niñas la oportunidad de simplemente disfrutar de la compañía del otro, sin la incomodidad y la tensión sexual que pueden entrometerse en una cita uno a uno.

Citas uno a uno

¿A qué edad los niños tienen la edad suficiente para tener citas "en solitario"? No antes de que tengan treinta y cinco. Preferiblemente cuarenta.

Muchos de nosotros nos sentimos así cuando imaginamos a nuestro hijo o hija desapareciendo en la noche del brazo de una joven o un joven.

Como pauta general, el Dr. Eagar aconseja no permitir las citas con solteros antes de los dieciséis años. “Hay una enorme diferencia entre un chico de catorce o quince años y uno de dieciséis o diecisiete años en términos de experiencia de vida”, dice. Puede agregar o restar un año dependiendo de cuán maduro y responsable sea su hijo. Las normas comunitarias podrían ser una consideración. ¿Otros padres ya están permitiendo que sus hijos adolescentes tengan citas?

Amor y Relaciones

Si bien las conversaciones entre padres e hijos deben abarcar las hormonas, la hidráulica y otros aspectos biológicos del amor y la atracción, se debe dedicar el mismo tiempo a discusiones reflexivas sobre el amor como la más poderosa y sincera de todas las emociones humanas.

El amor es un tema de incesante fascinación para los adolescentes. Encabezando su lista de preguntas está:"¿Cómo sabes cuándo estás enamorado de alguien?" También son genuinamente curiosos sobre el noviazgo y el matrimonio de sus padres (“Mamá, ¿te enamoraste de papá a primera vista?”) y, en su caso, el divorcio (“Papá, ¿cómo pueden dos personas amarse durante años y años? , ¿entonces dejar de estar enamorado?”).

Tener un currículum romántico imperfecto no lo descalifica para iniciar esta conversación. Podría decir:“No siempre he tomado las decisiones más sabias en lo que respecta al amor, pero me prometí a mí mismo que la próxima vez que me involucre con alguien especial, no me conformaré con nada menos que una relación saludable y honesta”. relación. Cuando seas mayor y estés listo para empezar a tener citas, espero que hagas lo mismo. Ambos nos merecemos lo mejor, ¿verdad?”

Llámalo amor de cachorro, sigue siendo amor

Los adultos generalmente tienen una visión cínica del romance adolescente, como si fuera un desequilibrio químico que necesita corrección. “Se trata de sexo”, dicen. “Ya sabes cómo son cuando sus hormonas comienzan a desbocarse”. Un chico y una chica flotan por la calle tomados de la mano, mareados de amor, y todo lo que los padres ven es testosterona y estrógeno en una cita.

Solo mire las palabras que se usan para describir el afecto entre dos jóvenes:"enamoramiento", "enamoramiento", "amor de cachorro". Si se siente como amor para los dos cachorros, ¿no es amor? Para reiterar un punto mencionado anteriormente, no fue hace tanto tiempo que muchas parejas se casaban en la adolescencia.

“Los padres nunca deben minimizar o ridiculizar un primer amor”, dice el Dr. George Comerci, pediatra de Tucson. “Es una relación muy importante para los adolescentes, y es importante por otra razón, ya que es su primera relación íntima con alguien fuera de su familia”.

Cuando “salir” se convierte en “mantenerse estable”, es natural preocuparse de que las cosas se pongan demasiado serias demasiado pronto. Si ve que el trabajo escolar comienza a sufrir y las amistades se quedan en el camino, es razonable restringir la cantidad de veces que Romeo y Julieta pueden reunirse durante la semana escolar. Los romances de la escuela secundaria tienden a tener una vida útil limitada. Los que aguantan hasta el día de la graduación rara vez sobreviven los años posteriores a la escuela secundaria. Si uno o ambos jóvenes se van de casa, la distancia física tiene una forma de abrir una distancia emocional entre ellos y, finalmente, la relación se detiene.

Primer desamor:ayudar a su adolescente a sobrellevar la situación

La ruptura de un romance puede ser dolorosa en cualquier etapa de la vida. Aún así, cuando una relación adulta termina mal, al menos la parte herida sabe, por haber superado otras decepciones, que el sentimiento de vacío demasiado familiar y el velo de la depresión inevitablemente se levantarán.

Los adolescentes aún no han aprendido cuán resistente es el corazón. La primera vez que experimentan un rechazo romántico, la tristeza puede parecer insondable. Los padres deben tratar con seriedad los sentimientos de un joven con el corazón roto.

“Las rupturas son uno de los principales desencadenantes de los gestos suicidas en los jóvenes”, dice el Dr. Eagar. Sin embargo, la gran mayoría de los niños superarán su dolor y estarán bien. Las mamás y los papás pueden ayudar en el proceso de curación siendo generosos con su tiempo, paciencia y abrazos. Un poco más de sensibilidad también ayuda, porque en esta situación, saber qué no decir es tan importante como elegir las palabras adecuadas.

Reconozca el dolor de su adolescente pero asegúrele que volverá a ser feliz. “Entiendo lo molesto que está y sé que puede sentir que su tristeza nunca se va a ir. Pero lo hará, y probablemente antes de lo que piensas”.

No aproveches esta oportunidad para revelar que, en primer lugar, nunca te gustó la nueva e insignificante pareja. Su hijo puede estar desahogando su ira con la chica que lo dejó, pero no se deje engañar. Probablemente pasará algún tiempo antes de que abandone la esperanza de que ella se dé cuenta de su error y regrese arrastrándose. Recuerde, también, que las relaciones entre adolescentes en decadencia con frecuencia vuelven a encenderse.

Permita que su hijo se sienta triste. Para decirle a alguien que está molesto:“¡Oye, anímate! ¡No está tan mal!" (o palabras en ese sentido) esencialmente implica que ella no tiene derecho a sus emociones. Sin embargo, la tristeza que persiste por más de unas pocas semanas puede justificar el asesoramiento profesional.

Anímelo a reunirse con amigos, pero no lo regañe. Cuando esté listo para socializar, lo hará sin que se lo pidan.

Comparta una historia de su propia adolescencia. “Mi primer año en la universidad, me enamoré locamente de esta chica llamada Elyse. Pasamos cada momento juntos. No podía imaginarme estar con nadie más, y pensé que ella sentía lo mismo por mí.

“Un día, de la nada, me dijo que nuestra relación se estaba volviendo demasiado seria y que quería salir con otras personas. ¡Estaba aplastado! Anduve en ciclomotor durante semanas. Solía ​​espiarla por el campus; algunas noches me paraba fuera de su dormitorio solo para ver si entraba por la puerta principal con alguien. Mis amigos no podían soportar estar cerca de mí, ¡y no los culpo! Me ponía de mal humor y me quejaba de Elyse, Elyse, Elyse.

“Ahora estoy agradecido de que ella rompió conmigo. ¡Porque si no lo hubiera hecho, nunca habría conocido a tu madre!”


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