Cómo Educar a un Adolescente Rebelde

Si has abierto este artículo, buscas ayuda para lidiar con una vida familiar difícil con tu adolescente. Quiero que sepas que no soy una persona con un título en desarrollo infantil, sino una madre que ha experimentado el lado duro de la maternidad con un hijo violento que me faltaba al respeto constantemente e incluso me golpeaba. Fui la madre que molestaba a todos cuando me disculpaba por mi hijo golpeando a otro niño diciendo: "Tiene TDAH y no puede controlar sus acciones ni su ira". Y soy una madre que, con la ayuda de buenos amigos, completó un campamento de entrenamiento dirigido por la policía que no solo cambió a mi hijo, sino a mí misma y a mi familia. Espero que este artículo te dé algunos consejos sobre cómo ayudar a tu adolescente rebelde, a tu familia y a ti mismo.

Instrucciones

  1. Los adolescentes son como cristal transparente. Muestran todo lo que se les ha enseñado: lo bueno, lo malo y lo feo. Son volátiles. Pelean por cosas pequeñas que parecen inconsecuentes. Duermen todo el tiempo. Pueden incluso golpearte. Se quedan fuera por la noche, tienen sexo sin protección, faltan a clase y consumen drogas... vaya, ¿es esto por lo que nos apuntamos cuando vimos por primera vez nuestro hermoso manojo de alegría hace tantos años? Probablemente no.

    El primer paso para ayudar a tu adolescente es darse cuenta de que hay algunas (ojo, no TODAS) cosas que él no puede evitar. Las hormonas están arrasando su cuerpo, lo que causa cambios de humor, depresión y arrebatos repentinos. También se libera una sustancia química en sus cerebros alrededor de la pubertad que les da sueño. Esto dura durante sus años de adolescencia. Ese sueño es necesario para el crecimiento, la restauración y la curación. No estoy poniendo excusas para la mala conducta, no las hay. Pero quiero que mires las áreas que tu adolescente no puede controlar antes de pasar a otras que sí puede.

  2. Ahora, hay cosas que tu adolescente podría controlar: su ropa extravagante, actitud y comentarios irrespetuosos. Recuerdo una pelea furiosa que tuve con mi madre cuando era una joven adolescente por un par de zapatos gladiadores. Ahora nos reímos, pero fue una gran pelea. Quería desesperadamente parecerme a los chicos populares, pero no lo lograba. Odio vestir ropa "de mayor" y sentirme como una señora mayor. Mirando atrás, no parecía una señora mayor, pero me sentía así en el instituto. Si la ropa no es excesiva, déjalo un poco y permite que tu hijo exprese su individualidad. Pero, ¿y si es excesiva? Eso es difícil porque, como adolescente, es complicado hacer que usen ropa específica. Intenta encontrar marcas que sean populares pero no ofensivas. Si son ropa relacionada con pandillas, tienes un problema mayor.

    En el núcleo del cambio de tu hijo debe haber un deseo de cambiar o mejorar la vida familiar. Puedes estar lidiando con un hijo cuyo corazón está endurecido y no está abierto al cambio. Desafortunadamente, si ese es el caso, no verás mucho crecimiento y las peleas probablemente continuarán. Pero, si hablas con tu adolescente sobre mejorar vuestra familia (en lugar de señalar todo lo que hace mal), sacas a relucir buenos recuerdos del pasado de cómo las cosas "solían ser" (o parecían ser) y le hablas con respeto y escuchas sus ideas para cambiar la vida familiar. Una conversación respetuosa con él/ella puede ser lo que se necesita para que tengan el deseo de ver crecimiento y cambio en la familia... para esperar más de lo que conocen actualmente.

  3. Ahora viene la parte difícil... ¿qué hay de ti? Descubrí a través del campamento al que asistimos que nunca había establecido un conjunto de reglas de valores fundamentales para nuestra familia. Asumí que mis hijos las conocían pero no las había pensado realmente. También aprendí que era una esposa inconsistente con mi exmarido. Peleaba con él casi a diario por el trato a mi hijo (su hijastro) y después de dos años tumultuosos, lo dejé. Aprendí que mis hijos controlaban mi casa y yo solo pagaba las facturas y ocupaba espacio. Aprendí que era débil y estaba en negación. Estas fueron lecciones de vida muy dolorosas y difíciles que no espero que obtengas el impacto completo en un solo artículo.

    El punto aquí, sin embargo, es que tienes que mirarte a ti mismo. Si has criado a tu hijo peleando con él/ella, sin dar trato igual a todos los hijos (es decir, sin un verdadero conjunto de valores fundamentales), y peleando con tu cónyuge delante de ellos y no mostrando unidad, garantizo que tu hijo ha aprendido a manipularte, sortear las supuestas reglas y aumentar su nivel de irrespeto hacia ti y tu cónyuge e incluso erosionar vuestra relación si no estáis unidos.

  4. Una vez que tengas un conjunto corto y claro de reglas definidas, junto con consecuencias apropiadas (que no incluyan golpear), comienza a reunirte semanalmente como familia y discutir problemas. Puede significar que hagas grandes cambios. Si tu hijo tiene dificultades en la escuela, puede que necesites reducir facturas/coste de vida para trabajar menos y poder ayudarle. Dedica tiempo semanal a simplemente pasar el rato alternando actividades que le gusten a cada miembro. Estate dispuesto a ceder, pero como padre, sé el padre, no el amigo. Eso significa que tienes que decir "No" a veces y si tu hijo va en contra de las reglas, tienes que implementar las consecuencias. La diferencia es que las reglas están definidas así como las consecuencias.

    Puedo hablar por experiencia que todos necesitan tener un compromiso del 100% y querer una familia mejor. A menos que tu adolescente esté consumiendo drogas, probablemente querría ver tiempos más felices con la familia. Te deseo la mejor de las suertes y espero que este artículo te ayude a ti y a los tuyos.

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