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Qué hacer y qué no al traer a casa a tu segundo bebé

Si la idea de traer a casa a tu segundo bebé te abruma, aquí tienes algunos consejos para facilitar la transición de presentar a tu nuevo integrante.

Hace 10 años o así, reté a mi madre a hacer paracaidismo. (Prometo que hay un punto en esto.) Hicimos un viaje por carretera, ventanillas abajo, música a tope, a un lugar cuyo nombre había visto en pegatinas de parachoques… Tres clases de seguridad y una firma autorizando filmar nuestras malas decisiones después, nos atamos a nuestros instructores. (El mío medía 1,90 m, australiano, con mechones de oro hilado y abdominales de… sí…) Treinta minutos después, surcaba el cielo a 120 km/h por un glorioso cielo veraniego del medio oeste, seguido de 5 minutos de sereno silencio. ¡Fue exaltante! ¡Asombroso! ¡Afirmación de la vida! O eso es lo que dije a todos. Si hubiera sido totalmente honesta conmigo y con quienes preguntaban, habría admitido que el vuelo fue más bien un caos de culo sobre codos y pasé la mitad de la caída libre EN PÁNICO porque estaba segura de que me iba a ahogar. Por el amor de Sophie la Jirafa, ¡me olvidé de tirar de la cuerda! Fue SOLO gracias a la ayuda de mi personal Dios del Trueno que aterricé a salvo. Lo gracioso fue que una vez en el suelo, olvidé el terror. ¡Superviví! ¡Estaba exaltada! ¡Lista para volver a hacerlo!

Así que lo hice. Unos meses más tarde, Cocodrilo Thor de nuevo a mi lado. (Y de alguna manera AÚN más guapo, suspiro…) Solo que esta vez se sintió, bueno, diferente. MUCHA ANSIEDAD. Toda mi mente enfocada en esa sensación de ahogarme… y mi incompetencia… y la cuerda… y qué pasaría si no me gustaba esta vez? 15 minutos es mucho tiempo cuando crees que vas a morir… ¿Aún peor? No se sintió tan especial. Otra gente ciertamente no estaba tan emocionada con mis planes como la primera vez que di el salto. Cuando llegó el momento de saltar, estaba TERRIFICADA. (Alerta de spoiler: me olvidé de la cuerda esta vez también. Superviví.)

Eso, amigos, es prácticamente EXACTAMENTE mi experiencia al convertirme en madre primeriza y luego en madre por segunda vez. No saber lo que no sabes es posiblemente el único respiro real que tienen los padres primerizos. Sin embargo, una vez que sabes lo que viene? ¿De verdad lo sabes? Sería una locura NO estar aterrorizada. Como saltar de un avión, no hay vuelta atrás una vez que el proceso del 2.0 está en marcha. Así que aquí tenéis unos consejos para sobrevivir al terror y disfrutar del viaje.

SÍ: Suelta la culpa:

Vamos directos al grano. Vale. No estás tan emocionada como con tu primer embarazo, ¿verdad? ¿No sientes el mismo vínculo o conexión esta vez? ¿Tienes miedo de dañar tu relación con el 1.0? Y la grande: estás segura de que no podrías amar a otro niño como amas a tu actual pequeño.

¡Oye! ¡Mírate! Eres COMPLETAMENTE NORMAL. Todas las madres nos preocupamos. ¡Es lo que hacemos! A veces está justificado. Pero para todo lo anterior? No lo está.

Está bien tener algo de tristeza por renunciar a algo especial con el 1.0. El 1.0 está aquí y el nuevo bebé aún no. Tiene sentido que tus sentimientos por tu 1.0 sean más fuertes ahora. Podrías pensar que nunca podrías amar a otro niño tanto como al primero. Pero puedes. Y lo harás. No tengo forma de demostrártelo, así que tendrás que fiarte de mi palabra. Pero el gran mensaje que tengo para ti es este: Está bien sentirse así. No significa que seas mala madre (¡una mala madre no se preocuparía, verdad?) Así que date un respiro. Siéntelo y rumia, solo no te sientas mal por ello.

NO: Des al 1.0 la oportunidad de formar resentimiento o nostalgia regresiva

El mejor consejo que recibí de amigas madres que exploraron este tema del segundo bebé antes que yo fue mantener las cosas lo más normales posible para el 1.0. Los niños, especialmente los menores de 5, prosperan con la rutina. (¿No me crees? Intenta darle a tu niño pequeño la cuchara azul en lugar de la roja en la cena de mañana. Avísame cómo te va.)

No olvides que cuando provees las necesidades de tu hijo, le estás mostrando amor. Es su lenguaje del amor. Así que cuando tu mayor te vea haciendo cosas por el bebé, querrá participar en esa acción. No es inusual que tu hijo mayor empiece a sentir nostalgia repentinamente. (¿No es un término mucho más bonito que regresión?) Puede que quiera volver a la hamaca, pedir pañales, volver a la cuna, exigir biberón o pecho, y decir cosas como «¡Yo soy el bebé!»

Evita gran parte de este drama no trastocando su mundo más de lo necesario. Los últimos 90 días de embarazo y primeros 90 días del nuevo bebé no es el momento para el entrenamiento en el baño, destete, mudanza a cama de mayor, ceder su habitación, o cambiar de sitio en la mesa. La vida pasa, lo sé. Así que si te encuentras en una situación donde tienes que implementar cambios, asegúrate de nunca decir que es «por el bebé». Di «¡Para mi niño grande!» en su lugar.

NO: Esperes que el 2.0 sea un clon del 1.0

Así que tu primero durmió de un tirón a las 6 semanas. El segundo podría ir a la universidad pidiendo aún biberón a las 2 AM. El 1.0 caminó a los 14 meses. El 2.0 subirá vídeos de parkour a YouTube para su 9º mes. Mi primera amaba su swaddle, no usaba chupete, prefería biberón a pecho y lloraba cada noche de 6 a 8 a menos que estuviéramos conduciendo y poniendo canciones de LMFAO a volumen de locura. Mi segundo prefería pijamas, reía casi desde el nacimiento, no tenía uso para el biberón, odiaba el coche y prefiere mucho a los Beatles al hip-hop moderno. Mi tercero solo quiere mis pechos. Irá con la corriente mientras esté pegado a mi pecho. Son quienes son. ¿Y quiénes son? Extrañas, caprichosas criaturitas.

Así que toma todo lo que esperas y tíralo por la ventana. Este es diferente. ¡Pero no entres en pánico! Tú también eres diferente. Lo que nos lleva a:

SÍ: Confía en ti misma, tus habilidades y tu propia experiencia

Ahora que has superado el campo de entrenamiento de bebé con un niño y cordura intacta, tienes totalmente controlado esto de los bebés. Ejecutas transiciones sillita-cuna sin despertar al bebé mientras llevas la compra y pliegas el cochecito. Cambias pañales con una mano y vendada mientras recitas Moo Baa La La La de memoria. Ferber no tiene nada contra tu rutina de sueño. What to Expect está escribiendo un nuevo capítulo sobre tu maestría en purés. Y el Dr. Murther Firkin' Sears te manda fotos con el pie de foto: «Necesito tu ayuda. ¿Qué es esta erupción?» Si el regalo de la maternidad primeriza es que no sabes lo que no sabes, entonces el gran premio para la segunda vez es que no solo sabes, tienes ese tema DOMINADO. Se fue la preocupación de romper al bebé. Lo que perdiste en culpa durante el embarazo, regresa a espuertas cuando llega el bebé y puedes disfrutar sin estar aterrorizada. TÚ no eres una madre ordinaria. TÚ eres una ninja del cuidado de bebés.

SÍ: Prepárate para el éxito

Solía pensar que los mayores quejándose de las mates nuevas hablaban de división larga. Pero ahora que soy una mayor que se queja de las mates nuevas, sé mejor. Levanto el puño hacia ellos y aplaudo el grito de mi gente. Los supervivientes. Aquellos que hemos pasado el primer año siendo padres de dos. Maestros de la aritmética que saben que no hay economías de escala afortunadas aquí. Porque cuando calculas el esfuerzo mental y físico requerido para mantener vivos a los niños, 1 + 1 ≠ 2. Dos es más del doble de trabajo. Dos, cuando uno es menor de 5 y el otro un lactante, es más bien bebé + manada de cabras locas. ¿Recordáis que dije que ahora erais ninjas? Pues eso viene bien porque, menos la tortura del sueño que trae un recién nacido, probablemente no notaréis mucho que hay un bebé en casa. Porque: 1.0.

Por suerte, con la experiencia viene la sabiduría. Todas esas cosas que desearíais haber hecho con el 1.0 vuelven a vuestra lista de tareas. Todas las cosas que os alegra haber hecho también van en esa lista. Preparad comidas para congelar. Haced la colada. Comprad compresas, botellas de asiento, bolsas de hielo, discos de lactancia, helado y suscripción a Netflix. Lo que sea que hagáis, hacedlo ahora.

Llamad a la reserva. Haced todo lo que podáis para programar ayuda para los primeros 2-3 años meses semanas. Vas a necesitar tiempo para curar y asentaros. No podéis hacerlo con un mono araña rabioso de niño pequeño/preescolar pidiendo ver UmiZoomi a las 5 AM o intentando convertir al bebé en princesa con pegamento Elmer y purpurina rosa. (Pasó. Aún no estoy lista para reírme.) Los abuelos son perfectos distractores del 1.0 y ocupadores del bebé. Pero no son la única gente a la que llamar. Vecinos, amigas, señoras de la iglesia, mamás del grupo de juego… buscad profunda y ampliamente esa ayuda. Dejad que alguien limpie vuestra casa aunque sea vuestra suegra. Dejad que pongan los platos en el sitio equivocado. Dejad que lleven al bebé para que podáis pasar 30 minutos de calidad con (vuestra ducha) el 1.0. Dejad que hagan buñuelos veganos paleo sin gluten con ajo si queréis. Solo DEJADLES AYUDAR.

Consejos extra: 1) Si la gente aparece y actúa como invitados en vez de como humanos normales y serviciales, ponedles a trabajar. Podéis pedir a casi cualquiera que haga casi cualquier cosa si añadís «Por el bebé» al final de vuestra petición. 2) Es totalmente aceptable dar un golpe de garganta sólido a quien os diga «duerme cuando el bebé duerma», y luego expulsarlos de la tribu.

SÍ: Deja que tu hijo mayor asuma la propiedad de su nuevo bebé

Cuando WTFather y yo descubrimos que El Profesor venía en camino, estábamos emocionados de contárselo a Birdy. No le dijimos que NOSOTROS íbamos a tener un bebé. Le dijimos que ELLA iba a tener un bebé. Ella estuvo totalmente de acuerdo desde el principio. Nuestro plan tenía algunos fallos, sin embargo. El mayor era que subestimamos totalmente cuánto se siente 6 meses para un preescolar. Pero no os preocupéis. Ella nos lo hizo saber. Y saber. Y saber… Seis meses en tiempo preescolar equivalen aproximadamente a 4 millones de «¿ya está aquí?» + 20 kilos de manualidades para el bebé + 3 meses de estar ella misma embarazada (con una hermana mayor, por supuesto) + 183 anuncios a extraños de que mamá «tiene un pene dentro, no es el de papá, es el del Profesor», + 45 días imitando náuseas matutinas escupiendo en el váter, levantando la mano y anunciando «¡Estoy bien!» En términos llanos: un tiempo jodidamente largo. No me arrepiento de haberla ilusionado con su bebé. Me arrepiento de habérselo dicho 6 meses antes. Si voy por un 4.0, no se lo diré a los niños hasta unos 3 meses antes.

Presentar al 1.0 al 2.0 puede ser complicado. Basado en mi experiencia y una encuesta no científica de 4 o 5 mujeres con las que compartí la fila para el café de esta mañana, la forma más fácil de hacerlo es en terreno neutral. Elegimos el hospital. Pedí a las enfermeras que sacaran al Profesor antes de que llegara Birdy. Estaba emocionada de conocer a su nuevo hermano, por supuesto, pero su PREOCUPACIÓN REAL era por mamá. Así que la sostuve en mi regazo. Apuntó botones. Leímos libros. Fue genial. Se relajó una vez que confió en que yo estaba bien. Una vez tranquila, las enfermeras trajeron al Profesor. Lo tocó, lo besó y lo sostuvo (con ayuda, por supuesto). Celebramos su cumpleaños compartiendo una magdalena e intercambiando pequeños regalos. (Un bebé de juguete para ella, un six-pack de Pacifico para él. No juzguéis. No compartí con el bebé). Luego llamé a las enfermeras para que se lo llevaran. Nos despedimos y ella se fue saltando a casa de la abuela. Mi hija nunca por un momento sintió que había sido reemplazada. Evitamos los sentimientos heridos que seguro habrían ocurrido si hubiéramos tenido que explicar por qué ella tenía que irse pero el Profesor se quedaba. Hicimos lo mismo cuando llegó Whammy. No cambiaría nada del proceso si volviéramos a saltar.

El 1.0 va a estar obsesionado con su nuevo juguete bebé. Va a querer quererlo, besarlo y enseñarle todas sus cosas. Está bien. Dejadle. Porque: cachorros.

¿Habéis visto cachorros jugando? Se ponen un poco rudos. Uno yelpa. Todo se para. Vuelven a ello. Los hermanos son esencialmente cachorros. Dejad que el 1.0 toque y juegue con el bebé sin interferir. Queréis que desarrollen sentimientos positivos sobre interactuar con su nuevo hermano. Se vuelven temerosos y resentidos rápido si todo lo que oyen es «¡Cuidado! ¡No lastimes al bebé!» Me costó toda mi fuerza de voluntad a veces no intervenir cuando pensaba que Birdy seguro iba a romper al Profesor, (aún más cuando se volvió 2 contra 1). Pero los bebés son duraderos. Si el Profesor estaba descontento, lloraba. Y yo podía decir: «Llora porque no le gusta que te pares en su cabeza así». Lo cual tiene mucho más sentido para un niño que DIOS MÍO VAS A CAUSAR UNA HEMORRAGIA CRANEAL!! (Todavía tengo que usar esa frase y cada uno se lleva al menos una patada en la cabeza al día. ¿Fui demasiado alentadora con su relación?) Así que intentad relajaros. La redirección suave es interferencia suficiente el 99.9 % de las veces. (Significa que aún tenéis que, ya sabéis, supervisar, e intervenir si vuestro mayor sale del armario del pasillo con un unitard de lamé dorado y una silla plegable). Vuestro primero no lastimará al bebé a propósito. Y el bebé no se romperá.

NO: Te sorprendas si tenéis todas las mismas peleas de pareja de nuevo

Podéis ser personas nuevas, mejores, pero probablemente tenéis los mismos hábitos. Si tu pareja no cerraba las puertas de los armarios antes del 2.0, no va a empezar mágicamente ahora. Lo mismo aplica a que tú dejes vasos vacíos de Starbucks en el coche, los dos olvidéis el día de la basura, intentéis ver quién aguanta más fingiendo dormir mientras el bebé llora, etc. Recordáis cómo alrededor de los 6 meses tras tener al 1.0 explotó alguna bomba en vuestra relación? (Si os saltasteis esto con el número 1.0, ¡enhorabuena! Sois la excepción.) Llegasteis a la horrible intersección de agotamiento, hormonas, la realización de que sois personas nuevas, sentimientos de ser dados por sentados, celos, vida sexual siendo pfft, etc. Yeeaahhh, eso pasa de nuevo. Vais a PELEAR. Y me refiero a PELEAR. Diréis cosas que nunca pensasteis que erais capaces de pensar, y mucho menos decir en voz alta. Las cosas se ponen muy honestas. De nuevo. Muy rápido. De nuevo. Podríais incluso sacar la palabra con D y empezar a pensar cómo lo haríais solos. Pero lo superaréis. De nuevo. Cuando emergéis, es una nueva realidad. Un nivel superior de asociación e intimidad, si queréis. (Apretones de manos secretos y chándales a juego, yo!) Recordad que es normal. Cliché, incluso. Agarraos fuerte a vuestra pareja. Lo superasteis una vez. Lo haréis de nuevo. (Y de nuevo después si estáis locas como yo.)

¡Buena suerte. Dios os guíe. Lo tenéis!
Y que el Dios del Trueno esté siempre a vuestro favor.

Nuestras próximas recomendaciones: El gran debate del segundo bebé: Cabeza vs Corazón