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Reglas esenciales de crianza: Cómo lidiar con la escuela de tu hijo

Desde los 4 o 5 años, hasta los 16 o 18, hay ciertas reglas básicas que os ayudarán a ti y a ellos a llevar su etapa escolar de la forma más feliz posible.

(Extracto de "Las reglas de la crianza" de Richard Templar)

La escuela viene como un paquete

No existe la escuela perfecta. La escuela de tus hijos tiene varios cientos, incluso miles, de padres, y no hay manera de que todos estén de acuerdo con todo lo que hace la escuela. Si cada política tuviera que ser aprobada por una decisión unánime de todos los padres, ni siquiera podrían ponerse de acuerdo sobre la hora de empezar por las mañanas.

Así que, por supuesto, vas a estar en desacuerdo con cosas. La cantidad de deberes que les ponen, la severidad —o falta de ella— de los castigos, el estúpido uniforme que tienen que llevar, el hecho de que les obliguen a jugar al fútbol aunque lo odien, el hecho de que sus asambleas sean laicas, el hecho de que sus asambleas no sean laicas, hacerles aprender español en lugar de alemán, obligarles a jugar en interior cuando llueve… y así sucesivamente.

No hay nada que puedas hacer al respecto. Vale, puedes cambiar de escuela, pero la siguiente tendrá tantos pequeños detalles irritantes. Solo serán diferentes. Y, además, no hay nada que tu hijo pueda hacer al respecto —lo que significa que solo conseguirás hacerle la vida escolar miserable si le animas a socavar el sistema. Tendrá problemas con los profesores y, bastante probablemente, se burlarán de él sus compañeros. No, no necesitan mensajes contradictorios de casa y escuela.

Lo que hay que entender sobre cualquier escuela es que viene como un paquete. Hay cosas que te gustan y cosas que no. Si las que no te gustan superan a las ventajas, quizás necesites pensar en cambiar de escuela —ese es otro tema. Pero mientras estés ahí, tienes que comprar el paquete entero. Y eso significa que tienes que apoyar a la escuela, incluso en las cosas que no te gustan. Tienes que animar a tus hijos a hacer los deberes, incluso si piensas que tienen demasiados. Y puede que tengas que conseguir que lleven un uniforme ridículo, o jueguen al hockey, o traten a los profesores con respeto incluso si no les respetan.

Defiende a tu hijo

La regla anterior trataba sobre apoyar a la escuela, incluso cuando no estás de acuerdo con todo lo que hace. Pero eso no tiene que ser incondicional. Tienes que respaldarles en las políticas y sistemas en general porque eso forma parte del trato. Pero pueden surgir otras cosas que son específicas de tu hijo, y no siempre puedes dejar que la escuela se ocupe de ello.

Tu hijo necesita saber que estás de su lado. Y cuando hay problemas graves, eres el único que puede defender su causa —y a veces necesitan un defensor. Si la escuela no hace lo suficiente contra el acoso, o no reconoce la dislexia de tu hijo, o un profesor en particular le está haciendo la vida imposible, por supuesto que tienes que hacer algo al respecto. Y tus hijos necesitan saber que estás ahí para ellos si las cosas se les escapan de las manos. Para eso están los padres. La alternativa es que tus hijos te vean permitir que sigan sufriendo.

A veces puede ser difícil, como adulto, recordar la sensación de impotencia que tienes de niño. Situaciones que ahora podemos manejar fácilmente eran imposiblemente intimidantes cuando éramos jóvenes. Y aguantar algo durante unos meses puede parecer soportable ahora, pero cuando tienes 5 o incluso 15 años, unos meses pueden parecer que se extienden ante ti para siempre. Recuerdo esa sensación de malestar que solía tener (repetidamente) antes de una clase en la que iba a tener que confesar que no había hecho mis deberes (otra vez). Si me pusieras hoy delante de ese mismo profesor e intentara destrozarme, le daría tan bueno como recibí. Pero no podía entonces. Los niños están condicionados a aceptar la autoridad del profesor, y no tienen las habilidades ni la influencia para luchar contra el sistema por sí mismos. Ahí es cuando tú intervienes.

El acoso siempre es grave

Conozco a un niño llamado Ned que odia su nombre porque rima con demasiadas cosas y sus compañeros, obviamente, se han dado cuenta: "Ned, Ned, se hace pipí en la cama" es uno de sus cánticos favoritos. En un nivel (bastante patético), eso es bastante gracioso, desde luego, pero Ned no lo ve así.

Es fácil para los padres quitarle importancia a este tipo de cosas. Les dicen a sus hijos: "Las piedras y los palos pueden romper tus huesos, pero las palabras nunca te harán daño". Los padres que siguen las reglas, por supuesto, saben mejor que eso. Por supuesto, unas burlas suaves son preferibles a que te peguen a diario por el dinero del almuerzo. Pero no todas las pullas verbales entran en la categoría de burlas suaves. Pueden ser profundamente hirientes y dañinas para los niños.

Lo único que importa es cómo se siente tu hijo. No importa si un niño le insulta o toda la clase. No importa si un niño le dio una patinada en la espinilla ayer o una pandilla le pega regularmente. No importa si tú personalmente decides llamarlo burla, mofa o acoso. La única forma de juzgar la gravedad del problema es por lo fuerte que tu hijo lo sienta.

Y si tu hijo está herido y molesto, tienes que hacer algo. Quieres hacer algo, desde luego. Así que hazlo. Dependiendo de las circunstancias, puede que quieras hablar con tu hijo sobre cómo puede manejarlo, o puede que quieras hablar con la escuela. O puede que tengas otro as bajo la manga (cambiar legalmente el nombre de Ned podría ser un poco drástico). Pero debes dejar que tu hijo vea que si él lo toma en serio, tú también lo haces.

Enséñales a defenderse

¿De qué va esta regla? Bueno, si tu hijo se enfrenta —o podría enfrentarse alguna vez— al acoso, lo más crucial que puedes hacer es enseñarle a manejarlo antes de que vaya demasiado lejos. ¿Sabes por qué acosan a los niños? Por ser diferentes. Y los investigadores han descubierto que el 75% de los niños se han sentido molestos por burlas o acoso sobre su apariencia. De hecho, uno de cada cinco ha faltado a clase o fingido una enfermedad para evitar ser ridiculizado por su aspecto. Cifras bastante aterradoras, ¿verdad?

Los dos métodos tradicionales para manejar a los acosadores están en extremos opuestos. Una corriente dice que debes decirle a tu hijo que devuelva el golpe. Sin embargo, no sorprendentemente, aunque esto puede funcionar, a menudo conduce a una escalada del problema. El otro consejo popular es ignorarlo y el acosador parará. Este es un consejo que algunos padres dan porque quieren que sea cierto. Pero no lo es. Toda la evidencia muestra que lo contrario es realmente cierto.

Entonces, ¿cuál es la respuesta? La mejor apuesta de tu hijo es parecer seguro, mantener el contacto visual y distraer al acosador cambiando de tema. Por supuesto, no funciona en todos los escenarios, pero si tu hijo es naturalmente seguro, tiene buena autoestima y le importa su apariencia, ya tiene medio camino andado para no ser acosado en primer lugar. Y tú puedes darle todas esas cosas mucho antes de que conozca a su primer acosador.

Aguanta a los amigos de ellos que no te gustan

¿Tienen tus hijos amigos que no te caen bien? Ese salvaje en la guardería que tira del pelo a otros niños cuando nadie mira. La chica de quinto curso que es su mejor amiga un día y al siguiente no le habla. El chico de 15 años que siempre falta a clase (y estás bastante seguro de que fuma).

Sí, a lo largo de la vida escolar de tu hijo habrá amigos que desearías que no tuviera. Quizás sientes que molestan a tu hijo, o son una "mala influencia", incitándoles a responder a los profesores o a estropear juegos. Mi madre odiaba a cualquier amigo que no hablara "como es debido" (pequeño problema en la escuela del sur de Londres a la que me envió). Aun así, al menos nunca se enteró del que me enseñó a hacer explosivos caseros en su cobertizo del jardín.

Entonces, ¿qué puedes hacer al respecto? Bueno, asumiendo que has leído el título de esta regla, ya sabes lo que voy a decir. Exacto —simplemente aguántalo. Tus hijos tienen que aprender a elegir amigos por sí mismos, incluso si no te gustan sus elecciones. Tienen que decidir por sí mismos cuándo han tenido suficiente de la amistad intermitente de Kirstie. O si saltarse la clase de francés con Jake es realmente una buena idea.

Y al final, sus decisiones se reducirán a los valores que hayas logrado transmitir. Lleva tiempo —tienen que experimentar con los amigos equivocados para reconocer a los correctos. Así que no te flageles si a los seis años andan con una pandilla salvaje. Al final, tu buena crianza se abrirá paso.

Baja la presión

Tu hijo va a querer sacar ciertas notas en la escuela. Ya sean exámenes o evaluación continua, ya sea solo por el gusto de hacerlo bien o porque realmente necesiten las notas para aprobar la asignatura o acceder al curso que quieren —tendrán que aprobar y quizás aprobar muy bien.

Ellos lo saben. Los profesores se lo repiten. Sus amigos se lo repiten. Ellos se lo repiten a sí mismos. No necesitan que tú se lo digas también. Demasiada presión puede ser contraproducente y puede causar problemas psicológicos genuinos y a veces graves en los niños.

Necesitas pensar en lo estresados que están tus hijos con todo el tema de los exámenes. Es bastante probable que ya estén sintiendo la presión un poco demasiado, incluso sin tu aportación. Así que, en lugar de añadir presión, necesitas añadir un poco de perspectiva. Mira, es difícil ver más allá del final de la escuela cuando eres un niño, y tu trabajo es tranquilizar a tu hijo de que hay cosas más importantes en la vida que el rendimiento académico, y que la gente que suspende exámenes tiene la misma probabilidad de convertirse en adultos felices y realizados. Sí, si les va bien en los exámenes, será maravilloso, pero si no, el mundo no se acaba. Si el pobre niño ya está bajo demasiada tensión, entonces necesitas decir algo para quitarle presión y, de hecho, darle una mejor oportunidad de tener éxito, en lugar de tener un colapso. Y si eso significa tranquilizarle de que estará bien pase lo que pase, entonces eso es lo que haces.