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Lactancia materna: mi pequeño trozo de infierno

Así que, como puedas o no haber leído en mi primer relato de parto, mi hijo fue puesto en mis brazos solo minutos después de nacer y me preguntaron si quería intentar amamantar. Vale, (y para citar a Bon Jovi) le daré una oportunidad. Pues vaya, ¡funcionó! Él sabía exactamente qué hacer, igual que el bebé que empezó a mamar instantáneamente en una desprevenida Brooke Shields en La Laguna Azul. ¿De qué me preocupaba yo?

Cuando estaba embarazada, el parto no me asustaba, la lactancia sí. Mi lógica era que, de una forma u otra, iban a sacar a este bebé de mí y solo tendría que soportar cualquier cosa horrible por un corto período de tiempo, mientras que se esperaba que amamantara durante un MÍNIMO de tres meses. El pensamiento me aterrorizaba y me daba asco a la vez – considero la palabra "mamar" una de las más asquerosas del idioma inglés.

Después de tener un buen sueño y los medicamentos empezaron a desvanecerse, mi hijo empezó a llorar.

Vale, sin problema. ¡La Laguna Azul! Aunque, no era La Laguna Azul. Esta vez dolía un poco y en cuanto terminó, empezó a llorar de nuevo.

Ahora, supongo que todas las mujeres están cableadas para reaccionar cuando su hijo llora para que no los dejen morir de hambre en un cajón de calcetines, pero no puedo expresar la oleada de pánico que sentí cuando empezó a llorar. Era como uñas en una pizarra. Así que probé el otro lado, luego otra vez el primero. Ahora realmente empezaba a doler. Entró una enfermera y me preguntó si necesitaba ayuda y dije, tan casualmente como pude, "sí, por favor", y procedió a mostrarme su versión de la forma perfecta de prender al bebé.

En los dos días que estuve en el hospital, cinco enfermeras me mostraron cinco formas diferentes de amamantar correctamente.

Para cuando salí del hospital, tenía cinco versiones diferentes de cómo amamantar, un sistema de sonda para sujetar a mi pecho y suplementar con fórmula porque mi leche no había subido, y pezones que sentían como si les hubieran pasado un rallador de queso. Me advirtieron que no usara biberón porque mi hijo tendría confusión tetina-pezón y que no usara el sistema de sonda por mucho tiempo porque se acostumbraría a ese también.

Luego me dieron un amable "¡Adiós, adiós! ¡Buena suerte".

Una vez en casa, recibí una llamada de Salud Pública que automáticamente verifica cuando vuelves a casa con un bebé para ver si estás a punto de beber Drano. Le conté mis problemas con la lactancia, así que se ofreció a venir al día siguiente a ayudarme. Terminó mostrándome otra forma de alimentarlo y luego procedió a hacerme una variedad de preguntas, incluyendo si tenía miedo de que mi marido me hiciera daño – quien en algún momento se había quedado dormido sentado erguido en el sofá sosteniendo al bebé a mi lado. Luego se fue. Siguió sin mejorar.

Finalmente, el tercer día, mi leche subió. No podía creerlo.

Mi cuerpo estaba produciendo comida de verdad. Era como dispensar caramelos de gelatina por mi codo. Seguía con dolor severo, pero al menos mi hijo no lloraba constantemente. Así que decidí llamar a Salud Pública de nuevo a ver si podían decirme qué estaba mal con mi agarre. Al final, todo lo que leí decía que la lactancia nunca debería doler.

La mujer por teléfono me dijo: "No, no debería doler, pero deberías esperar un dolor exquisito". ¿Perdón? ¿Dolor exquisito? ¿Es eso como una muerte deliciosa? No, yo simplemente lo clasificaría como "dolor dolor". No solo fue inútil, ahora imaginaba a esta enfermera sadomasoquista de 50 y tantos en un traje de látex desabrochando la cremallera de su boca para atender llamadas de nosotras, madres primerizas aterrorizadas.

Finalmente, fui a ver a una consultora de lactancia en el hospital.

No tenía muchas ganas, ya que había escuchado historias de terror de amigas sobre estas nazis de la lactancia que esencialmente te dicen que dejes de ser tan bebé y alimentes a tu hijo como la naturaleza manda y te mandan a casa con un folleto de "el pecho es lo mejor". Creo que en realidad llevé pantalones de pijama a la cita, ya que era el día seis de mi infierno viviente y parecía una borracha de bolera agotada.

Entró, pesó a mi hijo y me dijo que estaba ganando peso, luego me pidió que le mostrara cómo lo alimentaba. Saqué mi pecho porque, en ese momento, ella era la única en el mundo libre que no había visto mis tetas. (Nota al margen, creo que es tan injusto que cuando estás más avergonzada de amamantar es cuando tienes menos experiencia, así que tienes que desnudarte hasta la cintura, usar dos manos y una almohada solo para hacerlo.) En fin, echó un vistazo y dijo: "Lo estás haciendo genial. Tu agarre es perfecto, solo necesitas acostumbrarte. Nunca es fácil al principio".

Bueno, me sentí una estrella de rock.

No puedo decirte el alivio que sentí al saber que realmente lo estaba haciendo bien y que solo necesitaba que mis pechos se "rodaran". Tardó unos 3 o 4 días más después de eso y el dolor de uñas que venía con el primer agarre disminuyó y terminé amamantándolo hasta que tuvo unos 16 meses. 16 MESES. ¿Locura, no?!

El punto principal de este post no es asustarte.

Solo estoy tan enfadada de que la mayoría del material sobre lactancia no mencione el comienzo accidentado que muchas mujeres tienen. Es una forma genial de alimentar a tu hijo. Oye, lo hice con mis dos hijos, pero no creo que sea siempre una experiencia de La Laguna Azul para todos y a las mujeres se les debería dar el apoyo que necesitan si están intentando superar esos días oscuros para llegar a su propia Laguna Azul, incluso si es solo un Charco Turquesa.

¿Qué piensas? ¿Sabes si hay un buen apoyo posnatal donde vives? Avísame porque sé que esto varía significativamente dependiendo de dónde estés. ¿Qué vas a hacer, biberón, pecho o ambos?

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