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Señales de que tu niño pequeño puede estar convirtiéndose en acosador — y qué hacer al respecto

Puede ser difícil admitir cuando tu bebé anteriormente dulce comienza a exhibir conducta agresiva como niño pequeño. Ver a tu pequeño arrebatar el juguete de otro niño o intimidar a un hermano menor puede generar miedo, ansiedad, inseguridad e incluso defensividad en un padre. Ningún padre quiere criar a un acosador.

"El acoso se ha convertido en un tema candente en la sociedad actual", dice la Dra. Arielle Ornstein, madre de dos y pediatra del Northeast Medical Group Pediatrics en Rye Brook, Nueva York. "Sin embargo, tenemos que tener cuidado de no usar este término demasiado a la ligera —especialmente en lo que respecta a niños pequeños".

Aunque los niños de 1 año a 36 meses pueden exhibir conducta física agresiva, Ornstein dice: "Esta conducta no es el resultado de un deseo intencional de ser cruel o de herir a otro niño".

Es por esta razón que el acoso, en su forma más verdadera, no se discute típicamente hasta que los niños son de edad escolar.

Catherine Pearlman, Ph.D., trabajadora social licenciada, autora de "Ignore It!: How Selectively Looking the Other Way Can Decrease Behavioral Problems and Increase Parenting Satisfaction" y fundadora de The Family Coach, está de acuerdo. Define a un acosador como alguien que intencionalmente intimida e intenta dañar a otros de manera consistente y reflexiva.

"Los niños pequeños no tienen el proceso de pensamiento para hacer esto", dice Pearlman. "De hecho, si un niño está exhibiendo conducta problemática, llamarlo acosador en realidad daña a ese niño".

Pearlman también señala que la etiqueta estigmatizante puede obstruir al niño para obtener la ayuda que necesita.

Pero la pediatra de Nueva York, Dra. Judy Goldstein, dice que cree que no importa cómo lo llames. Si los niños de cualquier edad actúan agresivamente, su conducta debe abordarse.

"Puede que no sepan que están acosando, pero la conducta es la misma", dice Goldstein.

¿Preocupado de que tu pequeño pañal se esté convirtiendo en un pequeño tirano? No estás solo. A continuación, padres y otros cuidadores confiesan las peores conductas de sus hijos mientras estos tres expertos opinan sobre qué es normal, cuándo preocuparse y qué hacer cuando la conducta levanta banderas rojas.

1. Mordeduras

Parece que fue ayer cuando celebrabas el primer diente de tu hijo. Ahora, tu pequeño usa esos nuevos dientes para clavarlos en un amigo en la guardería.

Emily Farmer Popek, una madre de Oneonta, Nueva York, dice que estuvo "mortificada" cuando su niño pequeño mordió a otra niña en la cara en la guardería.

"Estaba tan asustada de que estuviera acosando a la otra niña, que parecía adorar a mi hija", dice.

Hugo Schwyzer, un padre de Hermosa Beach, California, también ha estado allí.

"Nuestro hijo fue un mordedor vicioso e impredecible hasta casi los 4 años", dice. "Fue terrible darse cuenta de que otros niños tenían miedo de él".

Qué dicen los expertos:

Según Ornstein, morder se considera normal durante los años de niño pequeño y puede ocurrir por una variedad de razones, pero el momento de levantar la bandera roja es después de los 4 años.

"Los padres deben preocuparse si morder interfiere con sus actividades diarias —por ejemplo, no pueden jugar con otros niños sin morder", dice Ornstein.

Pearlman está de acuerdo, sugiriendo que padres y maestros también intenten entender por qué el niño muerde y luego aborden el problema específicamente.

"Quizás el niño tiene pocas palabras y estaba frustrado y mordió", dice Pearlman y sugiere que un niño en esta situación puede beneficiarse de terapia del habla o lenguaje de signos.

Independientemente de por qué esté ocurriendo, morder debe abordarse.

"Da al niño un '¡No!' muy firme y retíralo de la situación", dice Pearlman.

2. Mandonería

Quieres que tu hijo haga amigos en la guardería y el parque, así que puede ser desalentador cuando tu niño pequeño se convierte en un pequeño dictador, haciendo demandas, insistiendo en que las cosas vayan a su manera y diciendo a los demás qué hacer.

Una tía anónima admite que ella y el resto de su familia inmediata están preocupados de que su sobrina de 3 años se esté convirtiendo en una acosadora.

"Cada vez que alguien tiene algo que ella quiere, [mi sobrina] es muy agresiva y no acepta un no por respuesta", dice.

"Mi hijo a menudo arrebata un juguete de otro niño, lo cual es un poco preocupante", dice un padre de Nueva York, que también quiso permanecer anónimo. "Cuando otro niño toma uno de sus juguetes, se enoja mucho. No siempre sé qué hacer".

Qué dicen los expertos:

Tanto Ornstein como Pearlman están de acuerdo en que la conducta desagradable o socialmente inaceptable —incluyendo la mandonería— no es necesariamente acoso.

"'Mandona' es una palabra de moda que suele atribuirse a niñas y mujeres cuando son asertivas o actúan como líderes", dice Pearlman.

Sea técnicamente acoso o no, Pearlman continúa, "no quieres reforzar inadvertidamente una conducta no deseada".

Ceder a las demandas de un niño, dice Pearlman, "enseña la lección de que ser molesto y exigente por su juguete es una forma altamente efectiva de conseguir el juguete".

"Los niños de 3 años aún no comprenden el concepto de compartir y quieren gratificación instantánea", dice Ornstein. "Continúa fomentando la conducta adecuada y no cedas ni dejes que el niño tenga el juguete a menos que se muestre la conducta adecuada".

Goldstein está de acuerdo.

"Un padre tiene que tener el control y poner límites", dice. "Los niños tienen que saber que hay consecuencias por sus acciones. Si te repites lo suficiente, aprenden".

3. Conducta antisocial

Los niños pueden ser hostiles y francamente crueles, y así es probable que muchos padres hayan, en ocasiones, cuestionado si la mezquindad ocasional de un niño podría señalar un problema mucho mayor.

Una madre anónima de San Mateo, California, dice que cuando su hijo era pequeño, hacía comentarios aleatorios y alarmantes sobre otros niños.

"Un día en un parque, vio a un niño pequeño jugando bajo un árbol y dijo: '¡Quiero ir a golpear a ese niño!'", dice.

La madre neoyorquina Sarah Seltzer dice que solía temer que su hijo, antes gentil, se convirtiera en el objetivo de los acosadores del patio.

Ahora, a los 3 años, dice: "Disfruta pisoteando las creaciones de otros niños y bloqueando la parte inferior del tobogán, ¡y me preocupa lo contrario!"

"Mi peque pasó una etapa agresiva muy dura a los 3 años", dice la madre de Seattle, Sara Grim. "Quitaba juguetes incluso si no quería jugar con ellos, rompía las creaciones de otros niños… Hacía llorar constantemente a otros peques por lo que parecía diversión para él".

Qué dicen los expertos:

A los 2 o 3 años, la conducta antisocial es más típica de una falta de habilidades sociales o de capacidad para manejar la ira y la frustración, dice Pearlman, y no una preocupación más profunda.

"Seguiría ayudando al niño menor a manejar sus sentimientos y situaciones sociales", dice.

Un niño que actúa por frustración podría beneficiarse de una tabla de emociones, por ejemplo, o aprender técnicas de atención plena y respiración calmante, sugiere Pearlman.

"Pero no me preocuparía a menos que la conducta escalara", dice.

Ornstein está de acuerdo, añadiendo que las conductas preocupantes son las que son constantes durante el día y causan una disrupción significativa en la vida familiar.

"Si no puedes ir a un parque nunca por la conducta, esto sería una preocupación", dice.

A los 5 años, dice Pearlman, un niño que quiere infligir dolor a alguien y premedita un acto hiriente podría sugerir un problema mayor. Incluso entonces, puede no ser lo que temes.

"A esa edad, querría saber más sobre qué está pasando en la vida de ese niño", dice Pearlman. "¿Está siendo abusado por un hermano? ¿Está siendo descuidado de alguna manera significativa para él? ¿Tiene otros problemas sociales y esta conducta es una manifestación de una ansiedad o lucha social más profunda?"

4. Golpear

Cuando se trata de conducta de acoso, golpear encabeza la lista. Pregunta a la mayoría de los padres: No hay nada peor que cuando tu preescolar se convierte en un boxeador.

Shannon Brescher Shea, una madre de Rockville, Maryland, dice que cuando nació su hermano, su primogénito golpeaba al bebé y corría riéndose.

"Como alguien que fue severamente acosado, activó mis ansiedades personales", dice Brescher Shea.

Andrea Danzi, una madre de Filadelfia, dice que puede relacionarse. Dice que su hijo de 5 años ha estado golpeando, pateando, tirando del pelo y provocando verbalmente a sus hermanas mucho.

"Siento que estoy fallando", dice Danzi. "Estoy muy nerviosa por criar a un acosador".

No son solo otros humanos diminutos los que pueden terminar siendo el objetivo de las agresiones de nuestro niño pequeño. Erica Jackson Curran, una madre de Richmond, Virginia, dice que pilló a su hijo golpeando al perro cuando pensó que no miraba.

"¡Realmente me asustó!" dice Jackson Curran.

Qué dicen los expertos:

"Golpear es una forma completamente normal en que los niños pequeños muestran su ira o frustración hacia una situación", dice Ornstein, en referencia al niño pequeño que golpea al nuevo bebé.

Pearlman está de acuerdo, diciendo: "Golpear puede ser causado por rivalidad entre hermanos".

En tales casos, Pearlman sugiere que el padre empatice con el niño mayor, asegurándose de que el niño mayor mantenga juguetes especiales y juegos con piezas pequeñas en un espacio seguro para que el menor no interfiera y el padre tenga cuidado de no comparar a los niños. Por ejemplo, evitar decir cosas como: "Mira qué bien comió el bebé su almuerzo. ¿No puedes comer como él?"

En el caso del niño pequeño que golpea al perro, Goldstein se pregunta: "¿Es crueldad o solo creen que es un juego?"

Pero sin importar qué impulse el golpear, "El padre necesita tomar el control del niño y enseñarles que no está bien", dice.

Conclusión

Morder, mandonería, conductas antisociales, incluso golpear —según los expertos— son conductas típicas de los niños pequeños.

"Los niños tienen que ser enseñados lo correcto de lo incorrecto, y que mantenemos nuestros impulsos bajo control", dice Goldstein.

Para frenar estas y otras conductas no deseadas, Goldstein aconseja poner a niños tan pequeños como 2 años en "tiempo fuera".

"La intervención parental es muy importante, tanto para el niño que acosa como para el niño acosado", dice.

Mientras Goldstein insiste en que los padres no deben "buscar excusas", Pearlman ofrece un enfoque más suave, sugiriendo que la agresión física a temprana edad puede verse como un grito de ayuda. Si un niño pequeño muestra tendencias agresivas consistentes, Pearlman recomienda una evaluación de intervención temprana (para menores de 3) o una consulta con un terapeuta infantil.

Estos profesionales, dice Pearlman, "pueden evaluar los problemas que pueden estar presentes y ofrecer estrategias para ayudar".

"Sin importar la edad de tu hijo, habla con tu pediatra si estás preocupado", dice Ornstein. "¡Cuanto antes intervengas para ayudar a guiar la conducta de un niño, mejor!"