Cómo hablar con niños de todas las edades sobre temas difíciles

Por Caroline Knorr

Uno de los trabajos más difíciles de la crianza es hablar con sus hijos sobre temas difíciles. Ya es bastante duro explicar cuando el osito de peluche Sr. Teddy es devorado por la lavadora. O cómo les robaron la bici en la escuela. Parece imposible poner en palabras los temas realmente grandes, como la violencia, el racismo, las drogas y otros temas pesados. Pero en la era de las notificaciones en el móvil, el vídeo en streaming y la cobertura informativa 24 horas, cuando incluso los niños pequeños están expuestos a historias muy serias, es importante enfrentar este desafío de frente. Abordar lo difícil hace que sus hijos se sientan más seguros, fortalece su vínculo y les enseña sobre el mundo. Y cuando les muestra cómo recopilar e interpretar información, hacer preguntas y contrastar fuentes, se convierten en pensadores críticos. Siempre es triste enfrentar los problemas que el mundo no ha podido resolver. Pero al dotar a nuestros hijos de conocimiento, compasión y carácter fuerte, les damos todas las herramientas que necesitan para mejorar las cosas.

Cuando sus hijos se enteran de algo aterrador o inquietante —digamos, un tiroteo masivo, un suicidio en una serie de TV popular, o porno gráfico mediante una búsqueda inocente en Google—, la mayoría de los padres experimentan esa sensación de ciervo paralizado por los faros. Pero siempre es buena idea usar la edad y la etapa de desarrollo de su hijo como guía para iniciar conversaciones, porque los niños absorben la información de forma diferente a medida que crecen de bebés a adolescentes. Por ejemplo, los niños pequeños son muy literales. Si les dice que hay un monstruo debajo de la cama, volarán al otro lado de la habitación para evitar que les muerdan los tobillos. Intente eso con un adolescente y le dirán que dé un salto volador. Entender un poco sobre cómo los niños perciben el mundo en cada fase de su desarrollo le ayuda a transmitir información sobre él de la manera más apropiada para su edad. Por supuesto, cada niño aporta sus propias sensibilidades, temperamento, experiencias y otros rasgos individuales a cualquier conversación. Una charla sobre el Holocausto, por ejemplo, puede ir en un millón de direcciones según el niño. Así que use su mejor criterio sobre cómo tiende su hijo a asimilar la información para determinar qué profundidad alcanzar.

Hay demasiados temas difíciles en el mundo. Pero la mayoría de nosotros no querríamos renunciar a nuestra cultura dinámica y rica en información. El intercambio es una conversación franca, pero compasiva, que nos ayuda a todos a dar sentido a cosas que parecen carecer de sentido. Los consejos a continuación son pautas generales para discutir cualquier tema difícil con niños de 2 años a adolescentes, basados en directrices de desarrollo infantil. Además, ofrecemos orientación sobre explicar las noticias a los niños y hablar sobre acoso sexual a niños pequeños y preadolescentes y adolescentes.

Edad 2–6 años

Los niños pequeños no tienen suficiente experiencia vital para entender algunos de los elementos involucrados en temas complejos y difíciles. Tampoco tienen un dominio firme de conceptos abstractos y causa-efecto. Como ellos y sus relaciones primarias (mamá, papá, hermanos, abuelos, ¡incluso el perro familiar!) son el centro de su mundo, se centran en cómo les afectan las cosas. Son muy sensibles a los estados emocionales de los padres y pueden preocuparse de haber hecho algo para molestarlos. Todo esto hace que explicar grandes problemas sea un reto. Por otro lado, usted puede gestionar mejor su exposición a los medios, y ellos suelen superar las cosas con relativa rapidez.

  • Mantenga las noticias a raya. Haga lo posible por limitar la exposición de los niños pequeños a temas inapropiados para su edad apagando o silenciando la TV y eligiendo medios dirigidos a su edad.
  • Reconforte con palabras y gestos. Diga: "Estás a salvo. Mamá y papá están a salvo. Y nuestra familia está a salvo". Los abrazos y arrumacos funcionan de maravilla.
  • Aborde los sentimientos —los suyos y los de ellos. Diga: "Está bien sentir miedo, tristeza o confusión. Esos sentimientos son naturales y todos los sentimos". También: "Estoy molesto, pero no contigo".
  • Descubra lo que saben. Sus hijos pueden no entender bien el problema. Pregúnteles qué creen que pasó antes de darles ninguna imagen.
  • Desglose los problemas a sus términos más simples. Para un crimen violento, diga: "Alguien usó una pistola para disparar a personas". Para crímenes de odio: "Algunos grupos de personas aún no son tratados igual o justamente". Para violación: "Un hombre hirió a una mujer".
  • Detecte sus propios sesgos. Todos los tenemos. Diga "hombre", "mujer", "niña", "niño", no "gordo", "mujer sin hogar", "niña bonita", "niño negro". Evite describir la etnia, identidad sexual, peso, estatus económico, etc. de una persona a menos que sea relevante para el tema.
  • Use vocabulario, ideas y relaciones con los que estén familiarizados. Recuerde una situación reciente y similar de sus vidas con la que puedan relacionarse. Diga: "Un hombre robó algo. ¿Recuerdas cuando alguien te quitó la fiambrera?".
  • Use términos básicos para sentimientos como "enfadado", "triste", "asustado", "feliz" y "sorprendido". Los niños pequeños entienden las emociones, pero no comprenden del todo la enfermedad mental. Puede decir que alguien estaba demasiado enfadado o demasiado confundido y necesitaba ayuda extra. Evite expresiones idiomáticas como "reventó" o "se fue volando".
  • Comunique que alguien está a cargo. Diga: "Mamá y papá se asegurarán de que nada malo le pase a nuestra familia". O: "La policía atrapará al malo".

Edad 7–12 años

Como los niños de este grupo de edad ya saben leer y escribir, se exponen a contenido inapropiado para su edad con más frecuencia, pero los más pequeños de este rango aún están un poco inseguros sobre qué es real y qué es mentira. A medida que los niños adquieren habilidades de pensamiento abstracto, experiencia del mundo real y capacidad de expresión, pueden lidiar con temas difíciles y entender diferentes perspectivas. Como los preadolescentes se separan de sus padres, entran en la pubertad e interactúan con los medios de forma más independiente, entran en contacto con videojuegos violentos, pornografía hard-core, noticias angustiantes como tiroteos masivos y discursos de odio en línea. Necesitan poder discutir las cosas sin sentir vergüenza o embarazo.

  • Espere el momento adecuado. A esta edad, los niños aún son muy propensos a acudir a usted si han oído algo aterrador. Puede tantearlos para decidir si quieren hablar de algo, pero si no lo sacan, no sienta que tiene que abordar temas difíciles hasta que pregunten.
  • Descubra lo que saben. Pregunte a sus hijos qué han oído, o si sus amigos en la escuela están hablando de algo. Responda preguntas de forma simple y directa, pero intente no sobreexplicar (porque podría asustarles más).
  • Cree un espacio seguro para la discusión. Diga: "Estos temas son difíciles de discutir, incluso para los adultos. Hablemos simplemente. No me enfadaré, y quiero que te sientas libre de preguntar lo que quieras".
  • Proporcione contexto y perspectiva. Los niños necesitan entender las circunstancias alrededor de un tema para comprenderlo plenamente. Para un tiroteo masivo, puede decir: "La persona que cometió los asesinatos tenía problemas en el cerebro que confundían sus pensamientos". Para crímenes basados en raza: "Algunas personas creen erróneamente que la gente de piel clara es mejor que la de piel oscura. Sin la información correcta, a veces cometen crímenes que creen justificados".
  • Atienda su curiosidad. Si su hijo tropieza con material para adultos en línea, puede ser el momento de buscar contenido que le permita aprender sobre temas más maduros de forma apropiada para su edad. Diga: "La pornografía en línea es algo que algunos adultos miran. Pero no trata de amor o romance y puede darte una idea equivocada sobre el sexo. Si quieres aprender más sobre sexo, puedo darte algunos libros para ver y podemos hablar más si tienes preguntas". O si su hijo quiere explorar temas serios con más profundidad de la que usted puede ofrecer, diga: "Busquemos algunas fuentes de noticias que ofrezcan actualidad escrita para niños".
  • Sea sensible a las emociones y el temperamento de los niños. Nunca sabe qué puede desencadenar a su hijo. Comparta cómo se siente y pregúntele cómo se siente. Diga: "Me siento enfadado cuando sé que alguien resultó herido". O: "Me da tristeza oír que alguien no recibió una buena educación o el tratamiento adecuado para ayudarles". Y: "¿Qué estás sintiendo ahora mismo?".
  • Fomente el pensamiento crítico. Haga preguntas abiertas para que los niños piensen más profundamente sobre temas serios. Pregunte: "¿Qué oíste?", "¿Qué te hizo pensar?", "¿Por qué crees eso?". Para niños mayores, puede preguntar: "¿Crees que familias de otros orígenes verían esto de la misma forma que nosotros?" Y: "Los medios exageran las historias para que más gente les preste atención. ¿Por qué crees que esta historia tiene tanta difusión?".
  • Busque lo positivo. Puede que no haya un lado bueno en cada nube, pero intente ser optimista. Diga: "Mucha gente actuó como héroes en la escena del crimen". O: "Busquemos formas en que podamos ayudar".

Adolescentes

A esta edad, los adolescentes interactúan con los medios de forma independiente —leyéndolos, interactuando con ellos e incluso creando y compartiendo los suyos propios en forma de comentarios, vídeos y memes. A menudo se enteran de temas difíciles en las noticias u otros lugares, como chats de videojuegos o redes sociales, sin su conocimiento. Les interesa mucho más lo que sus amigos o gente en línea piensa sobre un tema que su opinión —a menudo desplazándose al final de un artículo para leer las respuestas de los usuarios antes de leer la historia completa. Se irritan con las charlas —porque creen que lo saben todo—, así que anímeles a encontrar medios que enriquezcan su conocimiento y hágales preguntas que les lleven a reflexionar sobre sus argumentos.

  • Fomente el diálogo abierto. Los adolescentes necesitan saber que pueden hacer preguntas, probar sus opiniones y hablar libremente sin miedo a consecuencias. Diga: "Puede que no estemos de acuerdo en todo, pero me interesa lo que tienes que decir".
  • Haga preguntas abiertas y pídales que apoyen sus ideas. Diga: "¿Qué piensas sobre la brutalidad policial?", "¿Qué sabes al respecto?", "¿Quién crees que tiene la culpa?", "¿Por qué lo crees?".
  • Admita cuando no sepa algo. A medida que los niños entran en la fase adolescente, está bien que vean que sus padres no tienen todas las respuestas. Diga: "No lo sé. Intentemos averiguar más".
  • Hágales considerar las complejidades en temas difíciles. Fuerzas que incluyen problemas sociales, política, tradiciones y más contribuyen a que algunos problemas parezcan incurables. Pregunte: "¿Qué hace que temas difíciles como la violación, la violencia y el crimen sean tan difíciles de resolver?", "¿Qué cosas clave tendrían que cambiar para solucionar ciertos problemas como la pobreza?", "¿Cómo llegan los responsables políticos al fondo de un tema para corregir problemas difíciles?", "¿Deberíamos aceptar pequeños cambios que ayuden poco a poco o insistir en grandes cambios?".
  • Comparta sus valores. Haga saber a sus hijos dónde se posiciona en los temas y explique por qué sostiene ciertos valores. Si quiere que sus adolescentes respeten las diferencias de los demás, por ejemplo, explique por qué valora la tolerancia y la aceptación.
  • Hable sobre "sus" noticias. Anímeles a considerar cómo diferentes fuentes ponen su propio giro en los temas y cómo eso influye en la opinión de la audiencia. Las redes sociales como Facebook, Instagram y Snapchat tienden a servir contenido de amigos —con historias que tienden a confirmar un punto de vista. ¿Cómo se comparan estas historias con los noticieros supuestamente objetivos en TV? ¿Y con fuentes diseñadas para millennials como Vice y Vox que presentan reporteros investigando en la trinchera? Pregunte: "¿Tiene un reportero que haber experimentado dependencia de heroína para poder informar sobre adicción a opiáceos?".
  • Pregunte qué harían si estuvieran en una situación realmente difícil. Los adolescentes están definiendo su propia identidad y pueden buscar riesgos. Considerar cómo actuarían si se enfrentaran a una terrible realidad apela a su propio sentido de la aventura y es una forma de hacerles lidiar con dilemas éticos y verse tomando buenas decisiones. Diga: "Si estuvieras atrapado en una manifestación política que se vuelve violenta y ves a gente maltratada, ¿qué harías?".
  • Hágales considerar soluciones. Los adolescentes pueden ser cínicos, pero también idealistas. Si algo va a mejorar, será esta generación la que lo haga. Demuéstreles que confía en ellos para el trabajo. Pregunte: "Si tú estuvieras a cargo, ¿qué problema resolverías primero y por qué —y cómo lo harías?".

Publicado originalmente en el blog de MomsRising

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