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Cuando la lactancia simplemente no va a suceder

Mucho antes de estar embarazada, me imaginaba como madre lactante. Una de esas entusiastas que amamantan más que la mayoría. Mis estudios de grado y máster son en Salud Pública, con foco en salud materna, y he leído demasiados estudios sobre los beneficios de la lactancia. Quería ser de esas madres que amamantan abiertamente en público para reducir el estigma. Me imaginaba amando el tiempo acogedor entre mi bebé y yo. Pues no salió así.

Un comienzo difícil.

Tuve un parto bastante largo (30 horas) y traumático al final (no terminé en cesárea, pero tuve hemorragia posparto y necesité varias intervenciones) —quizás un día comparta la historia del parto aquí— pero decir que estaba exhausta y bastante maltrecha cuando llegó mi dulce niña es poco. Su primera hora (quizás más) en el mundo tuvimos un precioso piel con piel, que fue una gran distracción para mí y lo que seguía pasando en la mitad inferior de mi cuerpo. Cuando la cosa se calmó tocaba darle comida. Estaba demasiado cansada para sostener al bebé, así que mi maravillosa matrona la acercó suavemente a mi pecho y la ayudó a agarrar. No pareció venirle natural a Maya —luchaba y se soltaba frecuentemente. No recuerdo mucho de ese momento, pero recuerdo chillar de dolor. Sabía que sería algo doloroso (¡me habían avisado!), pero no tenía ni idea de que dolería así. Intentamos un rato más, quizás consiguió unas gotas, y luego paró por el momento porque Maya tenía sueño y me tenían que mover a otra planta del hospital (eran las 9 u 10 de la noche).

Esa noche en el hospital mi matrona se fue a casa y solo estábamos yo, Dan y Maya. Dos veces en la noche las enfermeras vinieron a despertarnos a mí y al bebé para una toma. Las dos trajeron al bebé a mí y en cuanto se acercó a mi pecho, empezó a llorar. Llorando a gritos. Insistían en que comiera, pero ella no quería agarrarse. Le metían la cara en mi pecho y cuando agarraba, era excruciante para mí —no podía sostenerla y solo tenía que apretar los puños, cerrar los ojos, y respirar a través del dolor. Maya seguía gritando (ese llanto de "me acaban de arrancar el brazo" que los bebés saben hacer), agarraba unos segundos, se soltaba, gritaba, repetía, mientras yo intentaba relajarme a través del dolor. Cuando llegó la mañana, mis pezones estaban completamente crudos y sangrando. Me fui a casa al día siguiente y recibí cuidados en casa de mi matrona. Otra vez intentó que la lactancia funcionara, pero otra vez Maya solo gritaba, lloraba y se apartaba, mientras yo me llenaba de lágrimas por el dolor. Sabía que se suponía que dolería al principio, pero ¿realmente se suponía que fuera ASÍ? He pasado por cosas dolorosas antes (cálculos biliares, huesos rotos, ¡parto?!) y no había imaginado que la lactancia estaría a la altura.

Sacándolo adelante, gota a gota.

Esa primera noche en casa, mi matrona aconsejó que extrajéramos manualmente la leche para Maya esa noche ya que no agarraba bien y por mi alto nivel de dolor. Mis pezones también eran un desastre, así que la esperanza era que extrayendo manualmente toda la noche tuvieran tiempo de recuperarse. También tomaba baños de sales de Epsom y usaba crema de lanolina como si fuera mi trabajo para que sanaran más rápido. Así que esa noche pusimos alarma cada 3 horas para alimentar. Tuve que trastear un buen rato para averiguar cómo extraer manualmente mis pechos (¡no era una habilidad que viniera natural en mi bolsillo trasero —ja!), pero le cogí el truco. Era calostro aún, así que exprimía gota a gota y se la daba a Maya en mi dedo meñique. Era como un pajarito. Hacía 5 gotas por pecho por toma, lo que tardaba unos 30 minutos. Oh, y también empecé a extraer esa noche para seguir animando a que bajara la leche. Solo tenía un sacaleches simple en casa (el Medela Swing), así que extraía cada lado 10 minutos por toma. Escusado decir que fue una noche intensa y creo que Dan y yo dormimos unas 1 hora en total (pobre Dan había estado despierto conmigo en el parto, la noche siguiente no durmió en el hospital porque no le dieron camilla, y esta era la noche #3 con cero sueño para él).

Al día siguiente mi matrona volvió y me aconsejó conseguir un sacaleches hospitalario doble. Era domingo y bastantes sitios estaban cerrados, pero conseguimos alquilar uno en Shoppers Home Health. Lo trajimos a casa y empecé un horario de 8 extracciones al día. Seguimos intentando que Maya agarrara, pero ella no quería nada. Se acercaba a mi pecho y empezaba a llorar. Tuvimos que darle algo de leche en biberón para que comiera, así que empezamos a suplementar. No tenía leche en ese momento, así que mi mejor amiga, que aún amamantaba a su pequeño, venía cada día a dejarnos algo de su leche (¡qué increíble es eso? ¡Voy a estar eternamente agradecida por su apoyo en ese momento!). Usamos la tetina Medela Calma, que oímos que imita el pecho lo máximo posible, con la esperanza de que la lactancia funcionara —no queríamos "confusión tetina-pezón". Hicimos esto dos días —extraer, biberón, intentar lactancia, etc— hasta que conseguimos una consultora de lactancia que la matrona recomendó que viniera a casa.

Un nuevo plan (exhaustivo).

Por fin —la consultora de lactancia. Sentí que esto iba a ser la solución. Revisó frenillo lingual y labial, y aunque Maya tenía "frenillo labial leve" y boca muy pequeña, no era nada que debiera interferir con su capacidad de amamantar. Nos ayudó con posiciones, que se sentían tan incómodas. Solo sentía que Maya nunca estaba cómoda o relajada. La consultora vio que Maya gritaba y lloraba al intentar alimentar así que la quitó, le dio un poco de biberón para que no estuviera hambrienta, y luego intentaba de nuevo. Usamos pezonera en mí y la consultora inyectó con jeringa algo de fórmula para mostrarle a Maya que saldría leche de ahí (también porque mi leche no había bajado aún). Cuando se fue teníamos un plan: yo daría a Maya "lecciones de lactancia" una vez al día hasta que fuera mejor, y luego aumentaría a dos, tres, cuatro veces. El resto del tiempo seguiríamos con biberón con tetina Medela y yo seguiría extrayendo 8 veces al día 20 minutos cada vez. Seguiríamos usando pezonera hasta que mis pezones se recuperaran y "salieran" (son bastante planos naturalmente).

Así es lo que hicimos. Cada día, suele ser a media mañana, intentaba que Maya amamantara. Algunos días agarraba con la pezonera y yo inyectaba leche con jeringa y quizás conseguía un poco de mí. La mayoría de días, sin embargo, seguía gritando cada vez que intentábamos, y agarraba unos segundos y giraba la cabeza. Incluso con extracción 6-8 veces al día y las sesiones de lactancia, mi leche no bajaba. Nunca me congestioné realmente, y no fue hasta el día 10 que produje más de unas gotas extrayendo. Le di a Maya leche de mi amiga pero también tuve que suplementar fórmula. La primera vez que usé fórmula me sentí como si le diera veneno —todo el mensaje "el pecho es lo mejor" está genial, pero te hace sentir fatal cuando no funciona. El dolor para mí seguía siendo desmesurado. La pezonera lo hacía moderadamente mejor... moderadamente... pero aún sentía que me clavaban cuchillos en los pezones. Cada día esperaba que doliera aunque sea un poquito menos, y nunca lo hacía. Los días que teníamos una sesión decente por la mañana, intentaba otra por la tarde. Pero por desgracia nunca parecíamos progresar, y unos dos tercios del día, cada día, solo lloraba. Lloraba por el agotamiento, el dolor (no solo pechos sino "esas otras zonas" —mi recuperación del parto fue bastante lenta), ansiedad por toda esta nueva paternidad, y sobre todo por mi sentimiento de culpa e inadecuación alrededor de la lactancia. No podía disfrutar ni los momentos tranquilos con mi niña cuando dormía sobre mí, porque estaba completamente consumida por todo lo de la lactancia. Fui a algunos grupos de apoyo a la lactancia, pero sin grandes avances. Sin embargo, me hicieron sentir que estaba haciendo lo correcto suplementando y con biberón, lo cual fue positivo. Mi niña crecía rápido y estaba super sana —eso lo hacía un poco más fácil.

Un peso menos en los hombros.

Sobre la semana 3, cuando no había progreso y parecía solo ir a peor (literalmente LLORANDO TODO EL TIEMPO, sin apetito, sintiéndome ansiosa —totalmente no era yo), mi madre me arrastró a mi médico de cabecera. Lo que hacía no era sostenible. Mucha gente me decía que parara la lactancia, pero yo me aferraba terca. Insistía en que sería esa madre lactante que me imaginaba tanto. Apenas saqué las palabras en la consulta —le conté la historia de las últimas semanas entre sollozos. Ella no parpadeó ni un minuto en decirme que la lactancia obviamente no funcionaba para nosotras. Era hora de parar. Sintió que me estaba hundiendo rápido en depresión posparto, y qué era más importante —seguir intentando que la lactancia funcionara (posiblemente sin éxito nunca), o hacer un cambio y cuidar de mí y Maya? Cuidándome a mí, sería mejor madre y vincularía con Maya. Para ser totalmente honesta en ese punto, no sentía que hubiéramos vinculado. Cada experiencia con ella asociaba dolor o frustración. Era hora de que eso terminara. Al salir de su consulta, sentí que un peso enorme se me quitaba de encima. Creo que solo necesitaba que un profesional médico me dijera que estaba bien parar. Que era lo mejor para ambas. Así que desde ese momento me consideré madre extractora. Haría lo que pudiera para darle tanta leche materna como posible, pero no me flagelaría por usar fórmula. Yo fui bebé de fórmula al fin (mi madre luchó con la lactancia también —baja producción y yo nunca agarré —¿presagio de mi experiencia?). En las semanas siguientes entramos en una gran rutina. Extraía lo que podía (mantuve unas 5 sesiones al día un buen tiempo), teníamos buen sistema de biberón, y lo mejor era que yo era TAN MÁS FELIZ y Maya y yo vinculamos totalmente. Me enamoré... fuerte.

Un giro interesante en la historia fue que alrededor de los 3 meses sentí que me había recuperado emocionalmente de aquellos horribles primeros 6 semanas, y pensé que no haría daño volver a intentar la lactancia. Así que metí a Maya en la cama conmigo y le ofrecí el pecho. ¿Sabéis qué? ¡Agarraba y no se soltaba enseguida! ¡Realmente lo hizo 10 minutos por cada lado! Lloraba, pero esta vez de felicidad. Había dolor seguro, pero era dolor totalmente manejable. El tipo de dolor que esperaba en las etapas iniciales que se disiparía con el tiempo. El que te encoge los dedos al principio y luego puedes relajarte. Si esto hubiera sido al principio, otra historia. Fue validador para mí, desde que dejé la lactancia había seguido preguntándome si había sido cobarde con el dolor. ¿Era realmente tan malo, o solo estaba abrumada con todo lo demás? Pues bien, tras esa sesión a los 3 meses, supe que sí era desmesurado. Esto era lo que se suponía que sentía. ¿Y adivináis qué pasó después? Intenté amamantarla una vez al día los siguientes 10 días, y lo rechazó cada. vez. Pequeña canalla.

Un problema multifacético.

Ahora que he tenido medio año para reflexionar, sé que se redujo a varias cosas. La boca súper pequeña de Maya y mis pezones planos (y posiblemente más sensibles de lo normal) (creo que nuestra anatomía simplemente no encajaba bien), mi leche que tardó en bajar y baja producción, mi estado emocional tras un parto aterrador, y la reluctancia de Maya a amamantar. Todo junto significó que la lactancia no estaba en las cartas para nosotras. Y a pesar de luchar con mucha culpa, eso ESTABA BIEN. He hecho muchas otras cosas geniales como madre para que mi niña sea sana y feliz. ¿Y sabéis? Ha habido muchos beneficios al biberón. Dan pudo realmente vincular con Maya en la hora de comer y jugar un papel muy significativo y útil en esas primeras semanas y meses, que muchas parejas no tienen. No estaba atada a Maya así que pude escaparme para tiempo para mí (¡o una cita!) cuando necesitaba. Además, siempre sabíamos exactamente cuánto bebía, lo cual ayudaba. Está bien cuando las cosas no salen como planeas. Sacas lo mejor y sigues. Vaya, esto de la paternidad es un viaje y no creo que nada vaya nunca realmente como esperas.

Escribo este post por varias razones. Sobre todo para mí —es sanador poner las cosas en papel (en realidad, ordenador), pero también por si hay otras madres primerizas ahí fuera luchando con la lactancia. Sé que contacté a todas las madres que conocía para preguntar su experiencia y encontré mucho consuelo charlando con unas pocas que tenían historias similares.

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