Cuándo permitir que su adolescente empiece a salir

Las costumbres del noviazgo han cambiado desde que usted era adolescente. La diferencia más notable es la edad temprana a la que los niños ahora comienzan a salir: en promedio, doce años y medio para las niñas, y trece años y medio para los niños.

Sin embargo, es posible que no lo reconozca como noviazgo per se. La tendencia reciente entre los adolescentes tempranos es que niños y niñas socialicen como parte de un grupo. Van en masa al centro comercial o al cine, o se unen a una pandilla lanzando un frisbee en la playa.

No confunda las citas en grupo con citas dobles o triples. Aunque pueda haber alguna pareja romántica ocasional entre los miembros, la mayoría no tienen pareja. Si acaso, los jóvenes en el grupo pasan tanto tiempo interactuando con sus amigos del mismo sexo como con miembros del sexo opuesto.

El Dr. Ron Eagar, pediatra del Centro Médico Denver Health, ve las citas en grupo como una forma saludable para que los adolescentes se inicien en el mundo de las citas en lugar de lanzarse de cabeza. "El beneficio número uno es la seguridad", dice el padre de dos hijos adultos. Salir en grupos mixtos también brinda a niños y niñas la oportunidad de disfrutar de la compañía del otro, sin la incomodidad y la tensión sexual que pueden entrometerse en una cita a solas.

Citas a solas

¿A qué edad son los niños lo suficientemente mayores para salir "solos"? No antes de los treinta y cinco. Preferiblemente cuarenta.

Muchos de nosotros nos sentimos así cuando imaginamos a nuestro hijo o hija desapareciendo en la noche del brazo de una joven o un joven.

Como pauta general, el Dr. Eagar aconseja no permitir citas individuales antes de los dieciséis años. "Hay una enorme diferencia entre un chico de catorce o quince años y uno de dieciséis o diecisiete en términos de experiencia vital", dice. Podría añadir o restar un año dependiendo de lo maduro y responsable que sea su hijo. Los estándares de la comunidad pueden ser una consideración. ¿Están dejando otros padres que sus adolescentes salgan ya?

Amor y relaciones

Si bien las conversaciones entre padres e hijos adolescentes deben abarcar las hormonas, la hidráulica y otros aspectos biológicos del amor y la atracción, se debe dedicar igual tiempo a conversaciones reflexivas sobre el amor como la más poderosa y sentida de todas las emociones humanas.

El amor es un tema de fascinación interminable para los adolescentes. Encabezando su lista de preguntas está: "¿Cómo sabes cuándo estás enamorado de alguien?" También sienten genuina curiosidad por el noviazgo y matrimonio de sus padres ("Mamá, ¿te enamoraste de papá a primera vista?") y, si corresponde, el divorcio ("Papá, ¿cómo pueden dos personas amarse durante años y años, y luego dejar de estar enamorados?").

Tener un currículum romántico imperfecto no le descalifica para iniciar esta conversación. Podría decir: "No siempre he tomado las decisiones más sabias en el amor, pero me he prometido que la próxima vez que me involucre con alguien especial, no me conformaré con menos que una relación sana y honesta. Cuando seas mayor y estés listo para empezar a salir, espero que hagas lo mismo. Ambos nos merecemos lo mejor, ¿verdad?"

Llámelo "amor de cachorros", sigue siendo amor

Los adultos generalmente tienen una visión cínica del romance adolescente, como si fuera un desequilibrio químico que necesita corrección. "Todo se trata de sexo", dicen. "Sabes cómo son cuando sus hormonas empiezan a rugir". Un chico y una chica flotan por la calle tomados de la mano, mareados de amor, y todo lo que ven los padres es testosterona y estrógeno en una cita.

Mire las palabras usadas para describir el afecto entre dos jóvenes: "enamoramiento", "flechazo", "amor de cachorros". Si se siente como amor para los dos cachorros, ¿no es amor? Para reiterar un punto anterior, no hace tanto tiempo que muchas parejas se casaban en la adolescencia.

"Los padres nunca deberían minimizar o ridiculizar un primer amor", dice el pediatra de Tucson, Dr. George Comerci. "Es una relación muy importante para los adolescentes, y lo es por otra razón: es su primera relación íntima con alguien fuera de su familia".

Cuando "salir" evoluciona a "noviazgo formal", es natural preocuparse de que las cosas se estén poniendo demasiado serias demasiado pronto. Si ve que el rendimiento escolar empieza a decaer y las amistades caen en el olvido, es razonable restringir el número de veces que Romeo y Julieta pueden verse durante la semana escolar. Los romances de secundaria tienden a tener una vida limitada. Los que duran hasta el día de la graduación rara vez sobreviven a los años posteriores a la secundaria. Si uno o ambos jóvenes se van de casa, la distancia física tiende a abrir una distancia emocional entre ellos, y eventualmente la relación se apaga.

Primer desamor: ayudar a su adolescente a superarlo

La ruptura de un romance puede ser dolorosa en cualquier etapa de la vida. Sin embargo, cuando una relación adulta termina mal, al menos la parte herida sabe, por haber superado otras decepciones, que la familiar sensación de vacío y el velo de depresión inevitablemente se levantarán.

Los adolescentes aún no han aprendido lo resistente que es el corazón. La primera vez que experimentan el rechazo romántico, la tristeza puede parecer sin fondo. Los padres necesitan tratar seriamente los sentimientos de un joven con el corazón roto.

"Las rupturas son uno de los principales precipitadores de gestos suicidas en los jóvenes", dice el Dr. Eagar. La gran mayoría de los chicos, sin embargo, superarán su dolor y estarán bien. Mamás y papás pueden ayudar al proceso de curación siendo generosos con su tiempo, paciencia y abrazos. Un poco de sensibilidad extra también ayuda, porque en esta situación, saber qué no decir es tan importante como elegir las palabras correctas.

Reconozca el dolor de su adolescente pero asegúrele que volverá a ser feliz. "Entiendo lo molesto que estás, y sé que puedes sentir que tu tristeza nunca se irá. Pero se irá, y probablemente antes de lo que crees."

No aproveche esta oportunidad para revelar que nunca le gustó la recién insignificante pareja significativa en primer lugar. Su hijo puede estar desahogando su rabia contra la chica que lo dejó, pero no se deje engañar. Probablemente pasará un tiempo antes de que abandone la esperanza de que ella se dé cuenta de su error y vuelva arrastrándose. Recuerde también que las relaciones adolescentes en declive a menudo vuelven a encenderse.

Permita que su hijo se sienta triste. Decirle a alguien que está molesto: "¡Anímate! ¡No es para tanto!" (o palabras en ese sentido) implica esencialmente que no tiene derecho a sus emociones. Sin embargo, la tristeza que persiste más de unas semanas puede justificar asesoramiento profesional.

Anímelo a juntarse con amigos, pero no lo fastidie. Cuando esté listo para socializar, lo hará sin necesidad de que se lo pidan.

Comparta una historia de su propia adolescencia. "Mi primer año en la universidad, me enamoré perdidamente de una chica llamada Elyse. Pasábamos cada momento juntos. No podía imaginarme estando con nadie más, y pensé que ella sentía lo mismo por mí.

"Un día, de la nada, me dijo que nuestra relación se estaba volviendo demasiado seria, y que quería salir con otra gente. ¡Quedé destrozado! Me pasé semanas deprimido. Solía espiarla por el campus; algunas noches me paraba frente a su residencia solo para ver si entraba por la puerta principal con alguien. Mis amigos no me aguantaban, ¡y no los culpo! Me ponía todo melancólico y me quejaba de Elyse, Elyse, Elyse.

"Ahora estoy agradecido de que ella rompiera conmigo. ¡Porque si no lo hubiera hecho, nunca habría conocido a tu madre!"

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